Разговор с самой собой.

Мне кажется, мне нужен психиатр.

С мая по настоящее время жизнь сходит с ума. И мой мозг постепенно сошёл с ума тоже. Болезнь мамы, наплевательское отношение близких (когда-то близких!) людей, куча работы, куча учёбы, катастрофическая нехватка свободного времени, сон по пять часов и постоянная неуверенность в завтрашнем дне-всё это сделало достаточно-таки ощутимый сбой в моей нервной системе. Думаю, что ещё пара-тройка неприятностей-и я точно кого-нибудь изобью.

Раньше получалось справляться молча. Либо я просто выкладывала свои эмоции на бумагу, в блог, или рассказывала кому-то о них. Сейчас уже так не получается. Я выхожу из себя за считанные секунды, у меня темнеет в глазах от гнева, а руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Радует то, что пока до такого состояния меня доводит что-то действительно неприятное. Но если я начну психовать просто так, или из-за того, что автобус с остановки уехал без меня, ну или каша на плите подгорела,-тогда мне можно будет смело вызывать "неотложку". С удовольствием попью любые таблетки, лишь бы вернуться в прежнее, пусть эмоциональное, но гораздо более спокойное состояние.

Меня злит многое. Злит друг, который делает вид, что он не виноват. Злит сосед, сверлящий стену перфоратором в восемь часов вечера (если бы ты жил в Европе, тебя бы оштрафовали за шум в такое время, идиот!). Злит коллега, который так и не научился закрывать за собой дверь в офис и смеяться, не издавая звуков раненого осла. Злят ужасные проишествия, происходящие в мире. Злят люди, которые потоптались по моей жизни, а потом с удивлением спрашивают, что со мной происходит. И правда, что?!

Я так больше не могу. Когда больше всего хочется выговориться-выкричаться, пропадает желание что-то делать, что-то создавать. Через силу заставляю себя развиваться и не покрываться мхом, но о том, чтобы творить, не может быть и речи. Это какой-то перманентный артблок. В то же время я понимаю, что мне необходимо что-то делать. Без этого я вообще потеряюсь.

Всё происходит так: я сплю грёбаных пять часов. Или даже четыре. Просыпаюсь, иду на ощупь на кухню, потому что открыть опухшие глаза сразу не получается. Что-то ем, параллельно засыпая за столом. Потом еду на работу или на учёбу. И день вроде пролетает весело и круто, но, возвращаясь домой, я понимаю, что сейчас мне нужно снова учиться. И даже, когда закончится сессия, учиться всё равно придётся. Что же я делаю? Я учусь до часу ночи или до двух...или до трёх. Потому что НАДО. Я уже ненавижу это чёртово слово. У меня от него начинается нервный тик. Но ничего не поделаешь-я сама выбрала такой путь.

Мне очень нравится учить языки, чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Не нравится мне другое: у меня совершенно не осталось свободного времени. Мой мозг постоянно чем-то занят, а порой он даже перегружен. Как сейчас, например. Через несколько минут я допишу этот блог и завалюсь спать, послав всё и всех к чёрту. Потому что если я сейчас не посплю, то к вечеру у меня будет лишь одно желание: орать и убивать. Фигурально, конечно (хотя ору я в последнее время тоже немало). Господи, вчера я наорала на Иру и Дину, причём, так, что испугалась саму себя. Одно навалилось на другое-и у меня сдали нервы. Я как будто сорвалась со скалы. Не помню, когда до этого я последний раз на кого-то именно ОРАЛА. Наверное, это было несколько лет назад-и вот вчера снова случилось. Самое интересное то, что мне этот "выплеск" эмоций ничуть не помог. Мне только стало плохо физически после него-и всё.

Человек никогда не станет психом и неврастеником просто так. Всё происходит из-за чего-то. И меня нереально бесит то, что почему-то вся эта несусветная фигня случилась именно со мной. Мне столько всего хочется сейчас написать, но я даже до конца не представляю, как облачить все мои мысли в слова. Я стала очень злой. Раньше мне ещё хотелось относиться ко всем людям хорошо, но сейчас мне плевать. Пусть все, кто поступают плохо, хоть сдохнут-мне всё равно.

Почему-то мало кто понимает, что большие и сильные тоже могут сломаться. Окружающих удивляют изменения во мне. Они списывают их на сессию, но она ни при чём. Хотя нет, она тоже "при чём". Сейчас почти всё, что происходит в моей жизни, "при чём". И мне хочется забыть всё хотя бы на пару дней, отключить полностью свой мозг и "выпилиться" из реальности. Я не хочу тратить своё редкое  свободное время на чтение книг или на просмотр фильмов. Я хочу, чтобы существовала возможность сделать себе временную лоботомию и просто на несколько дней забыть, кто ты. Я уже начинаю ненавидеть свою жизнь просто за то, что она такая.

