Я сегодня в обморок хлопнулась! Можете себе это представить? Сама не ожидала, даже удивилась. Чувствовала весь день себя прекрасно, гуляла на солнышке и наслаждалась жизнью. И вот на тебе: приехала вечером домой после собеседований, пошла на кухню, и вдруг голова страшно закружилась, пол из-под ног ушёл, в глазах потемнело. Если бы не успела схватиться рукой за стену, то шмякнулась бы затылком и тогда даже не знаю, что бы со мной было.
Лежу на полу, в коридорчике, соединяющем кухню с большим коридором, и думаю: "Мда, докатилась...". Ведь и правда докатилась! Не успела вернуться из Карелии, как посыпались проблемы одна за другой. Куча стрессов и нервотрёпок. Кто-то в такое сложное время плачет, кто-то не встаёт с постели, кто-то ест шоколад килограммами, ну а я, наоборот, не могу НИЧЕГО есть, постоянно что-то пишу и усиленно занимаюсь спортом. Три дня ничего не ела и, видимо, организм прифигел. Вот так вот я лежала и размышляла, что бы мне приготовить такое, от чего мне не станет плохо.
Пришла в себя, испекла блинов с творогом, еле-еле впихнула в себя две штуки, теперь мне от них нехорошо.Не знаю, что будет дальше, но заболеть анорексией мне совсем не хочется. Сейчас Дина прочитает этот блог, приедет ко мне в воскресенье и убьёт меня за то, что я ничего не жру. А я просто НЕ МОГУ...Из-за всех этих стрессов организм взбунтовался и отказался взаимодействовать с пищей. Очень весело...Голова уже третий день болит, причём, болеть начинает под вечер, когда мозговая активность как раз-таки должна быть особенно сильной.
Жизнь нужно срочно менять, пока она не изменила меня в худшую сторону. То, как сейчас протекает моё существование (даже жизнью это сложно назвать), мне не нравится совершенно. Нужно полностью менять круг общения и выбирать друзей более тщательно. Или лучше не дружить вообще ни с кем, так спокойнее.
Я вдруг отчётливо поняла, что не хочу больше никому ничего объяснять. Мне надоело растрачивать свои эмоциональные ресурсы на людей, для которых мои объяснения-не средство для понимания, что я говорю или чувствую, а просто абстрактная история, пробка для затыкания свободного времени и возникшей скуки, и они не поймут моего монолога и не вступят в диалог, потому что и не ставили это целью. Им просто было интересно, что я скажу (а может, и не было). А мне просто так говорить ради разговора неинтересно, неприятно и не хочется. Тратить время на тех, кому просто больше нечем заняться, кроме как общением со мной, я не собираюсь.
Наклёвывается работа, надеюсь, всё получится. Надеюсь, со временем жизнь наладится и снова всё будет хорошо. Хотя, если честно, мне уже на всё плевать. Я перестала задумываться о своём будущем, перестала переживать из-за того, что у меня нет своего жилья, нет семьи, нет крепкой поддержки и понимания. Мне стало абсолютно фиолетово на всё это, потому что я просто поняла в один НЕпрекрасный момент, что рано или поздно всё заканчивается. Всё разрушается. Всё исчезает. А значит, нет смысла это что-то создавать, потому что испытывать боль от очередных потерь я не хочу. Единственное, над чем стоит трястись и задумываться,-это здоровье. А так как стрессы его ухудшают, то, тем более, я не хочу больше ничего терять. Надоело.
Смотрю фотографии из июньского евротура-я на них такая счастливая, свечусь аки солнце. А сейчас-нахожусь в какой-то прострации и набираюсь сил, чтобы кардинально поменять всё. Вообще всё.
Поменять всё вокруг себя и какой-то барьер поставить, какую-то точку невозврата для себя обозначить, чтобы не тянуло назад, к тем моментам, в которые я была счастлива, и воспоминания о которых разрывают теперь на куски. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, каждый раз думаю, что теперь-то всё будет иначе.
Ничего иначе не бывает. Вот так.
Разумом понимаю, что раньше было хорошо при одних обстоятельствах, сейчас хорошо при других, и просто нерационально тянуться к тому, что было, отвергая то, что есть, а взяться за всё это и сделать что-то-просто невыносимо. Хорошо было бы получить какой-то знак, или внезапно всё точно понять, или чтобы вообще само собой всё решилось. Хорошо бы иметь такой прибор, который определял бы, что тебе нужно. Нажимаешь на кнопку, а там тебе и говорят, чем ты должен по жизни заниматься, с кем из людей ты должен сближаться, кого должен любить и т.д. И жить стало бы проще, и мозги никто бы ни себе, ни друзьям не парил. Не было бы разведёнок, истеричных менеджеров, побитых судьбой женоненавистников и мужененавистниц, алкашей и прочих несчастных людей, потому что все были бы на своих местах, никто не тратил бы время на скучную работу и на "не своих" людей. Но фигушки, такого прибора не будет никогда, потому что миру нужно горе.
Залечь бы в спячку на год. А лучше на три.
В общем, надеюсь, обмороков больше не повторится. Пойду лучше впихну в себя третий блинчик, а не то мой желудок начнёт крыть меня матом.
