Insomnia...

У меня бессонница. Совсем не получается заснуть, как бы я ни старалась. Уже с половины второго ночи пытаюсь отбыть в царство Морфея, но ни фига. Сейчас пол-пятого утра, а я ни в одном глазу. Ни плеер, ни даже попытки выйти в астрал не помогли. Вот поэтому я сейчас сижу на кухне, завариваю красный чай и пишу сюда. Голова разрывается от мыслей, и мне кажется, что я- киборг.

Этот год начался прекрасно, но вот числа с 10-го января пошла-поехала всякая белиберда. Я не понимаю, что происходит в моей жизни (а хотя, когда я это понимала?) и не знаю, почему зима такая странная, грустная и унылая. Меня совсем не привлекает снег, я не хочу валяться в нём и делать снежных ангелов, меня не восхищают снежинки, летающие вокруг фонарей по вечерам, в общем, всё нагоняет на меня тоску. Хочется целыми днями только спать (очень "актуально" в данный момент), смотреть сериалы и есть. Погода просто ужасная, в такую холодрыгу не хочется выходить даже в магазин, находящийся в доме. А самое грустное то, что даже когда придёт весна, мы будем находиться в такой атмосфере примерно до середины апреля. Будь проклят этот Питер! Я его люблю, но только не в эту зиму.

Я знаю, почему не могу заснуть. Во всём виновата новая книга, которую я читаю. Называется "Страна приливов". Очень странное и пугающее произведение. Года три назад я смотрела фильм, снятый по этой книге, но, как ни странно, практически ничего не запомнила. Вроде бы это арт-хаус. Обожаю арт-хаусы. Жаль, что в моём окружении очень мало людей, которые тоже их любят и понимают (сейчас я на минуту задумалась: а есть ли у меня хотя бы один друг, который любит и понимает этот жанр кино?). Книгу я бы тоже назвала арт-хаусной (несомненно!) и посоветовала бы читать её тем людям, у которых в голове космос. Если же у вас там всего лишь мозг и извилины, то лучше не читайте, иначе ваша голова просто взорвётся, а разум не будет прежним никогда! Произведение не для слабонервных, предупреждаю. Если вас не пугают маленькие аутичные девочки, разговаривающие с кукольными головами и ловящие светлячков в ночи, то поздравляю-эта книга именно для вас. Не читайте её на ночь, а то не сможете заснуть, как не могу сейчас я.

Я не знаю, почему Бог (или кто-то там ещё) создал меня именно таким человеком, но буду надеяться, что это нужно для чего-то важного. Иначе я просто с ума сойду и страшно разочаруюсь, если проживу жизнь, вынося самой себе мозг своими дикими мыслями, а всё это будет напрасно! Мои сумасшедшие размышления и идеи просто обязаны дать классный результат! Из-за них я не могу спать, из-за них ко мне приходит вдохновение, из-за них мне плохо, из-за них мне хорошо. Моё настроение может меняться по сто раз на дню. Поверьте, это очень сложно. Утром проснулась, посмотрела в окно, увидела весёлое солнышко, позавтракала вкусными блинчиками-настроение на высоте, радуешься, светишься, летаешь! Через час зашла в интернет, увидела там какую-нибудь неприятную новость или очередное глупое сообщение-настроение стремительно опускается вниз. Если ещё и мама дома, то даю 90%, что настроение будет испорчено за секунды. Потом пошла гулять, классно провела время- и чувствуешь себя отлично! Пришла домой, почитала книгу-всё супер, лучше всех! Накатили какие-то воспоминания, посетила какая-то очередная безумная мысль-всё, можно искать мыло и верёвку. Вот скажите: разве можно остаться нормальной, имея такой мозг?!

О чём только я сейчас ни думала, пока лежала в постели и пыталась заснуть. О путешествиях. Мечтала, как скоро снова поеду куда-нибудь. Думала о самолёте, о звёздах, об улыбающихся стюардессах. Эти мысли- ещё цветочки по сравнению с теми, которые были потом.
Я думала о реинкарнации. Мне кажется, что отметать этот вариант жизни после смерти нельзя. Кто знает, как всё происходит на самом деле, никто ведь с "того света" не возвращался. Было бы круто, если реинкарнация существует. Я бы очень хотела в следующей жизни быть дельфином и плавать в Тихом океане. Вода-это моя стихия! Я могу провести на берегу моря или океана весь день и всю ночь, и мне совсем не будет скучно. А плавать- так это вообще рай! Особенно, когда волны. Всё, хочу быть дельфином. Зачем рождаться человеком, который вечно всё портит и уничтожает? Мне это совсем не нужно. В детстве я очень часто видела такую картинку в своей голове: кладбище, какая-то пухленькая девочка лет 7 стоит возле могилы со своим отцом, они о чём-то тихо разговаривают. И всё, на этом видение заканчивалось. Я почему-то была на 100% уверена, что та девочка- это я. И знала, что это мне показывали мою прошлую жизнь. Вот только почему показали так мало и такую не совсем приятную сцену? Я люблю кладбища, но только тогда, когда на них нет никого из моих близких, а то видение давало ясно понять, что умер мой родственник. Жуткая сцена. И девочка мне совсем не понравилась. У неё было отталкивающее лицо, и мне было совсем не приятно, что я так выглядела в своей прошлой жизни.

Затем я думала о семье. Это странно и это меня очень пугает, но я хочу семью. Сейчас, конечно, я вряд ли готова к её созданию, поэтому в своих мыслях я мечтаю именно о такой семье, которая нужна была мне в детстве. И ежу понятно, что уже поздно об этом мечтать, но я ничего не могу с собой поделать. Брать за кого-то ответственность мне страшно, а вот чтобы кто-то взял ответственность за меня- пожалуйста! Не скажу, что мне бы хотелось вернуться в детство, нет. Там было не так радужно, как должно было быть. Тем более сейчас я почти полностью свободный человек. Я могу приходить домой, когда хочу, гулять, где хочу, могу заниматься сексом и делать много таких вещей, которые ребёнку просто непозволительны. Поэтому в детство я не хочу, но чувствовать, что обо мне заботятся, как о ребёнке, опекают меня и оберегают, я бы хотела. В Голландии всё было именно так. Там я получила тонну заботы, которая до сих пор в моём сердце.
Нет, нельзя сейчас думать про Голландию, иначе я снова расстроюсь, распущу нюни и буду ужасно скучать.

