Помнить.

Недавно одна моя знакомая спросила, почему я перестала писать в блоге о себе и о своей жизни. Пишу теперь только на определённую тематику, а себя, любимую, забросила. Рассказы про путешествия и поездки не считаются, сказала она. Пиши о своих переживаниях, о своих чувствах.

Не знаю, зачем. Я всё-таки обычный человек. Что в моей жизни может быть такого, что заинтересует других? Я понятия не имею. Аудитория моего блога увеличилась как раз тогда, когда я стала писать что-то тематическое. Если раньше меня читали в основном русские, американцы, украинцы и белорусы, то сейчас читают люди из абсолютно разных стран. Переводят блоги самостоятельно через гугл, а потом находят меня на фейсбуке и "стучатся" в друзья с сообщением "привет, я читал твой блог!" Наверное, это в какой-то степени классно.

В моей жизни происходит столько перемен, что я уже начинаю от них уставать. Порой мне кажется, что я никогда не буду жить стабильно и ровно. Жизнь скачет по каким-то кочкам и, конечно, это очень весело, но порой я отбиваю себе все части тела на такой скачке. Иногда я её выигрываю, иногда проигрываю, но то, что скачка продолжается и после победы, и после проигрыша- это очевидно. Что остаётся делать? Скакать дальше.

В сентябре мы с девчонками должны переехать в другую квартиру. Настал тот момент, когда то место, где мне наиболее комфортно и спокойно живётся в Питере, придётся покинуть. Мне не грустно. Я пока даже этого не осознаю. И думаю лишь о том, как квартира останется без МЕНЯ.

Я верю, что любое жильё пропитывается энергией живущих в нём людей. У домов есть душа. В этой прекрасной квартире на проспекте Народного ополчения я и моя мама были первыми жильцами. Когда мы въезжали в неё, стены пахли свежепоклеенными обоями, а половина дома была ещё даже не построена. У нас не было соседей, мы могли слушать музыку хоть всю ночь напролёт. Это было чудесно.

Постепенно дом достраивался, в новые квартиры въезжали люди, у нас появились соседи. Надо мной живут по-настоящему сумасшедшие психи, орущие на своих детей целыми днями. Зато за стенкой проживает приятная молодая пара, у которых мы постоянно просим стремянку, чтобы вкрутить очередную лампочку. Дом ожил, двор ожил. Всё стало обычно.

Мне трудно представить себя в другом месте в Питере. Город очень странный и все квартиры, где я жила до этой, самой лучшей, тоже были странными. Я не чувствовала там себя как дома. Всё было чужое, пропитанное чужой энергетикой, ведь раньше в тех местах жили другие люди. Здесь же я первая, поэтому энергетика только моя. Знакомая, привычная, местами сумасшедшая, но всё же моя. И мне кажется, что, переехав, я потеряю часть себя.

Конечно, я не собираюсь надолго задерживаться в России после окончания университета. Она разочаровала меня. А я, наверное, разочаровала её. Мы не можем существовать рядом друг с другом. Но, прежде чем я смогу уехать, мне нужно ещё немного побыть тут. И я боюсь сойти с ума от временных перемен. Хотя чего бояться- ведь уже пройден такой серьёзный путь.

Сижу сейчас на кухне, Ира и Дина спят в комнате, а я пишу этот блог. Рядом со мной на стуле лежит кошка, а за окном поют птицы. Я слушаю их пение, пью чай и думаю: сколько же всего произошло здесь, в этой уютной "однушке"! Здесь я засыпала летними жаркими ночами на балконе, потому что мне нравилось смотреть на пролетающие над домом самолёты; здесь, на этой кухне, я научилась готовить множество различных блюд; здесь я сходила с ума, переживала панические атаки, думала о самоубийстве; здесь я устраивала свои безумные фотосессии, обливаясь молоком и валяясь на полу с виниловыми пластинками; здесь я написала книгу (не спрашивайте про неё, всему своё время); здесь я готовилась к экзаменам; здесь я пила вино с Ирой и водку с Димой, когда мне было плохо; здесь я играла в "Монополию" с Алиной, как раз на этой самой кухне, в 4 утра, на полу; здесь мы купали Ирину кошку Соню, а она орала на весь дом; здесь я общалась с классными людьми, которые приходили ко мне в гости; здесь я лежала днями в кровати и смотрела сериалы, когда больше ничего не хотелось делать; здесь я напугала сегодня Дину, выскочив на неё из-за двери; здесь я фотографировала радугу с балкона; здесь я пила чай литрами; здесь я рассказывала друзьям на ночь придуманные мной истории...

Как много будет воспоминаний...Не только об этом "гнёздышке", но и о городе, о людях, живущих тут. Сейчас у меня очень мало времени на сентиментальные мысли, потому что скоро защита диплома, постоянно думаешь об этом...Я даже с любимым человеком не всегда разговариваю мягко, так как частенько нервы находятся на пределе. Учёба, учёба, учёба...Недалёкое будущее...Куча вопросов, на которые не найти ответов. Непонятное состояние...Но что меня радует, так это то, что у меня всегда будут воспоминания. Возможно, мне будет грустно вспоминать сегодняшнюю ночь, когда я писала этот блог под пение птиц за окном, но даже это воспоминание будет необходимым. Я стараюсь по кусочкам собрать всё, что находится вокруг меня, и сложить в одну большую мозаику. Не могу забыть, не хочу забывать...

