Заткнитесь.

Люди- безумные существа. С тех самых пор, когда у них появился разум, они творят ненормальные вещи.

Я терпеть не могу, когда человек считает, что знает всё о других и о их жизни. В моём окружении таких людей немало и я уже начинаю подумывать о прекращении всякого рода контактов с ними. И да, мне всё равно, что когда-то мы были друзьями, а возможно, остаёмся ими и сейчас...пока.

К сожалению, жизнь так сложилась, что уже семь лет у меня клиническая депрессия. Я не сама ставила себе диагноз, поэтому уверена в том, что говорю. Не бойтесь, вам ничем моё состояние не угрожает. Угрожает оно лишь мне самой. Да, я бываю счастливой, весёлой и иногда даже не вспоминаю о депрессии пару дней, однако так просто её не вылечить. И с неба она не падает, по наследству не передаётся, неожиданно в голове и в душе не рождается без причины. Абсолютно всегда депрессия и прочие неврологические расстройства возникают из-за чего-то. Я понимаю, почему такое состояние на данный момент у меня, однако углубляться в это не буду. Волнует меня другое: почему-то практически все мои друзья и знакомые, которые хоть как-то осведомлены о моей проблеме, считают, что она надуманная и вообще такого не бывает, ты всё сочинила, тебе нечем заняться, найди себе хобби и всё пройдёт, бла бла бла.

Так вот, дорогие мои всезнающие: депрессия НЕ ЛЕЧИТСЯ хобби, прогулками на свежем воздухе, работой и различными занятиями, занимающими твой мозг на целый день. Это не просто плохое настроение, не хандра, не желание поваляться в кровати и посмотреть сериальчик- нет! Депрессия- это гораздо более серьёзное расстройство, вылечить которое очень и очень трудно, а вот получить- намного легче. Люди, которые ни разу в жизни этого не испытывали, не могут знать, что это такое, а значит, не могут говорить: "ты всё придумала!" Поражают также те, которые удивлённо восклицают: "Да у тебя же всё хорошо: одета, обута, сыта, за границу ездишь, живёшь не в Африке, что ещё тебе нужно? Какая может быть депрессия?"

Такая. Вот такая. Мои переживания вам не понять по одной простой причине: вы никогда не были и никогда не будете мной. Вот и всё. По-моему, этого ответа предельно достаточно. Для того, чтобы понять, что творится в голове у человека и что он чувствует, ты должен стать им. Но, так как подобное невозможно, вы никогда не узнаете на сто процентов, о чём сейчас думает другой человек и что именно его мучает. А значит, вы просто не имеете права высказывать своё мнение, которое (вы даже не представляете, насколько) далеко от истины.

Это касается не только мнения людей о депрессии других. Люди постоянно думают, что они успешные, всего сами достигли, а значит, ты тоже так можешь и вообще: чего это ты такой ленивый? Почему ничего не делаешь? Вот я смог, а ты почему не можешь?

Такие высказывания слышишь ВСЕГДА от тех людей, которые как раз-таки достигли всего не сами. Я ни разу не слышала этого бахвальства от человека, взявшего ипотеку лет на пятнадцать, а до этого работающего до седьмого пота без какой-либо поддержки от родственников. Люди, которые действительно добились всего сами, никогда не будут об этом кричать, стараясь принизить других и доказать тем, что они лучше и трудолюбивее. О том, что они "заработали на квартиру", мне твердили те, половину жилья которых оплатили родители, либо можно было продать часть своей жилплощади, доставшейся в наследство, и купить что-то побольше, либо просто была какая-то помощь от мам-пап, но НИКТО из тех людей, которые говорили "я сам заработал!", не сделали этого полностью сами. И это невероятно раздражает. Настолько, что хочется вмазать. У меня есть всего два знакомых парня, которые купили жильё исключительно своими силами. Один пахал на него и пашет, как проклятый, без отпуска, а другой вообще какое-то время жил на улице, работал, не покладая рук, и в результате по-настоящему добился успеха сам, без минимальной поддержки. И эти люди ни разу не хвалились своими достижениями. Видимо, потому что и так знают о них и не имеют потребности возвыситься за счёт других.

Вчера я прочла потрясающую книгу Лиз Мюррей "Клуб бездомных мечтателей". Это автобиографическая книга, которая читается, как художественная литература. Она о девочке Лиз, которая родилась в Нью-Йорке, в семье наркоманов. Родители практически не занимались ни ею, ни сестрой, могли кормить детей целую неделю одними яйцами или хлебом с майонезом, всё пособие тратили на кокаин и пускали по вене прямо перед дочерьми. Лиз начала воровать с восьми лет, также примерно в этом возрасте она пыталась заработать первые деньги. Школу прогуливала, шаталась по улицам Нью-Йорка. Вскоре её мать заболела СПИДом и уехала вместе со старшей дочерью жить к своему дружку. Отец Лиз сдал ту в приют, а сам ушёл жить в прибежище для наркоманов. Девочка сбежала из приюта и с 13 до 17 лет скиталась по друзьям, ночевала на лестничных клетках, воровала еду в магазинах, спала с каким-то сомнительным бойфрендом, который в итоге так же, как и родители Лиз, начал употреблять кокаин. Вскоре от СПИДа умерла мать, и после этого в мозгу у девочки что-то щелкнуло. Она поняла, что жить на улице больше нельзя, что ни к чему хорошему это не приведёт. Лиз принялась ходить по всем школам подряд и просить принять её в класс. Она писала и сдавала эссе, экзамены, и в результате добилась того, что в одну из школ её взяли. Перед началом занятий Лиз работала всё лето, чтобы накопить денег себе на жизнь, а когда началась учёба, снова скиталась по друзьям,делала домашнее задание на лестничных площадках, частенько спала там же (по 4-5 часов), не всегда имела возможности помыться, а обедала в бесплатных столовых для бомжей. И ни разу не пропустила уроки в школе, потому что понимала, что это её будущее. Наверстала весь упущенный за годы материал, блестяще сдала экзамены, поступила в Гарвард и выбила себе полную стипендию. Сейчас Лиз Мюррей одна из самых известных ораторов, про неё сняли фильм "Гарвардский бомж" (рекомендую).

К чему я всё это рассказала? К тому, что хвалиться успехами и подавать пример могут такие люди, как Мюррей. Которые прошли настоящие трудности, которые боролись с жестокостью этого мира, прогрызали себе дорогу к успеху зубами и по-настоящему страдали. А "трудяги", раздающие всем советы, которых родители с детства в попу целовали и всячески оберегали, должны замолчать раз и навсегда. Выросшие в любви и достатке люди, имеющие поддержку от близких и уверенность в завтрашнем дне, никогда не поймут то, что переживают те, у кого этого в помине не было. Вы никогда не узнаете, что чувствует человек, с детства живущий среди скандалов и драк, в нищете и боли. И вы бы никогда не "купили" эти свои квартиры, не имея ничего. Просто потому, что вы понятия не имеете, что такое настоящая борьба.

Обращаюсь сейчас ко всем, кто считает, что лучше знает, что творится в жизни другого человека: заткнитесь.

Это просто блог.

Я уже отказываюсь понимать, что со мной происходит и почему все сложилось именно так, а не иначе.

Мое настроение меняется каждый час. Это в плохом случае, к счастью. В хорошем оно меняется каждый день, но и это слишком часто, как я считаю. В понедельник я могу чувствовать себя на 100% счастливой, радоваться простым мелочам, таким, как солнечная погода, например, а во вторник я уже лежу весь день в постели, плачу и хочу умереть. И я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, из-за чего у меня портится настроение.

Вот вчера приехал мой друг из Бельгии, мы гуляли весь день, общались на английском, я кайфовала от живого общения на любимом языке. Все было прекрасно. Сегодня друг позвал меня в клуб, а я отказалась пойти. Конечно, связано это ещё с моей огромной нелюбовью к ночным клубам. Господи, что вообще должно быть в голове у человека, который любит проводить свободное время таким образом? Толпы пьяных, постоянно толкающих тебя тел, малолетние парни, которые ещё только недавно школу окончили, но уже стремятся подкатить к каждой второй, слишком громкая музыка и отсутствие возможности нормально потанцевать, так как все вокруг наступают тебе на ноги и врезаются в тебя спьяну. Нет, пожалуйста, только не чертовы клубы.

Мы могли пойти в другое место, более спокойное, но у меня не было никакого желания. День напролет я пролежала "трупом" на диване, пересматривая фильмы с моим любимым актером Джейком Джилленхолом и мечтая умереть. В голове крутились мысли, что меня все достало, однако я даже не смогу внятно ответить, что именно достало меня.

Наверное, люди. Общество. Большой город. Я ничего этого не хочу. Раньше я обожала общаться с друзьями, а сейчас не хочу ни с кем видеться. Даже переписываться в социальных сетях с ними не хочу. Меня раздражают шумные улицы, машины и толпы народу. Вчера гуляла в центре весь день, ну а сегодня "заболела" из-за всего этого. Люди- это просто ужас, ходячий кошмар. Я не понимаю, что со мной произошло, но именно сейчас я нуждаюсь в одиночестве и спокойствии больше, чем когда-либо. Спрятаться где-нибудь в доме, в лесу или в горах, километров так за 100 от человечества. (ХОТЯ БЫ за 100...)

Есть лишь один человек, которого я забрала бы с собой, потому что он все понимает, но доставать меня и надоедать мне чрезмерным общением не станет. Со всеми остальными людьми я бы с удовольствием взяла перерыв в общении. Дело вовсе не в них, а во мне. Мне нужно исчезнуть, пропасть, раствориться хотя бы на время. Я больше не могу выносить всего этого шума и всех этих разговоров.

У меня уже около семи лет клинической депрессии. Если раньше я наивно полагала, что излечить её могут деньги, путешествия и переезд, то сейчас я понимаю, что абсолютно не знаю, каким должно быть лекарство. Все не то. Ничего не помогает. Я даже толком не могу понять, что в моей жизни меня не устраивает. Я уже ничего не хочу и ничего не понимаю.

Сейчас я лежу в тёмной комнате, из звуков слышу только шум дождя за окном- и это было бы прекрасно, находясь я в лесу, а не на Обводном канале. Меня пугает то, что, проведя хотя бы часа три на оживленной улице, в толпе людей, я начинаю сходить с ума и бежать скорее домой, чтобы скрыться в тишине. Кажется, у меня начинается аллергия на людей, на общество, на социум и на все, что с этим связано. Хочу стать глухой и немой, чтобы никого не слышать и ни с кем не разговаривать.

Держу пари, что завтра я снова захочу общаться с людьми,а послезавтра спрячусь в землянке или под диваном, заткну уши и буду думать о самоубийстве. Класс.

Ощущаю себя прекрасно, когда пишу. Погружаюсь в свои придуманные миры и забываю на время обо всем реальном. И плевать. Реальный мир ужасен и жить в нем, среди этих людей совершенно не хочется. А вот чего мне хочется...я совсем не знаю.

Бежать.

Непонятно что происходит. На улице прекрасная погода, а мне хочется зарыться в одеяло и не высовываться. Кажется, что всё вокруг жаждет меня убить. И в прямом, и в переносном смысле. Когда ты не можешь выйти на улицу, чтобы встретиться с друзьями, потому что тебя тошнит от самой себя,-вот тогда ты начинаешь осознавать, что у тебя проблемы.

Ненавижу того, кто придумал, будто бы семья-самое главное в жизни. Бывают плохие семьи, которые могут уничтожать тебя морально. Бывают семьи, которые могут ломать тебя и рвать на куски. Бывают семьи, которые сами не понимают, зачем ты им нужен. Но самое ужасное-это то, что твоя семья может делать с тобой что угодно, и ты никак не сможешь этому противостоять. Семье ничего не будет, ведь это СЕМЬЯ. "Самое святое, ценное и дорогое, что только может быть у человека". Моя левая рука снова в порезах, а всё потому, что "семья-это главное". Как же ненавистна мне эта фраза, хоть по морде врежь тому, кто её произносит.

В июне я еду в Европу и всё чаще на полном серьёзе думаю о том, чтобы остаться там нелегально, настолько я ненавижу свою семью. Мне кажется, что мне везде будет лучше, но только не здесь. Я ненавижу людей, которые бездумно заводят детей. Которые ни грамма не знают о нормальном воспитании. Которые сами ещё дети.

Все вокруг считают, что я не права. Все думают, что у меня всё прекрасно. "Ты такая позитивная, всегда улыбаешься, разве может в твоей жизни происходить что-то плохое? Давай, не хандри, ты же не можешь хандрить!". А зачем постоянно выносить свои проблемы на всеобщее обозрение? Никому они не интересны, всем на всех плевать. У каждого есть своя жизнь, а чужие жизни-это так, декорации. Никто никогда не поймёт тебя на сто процентов, потому что он не в твоей шкуре. Никто не поймёт, что вечно улыбающийся и всех веселящий человек тоже может проходить войну внутри себя. Все, абсолютно все люди судят по "обложке".

Я не сплю до 5 утра уже неделю. Сижу на кухне, пью зелёный чай вёдрами и пытаюсь окончательно не сойти с ума. Встречаю рассвет на балконе-и это единственное, что выглядит красиво в этом городе в последнее время. Не радует всегда любимый мной центр, не радуют когда-то любимые места. Всё выглядит враждебным и мрачным. Ночью всё по-другому. Город кажется не таким безнадёжным, как днём, потому что ночь сама по себе волшебна. Наверное, именно поэтому я не сплю. Хочется хотя бы на несколько часов забыть то, что происходит. Не получается. Пока я здесь, все мои битвы будут со мной. Сколько я ни пытаюсь оторвать их от себя и выбросить-не выходит. Иногда приходится силой заставлять себя лечь спать, но это означает, что ещё минимум два часа я буду крутиться в постели и пытаться прийти в себя. Успокоительное уже не пью, потому что оно перестало помогать. Панические атаки и нервный смех-вот что приходит ко мне каждый вечер. Мне кажется, я скоро потеряю способность мыслить. Моя голова уже не выдерживает этого напряжения.

Жизнь прекрасна...но иногда твой поезд сходит с рельсов. Недавно мы обсуждали на лекции по Европейскому праву жизнь шведов. Среднестатистический швед рождается, идёт в детский сад, затем-в школу. Он уже с малых лет знает, где будет работать, сколько денег будет зарабатывать. Он знает, что у него будет квартира или дом, возможность путешествовать и хорошо обеспечивать свою семью. Он даже знает, на каком кладбище его похоронят и как будут ухаживать за его могилой. И такая сытая жизнь настолько наскучивает этому шведу, что он идёт и вешается. Или стреляет себе в висок. Или выпивает лошадиную дозу снотворного. Шведские психиатры пришли к выводу, что ежегодно в стране от самоубийств гибнет больше людей, чем в ДТП на дорогах. Всё потому, что настолько у людей спокойная и слаженная жизнь, что они начинают сходить с ума от скуки. Я не люблю судить людей и стараюсь этого не делать, но я никогда не пойму, зачем уходить из спокойной и обеспеченной жизни. И не пойму русских, которые откровенно насмехаются над шведами. Наш преподаватель так это всё преподнёс, как будто вечно суматошная и безумная жизнь в России-это лучше, чем размеренная жизнь в Швеции. Тогда можно и Африку привести в пример. Там нет ни воды, ни еды, ни социального обеспечения, однако люди радуются жизни, танцуют в своих племенах и разукрашивают лица яркими красками. Но вот только пользу миру Африка никакую не приносит. Сражается постоянно с болезнями и голодом, зато уровень самоубийств низкий. А толку-то?

Мне всегда говорили, что я должна контролировать свои эмоции и не позволять себе погружаться в депрессию. Не могу. Возможно, здесь я слабая. Но если однажды я не выплесну все эти чёртовы эмоции наружу, то рано или поздно они обязательно сожрут меня изнутри. Если всё постоянно держать в себе, то в один прекрасный день начнёшь замечать, как твоя психика ломается. Чем позже заметишь это, тем сложнее будет починить.

Мне страшно спать...

Бежать.
От самой себя, как можно быстрее. Не тонуть, не сбиваться в подсчёте шагов, правильно дышать.

Умирать.
Смерть бывает не только физической, но и моральной. Иногда мне кажется, что моя семья давно меня убила. Среди друзей я отвлекаюсь, в путешествиях я полностью забываю всё то, что оставляю дома, однако потом всё возвращается. И ты не знаешь, как прекратить всё это. Как избавиться от невидимого зверя, грызущего твою душу. Хотя, наверное, души у меня больше нет. Её сожрали и даже не подавились.

Иногда жизнь преподносит мне очень классные подарки. Смотришь на них и не веришь, что они для тебя. Боишься прикасаться к ним, настолько хрупкими они кажутся. Всё, что мне подарила жизнь, в последствии рушилось. Крошилось на мелкие кусочки от одного прикосновения. В результате я-королева руин. Самое время заламывать руки и пить вино. Вот только я дала себе слово больше не пить. А сейчас особенно сильно хочется напиться.

Как только человек пытается войти в зону моего комфорта, в моё личное пространство, словно срабатывает блокировка. Не хочу никого впускать. Если бы можно было спокойно уйти, не причинив никому боли, я бы уже давно всех обрадовала своим уходом. Или, если бы можно было с лёгкостью избавляться от людей...Я бы отрывала их от себя, как отрываю пуговицы от пальто. И всем было бы хорошо.

Семью не оторвать. Она всегда будет со мной, до самой смерти. Даже если я уеду, даже если попытаюсь забыть. Всё равно эти моменты, которые оставили шрамы не только на руках, но и на душе, не забудутся никогда. Я не понимаю, почему всё произошло именно так. Когда-то очень давно наша семья была красиво нарисована на листе бумаги, но художнику что-то не понравилось и он стёр половину. Другую половину он испортил чёрной краской. И теперь уже никогда не восстановить то, что было нарисовано изначально.

Ненависть к своей жизни заставляет меня кусать губы до крови и резать руки.

Я не сумасшедшая, я боюсь.

Вдруг ничего не изменится и останется на всю жизнь таким убивающим?..

*****

Только что я узнала, что 37 китов выбросились на берег в Чили. Они погибли. Ежегодно на берег выбрасывается около 2000 китов. Никто не знает, зачем они это делают.

Если уже и киты совершают самоубийства, тогда мир и правда дерьмовый.