Я думала о космосе. Как же можно лечь спать без таких мыслей? Жаль, что я не была лично знакома с Рэем Брэдбери, уверена, мы бы поняли друг друга. Думаю, многие уже читали это

Как же я согласна с мистером Брэдбери!.. Почему наш мир такой примитивный? Скоро создадут десятую модель айфона, потом двадцатую, дойдут до сотой, а космос так и останется неизведанным. Я понимаю, что наше общество только и мечтает о том, как бы получше заработать на жертвах моды и рекламы, но должны же быть НОРМАЛЬНЫЕ люди, которые более глубокие, чем вся эта однородная серая масса? Неужели так никто и не слетает на Марс? Как можно не исполнить мечту Брэдбери, подарившего миру такие прекрасные книги? Изучение космоса стоит на одном месте и это очень печально. Мы не должны зацикливаться только на одной нашей планете, ведь это так скучно! Нужно изучать просторы галактики, искать что-то новое. Я уверена, что если бы люди были более расторопными, то мы бы уже давно отыскали инопланетян и другие цивилизации. Не верю, что только Земля удостоилась "чести" носить на себе людей. Надеюсь, что если когда-нибудь люди всё же отыщут других жителей вселенной, то не пойдут на них с войной, желая завоевать остальные планеты. Получится как в книге того же Брэдбери "Марсианские хроники"- жадные люди заберут себе всё, пролив при этом немало крови.
Но космос всё равно нужно изучать. Необходимо создать нечто такое, что будет позволять нам дышать там. Тогда я точно переселюсь на Марс и уже никогда не вернусь на Землю.

Думала я и о любви. Какое же всё-таки это прекрасное чувство, спасающее нас в самые плохие моменты жизни! Вот тому, кто придумал любовь, можно поставить большую жирную "пятёрку"! Не представляю, как бы люди существовали (именно существовали, а не жили), не любя. Даже когда в твоей жизни сплошные проблемы, тебе достаточно лишь обнять любимого человека-и всё пройдёт. Это правда действует, гарантирую! =)))

Хорошие мысли, вроде и должна была заснуть во время них с улыбкой на лице, но нет, как же...Пришли мысли о том, как же трудно эту любовь сохранить, и убили весь сон тут же!

Ревность, недоверие, вынос мозга, измены, ложь-всё это разламывает любовь на мелкие кусочки. Почему люди, получившие такой бесценный подарок, совершенно не ценят его? Если в вашей жизни есть человек, который любит вас больше, чем самого себя, не требует меняться, принимает все ваши недостатки и готов голову за вас положить- ЦЕНИТЕ ЕГО! Кто знает, быть может, вы никогда больше не найдёте такого. Один раз предадите, оступитесь (ну, ошибка ведь, с кем не бывает) и всё, потеряете навсегда. И, возможно, даже себя винить в этом не будете, ведь все мы эгоисты, однако жизнь всё видит и всё понимает. Вряд ли она захочет награждать подонка или стерву точно таким же бесценным подарком. Как же противно и грустно, что именно из-за того, что люди не ценят любовь, многие считают её самым ужасным чувством на свете!..

Были у меня мысли и о привидениях, и о своей учёбе, и о своём будущем.

Я не знаю, кто я.
Я не знаю, где я.
Я не знаю, почему я.
Я не знаю, что дальше.
Я не знаю, где я должна быть.

И прочее, прочее, прочее. Люди, которые считают, что знают это всё, на самом деле не знают ничего. Просто они живут так, как общество хочет, чтобы они жили. Оно сказало, что цели в жизни должны быть такие и такие, вот люди и поверили. Куда ведь проще жить, когда за тебя уже написали весь сценарий, не так ли? Не нужно заморачиваться и создавать СВОЮ жизнь, гораздо легче взять уже приготовленную обществом. Браво. Занавес.

С такими людьми мне очень сложно общаться, потому что они- однородная субстанция. Рядом с ними у меня начинается приступ деградации.

Ещё я думала о том, что мне стало почти плевать на моё материальное положение. Я лежала в постели с закрытыми глазами и представляла себя сидящей на траве в лесу. Пели птицы, дул лёгкий ветерок, а я сидела, смотрела на природу и мне было хорошо. И вот именно в такие моменты понимаешь, насколько ты богат. Всё, что создано в этом мире- всё твоё. Бери-не хочу. Люди забыли, как много всего в жизни они могут получить абсолютно бесплатно, им важнее выложить двадцать пять штук за новый телефон, который будет отличаться от предыдущей модели лишь цветом, весом и парой новых приложений. Меня сейчас стошнит, ведь совсем недавно я думала так же. Сколько раз за предыдущий год вы были на природе? Подумайте.

Нет, всё-таки ночь и день-это очень разное время для размышлений. Днём мысли тоже разрывают голову, но ночью они устраивают в ней самый настоящий бунт! Я уже перестала удивляться, как все мои мысли умещаются в моём мозгу. Надеюсь, что у меня там всё же космос. А космос бесконечен, значит, ждём очередного наплыва crazy thoughts. Естественно, рассказала я не обо всём, о чём постоянно думаю, ну, обо всём рассказывать и не надо. Музыка, книги, фильмы, фотографии-они наполняют разум чем-то новым. Не всегда приятным и добрым, но, тем не менее, нужным. Даже эта странная книга "Страна приливов" запала очень глубоко в моё сердце, потому что она СТРАННАЯ. Ведь всегда хочется разобраться в странностях, да?

Цветы для Элджернона

Прочла потрясающую книгу. Называется "Цветы для Элджернона", автор-Дэниел Киз. Читала полтора дня запоем, не могла оторваться. Автор просто талантище! Придумал такой классный сюжет, который нигде ещё не встречался, ни в одном произведении. Тридцатитрёхлетнему Чарли Гордону, страдающему слабоумием, делают операцию на мозг, после которой он становится умным. Сначала описывается его жизнь до операции; как он сам видит её, будучи дурачком. Затем начинается описание его жизни и чувств уже после операции. С каждой главой мы видим, насколько меняется человек, какими становятся его мысли, как он видит себя и окружающих. Изменения колоссальные, причём, не всегда в лучшую сторону. До операции Чарли был добрым и бесхитростным человеком, всех любил и всем помогал, ни в ком не видел ничего плохого, даже в тех людях, которые смеялись над ним. Он считал, что они его друзья, а значит, друзей нужно смешить и дарить им хорошее настроение. В общем, это был милый Чарли Гордон, приносящий радость. Вы заметили, что среди слабоумных людей очень редко попадаются злые? В основном, все дауны, аутисты и люди с синдромом Аспергера- доброжелательные, солнечные существа. Они всегда улыбаются, а тех, кто добр к ним, просто обожают! Я помню, как 4 года назад, я работала в доме отдыха в Туапсе. Там отдыхал 8-летний мальчик Егор, у которого был аутизм. Он очень плохо разговаривал, но почти всё понимал. Ходил, бегал, однако от здоровых детей держался подальше и было заметно, что он живёт в каком-то своём особенном мире. Мне этот мальчик сразу понравился, потому что у него была такая светлая улыбка, какую не всегда увидишь у обычного человека. Егор был особенным. Он с таким интересом разглядывал самые простые вещи: книгу, пианино, стакан, мяч...Было видно, что ему важно рассмотреть каждую деталь. Когда он находился со мной в одной комнате, то от него шла такая сильная энергия, что я ощущала её каждой клеточкой своего тела. Не знаю, как объяснить то, что я чувствовала, но это правда было нечто удивительное. Всё-таки аутисты-действительно особенные люди. Мне кажется, они видят то, что не видно нам, и чувствуют то, что никогда не прочувствуем мы.

