Это просто блог.

Я уже отказываюсь понимать, что со мной происходит и почему все сложилось именно так, а не иначе.

Мое настроение меняется каждый час. Это в плохом случае, к счастью. В хорошем оно меняется каждый день, но и это слишком часто, как я считаю. В понедельник я могу чувствовать себя на 100% счастливой, радоваться простым мелочам, таким, как солнечная погода, например, а во вторник я уже лежу весь день в постели, плачу и хочу умереть. И я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, из-за чего у меня портится настроение.

Вот вчера приехал мой друг из Бельгии, мы гуляли весь день, общались на английском, я кайфовала от живого общения на любимом языке. Все было прекрасно. Сегодня друг позвал меня в клуб, а я отказалась пойти. Конечно, связано это ещё с моей огромной нелюбовью к ночным клубам. Господи, что вообще должно быть в голове у человека, который любит проводить свободное время таким образом? Толпы пьяных, постоянно толкающих тебя тел, малолетние парни, которые ещё только недавно школу окончили, но уже стремятся подкатить к каждой второй, слишком громкая музыка и отсутствие возможности нормально потанцевать, так как все вокруг наступают тебе на ноги и врезаются в тебя спьяну. Нет, пожалуйста, только не чертовы клубы.

Мы могли пойти в другое место, более спокойное, но у меня не было никакого желания. День напролет я пролежала "трупом" на диване, пересматривая фильмы с моим любимым актером Джейком Джилленхолом и мечтая умереть. В голове крутились мысли, что меня все достало, однако я даже не смогу внятно ответить, что именно достало меня.

Наверное, люди. Общество. Большой город. Я ничего этого не хочу. Раньше я обожала общаться с друзьями, а сейчас не хочу ни с кем видеться. Даже переписываться в социальных сетях с ними не хочу. Меня раздражают шумные улицы, машины и толпы народу. Вчера гуляла в центре весь день, ну а сегодня "заболела" из-за всего этого. Люди- это просто ужас, ходячий кошмар. Я не понимаю, что со мной произошло, но именно сейчас я нуждаюсь в одиночестве и спокойствии больше, чем когда-либо. Спрятаться где-нибудь в доме, в лесу или в горах, километров так за 100 от человечества. (ХОТЯ БЫ за 100...)

Есть лишь один человек, которого я забрала бы с собой, потому что он все понимает, но доставать меня и надоедать мне чрезмерным общением не станет. Со всеми остальными людьми я бы с удовольствием взяла перерыв в общении. Дело вовсе не в них, а во мне. Мне нужно исчезнуть, пропасть, раствориться хотя бы на время. Я больше не могу выносить всего этого шума и всех этих разговоров.

У меня уже около семи лет клинической депрессии. Если раньше я наивно полагала, что излечить её могут деньги, путешествия и переезд, то сейчас я понимаю, что абсолютно не знаю, каким должно быть лекарство. Все не то. Ничего не помогает. Я даже толком не могу понять, что в моей жизни меня не устраивает. Я уже ничего не хочу и ничего не понимаю.

Сейчас я лежу в тёмной комнате, из звуков слышу только шум дождя за окном- и это было бы прекрасно, находясь я в лесу, а не на Обводном канале. Меня пугает то, что, проведя хотя бы часа три на оживленной улице, в толпе людей, я начинаю сходить с ума и бежать скорее домой, чтобы скрыться в тишине. Кажется, у меня начинается аллергия на людей, на общество, на социум и на все, что с этим связано. Хочу стать глухой и немой, чтобы никого не слышать и ни с кем не разговаривать.

Держу пари, что завтра я снова захочу общаться с людьми,а послезавтра спрячусь в землянке или под диваном, заткну уши и буду думать о самоубийстве. Класс.

Ощущаю себя прекрасно, когда пишу. Погружаюсь в свои придуманные миры и забываю на время обо всем реальном. И плевать. Реальный мир ужасен и жить в нем, среди этих людей совершенно не хочется. А вот чего мне хочется...я совсем не знаю.

Помнить.

Недавно одна моя знакомая спросила, почему я перестала писать в блоге о себе и о своей жизни. Пишу теперь только на определённую тематику, а себя, любимую, забросила. Рассказы про путешествия и поездки не считаются, сказала она. Пиши о своих переживаниях, о своих чувствах.

Не знаю, зачем. Я всё-таки обычный человек. Что в моей жизни может быть такого, что заинтересует других? Я понятия не имею. Аудитория моего блога увеличилась как раз тогда, когда я стала писать что-то тематическое. Если раньше меня читали в основном русские, американцы, украинцы и белорусы, то сейчас читают люди из абсолютно разных стран. Переводят блоги самостоятельно через гугл, а потом находят меня на фейсбуке и "стучатся" в друзья с сообщением "привет, я читал твой блог!" Наверное, это в какой-то степени классно.

