Если ты следуешь своему плану, но по-прежнему несчастлив, значит, план был составлен неправильно. Наиболее вероятно: он не учитывал твоих истинных потребностей, какими бы они ни были. Обнаружить недостающие элементы и внедрить их в ежедневное расписание-единственное решение, которое приходит мне на ум.
Быть может, мне не хватает движения. Не физического, разумеется: лишь того кипучего водоворота жизни, который от одного события бросает тебя к другому, не давая передышки. У подобного образа существования есть два преимущества: во-первых, он ставит тебя в условия повышенной ответственности и сокращённого времени принятия решений, выявляя, таким образом, сильнейшие твои стороны и слабости, которым требуется корректировка. Во-вторых, нужда к активному действию дарит чувство участия в собственной жизни. В противном случае я впадаю в апатию, сплю до обеда, полдня пересматриваю Breaking bad на английском и читаю книги со скучливым безразличием. Тошно от себя, от своей жизни, от своих желаний и вялотекущего ожидания. Хожу на собеседования, делаю выбор, встречаюсь с людьми-и вроде бы всё не так уж плохо, однако чего-то не хватает. И я знаю, чего, но произнести вслух не могу. У меня слишком много свободного времени, которое оказывает на меня пагубное воздействие. Я слишком много думаю.
Казалось бы, я неуклонно выполняю все те условия, которые поставила самой себе чуть больше недели назад. Но это не приносит истинного удовлетворения. Я бы даже сказала, что выполняю их с пассивным формализмом: у меня нет ощущения, что эти вещи сделала я: я сознательная, я истинная, я близкая самой себе. Похоже, я обречена на вечную борьбу с депресонализацией, которая возвращается, стоит мне на некоторое время занять позицию наблюдателя. И я замираю в безвоздушном пространстве, не имеющем цвета, вкуса, запаха, движения, плотности. Физический мир ускользает, теряет значение, становится эфемерно-беспредметным.
Нужно найти смысл жизни, но как только мне начинает казаться, что я его уже нашла, всё в очередной раз ломается. Люди притворяются, что им интересны твои проблемы, они выставляют себя этакими "спасателями" и "ангелами", но рано или поздно маски сползают, и ты видишь настоящие лица, которые оказались уродливее, чем даже можно было представить. Ответьте мне кто-нибудь: зачем, ЗАЧЕМ, зачем влезать в чужую жизнь, переворачивать там всё вверх дном, а затем убегать, трусливо поджав хвост? Вы же не устраиваете бедлам в чужой квартире, придя в гости, тогда почему вы считаете, что имеете право устроить бедлам в чужой жизни?..
Страшно с кем-то близко общаться, потому что понимаешь, что как только ты попытаешься приблизиться к человеку, он всё поломает на куски: чувства, эмоции, какой-то смысл...Я не понимаю, как у людей получается так искусно притворяться. А главное: зачем?
Нужно вынырнуть из вакуума замершего времени. Сегодня я забыла поесть и вспомнила об этом только тогда, когда моя голова начала крутиться на карусели. Дни сливаются в бесконечную череду незначительных фактов, и единственное, что может положить конец этому,-установка цели на ближайшую неделю.
Если честно, единственное, чего мне сейчас действительно хочется,-это молча лежать на кровати и смотреть в потолок. Вот думаю: жить иногда так скучно, что на страх не остаётся времени. Люди придумывают мечты и исполняют их, потому что заняться, в сущности, больше нечем.
Не понимаю, почему сегодня меня так прорвало. Видимо, я просто очень сильно люблю писать. Научилась этому в четыре года и с тех пор пишу постоянно, каждый день. В детском саду все играли с игрушками, а я писала в тетради. В школе, на не интересных мне уроках я писала свои рассказы. Приходила после школы домой, обедала и садилась что-нибудь писать. Первая учительница как-то прочла одну написанную мной историю и даже показала её своим коллегам. Раньше она жаловалась моей маме, что я отвлекаюсь на уроках на какую-то писанину, а после прочтения той истории жаловаться прекратила. Вот и сегодня я всё пишу, и пишу, и пишу...Это успокаивает и хотя бы немного отвлекает от грустных мыслей. А ещё я люблю писать, потому что большинство людей просто не хотят разговаривать. Либо увиливают, либо отшучиваются, либо исчезают, не понимая, как, может быть, человеку важно что-то спросить и услышать внятный ответ. Люди вообще странные. Лучше не появляйтесь никогда, чем появиться, всё перевернуть, а затем просто свалить, считая это нормальным. Впрочем, я вновь рассуждаю об умозрительной возможности разочарования и потери. Не должно быть в голове мыслей о том, что любое счастье рано или поздно ждёт неизбежный конец. Нельзя так думать.