Так вот, продолжаю насчёт книги. Чарли Гордон стал умным, а вместе с этим начал понимать, что мир вокруг вовсе не такой радужный, каким казался раньше. Чарли увидел, что люди лгут, лицемерят, не договаривают, подставляют. Он понял, что чувства, которые внутри нас, не всегда доставляют радость и счастье. Да, ума у него было очень много, любой здоровый с рождения человек позавидовал бы, а толку-то? С каждым днём Чарли становился всё более и более мнительным, раздражительным, сердитым. Он не мог понять, почему люди, которых он всегда считал своими друзьями, на самом деле оказались лицемерами, которые постоянно смеялись над ним. Ему было горько осознавать, что доктора просто-напросто поставили над ним эксперимент, как над обычной белой мышью из лаборатории. Со временем Чарли начал ощущать себя такой же мышью, за которой все наблюдают, выискивая плюсы и минусы эксперимента. Его злило это, и он начал причинять людям боль своим поведением. Уже с середины книги Чарли стал циником. Ему самому было плохо от этого, но он понимал, что по-другому просто не выживет. Возвращаться к прежней жизни, в которой все его за глаза называли кретином, ему совсем не хотелось. Чарли стал умным, а значит, и жизнь его должна идти совсем по другому сценарию.

Да, наверное, это здорово-знать в совершенстве несколько языков, понимать математику, физику и биологию, размышлять на философские темы и уметь грамотно писать. Всему этому Чарли выучился за мизерные сроки после операции. Он стал самым настоящим гением и думал, что теперь-то он по-настоящему счастлив. Чарли встретился с матерью, которая выгнала его из дома семнадцать лет назад; с сестрой, которая не хотела играть с ним в детстве, потому что её друзья смеялись над слабоумным мальчишкой. Чарли увидел, что родные очень счастливы, ведь он теперь умный. Мать благодарила Бога, сестра упрашивала Чарли остаться жить с ними. Вроде бы всё хорошо, но почему раньше они не вели себя так же? Почему мать ненавидела сына за то, что он не такой, как другие дети? Сестра Норма постоянно кричала, что в школе над ней издеваются, а виноват в этом Чарли, который является для всех полным посмешищем. Они не хотели принимать сына и брата таким, каким он был. Не хотели любить его. А когда Чарли стал умным, то сразу же распахнули перед ним дверь родного дома, умоляя остаться. Чем не лицемерие?..

Чарли всё понимал. Он видел, что мало кто из окружающих не надевает маски. Ему было очень сложно смириться с этим, начались депрессии. Как можно оставаться счастливым, когда всё вокруг ненастоящее? Не знаешь, кто подкинет тебе очередной "сюрприз". Ожидаешь подставы от каждого! Чарли начал медленно сходить с ума. Он увидел, какая жизнь у обычных здоровых людей. Раньше, будучи слабоумным, Чарли был лишён многого: например,не умел читать и писать. Но зато он был счастлив, потому что весь мир казался ему идеальным. Если люди смеялись над его неуклюжестью или над его странными вопросами, Чарли чувствовал, что он доставил им удовольствие, а значит, это хорошо. Смех был для него сладкой музыкой, а став умным, Чарли увидел, что не всегда смех-это хороший знак. Иногда он возникает в результате издевательства над кем-то, а такого Чарли не мог стерпеть. Перестав быть слабоумным, он понял, что всегда нужно быть настороже. И толку от всех его знаний? Люди начали завидовать ему. Мир перестал казаться идеальным.

Читая эту книгу, я думала: а стоит ли менять людей? Разве не этим мы постоянно занимаемся? Нам очень сложно иногда понять какие-то чужие взгляды, принять чью-то точку зрения, нам хочется, чтобы все мыслили так же, как мыслим мы. Мы прикладываем все силы, лишь бы изменить человека "под себя", а когда у нас это не выходит, то злимся и считаем, что человек просто дурак и ничего не понимает. Кто хотя бы раз не думал так? Я думала-и не один. А разве это правильно?

Почему в этом мире не всегда возможно оставаться самим собой? Вы только посмотрите, как люди стремятся изменить друг друга. Если два человека влюбились, хотят быть вместе, но статусы у них разные, то родители взбеленятся и будут делать всё возможное, лишь бы разорвать отношения своих детей. Два человека с разной верой вряд ли смогут быть вместе. И даже у людей с разными национальностями могут возникать проблемы из-за столкновения менталитетов. Тут кому-то надо быть мудрее и уступать, иначе быть беде. Никогда ещё ни к чему хорошему не приводили насильные изменения. Читая книгу, я вспоминала людей, которые хотели изменить меня. Человек, который признавался мне в любви, каждый день пытался изменить моё мировоззрение. Этим он так сильно выносил мне мозг, что я наоборот закрывалась и не желала меняться. Обидно, когда понимаешь, что ты не нужна людям такая, какая ты есть. Одно дело, когда изменить пытаются алкоголика или наркомана-это пойдёт им только на пользу, но когда не желают принимать твой взгляд на мир, это уже слишком. Люди сами не понимают, что хорошего из их давления ничего не выйдет. Как говорится: измени себя и мир вокруг тоже изменится. Видимо, никто не хочет становиться другим человеком. Гораздо проще наседать на людей, уверяя их в их неправоте. Ужасно.

Видимо, и сам Чарли, и его врачи поняли, что эксперимент не стоило проводить. В итоге он всё равно провалился, так как в конце книги Чарли снова стал слабоумным. В его мозгу постепенно происходили так называемые "щелчки", которые и вернули его в прежнее состояние. И знаете, Чарли снова стал счастливым человеком. Его не заботило мнение окружающих о нём, он не боялся быть обманутым или обиженным. Он просто жил и радовался каждому дню. Просто потому, что жил. А главное: никто больше не стремился его изменить. Чарли жил такой жизнью, которая была предназначена именно для него. Та жизнь, которую ему подарили после операции, была ненастоящая. А значит, и не принесла счастья.

Хочется просто, чтобы люди принимали друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Мы все мыслим по-разному, одинаково думающих людей нет. Даже если вы с кем-то солидарны во всём, то рано или поздно найдётся нечто такое, в чём ваши взгляды разойдутся, как в море корабли. Не стоит изменять человека "под себя", ведь ты никогда не знаешь, к хорошему это приведёт или же к плохому. Скажут ли тебе "спасибо" за то, что ты влез в чужую жизнь и перевернул её, или же пошлют куда подальше? Для каждого уготована его личная судьба, так пусть же люди и проживают её именно так, как считают нужным!

Мне очень понравилась книга. Довела до слёз, но это только к лучшему. Когда читаешь о подобных людях, или смотришь кино, то понимаешь, как же тебе повезло родиться здоровым человеком. У тебя столько возможностей, которых у других никогда не будет. Жаль, мы не всегда ценим и понимаем это. Хотя иногда возникает вопрос: а так ли несчастны все эти аутисты и дауны? Они радуются всему вокруг. Для них луч солнца в пасмурную погоду-это уже праздник. А мы изводим себя, если не купили сапоги на распродаже или не накопили денег на новую модель айфона. Вот и думай, кому здесь живётся лучше. Во всех фильмах про особенных людей, слабоумные показываются добрыми и счастливыми. "Меня зовут Кхан", "Человек дождя", "Я-Сэм", "Форрест Гамп"- главные герои вызывают только позитивные чувства, потому что они не причиняют никому зла. Наверное, когда Бог недодал им разума, он вложил в них тройную дозу доброты и любви. И это очень круто на самом деле!