В моей жизни происходит столько перемен, что я уже начинаю от них уставать. Порой мне кажется, что я никогда не буду жить стабильно и ровно. Жизнь скачет по каким-то кочкам и, конечно, это очень весело, но порой я отбиваю себе все части тела на такой скачке. Иногда я её выигрываю, иногда проигрываю, но то, что скачка продолжается и после победы, и после проигрыша- это очевидно. Что остаётся делать? Скакать дальше.

В сентябре мы с девчонками должны переехать в другую квартиру. Настал тот момент, когда то место, где мне наиболее комфортно и спокойно живётся в Питере, придётся покинуть. Мне не грустно. Я пока даже этого не осознаю. И думаю лишь о том, как квартира останется без МЕНЯ.

Я верю, что любое жильё пропитывается энергией живущих в нём людей. У домов есть душа. В этой прекрасной квартире на проспекте Народного ополчения я и моя мама были первыми жильцами. Когда мы въезжали в неё, стены пахли свежепоклеенными обоями, а половина дома была ещё даже не построена. У нас не было соседей, мы могли слушать музыку хоть всю ночь напролёт. Это было чудесно.

Постепенно дом достраивался, в новые квартиры въезжали люди, у нас появились соседи. Надо мной живут по-настоящему сумасшедшие психи, орущие на своих детей целыми днями. Зато за стенкой проживает приятная молодая пара, у которых мы постоянно просим стремянку, чтобы вкрутить очередную лампочку. Дом ожил, двор ожил. Всё стало обычно.

Мне трудно представить себя в другом месте в Питере. Город очень странный и все квартиры, где я жила до этой, самой лучшей, тоже были странными. Я не чувствовала там себя как дома. Всё было чужое, пропитанное чужой энергетикой, ведь раньше в тех местах жили другие люди. Здесь же я первая, поэтому энергетика только моя. Знакомая, привычная, местами сумасшедшая, но всё же моя. И мне кажется, что, переехав, я потеряю часть себя.

Конечно, я не собираюсь надолго задерживаться в России после окончания университета. Она разочаровала меня. А я, наверное, разочаровала её. Мы не можем существовать рядом друг с другом. Но, прежде чем я смогу уехать, мне нужно ещё немного побыть тут. И я боюсь сойти с ума от временных перемен. Хотя чего бояться- ведь уже пройден такой серьёзный путь.

Сижу сейчас на кухне, Ира и Дина спят в комнате, а я пишу этот блог. Рядом со мной на стуле лежит кошка, а за окном поют птицы. Я слушаю их пение, пью чай и думаю: сколько же всего произошло здесь, в этой уютной "однушке"! Здесь я засыпала летними жаркими ночами на балконе, потому что мне нравилось смотреть на пролетающие над домом самолёты; здесь, на этой кухне, я научилась готовить множество различных блюд; здесь я сходила с ума, переживала панические атаки, думала о самоубийстве; здесь я устраивала свои безумные фотосессии, обливаясь молоком и валяясь на полу с виниловыми пластинками; здесь я написала книгу (не спрашивайте про неё, всему своё время); здесь я готовилась к экзаменам; здесь я пила вино с Ирой и водку с Димой, когда мне было плохо; здесь я играла в "Монополию" с Алиной, как раз на этой самой кухне, в 4 утра, на полу; здесь мы купали Ирину кошку Соню, а она орала на весь дом; здесь я общалась с классными людьми, которые приходили ко мне в гости; здесь я лежала днями в кровати и смотрела сериалы, когда больше ничего не хотелось делать; здесь я напугала сегодня Дину, выскочив на неё из-за двери; здесь я фотографировала радугу с балкона; здесь я пила чай литрами; здесь я рассказывала друзьям на ночь придуманные мной истории...

Как много будет воспоминаний...Не только об этом "гнёздышке", но и о городе, о людях, живущих тут. Сейчас у меня очень мало времени на сентиментальные мысли, потому что скоро защита диплома, постоянно думаешь об этом...Я даже с любимым человеком не всегда разговариваю мягко, так как частенько нервы находятся на пределе. Учёба, учёба, учёба...Недалёкое будущее...Куча вопросов, на которые не найти ответов. Непонятное состояние...Но что меня радует, так это то, что у меня всегда будут воспоминания. Возможно, мне будет грустно вспоминать сегодняшнюю ночь, когда я писала этот блог под пение птиц за окном, но даже это воспоминание будет необходимым. Я стараюсь по кусочкам собрать всё, что находится вокруг меня, и сложить в одну большую мозаику. Не могу забыть, не хочу забывать...

Вот и написала я снова что-то о себе. Скорее, даже не о себе, а о своих мыслях, о своём настроении. Не верится, что 1 июля будет 6 лет с моего переезда в Питер. Я приехала сюда учиться, а сейчас уже оканчиваю университет. Время летит невероятно быстро. Казалось, что только вчера я вышла из поезда на Витебский вокзал. В то же время это кажется таким далёким...

Никогда не нужно забывать. Нужно помнить.