Быть может, мне не хватает движения. Не физического, разумеется: лишь того кипучего водоворота жизни, который от одного события бросает тебя к другому, не давая передышки. У подобного образа существования есть два преимущества: во-первых, он ставит тебя в условия повышенной ответственности и сокращённого времени принятия решений, выявляя, таким образом, сильнейшие твои стороны и слабости, которым требуется корректировка. Во-вторых, нужда к активному действию дарит чувство участия в собственной жизни. В противном случае я впадаю в апатию, сплю до обеда, полдня пересматриваю Breaking bad на английском и читаю книги со скучливым безразличием. Тошно от себя, от своей жизни, от своих желаний и вялотекущего ожидания. Хожу на собеседования, делаю выбор, встречаюсь с людьми-и вроде бы всё не так уж плохо, однако чего-то не хватает. И я знаю, чего, но произнести вслух не могу. У меня слишком много свободного времени, которое оказывает на меня пагубное воздействие. Я слишком много думаю.
Казалось бы, я неуклонно выполняю все те условия, которые поставила самой себе чуть больше недели назад. Но это не приносит истинного удовлетворения. Я бы даже сказала, что выполняю их с пассивным формализмом: у меня нет ощущения, что эти вещи сделала я: я сознательная, я истинная, я близкая самой себе. Похоже, я обречена на вечную борьбу с депресонализацией, которая возвращается, стоит мне на некоторое время занять позицию наблюдателя. И я замираю в безвоздушном пространстве, не имеющем цвета, вкуса, запаха, движения, плотности. Физический мир ускользает, теряет значение, становится эфемерно-беспредметным.
Нужно найти смысл жизни, но как только мне начинает казаться, что я его уже нашла, всё в очередной раз ломается. Люди притворяются, что им интересны твои проблемы, они выставляют себя этакими "спасателями" и "ангелами", но рано или поздно маски сползают, и ты видишь настоящие лица, которые оказались уродливее, чем даже можно было представить. Ответьте мне кто-нибудь: зачем, ЗАЧЕМ, зачем влезать в чужую жизнь, переворачивать там всё вверх дном, а затем убегать, трусливо поджав хвост? Вы же не устраиваете бедлам в чужой квартире, придя в гости, тогда почему вы считаете, что имеете право устроить бедлам в чужой жизни?..
Страшно с кем-то близко общаться, потому что понимаешь, что как только ты попытаешься приблизиться к человеку, он всё поломает на куски: чувства, эмоции, какой-то смысл...Я не понимаю, как у людей получается так искусно притворяться. А главное: зачем?
Нужно вынырнуть из вакуума замершего времени. Сегодня я забыла поесть и вспомнила об этом только тогда, когда моя голова начала крутиться на карусели. Дни сливаются в бесконечную череду незначительных фактов, и единственное, что может положить конец этому,-установка цели на ближайшую неделю.
Если честно, единственное, чего мне сейчас действительно хочется,-это молча лежать на кровати и смотреть в потолок. Вот думаю: жить иногда так скучно, что на страх не остаётся времени. Люди придумывают мечты и исполняют их, потому что заняться, в сущности, больше нечем.
Не понимаю, почему сегодня меня так прорвало. Видимо, я просто очень сильно люблю писать. Научилась этому в четыре года и с тех пор пишу постоянно, каждый день. В детском саду все играли с игрушками, а я писала в тетради. В школе, на не интересных мне уроках я писала свои рассказы. Приходила после школы домой, обедала и садилась что-нибудь писать. Первая учительница как-то прочла одну написанную мной историю и даже показала её своим коллегам. Раньше она жаловалась моей маме, что я отвлекаюсь на уроках на какую-то писанину, а после прочтения той истории жаловаться прекратила. Вот и сегодня я всё пишу, и пишу, и пишу...Это успокаивает и хотя бы немного отвлекает от грустных мыслей. А ещё я люблю писать, потому что большинство людей просто не хотят разговаривать. Либо увиливают, либо отшучиваются, либо исчезают, не понимая, как, может быть, человеку важно что-то спросить и услышать внятный ответ. Люди вообще странные. Лучше не появляйтесь никогда, чем появиться, всё перевернуть, а затем просто свалить, считая это нормальным. Впрочем, я вновь рассуждаю об умозрительной возможности разочарования и потери. Не должно быть в голове мыслей о том, что любое счастье рано или поздно ждёт неизбежный конец. Нельзя так думать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий