Коротко о том, почему я временно не пишу в блоге.

Не раз уже у меня спросили за два месяца, почему так давно я не выкладывала новые посты в блог. В 2017 году писала мало, если сравнивать с 2014, 2015 и 2016, а тут уже наступил 2018, а постов до сих пор нет. Что же случилось?

Я жива, писать люблю и по сей день, но пока меня интересует больше то, что приносит деньги. Я решила полностью сосредоточиться на работе и на достижении своих целей. Это не значит, что я заброшу блог. Скоро напишу о своей поездке в Рим, буду публиковать какие-то другие посты на интересные темы, просто не так часто, как раньше. Возможно, выложу на всеобщее обозрение какие-то свои статьи, опубликованные в он-лайн журналах, но об этом я ещё подумаю. К сожалению (или к счастью), в жизни иногда наступает момент, когда тебе уже не так интересно делать что-то, как было интересно некоторое время назад. Я подумала: хватит тратить жизнь на простую писанину, нужно направить свои интересы в то русло, где тебе заплатят деньги за твои высказывания. И я начала действовать.

Поэтому не забывайте мой блог, он не умер, он в порядке, но ему тоже необходим отдых :)

 

Три года.

Вчера этому блогу исполнилось три года. Вроде совсем немного, но мне кажется, что я веду его гораздо дольше. Сюда я выкладывала практически каждый кусочек своей жизни. Свои переживания, эмоции, мысли, волнения я доверяла блогу и аудитории, которая его читала. Когда мне было плохо, я писала сюда и мне становилось немного легче. Когда мне было хорошо, я также писала сюда и мне становилось ещё лучше. "Исполнилось три года"- звучит так, будто речь ведётся о ребёнке, но я и правда ощущаю, что этот блог- мой ребёнок, которого я создала и с которым я находилась рядом на протяжении этих лет.

Я очень люблю писать, потому что на бумаге или в ворде я могу создать новый мир. Или же могу запечатлеть свои мысли, не боясь когда-то их забыть. Могу делиться своими эмоциями и выкладывать их туда, где им самое место (потому что держать эмоции постоянно в себе иной раз очень вредно). Блог действительно помогал и продолжает помогать мне не опустить руки окончательно и улыбаться дальше. Не могу передать словами, как сильно писательство поддерживает в трудные моменты жизни.

Казалось бы: что не так в моей жизни? У меня есть многое: путешествия, хорошие друзья, чувства, образование, работа, любимые книги, молодость. Многие лишь мечтают посетить те места, которые уже успела посетить я. Многие мечтают жить в Санкт-Петербурге, однако не имеют такой возможности. Какие такие трудные моменты?

На самом деле я всю жизнь чувствую себя ужасно одиноким человеком. Ни разу я ещё не чувствовала, что пространство вокруг меня и моё внутреннее состояние не пропитаны этим страшным чувством одиночества. В больших компаниях это ощущается особенно мощно. В отношениях с людьми никогда не хватало пары шажочков до чувства стопроцентного единения с кем-то. Хотя, возможно, я чувствовала это, находясь рядом со своей лучшей подругой в подростковом возрасте, но, к сожалению, прошло уже много лет с того времени. Переехав в Питер, я чувствую себя настолько одиноким человеком, что могу с уверенностью сказать: здесь проходят самые грустные годы моей жизни.

Я с детства мечтала много путешествовать и вот наконец-то мечта сбылась. Конечно, пока я езжу только по Европе, но скоро, надеюсь, всё изменится. Я всегда была уверена, что именно путешествия сделают меня по-настоящему счастливым человеком. Поначалу всё так и выходило: от счастья я не знала, куда девать свои эмоции. Я репостила картинки с вдохновляющими цитатами из пабликов о путешествиях и мне казалось, что именно я познала нечто скрытое от общих глаз, нечто таинственное и прекрасное. Ведь что может быть лучше путешествий?!

Знаете, может. Кое-что всё-таки может быть лучше путешествий, но я толком даже объяснить не смогу, что это. Наверное, абсолютная гармония с окружающим миром и людьми, проживающими в нём. Осознание того, что ты не одинок и что пространство вокруг тебя заполнено чем-то невидимым и неосязаемым, но сильным и нерушимым. Чувство, позволяющее тебе не бояться впускать новых людей в свою жизнь. Счастье, не появляющееся в твоей душе периодически, а находящееся там всегда. И чтобы ничто и никто не могли его уничтожить.

Я счастливый человек. Наверное, странно это звучит после моих слов о вечном одиночестве? Но...да, я могу назвать себя счастливой, потому что, несмотря ни на что, я всё же чаще улыбаюсь, чем грущу, и чаще смеюсь, чем плачу. Это всё делается не напоказ, а потому, что я действительно хочу улыбаться и смеяться. Однако позитивные эмоции всё равно не помогают избавиться от этого гложущего чувства, как бы я ни старалась. Поэтому одновременно с понятием "счастливый человек" я честно могу добавить в свою жизнь понятие "несчастный человек". И, знаете, я думаю, что это вполне нормально- ощущать подобное. Иногда я чувствую себя в депрессии. Не слишком сильная депрессия, но бывают дни, когда я просто сдаюсь и опускаю руки. Всё потому, что я человек. А людям свойственно иногда "ломаться" на мгновение.

Я понимаю с каждым днём всё сильнее, что не нужно гнаться за чем-то, что в итоге всё равно не будет твоим. Меня действительно делают невероятно счастливой путешествия, однако потом всё заканчивается, так как я возвращаюсь туда, где нахожусь сейчас, и уже не чувствую того феерического счастья. А путешествовать 24 часа в сутки и 365 дней в году я не могу. То есть, необходимо в своей жизни найти то, что будет дарить тебе внутреннюю гармонию каждый день, независимо от того, где ты находишься. И я пока не нашла.Иногда мне кажется, что не найду никогда и буду вечно ощущать одиночество даже в окружении близких людей. Хотя что-то мне подсказывает, что с по-настоящему близкими ты никогда подобного не ощутишь.

Раньше, совсем недавно я была уверена, что жить не на одном месте, а везде- это круто и необычно, не как у всех, а сегодня я понимаю, что никогда мне ещё не хотелось стабильности так сильно, как на данный момент. Хочется возвращаться туда, откуда никогда не захочется сбежать. Желание лечь в свою постель в своём доме и заснуть в ней, зная, что именно здесь твой ДОМ, достигает порой неимоверных размеров.

Вот именно такие мысли блог помогает мне на время приостановить. Поэтому пишу я постоянно. Не только здесь, конечно, но сюда я выкладываю практически всё, что сидит в моей голове. За три года блог прочли уже 240 167 раз, то есть, 240 167 человек. Это совсем немного, если сравнить с тем же ютубом, например (видео людям нравятся больше, чем чтение, ну да ладно). Но, если буквально полгода назад я гналась за читателями и старалась выкладывать ссылку на свой блог везде, где только можно, то сейчас мне абсолютно всё равно, какое количество людей его прочтёт. Мне не важны комментарии и лайки, гораздо больше мне хочется, чтобы меня читали хорошие люди,которых мои мысли хотя бы как-то вдохновят. Пока это моё любимое интернет-пространство. Я не очень рада, что восстановила свою страницу в ВК, потому что там слишком много ненужной информации, забивающей голову. Я перестала чувствовать себя комфортно в социальных сетях, потому что они только усиливают ощущение одиночества. И да, я уверена на 99%, что если ад существует, то это интернет. Если после смерти вы попадёте в ад, то, скорее всего, это будет мировая "паутина", куда вас забросят и оставят среди бесполезной информации, тысячи не нужных на самом деле никому лайков и пустых лиц, которые так и не поймут, в чём же смысл вечного проживания в интернете.

Спасибо всем, кто читает этот блог, который я создавала и продолжаю вести с большой любовью. Он действительно значит для меня многое и я уже плохо представляю жизнь без всех этих записей. Многие из них уже не являются моими мыслями, так как человеческое мнение склонно к изменениям, но всё равно это были когда-то мои эмоции, поэтому я хочу оставить их здесь.