Memories about dad

Hey dad
I`m writing to you
Not to tell you that I still hate you,
Just to ask you how you feel...

***

I listen to this song three days in a row. "Good Charlotte" made a great soundtrack. A guy sings about his dad who left him in the childhood. I listen and cry because the text of this song as though reflects my life and my relations with father. It`s a biggest pain in my life and I even can`t think quietly of it. 

My parents divorced when I was 5 and from that moment I saw my dad very seldom. Sometimes we met on holidays, sometimes he called me by telephone but it wasn`t often. I remember how I asked mom to ring him. She did it but dad talked to me without special desire. He made a lot of promises and almost never kept them. Now, when I`m adult, I try to avoid those men who don`t keep their promises. I don`t want to be disappointed again. 

The I became more senior, the our meetings with father became more rare. Mom didn`t want to see him in our flat and dad didn`t want to go somewhere with me. At first he rang me by telephone on all my birthdays but then stopped doing it. At all I don`t remember how old I was when he didn`t ring me for the first time. Then my father started drinking alcohol and it broke everything.

I began to hate him. I didn`t understand why I haven`t a good family where parents love and respect each other. I was upset because father didn`t want to remember me. His indifference hurt me so much. I even began to wish his death. It was very difficult to understand why my friends have remarkable fathers who love them, and I don`t have. I cried at night and dreamed that mother married a good person who could become my father. But it didn`t occur.

Despite all hatred to my father I liked to remember the happy moments spent with him. When I was 4 we were lying with dad on the sofa and watched a cartoon about jungle bears on our small black-and-white TV. On that TV we watched a movie "Home alone" too. From that moment I love this movie very much, it`s one of my favorite. I liked to remember how my dad presented two beautiful birds to me. They were my first pets and I was so happy having received them. When I was 7 we went to buy a rabbit together. I remember that soft lump which was very nice and funny. I gave him the name Claus.

When I was 3-4 I loved when dad threw up me up and caught. I laughed like crasy because of my huge happiness! I liked to ride his shoulders. I felt myself so tall and so safe...

My dad had a bristle on his face and now I understand why I love men with beard. I love to kiss the prickly face, probably, it is because of memories from the childhood.

I thought it will be easier to feel all this when I won`t be a kid anymore but I was mistaken. Now I am 22, almost 23 but I feel so big pain that sometimes I can cry 1 hour without interruption. I need a father very much but I haven`t him and will never have. I need his support, advices, love but it doesn`t exist in my life. Everybody knows how much girls need a dad`s love in childhood because we have to understand that we are beautiful, unique and special. And dad can give it to us. Mom can do it too of course but every girl needs a father. Every girl needs to have a dance with dad on her wedding.

Women who live without love become disappointed. They hate all men and their daughters can be the same cus they see not good example. It happened to me. I hated all men and considered that all of them are liars, irresponsible people and aren't worthy to be called real men. Now I understand that  I shouldn't have thought so, because those thoughts brought many problems in my private life. I couldn`t love someone (how could I do it when I suspected absolutely all men of dishonourableness?).
Thanks to my wonderful friends guys and to my loved one I understood what good men can be. My heart started becoming more warmly and more opened. I learned to trust men and to love them. It was hard but I consulted.

Father for girl is the first man and long time the only man in life. He is the best and strong. A girl shouldn't fight for him, she shouldn't look for him. The father loves without any conditions.

I feel I`ll be crying again now. I know that I will never have a dad in my life, it is too late for this but I want that my kids had the best father in the world, who will never drink alcohol, who will be kind and honest, who will never hurt them. It is so important for all people-to have a full-fledged family where they`ll be loved and happy...

It's been a long hard road without you by my side
Why weren't you there all the nights that we cried.You broke my mother`s heart,You broke your children for life
It`s not ok,
But we`re all right.
I remember the days, you were a hero in my eyes
But those are just a long lost memory of mine,
I spent so many years learning how to survive
Now I`m writing just to let you know I`m still alive.


And sometimes
I forgive
And this time
I`ll admit, that I miss you. I miss you
Hey dad...


***

О "принцах" и "принцессах"

Посмотрела сегодня фильм "Три орешка для Золушки", который очень любила в детстве. Такая добрая и красивая сказка! Актёров подобрали прекрасных, что принца, что саму Золушку, что злую мачеху с дочкой. В общем, вспомнила я своё детство, так сразу тепло и хорошо стало...))

И вот о чём мне захотелось написать. Детские сказки, мультики и фильмы дают нам представление о том, какой должна быть идеальная любовь. Девочки обязательно должны ждать принцев, которые от всего спасут, уберегут,защитят. Мальчики должны искать себе добрых и кротких девочек, которые всегда улыбаются, прощают и готовы прийти на помощь в любой трудной ситуации, пожертвовав чем-то очень дорогим для себя. Пример: Русалочка, которая отдала колдунье свой голос в обмен на ноги, чтобы ходить по суше и иметь возможность познакомиться с принцем, в которого она влюбилась, спасая того во время шторма. В итоге принц всё равно выбрал не её.

Современные девочки и девушки практически все поголовно ждут "принцев". Каждая уверена в своей незаменимости, уникальной красоте, великолепном складе ума. Каждая думает, что будет идеальной девушкой и женой. Ну, и понятное дело, все они хотят быть с лучшими мужчинами, а когда те выбирают не их, то искренне не понимают, почему всё так сложилось. Они же и сами "принцессы", как же так!

Я всегда удивлялась этой женской наивности. Ты ждёшь "принца", а сама ведёшь себя совершенно не как принцесса! Когда маленькие девочки смотрели мультфильмы про Белоснежку, Золушку и про Белль, они, видимо, запомнили только то, что следует быть красивой. И в более старшем возрасте начали активно следить за своей внешностью: покупать различные мази и крема, краситься каждый день,как на вечеринку, завивать или, наоборот,выпрямлять волосы, наращивать ресницы и ногти, ходить в солярий и делать многие другие процедуры для поддержания красоты. Но девочкам следовало запомнить совсем другое: какой душой и каким характером обладали все те принцессы. Белоснежка любила всех без исключения животных, была вежлива со своей злой мачехой, которая решила её убить, ухаживала за 7-ю гномами и никогда никому не отказывала в помощи. Золушка также была очень доброй, милой и весёлой, всю работу по дому делала на ура и никого не обижала. Белль-та вообще полюбила жуткое чудовище, не отвергла его из-за уродства. Да и если сейчас начать вспоминать всех сказочных героинь, которых полюбили принцы, то мы увидим, что все они являются очень замечательными девушками. Именно такими, которые достойны принцев. Ну, а много ли в наше время подобных?..


С сайтаhttp://www.inpearls.ruЯ живу ради твоего стресса… пошел на фиг, милый, я — принцесса! ;))))


Вот так вот сейчас мыслит большинство девушек, которые ждут "принцев". Изводят себя диетами, модно одеваются, даже стараются добиться успехов в учёбе и работе! И всё никак не поймут, почему "принцы" не выстраиваются перед ними в длинную очередь. Недоумевают, почему им в очередной раз попался "козёл". Искренне не понимают, что в них не так. Им нужен "принц" на "Мерседесе", чтобы по 101-й розе дарил, золотые украшения и айфоны покупал, как же иначе-то! Нет, с обычными студентами мы не будем связываться, куда им до нас! Не будем заботливыми и любящими, ведь лучше скандалы постоянно закатывать, ревновать и трахать мозг. Я же принцесса, мне позволено! Ой, только вот где же мой принц?..
А принцу ты на фиг не сдалась, он уже давно нашёл себе ту, которая не имеет завышенных требований и ожиданий. И будут они жить в красивом замке, а ты сиди у окна, крась ногти и вздыхай по глупым принцам, которые не понимают, какое их ждёт "счастье". Хоть бы раз суп сварила и бабушке место в метро уступила, может, и на принцессу стала бы больше похожа. 

Женщине нужен мужчина, иначе, можно долго оставаться, принцессой своих грез…

Мужчины, не спешите язвительно ухмыляться, вас эта тема тоже касается.
"Моя девушка должна уметь хорошо готовить, она должна быть стройная, с упругой грудью и классной попой, она не должна выносить мне мозг, не требовать денег, заботиться обо мне, понимать, что я должен встречаться с друзьями и пить с ними пиво, она должна стирать мои носки-трусы-рубашки, пришивать пуговицы, поддерживать чистоту и порядок в доме, быть доброй и скромной, не одеваться вызывающе на людях, но в постели со мной должна быть страстной и горячей..." Должна, должна, должна, должна...Сплошные "должна". А ты что ей будешь должен, а? 
Этакие "прЫнцы" мечтают о "принцессах". Вроде бы проще простого: свести их с героинями предыдущих абзацев. Красивые стройные девушки, с макияжем и причёсками, чего ещё желать? Ан нет, судьба так хитро распорядилась, что понятие "принц" для тех девушек одно, и наши "прЫнцы" под него ну, совсем не попадают. Они же не готовы прибегать по первому свисту с розами в зубах! Да и понятие "принцесса" для них тоже своё, и наши героини совсем до него не дотягивают, хоть и красотки-раскрасотки...Что же делать?
Здесь получается замкнутый круг. Либо "принцесса" должна подстроиться и меняться в лучшую сторону, либо "прЫнц". Вряд ли кроткой и доброй девушке захочется видеть рядом с собой наглого типа, который будет ждать от неё только наваристого борща, чистых рубашек и жаркого секса ночью. Вряд ли умному и верному молодому человеку понравится девушка, постоянно требующая с надутыми губами очередного шоппинга, колечка или огромного букета каждую неделю. Тут уж если ты человека по-настоящему любишь, то не будешь пенять ему за то, что не дотягивает он под твой идеал. Ну, вот не королевских он кровей, понимаешь ли! Каждому хочется, чтобы ради него чем-то жертвовали, и никто не спешит приносить в жертву свои интересы и принципы. И борятся, борятся друг с другом, пытаясь отстоять своё право на доминирование и на главную роль в отношениях. Итог обычно очень плачевный: в "принцессе" разочаровались", "прЫнца" послали на фиг. The end. 

Давайте просто любить друг друга такими, какие мы есть, принимать все достоинства и недостатки, стараться самим быть лучше, ведь это пойдёт только нам на пользу! Каждая девушка может стать принцессой, если поймёт, какой действительно для этого нужно быть; и каждый парень может стать принцем, если очень постарается. А подобное, как известно, притягивает подобное ;)

 
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

REFLECTIONS

This blog was created for my reflections because people in real life don`t care.
Sometimes I regret that I wasn`t born a fiddleheaded idiot who have only problems about the latest model of iPhone, the last brand of fashionable clothes and something like that. I always care about the sence of life. I don`t know whom I`ll be later...in 10 years, in 20 years. Whom will I be? Where will I live? How will I live? These questions don`t leave me alone. I absolutely don`t wanna live like my mom does. I don`t wanna live as the majority of people lives. I want to bring something great in this world. I want to be special.

dreaming, dreaming of a girl like me,
hey what are you waiting for-feeding, feeding me.
I feel like I`m disappearing-getting smaller every day
but I look in the mirror- I`m bigger in every way.
I think I took too many soothing medicines today. Where is it possible to buy cure from love? When we love too much, any problem can wound us.

I am watching a movie "The end of love". About father and son. They remained together after the wife and mother died. I watch and cry. I can`t imagine what would happen with me if my loved one died. The man from movie has a support-his son. The boy is similar on his mom therefore his father can remember her always.

I think I can`t be crying anymore. I want to see my boy right now. My heart doesn't maintain this madness. I am too impressionable and I think too much. 

All you need is love

I feel bad.
All night I had the temperature, couldn`t sleep normally and was so stressed. 2014 is awful since january 16.

Last time I begin to understand that everything good what you do for people means nothing. Doesn`t matter what will you do and what efforts you will make- people won`t care. Everybody thinks only about own comfort. Perhaps, to be a selfish person is necessary nowadays?.. I don`t know. Everything what happens in my life shows me that I gotta be fucking egoist! Literally a couple of days ago I  believed that it is much better to care of other people, than to care of yourself. I felt really happy, doing it. But why nobody told me that I will  suffer so much because of my kindness? Even fairy tales kind heroes have hard destinies always. But why so?

Love is so strange feeling. It is the inspiration but the pain too; it makes us so strong and takes all forces away; thanks to this feeling we can fly but it breaks our wings very quickly: thanks to this feeling we start to live but if we lose it, we become dead for only a few seconds. Conclusion: love is something inexplicable, unclear and difficult but any person won`t be able to be really happy without it.

I love very much. I know that I`m so young and I need to learn how to love throughout all my life. I don`t wanna be selfish, even if I`ll have problems. But I will know that I tried at least to make something good for other person.

I just don`t understand why is life so unfair? If two people want to be together they have to be! And no obstacles should not be. But I have 100 obstacles! Distance, citizenship, money, university...I want to be loved and happy now, not after my study. I want to wake up and see my loved one near me, not in skype. I want to hug him, not just see on the photo. Why can`t I get all of this right now? I consider, I deserved.

Only this person saves me. Before him I hated all men. I thought all of them look like my father. I don`t think that my father is a real man. He is not an example for me. But my loved one is special person. Probably, the real love is when you adore all merits and demerits which your boyfriend has. I don`t wanna change him, I don`t care how much money he has, I love him who is he. And I am sure that we can be together all the time! But life doesn`t think so and tries to present to us as much difficulties as possible. I don`t understand why so. We are not so bad people to torment us so much.

I am afraid that I will be ill because of all my stresses. I don`t wanna eat absolutely. Now I tried to eat a little piece of chocolate and I almost vomited! It is very scary, I hate such state. All diseases occur because of nerves, but I can't remain quiet and serene when my life falls down!..I have only one desire now: to lie in my bed, listening to sad music and don`t see anybody near. Remember once and for ever: protect your loved ones. Appreciate every minute, which was spending near them. Don't offend them in vain and farewell if it is possible.

Let it all burn.

Как же холодно на улице, с ума сойти. Хорошо, что наконец-то пошёл снег и у нас настоящая зима, но почему так холодно? Или это у меня какие-то проблемы со здоровьем, что я стала вечно мёрзнуть? Мне холодно всегда. Если на улице меньше 25 градусов, то я уже трясусь. В квартире стоит африканская жара, а я надеваю на себя кучу одежды, пью горячий чай и всё равно не согреваюсь. Нет, жизнь в Питере точно не для меня.

Вы когда-нибудь хотели уметь летать? Я всегда очень сильно об этом мечтала! И завидовала птицам, которые могли в любой момент улететь далеко-далеко...Это же так здорово: быть свободным от всех и от всего! Вот было бы классно, если бы мы умели перемещаться в пространстве, или же оказываться там, где хотим, благодаря одной лишь силе мысли. Как жаль, что этого, наверное, никогда не будет. Хотя, кто знает. Если бы людям, живущим в 14 веке, рассказали про интернет, они бы долго смеялись и крутили пальцем у виска. Может, лет через 300 человечество сможет и летать самостоятельно, без всяких самолётов, и телепортироваться, и даже мысли читать? Надеюсь, что реинкарнация всё же существует, и я поживу в таком времени. Правда, если буду в теле собаки или лошади, то на фиг не нужны мне будут все эти новшества. Если только не создадут новый вид животного, с разумом как у человека.

Let it all burn. 
I will burn first. 
God, I tried,
Am I lost in your eyes?

Всё-таки я не согласна с фразой на этой картинке. Не все люди странные. Некоторые настолько тупы, что им не поможет ничего. Как сейчас живёт большинство людей в этом мире? Какие у них цели? Сплошной примитив, такой же, как и у их соседей, друзей, родственников. Работа-дети-дом-стирка-уборка-готовка-отпуск-новая машина-ремонт-детский сад-школа-работа-дети-дом-стирка-уборка...и дальше по списку, и снова по списку, а потом ещё раз по списку, и так до бесконечности жизнь по одному и тому же сценарию, пока наконец-то не появится новый раздел: смерть. Вот хоть какое-то разнообразие во всей этой рутине. Жаль, что на этом разнообразии всё и заканчивается. Извините, но вы просрали свою жизнь. Смыли её в огромный унитаз.

Пусть хоть весь мир кричит, что такой образ жизни-это нормально, это счастье и все в нём нуждаются. Мне плевать. Гораздо интереснее общаться с людьми, которые не такие, как все. Мне было бы интересно подружиться с каким-нибудь сумасшедшим художником или писателем, чтобы узнать, что творится у него в голове. Уверена, его мозг гораздо интереснее, чем мозг любого человека, живущего по написанному обществом сценарию. Сумасшедшие люди-это крутые люди. Они вдохновляют. Какое может идти вдохновение от родителей, которые живут от зарплаты до зарплаты? От таких веет лишь скукой. Появляется огромное желание стухнуть, как рыба, от всего этого примитива. Как же я не хочу быть такой. Почему все вокруг постоянно пытаются доказать мне, что я не права? Да это мои мысли, моя жизнь, мои желания, отстаньте! У вас одно, а у меня совершенно другое, не трогайте меня. Можете захлебнуться своими стереотипами, а я лучше буду дышать так, как сама хочу.

"В твоём возрасте так не делают!"
"В твоём возрасте уже пора замуж и детей рожать!"
"В твоём возрасте надо быть более ответственной!"
"В твоём возрасте...в твоём возрасте...в твоём возрасте!.."

Да идите вы на фиг со своим чёртовым эйджизмом! Если в МОЁМ ВОЗРАСТЕ я в состоянии сама думать, то значит, я выбираю то, что вас так бесит! Живите своими жизнями, не давайте мне советы, когда я о них не прошу, не забивайте мою голову ненужной мне информацией! Разве я принуждаю кого-то к изучению английского языка? Или, может, я навязываю вам любовь к чтению? Я вообще никого не трогаю, мне плевать, какие у вас интересы и хобби, мне глубоко насрать, какие вам нравятся мужчины и женщины, даже если вы будете трахать собак, мне будет всё равно, потому что это ВАША жизнь. Не моя и никогда моей не станет. Так какого чёрта я должна париться, что у кого происходит? Вот и вы не парьтесь, что происходит у меня!

Некоторые люди заслуживают особенного наказания за своё мерзкое любопытство.

Сейчас нужен хороший секс, чтобы отвлечься. Не нужно думать ни о чём! На самом деле вся эта жизнь-это только трата времени, если ты не делаешь что-то великое. По-настоящему живут именно те люди, после которых остаются книги, картины, фильмы, сценарии, стихи...Они приносят миру действительно важные вещи, а те, кто принёс всего лишь несколько детей и наработал себе пенсию-такие люди просто посредственность. И через 5 лет после их смерти о них никто и не вспомнит.

 Я пошла кататься с горки.

День комплиментов, шоколада, книг и хмурых людей в метро

Сегодня у меня прекрасное настроение! Может, из-за того, что наконец-то выпал снег, а может, из-за того, что у меня есть много новых книг! Вот закончу писать здесь и пойду читать-читать-читать! Чарльз Диккенс "Большие надежды", Стивен Чобски "Хорошо быть тихоней", Марио Пьюзо "Крёстный отец", Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона" и Митч Каллин "Страна приливов". Обожаю читать, это лучшее времяпровождение, думаю. Никогда не пойму людей, которые предпочитают фильм хорошей книге или ещё того хуже-интернет. Как можно не любить книги, ведь они открывают тебе дверь в совершенно другой мир, в котором ты можешь купаться в фантазии! Это нереально крутое чувство и очень жаль, что современное поколение всё больше и больше отдаляет себя от него. Пусть люди говорят что угодно, но я всё равно придерживаюсь и всегда придерживалась мнения, что читающие люди гораздо интереснее и умнее тех, кто ненавидит книги. Что может быть лучше хорошего произведения под чашку чая? Если бы нужно было выбирать один из любимых релаксов, то я бы 100% выбрала бы вечер с книгой. 

День был очень милым. На работе не грузили, вернувшаяся из Австрии мама тут же куда-то умотала, вкусняшек привезла как будто для семейки слонов...так что вечер тоже обещает быть замечательным. Я не знаю, почему, но с лета я перестала поправляться. Могу есть что хочу и когда захочу-никаких лишних кг нет :) По-моему, это здорово, потому что ночью почему-то хочется есть сильнее, чем днём. Аа, наверное, это потому, что днём я почти не ем...Ехала утром в метро, слушала музыку как всегда и смотрела на женщину, которая стояла рядом со мной. Утром в питерском метро страшная давка, можно остаться без рук, без ног и без чистой обуви. Люди чуть ли не на головы друг к другу залезают. Обычно такое положение вещей меня нереально бесит, но этим утром у меня с собой был плеер, а в нём-много-много новых классных песен, которые я нашла накануне вечером. Вот я и ехала, наслаждаясь музыкой, и мне было плевать на толкающихся людей.Та женщина, что стояла рядом со мной (а точнее будет сказать-напротив меня), была очень красивая. Больше всего в её внешности мне запомнились глаза: огромные, ярко-зелёные, обрамлённые пушистыми чёрными ресницами. По правде говоря, я не особо люблю зелёные глаза, но те были безумно красивыми и притягивающими взгляд. Я не думаю, что кто-то кроме меня заметил эту красоту. Все стояли, уткнувшись в свои телефоны и планшеты. Вы заметили, что люди, читающие в метро, чаще используют планшеты и электронные, а не обычные книги? Я считаю это неправильным. Да, я и сама часто читаю с планшета, но это только потому, что мне уже некуда ставить бумажные книги! Когда у меня будет свой большой дом, то я обязательно отведу огромную комнату под библиотеку. И не буду читать электронные книги никогда!
К чему я это всё...К тому, что на ту женщину никто не обратил внимание, кроме меня. Меня так впечатлили её глаза, что я вытащила наушники из ушей и сказала: "У вас очень красивые глаза".
Что тут началось! Женщина отшатнулась от меня, как от чумы. Её взгляд стал непонимающим и даже немного испуганным. Люди, которые стояли рядом (мужчина лет 45, парень в шапке СКА, девушка в рыжей шубе и женщина с плохо покрашенной головой) уставились на меня так, как будто на моём лице вдруг вырос кактус. Видимо, для них было шоком то, что девушка сделала комплимент другой совершенно незнакомой девушке. Но что здесь такого странного?! Если тебе что-то понравилось, то зачем молчать? Тем более я уверена, что женщине было приятно услышать комплимент, пусть даже она этого и не показала. Одним словом, я шокировала людей тем, что должно считаться нормой :)

Не могу привыкнуть к тому, что русские не улыбаются. Едешь в метро и созерцаешь угрюмые лица. Люди, ну, почему вам так трудно быть приветливыми и улыбчивыми? Разве же ходить с таким выражением лица, как будто у вас умерли все родственники, правильно? Нет, я очень сильно скучаю по Голландии. Там что в метро, что в поездах, что в магазинах-все тебе улыбаются. Не нужно говорить, что улыбки неискренние! Не путайте голландцев с американцами, пожалуйста.

-Улыбка, малыш, улыбка. Лучшее,  что есть в человеке. Ты не совсем человек, пока не умеешь улыбаться.
(с) Мариам Петросян "Дом, в котором..."

Я абсолютно согласна с этой фразой! Всё так и есть! Мне очень сложно общаться с человеком, который не улыбается или улыбается мало. Сразу кажется, что он ненастоящий. Некоторые мои друзья говорят, что не улыбаются, потому что у них улыбки некрасивые, но это неправда. Искренняя улыбка всегда будет красивой.
А хмурые люди мне не нравятся. Я каждый день пытаюсь найти в метро хотя бы одного улыбающегося человека. За последний месяц увидела таких двоих. Парень слушал музыку, подпевал и улыбался. Естественно, на него смотрели как на придурка. А ему было пофиг, он отрывался по полной! А второй человек-дедушка. Он сидел и улыбался. Просто улыбался, без всякой музыки. У него было очень красивое солнечное лицо. Наверное, нет ничего более душевного, чем улыбки детей и стариков. Они заряжают каким-то особенным позитивом. Жаль только, что улыбающихся бабушек и дедушек сейчас очень мало. А скоро,наверное, и улыбающихся детей не останется, ведь они растут, видя перед собой вечно мрачных родителей, и, конечно же, рано или поздно начнут подражать им. Дурной пример заразителен. Чёрт, вот как же так сделать, чтобы русские тоже начали улыбаться?..Что этому должно посодействовать? Большие зарплаты? Хорошие погодные условия? Защищённость в собственной стране или же чистота на улицах? Думаю, всё вместе взятое. Изменится ли это когда-нибудь?


А я ехала сегодня с работы домой, слушала Yellow Claw x Tropkillaz "Assets" и едва сдерживалась, чтобы не начать танцевать прямо в метро! Послушайте, песня просто улётная, ноги так и просятся на танцпол! Я под эту песню иногда колбашусь дома. У меня от неё башню сносит!!!

Мама привезла из Австрии столько шоколада, что хватит на 10 человек! Я сейчас пью зелёный чай и ем шоколадные вафли с клубничной начинкой. Чувствую, что ещё немного такой вкуснятины-и я проглочу свой язык! Иностранцы умеют всё сделать качественно. В Голландии и Бельгии еда тоже очень вкусная, а про бельгийский шоколад я лучше не буду ничего говорить, потому что про него не нужно читать...его необходимо пробовать! Вкус восхитительный, и если вы за всю жизнь не съедите хотя бы кусочка настоящего бельгийского шоколада, то вы неудачник.
Австрийский шоколад тоже очень вкусный, хоть и не настолько, как бельгийский. 

В общем, мне сейчас очень хорошо :) Меня уже ждут любимые книги, так что пойду я читать. Кстати, интересует мнение таких же книголюбов как я: вы тоже ощущаете волнение, когда покупаете новую книгу, несёте её в сумке домой, предвкушая, как скоро нырнёте в неё с головой? Тоже испытываете кайф, когда начинаете читать, перелистывая божественно пахнущие страницы? Если есть такие люди, то я очень хочу с ними общаться! Обожаю тех, с кем можно говорить о литературе и о любви к ней!

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВСЁ ЕЩЁ СУЩЕСТВУЕТ

Сегодня был такой странный и такой эмоционально тяжёлый день, что уже к полудню я думала, что сдохну. Что вы представляете, когда слышите слово "зима"? Наверное, снег, сугробы, сосульки на карнизах крыш, гололёд и снежинки, парящие в воздухе. Да? Я тоже представляю всё это, думая о зиме. И в вечно холодном Питере она всегда была именно такой: холодной, снежной и волшебной. По вечерам хотелось сидеть в кресле, укутавшись в плед, пить горячий шоколад и читать любимые книги. Именно зимой тебя накрывает какая-то необъяснимая словами изумительная атмосфера. Так было каждый год.

Но эта зима меня убила. Если бы вы жили где-нибудь на Аляске, постоянно видели вокруг себя заснеженные горы и лёд на озёрах, а тут вдруг вас отправили в Россию (желательно в Санкт-Петербург), предварительно не сказав, куда вы летите? И вот вы прилетаете, выходите из здания аэропорта в город и видите перед собой тысячи луж под ногами, слякоть, грязь и не единого намёка на снег. Думаю, вы бы никогда не догадались, что находитесь в Питере-ведь здесь зимы всегда были суровыми, уж все знают!

Но да, в этом году зима решила над нами посмеяться. Не выпало ни одной снежинки. Мы не слепили ещё ни одного снеговика. Я не сделала ни одного снежного ангела, а ведь я так люблю их делать! И даже "Рождественские истории" Чарльза Диккенса проглатываются с очень маленьким привкусом волшебства. Грустно. Хочется смотреть в окно и видеть снег, кружащийся вокруг фонарей, однако вместо этого приходится "наслаждаться" дождём. Дождя нам и осенью хватает, эй, ты перепутал время года!..

И вот сегодня утром я проснулась в крайне отвратительном настроении, потому что мне приснился очень хороший сон, но это был всего лишь сон. Я еле разлепила веки на кухне, поставила чайник и ещё полчаса сидела на стуле, приходя в себя после сна и думая, какого чёрта мне сказали прийти на работу 8 января, когда все ещё отдыхают. Выпив чаю, я немного повеселела. Всё-таки вкусный чай-это мощная сила. Даже одна чашка может вернуть тебя к жизни.
Однако, выйдя на улицу, я тут же растеряла все свои позитивные мысли.
Вы бы видели, что творилось под ногами! Я ещё никогда не видела так много растаявшего снега! Видимо, ночью его выпало немного, а утром потеплело, и весь снег превратился в лужи. И их было очень много, я не нашла даже крохотного кусочка сухого асфальта! Чертыхаясь про себя, я двинулась к метро. Конечно же, дойдя до подземки, я уже чувствовала, что мои носки можно выжимать. Дурацкие сапоги, пора их выбросить и купить новые.

В метро я слушала музыку и думала о том, как приду в офис и выложу весь свой гнев к себе на страницу вконтакте. Уже представляла, как рву и мечу, как выплёскиваю все свои негативные эмоции в интернет. Подъезжая к Сенной, я уже почти не хотела делать это. Спасибо, музыка, порой ты успокаиваешь даже лучше, чем вкусный чай.

Естественно, работать сегодня не было смысла. Полупустой бизнес-центр, сонный охранник на проходной, рабочий телефон у начальницы, начальницы нет...Я сидела в полнейшей тишине и от нечего делать опять пила чай, ела шоколадные конфеты, ну и зависала в интернете, конечно же.
Сидеть днями в интернете-это ужас. Может атрофироваться мозг, серьёзно. Я не представляю, как геймеры просиживают круглые сутки в виртуальном мире. Нет, я и сама очень люблю интернет, общение в сети и прочее, но если посижу там сверх нормы, то уже начинаю сходить с ума. Мне начинает казаться, что реального мира не существует. Возможно, если бы его и правда не существовало, то было бы лучше, однако, если же он есть, то надо хоть как-то пребывать в нём, если не хочешь, чтобы тебя заперли в психушку. Там-то точно реальности нет.

В обед мы встретились с Димой, пообщались. Он говорит, что в последнее время я стала вести себя очень негативно. Наверное, это так. Да, я очень счастлива, но кто сказал, что не будет проблем? Они есть всегда и, к сожалению, справляться с ними не всегда легко. А уж тем более мне с моей эмоциональностью и с моими психическими расстройствами. Вот даже сейчас пишу всё это, а мне очень холодно и страшно. Нельзя мне жить одной.
Так вот, Дима меня всегда поддерживает и помогает мне советами. Мне нравится с ним общаться, он настоящий. И не псих. Общаться двум психам было бы сложновато, я думаю. Вынесли бы друг другу мозг и сошли бы с ума. Весёленькая перспектива.

После разговора с Димой я ощутила себя сумасшедшей ещё больше. Мне страшно за мысли в моей голове. Их так много, что я уже не могу с ними справляться. Они сплелись в гигантский клубок и уже не помещаются в моём мозгу. Надо что-то делать с этим, иначе я впаду в крайности (а они вряд ли будут хорошими).
В общем, день был так-сяк. И не хороший, и не плохой. Обычный серый день, пропитанный сыростью и грустью. Плюсы: чай, конфеты, общение. Минусы: погода, вынос мозга самой себе и сонное состояние. 50/50.

И вот я снова трясусь в метро, еду домой. Уже представляю, как дома будет скучно одной. Не знаю, чем там заняться, что делать. Хочется почитать новую книгу, но там история про Рождество...а читать про Рождество, когда в окно стучит дождь, как-то совсем не вдохновляет.
В метро я снова слушала музыку, песню Джоша Риттера "Lights" . Очень тёплая и душевная песня, хорошие слова, заставляют почувствовать романтику и любовь. Я прослушала её раз 5 подряд, пока ехала.
И вот тут-то и случилось то, что изменило весь мой день в корне! Всё плохое, что было в моей голове, все негативные мысли, вся грусть улетучились, едва я увидела то, о чём сейчас напишу! Вот правда: твоё настроение может изменить любая мелочь! Хотя вряд ли то, о чём я хочу рассказать, является мелочью. По мне так это был огромный поступок.
В вагон зашла пожилая женщина. Она смотрела по сторонам, явно ожидая, что кто-то из молодых уступит ей место, однако никто не уступил. Вы заметили, что частенько не все готовы подняться с кресла ради какой-нибудь бабушки или дедушки? Это очень огорчает, ведь когда-нибудь и мы будем старыми и, возможно, больными. И вряд ли нам будет легко стоять всю дорогу в метро. Вот и эта женщина вздохнула и взялась за поручни, стоя возле дверей.
Рядом сидела маленькая девочка. Ей было лет 6, ну, 7 с большой натяжкой. Она удивлённо смотрела по сторонам, видимо, не понимая, почему столько больших дядь и тёть сидят и не замечают старую женщину. Когда девочка поняла, что никто не собирается уступать бабушке место, она (внимание!) встала со своего кресла и предложила той сесть! Она сказала: "Садитесь, пожалуйста". Маленькая девочка, которая сама должна сидеть, ведь она ещё ребёнок.

И знаете, в тот миг я поняла, почему человечество всё ещё существует. Оно держится вот на таких вот ангелах, которые кажутся нам обычными людьми. Таких людей, возможно, не много, но они есть. И им не нужно ничего взамен за их добрые поступки. Они просто совершают их, не думая о какой-то награде, даже не думая о похвале или о благодарности. Разве вы знаете много таких людей? Кто сейчас готов бескорыстно помогать другим? Мизерное количество народа. Всем нужно что-то взамен. Но какое же счастье, что находятся ангелы, которые спасают этот мир от алчности, от зла, от всего плохого, что есть на земле. И мы тоже можем быть такими. Не нужно думать о выгоде для себя, нужно просто делать. Делать бескорыстно и с самыми добрыми намерениями. И я уверена: жизнь изменится у нас самих. Повернётся в такую сторону, в которой нас будут ждать лишь счастье, любовь и доброта. Надо только стараться.

Я пишу всё это, слушаю прекрасную музыку и мне сейчас очень хорошо. Словами не могу передать, насколько хорошо. Я чувствую себя невесомым облаком, которое парит где-то высоко-высоко, у которого забрали все грустные чувства, а взамен подарили радугу. И пусть за окном льёт дождь вместо снега, пусть совсем нет зимнего настроения-всё это не важно, когда знаешь, что мир ещё держится. Значит, и нам надо держаться.