Вот и написала я снова что-то о себе. Скорее, даже не о себе, а о своих мыслях, о своём настроении. Не верится, что 1 июля будет 6 лет с моего переезда в Питер. Я приехала сюда учиться, а сейчас уже оканчиваю университет. Время летит невероятно быстро. Казалось, что только вчера я вышла из поезда на Витебский вокзал. В то же время это кажется таким далёким...

Никогда не нужно забывать. Нужно помнить.

Странный Петербург.

Этот город настолько странный, что я за почти шесть лет жизни здесь так и не начала его понимать. Иногда мне, как и большинству "понаехавших", кажется, что я обожаю Питер за его необычность, романтику и  ту лёгкую грусть, которую навевают его проспекты. Но случаются приступы любви к этому городу чрезвычайно редко. В основном я чувствую, что это не моё место, что делать мне здесь нечего и, если в ближайшее время после окончания университета я отсюда не уеду, то свихнусь окончательно. Город не мой. Не ощущаю я себя здесь как дома. Питер для меня и чужой, и родной одновременно.

Питер- это слово для многих уже давно стало мейнстримом. Мейнстрим, потому что уехать на выходные в Питер- идея фикс чуть ли не каждого жителя России и уж точно каждого москвича. Каждый второй паблик в ВК хотя бы раз, да запостит ванильную цитатку про Питер, прикрепив под ней фотографию Невского проспекта. Каждый второй мечтает переехать в Питер, а зачем...и сам не знает. Просто потому, что об этом все говорят.

Питер- это тайна. У каждого человека, живущего или хотя бы побывавшего здесь, есть свои личные, трудно объяснимые отношения с этим городом. Это город-мечта Медного Всадника, это город-тюрьма Медного Сидня. С одной стороны здесь вылизанные до блеска фасады дворцов и прекрасные набережные, а с другой- обычные, жутко тесные дворы и серые, грязные индустриальные районы. Неофициальная, передающаяся через городские байки и рассказы коренных петербуржцев история Питера намного интереснее официальной. Поэтому я всегда говорю своим друзьям, приезжающим в гости, что лучше всяких музеев будут обычные прогулки по центру города, по закоулкам и дворам, которые покажут тебе гораздо больше настоящего Петербурга, чем Эрмитаж и Кунсткамера. Помню, как летом 2015-го мы бродили с Алиной где-то между Техноложкой и Сенной и набрели на небольшой дворик, весь расписанный шикарными граффити. Нашли мы то место совершенно случайно- просто перелезли через водопроводные трубы, прошли через какую-то дыру в стене- и пожалуйста, вот перед вами красота.

Если в Питере жить, то он, чёрт возьми, всегда одинаковый, вне зависимости от погоды. Если в Санкт-Петербург приезжать иногда, то он всегда разный, но схема примерно одна: сначала гадости, потом приятности. В 2010-м году я переехала в Питер 1-го июля. Стояла страшная жара, от которой плавился асфальт, и я поселилась в малюсенькой комнате, в двушке на Проспекте Просвещения. Мне сразу же не понравился этот город, который трепал мои нервы каждый день. Я сразу же поняла, что это не моё место и я не хочу здесь жить. Вот сразу же, как только вышла из поезда на Витебском вокзале.

И лишь через два года я более-менее полюбила Питер. Порой ненавидела его, но чаще всё же ощущала любовь и нежность к этому городу. Однако "моим" он так и не стал. Я долго привыкала к поребрику (что такое "бордюр"? я уже и забыла), к парадной (не помню, когда я последний раз произносила слово "подъезд"), полюбила корюшку (обязательно попробуйте, это самое весеннее блюдо в Питере!), начала есть шаверму (причём, обожаю её! в Беларуси нигде не видела в продаже) и даже полюбила белые ночи, которые поначалу вызывали у моего организма когнитивный диссонанс: светло же, какое спать?- однако потом привили мне любовь к летним ночным прогулкам по Петроградке, где такие красивые дома и такие загадочные зелёные дворы...

А ещё в Питере очень тесно, здесь тучи людей и не найти свободного места для парковки. Здесь сплошная лимита в торговых центрах и тысячи гастарбайтеров в спальных районах. Здесь погода весной, зимой и осенью отличная: грязь подсохла- грязь замёрзла. Здесь люди очень часто разговаривают на чистом русском, нередко разбавляя свою речь фразами из фильмов, книг и анекдотов. И здесь точно большая половина жителей обожают читать.

Я скоро уеду отсюда и никогда не вернусь. Питер- самое странное место, в котором я жила. Я мечтаю покинуть его, потому что больше не могу жить здесь. Не смогу объяснить, почему. Просто так получается. Просто здесь я не вижу своего будущего. Этот город кардинально изменил мою жизнь, но я думаю, что хватит изменений, связанных именно с ним. И, начиная жизнь с чистого листа в 2010-м году, я не была уверена, что этот лист превратится в книгу. Так и случилось: это просто лист, который скоро весь будет исписан. И пора начинать новый.

Но я буду скучать. Это я знаю точно.