В общем, я пойду спать. Мне нужно было выговориться хотя бы здесь. С нетерпением жду 23 декабря, чтобы улететь на две недели в Нидерланды, а пока приходится терпеть. Иногда отвечать за себя целиком и полностью я совершенно не хочу. С удовольствием бы переложила эти заботы на кого-нибудь другого, но пока это невозможно. И если я не сорвусь до истерик, то это будет означать, что я хоть как-то взяла себя в руки и справилась. Но я понятия не имею, как справляться и как научиться по-другому на всё реагировать.

Ментальный член.

Я вот тут заметила, что в последнее время у большинства баб вырастают члены. Не настоящие, конечно, а то было бы совсем всё печально. Женщина сама решает все важные вопросы, сама приходит на помощь, сама разбирается с проблемами, в общем, всё делает самостоятельно. Да, возможно, это и здорово в какой-то степени, пока ситуация не достигает апогея. Пока крышу у бабы не снесёт от вечной самостоятельности во всём. Пока она не превратится в мужика, которого будет очень сложно снова сделать бабой.

С чего начинается вся эта белиберда, не приводящая ни к чему хорошему? С того, что мужики теряют свои члены. Они забывают, что значит вести себя по-мужски. Брать ответственность за свои действия, слова и поступки они не желают. Стараться делать то, что обычно присуще мужчинам, они тоже не хотят. Да и вообще забывают, что они созданы вроде как ведущими и сильными существами. Почему-то в их голове сидят только слабые мысли, а совершаются ими лишь слабые поступки.

Что получается в итоге? У бабы, рядом с которой находится мужик без члена, вырастает свой ментальный член. И чем реже мужчина поступает по-мужски, тем длиннее и больше этот ментальный член становится. Он будет расти до тех пор, пока у женщины мозги в трубочку не свернутся. Поначалу ей, может, и будет нравиться быть сильной и решительной, но со временем это обязательно надоест. И женщина сойдёт с ума.

Мужчины, почему мы вам выносим мозг? (Вы тоже выносите его нам, но это другая тема). Потому что вы перестали быть мужиками. Найдите, в конце-то концов, у себя в штанах член и вспомните, что вы вообще-то мужчинами созданы, а не бабами. Прекратите вести себя, как 16-летние девки, которые не знают, чего хотят, поэтому бросаются из стороны в сторону. Меня так поражают мужики, утверждающие, что девушка должна быть женственной и слабой, а сами не умеющие сделать даже что-то мало-мальски похожее на мужской поступок. И нет, не нужно мне кричать об эмансипации и о том, что бабы сами виноваты. Бабы требовали права на работу и на ношение брюк, а не на то, чтобы превратиться в мужиков.

И вот уменьшается у мужчины член, а у бабы, наоборот, увеличивается. Баба становится агрессивной, нервной, раздражительной. Она уже не такая мягкая и заботливая, как раньше. Она не доверяет мужчине важное дело, потому что считает, что справится с ним лучше. Возможно (даже скорей всего), баба с превеликим удовольствием скинула бы с себя мужскую ношу, однако уже поздно. Настолько вырос её ментальный член, что не позволяет вернуться  в прежнее состояние. Мужик рядом уже давно не похож на мужика, а является всего лишь предметом интерьера. Сидит, ест, спит-ну и ладно. Иногда что-то в мозгу у бабы щёлкает, напоминая, что роль вообще-то у неё не своя. Подумав и решив, что мозг прав, баба начинает трясти мужика, пытаясь вернуть ему его член. А мужик уже настолько вжился в роль существа без члена, что и принимать его обратно отказывается. И вот тут начинается полнейший ад. Итог всегда один: несчастны и недовольны оба и даже сами не могут понять, почему.

Короче, мужчины, найдите, пожалуйста, свой член и держите его при себе, а то какая-нибудь женщина рано или поздно обязательно его отберёт и использует по полной программе. А хуже бабы, чем баба с ментальным членом, наверное, нет. Как и хуже мужика, чем мужик без члена, тоже, думаю, нет. И нет, это не мужчины становятся слабаками, потому что бабы охренели и превратились в мужиков-это бабы становятся мужеподобными, потому что мужчины превращаются в слабаков.

Лучшая защита-нападение?

Так получилось, что в последнее время я постоянно сталкиваюсь с различными нападениями в мою сторону. Причём, происходят они только после того, как я указала человеку на его ошибки или же сделала ему замечание. Как я поняла, люди не желают признавать свою неправоту, либо признают, но лишь обвинив тебя перед этим во всевозможных грехах.

Нападение в ответ на замечание может произойти абсолютно в любой ситуации. Ты уличил человека во лжи, сказал ему об этом, а в ответ услышал, что сам виноват, что если бы ты не вёл себя неподобающе, тебя бы не обманули, да и вообще так ты к себе располагаешь, что всем вокруг хочется тебя облапошить. Тебе также могут предъявить претензию, что ты плохо думаешь о человеке и совершенно его не уважаешь, раз позволяешь себе считать его лжецом.

Приведу другой пример: человек совершил подлость. Поступил очень гадко и некрасиво. В общем, повёл себя, как полнейший урод. Не знаю, как вы, но я всегда указываю людям на их оплошности, если они касаются непосредственно меня. Если не меня-тоже могу сделать замечание, но реже. Ну, так вот, говорю я, значит, этому уроду, что он поступил плохо-и что слышу в ответ? "Сама такая!" "Ты как будто так не поступала?!" "Ты меня к этому расположила!" Нормально?

Нападение как защита является очень хорошим психологическим приёмом, способным сбить человека с толку и привести его в полное замешательство. Но со мной подобная тактика не прокатит. Я тоже умею защищаться. Запомните: если вы готовы бить, то будьте готовы и получать. 

Люди считают, что, если даже они провинились, нужно не признавать себя неправым, а обернуть ситуацию против того, кого они задели своими поступками. Лично я вижу это так:

"Да, я её изнасиловал, но я не виноват, она сама меня спровоцировала, одета была вызывающе, напилась, лежала одна в кровати с задранной юбкой, а как мой тестостерон справился бы с таким искушением, эта шлюха сама виновата."

"Ты меня бросила, потому что никогда не любила, если любят, то это навсегда и плевать, что я хочу пиво пить под футбол, а не деньги для семьи зарабатывать, плевать, что я внимания тебе не уделяю и цветов не дарю, а уж что не хочу жениться-так это вообще цветочки, если бы ты меня любила, тебе не нужна была бы такая мелочь, как штамп в паспорте, это ты виновата, ты предательница и меня использовала. Да, ты была со мной 5 лет и все эти 5 лет ты меня не любила, раз бросила, сука."

"Это я-то плохой, потому что пошёл от тебя налево? Это ты не готовишь нормально (ведь трахаться нужно с борщом, ага), это ты не даришь мне ласку и заботу, это ты вся в домашних делах (но не готовишь нормально), да и вообще вся в детях, а я такой бедный-несчастный обделён женской любовью, пойду-ка изменю тебе."

"Я тебе мозг выношу? Да ты на себя посмотри: сидишь днями в интернете, не можешь ничего по дому сделать, помощи от тебя никакой не дождёшься, сволочь, даже в магазин сходить не можешь, днями режешься в свои танчики, как же мозг тебе не выносить, чтобы ты хоть что-то понял?!"

"Почему я тебя ударил? А не нужно тут рот раскрывать и вякать! Молчала бы-не получила бы! А то развякалась она тут, ишь, деловая какая! Я прихожу после работы, хочу отдохнуть, а не зудёж твой слушать, как тут не стукнуть по башке, если такой метод-единственный правильный?"


Ужасно, не так ли? Я привела самые гадкие примеры, но даже в обычном споре может возникнуть подобная ситуация. Людям настолько хочется выйти сухими из воды, что они готовы утопить другого. Правильно так поступать? Не думаю.

Можно сколько угодно выгораживать себя любимого. Можно находить всевозможные оправдания своим мерзким поступкам. Можно быть для себя лучшим адвокатом, а для других-лучшим судьёй, но ситуация от этого не изменится. Да, это плохо, если девушка напивается и валяется в кровати полураздетая, но человек, не умеющий держать свой член в штанах, всегда будет виноват больше. Хотя бы потому, что это УК РФ. Да, печально, когда от тебя уходит любимая девушка, но ведь любовь может пройти. Если ты плыл по течению и прекратил вкладывать в ваши отношения новые эмоции, то вполне возможен вариант угасания чувств. Так бывает, но уходящий не виноват. Да, когда жена не уделяет мужу достаточного внимания и не дарит ему ласку вкупе с заботой, это плохо, но виноват больше всегда будет муж, гуляющий на стороне. Хотя бы потому, что он не стал по-мужски решать эту проблему и стараться найти её решение, а трусливо побежал налево, как собачка. И да, когда муж днями играет в танчики, это ужасно, но вряд ли вынос мозга и "пила" исправят ситуацию. Ну, а про рукоприкладство даже говорить не стоит, потому что никто не имеет права бить человека за "зудёж".