P.S. Комп подхватил какой-то жуткий вирус, раковина в ванной забилась, денег почти нет, в голове адский трэш, ощущение того, что я одна во всём мире, возросло раз так в пять. Ах, да, ещё я вчера проткнула себе палец ножницами. Жизнь прекрасна.
Лежу на полу, в коридорчике, соединяющем кухню с большим коридором, и думаю: "Мда, докатилась...". Ведь и правда докатилась! Не успела вернуться из Карелии, как посыпались проблемы одна за другой. Куча стрессов и нервотрёпок. Кто-то в такое сложное время плачет, кто-то не встаёт с постели, кто-то ест шоколад килограммами, ну а я, наоборот, не могу НИЧЕГО есть, постоянно что-то пишу и усиленно занимаюсь спортом. Три дня ничего не ела и, видимо, организм прифигел. Вот так вот я лежала и размышляла, что бы мне приготовить такое, от чего мне не станет плохо.
Пришла в себя, испекла блинов с творогом, еле-еле впихнула в себя две штуки, теперь мне от них нехорошо.Не знаю, что будет дальше, но заболеть анорексией мне совсем не хочется. Сейчас Дина прочитает этот блог, приедет ко мне в воскресенье и убьёт меня за то, что я ничего не жру. А я просто НЕ МОГУ...Из-за всех этих стрессов организм взбунтовался и отказался взаимодействовать с пищей. Очень весело...Голова уже третий день болит, причём, болеть начинает под вечер, когда мозговая активность как раз-таки должна быть особенно сильной.
Жизнь нужно срочно менять, пока она не изменила меня в худшую сторону. То, как сейчас протекает моё существование (даже жизнью это сложно назвать), мне не нравится совершенно. Нужно полностью менять круг общения и выбирать друзей более тщательно. Или лучше не дружить вообще ни с кем, так спокойнее.
Я вдруг отчётливо поняла, что не хочу больше никому ничего объяснять. Мне надоело растрачивать свои эмоциональные ресурсы на людей, для которых мои объяснения-не средство для понимания, что я говорю или чувствую, а просто абстрактная история, пробка для затыкания свободного времени и возникшей скуки, и они не поймут моего монолога и не вступят в диалог, потому что и не ставили это целью. Им просто было интересно, что я скажу (а может, и не было). А мне просто так говорить ради разговора неинтересно, неприятно и не хочется. Тратить время на тех, кому просто больше нечем заняться, кроме как общением со мной, я не собираюсь.
Наклёвывается работа, надеюсь, всё получится. Надеюсь, со временем жизнь наладится и снова всё будет хорошо. Хотя, если честно, мне уже на всё плевать. Я перестала задумываться о своём будущем, перестала переживать из-за того, что у меня нет своего жилья, нет семьи, нет крепкой поддержки и понимания. Мне стало абсолютно фиолетово на всё это, потому что я просто поняла в один НЕпрекрасный момент, что рано или поздно всё заканчивается. Всё разрушается. Всё исчезает. А значит, нет смысла это что-то создавать, потому что испытывать боль от очередных потерь я не хочу. Единственное, над чем стоит трястись и задумываться,-это здоровье. А так как стрессы его ухудшают, то, тем более, я не хочу больше ничего терять. Надоело.
Смотрю фотографии из июньского евротура-я на них такая счастливая, свечусь аки солнце. А сейчас-нахожусь в какой-то прострации и набираюсь сил, чтобы кардинально поменять всё. Вообще всё.
Поменять всё вокруг себя и какой-то барьер поставить, какую-то точку невозврата для себя обозначить, чтобы не тянуло назад, к тем моментам, в которые я была счастлива, и воспоминания о которых разрывают теперь на куски. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, каждый раз думаю, что теперь-то всё будет иначе.
Ничего иначе не бывает. Вот так.
Разумом понимаю, что раньше было хорошо при одних обстоятельствах, сейчас хорошо при других, и просто нерационально тянуться к тому, что было, отвергая то, что есть, а взяться за всё это и сделать что-то-просто невыносимо. Хорошо было бы получить какой-то знак, или внезапно всё точно понять, или чтобы вообще само собой всё решилось. Хорошо бы иметь такой прибор, который определял бы, что тебе нужно. Нажимаешь на кнопку, а там тебе и говорят, чем ты должен по жизни заниматься, с кем из людей ты должен сближаться, кого должен любить и т.д. И жить стало бы проще, и мозги никто бы ни себе, ни друзьям не парил. Не было бы разведёнок, истеричных менеджеров, побитых судьбой женоненавистников и мужененавистниц, алкашей и прочих несчастных людей, потому что все были бы на своих местах, никто не тратил бы время на скучную работу и на "не своих" людей. Но фигушки, такого прибора не будет никогда, потому что миру нужно горе.
Залечь бы в спячку на год. А лучше на три.
В общем, надеюсь, обмороков больше не повторится. Пойду лучше впихну в себя третий блинчик, а не то мой желудок начнёт крыть меня матом.
P.S. Комп подхватил какой-то жуткий вирус, раковина в ванной забилась, денег почти нет, в голове адский трэш, ощущение того, что я одна во всём мире, возросло раз так в пять. Ах, да, ещё я вчера проткнула себе палец ножницами. Жизнь прекрасна.
Комментариев нет:
Отправить комментарий