Нападение-это своего рода красная кнопка, на которую нападающий нажимает-и вы оказываетесь в тупике. Начинаете думать, что, возможно, сами виноваты, что заслужили подобное отношение к себе. Не заслужили. И чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет справляться с такими ситуациями . Нападение-это наихудшая тактика защиты, потому что человека не интересуют ваше мнение и ваши чувства. Его волнует лишь то, как поизощрённей выгородить себя. И вот как раз по этой причине очень часто разрушаются отношения с друзьями, с коллегами, с любимыми людьми. Да, у каждого своя правда, но если ты сам понимаешь, что поступил явно неправильно, зачем тогда трусливо прятаться? Когда человек нападает на тебя вместо того, чтобы смело признаться в плохом поступке и попросить прощения, будь уверен-он понимает, что не прав, но у него не хватает совести это озвучить.

Нападения не приведут ни к чему хорошему, дорогие мои. Учитесь признавать свою неправоту. Учитесь принимать, что если вы мудак-то вы мудак, а не принцесса. И если вы совершили плохой поступок, то это значит, что вы и правда его совершили, он навсегда останется в памяти того, кого вы им задели, а ваши ответные выпады не сотрут этот поступок из вашей биографии. Будьте честны хотя бы перед собой.

 

Трагедия в Египте.

Уже второй день я пребываю в состоянии лёгкого шока. То, что вчера произошло в Египте, повергло в шок многих из нас. До сих пор страшно верить в произошедшее.

Я часто думаю об умерших или о погибших людях. Представляю, как они жили, чем занимались в свободное время, что любили делать. Представляю, что они чувствовали, умирая. И мне становится очень страшно. Настолько страшно, что пропадает дыхание.

Человек жил, о чём-то мечтал, кого-то любил. Совершал различные поступки. Пил по утрам кофе с молоком. Гулял по парку и любил читать книги. У него была жизнь. 

А потом вдруг эту жизнь у него отобрали. Просто так, ни за что. И всё закончилось в одночасье. Человека больше нет. О нём напоминает чашка, из которой он пил кофе. О нём напоминает недочитанная книга, оставленная им на столе. И кажется, что вот-вот человек вернётся, откроет дверь ключом и поздоровается. Но этого никогда больше не произойдёт. 

Раньше я ломала голову над тем, почему умер именно этот человек. Почему не кто-то злой, гадкий или нечестный? Откуда такая несправедливость вообще берётся и кто имеет право решать, кому пора уходить? Ведь иногда уходят те, кто ещё даже не пожил толком. Раньше я думала так, но теперь думаю по-другому.

Никто из нас не знает, когда уйдёт. Мы не знаем, когда потеряем родных, друзей, любимых. Мы изо дня в день общаемся с людьми, не задумываясь над тем, КАК порой происходит наше общение. Мы обижаем друг друга, не ценим, предаём. Мы не заботимся о чужих чувствах в полной мере. Мы думаем в первую очередь о своём комфорте и о плюсах для себя. Мы всегда сможем себя оправдать и понять свои действия. И как же иногда подло мы себя ведём по отношению даже к самым близким людям. Мы отмахиваемся от них, не находим для них времени, или просто забываем, что порой им необходима наша помощь. Или просто хорошее отношение. Мы так часто вспоминаем о человеке только в его день рождения...или в день его смерти. И мы так часто не говорим друг другу приятные слова, подтверждающие наше отношение. А зачем, ведь и так всё ясно, ведь я и так многое делаю, да и вообще я не мастер говорить, показывать, признавать, подтверждать...

Мы никогда не знаем, когда потеряем близкого человека. Вот вчера вы ещё ссорились на кухне из-за какой-то ерунды, а сегодня человека уже нет. И ты никогда, НИКОГДА его не вернёшь. И все твои обидные поступки и слова так и останутся неисправленными. Это как не успеть сесть в свой поезд-опоздай ты на минуту-и уже не сможешь поехать туда, куда хотел. Как жаль, что понимаем мы это лишь тогда, когда теряем нечто важное. Я не понимаю, почему мир и отношения между людьми должны быть именно такими.