Помнить.

Недавно одна моя знакомая спросила, почему я перестала писать в блоге о себе и о своей жизни. Пишу теперь только на определённую тематику, а себя, любимую, забросила. Рассказы про путешествия и поездки не считаются, сказала она. Пиши о своих переживаниях, о своих чувствах.

Не знаю, зачем. Я всё-таки обычный человек. Что в моей жизни может быть такого, что заинтересует других? Я понятия не имею. Аудитория моего блога увеличилась как раз тогда, когда я стала писать что-то тематическое. Если раньше меня читали в основном русские, американцы, украинцы и белорусы, то сейчас читают люди из абсолютно разных стран. Переводят блоги самостоятельно через гугл, а потом находят меня на фейсбуке и "стучатся" в друзья с сообщением "привет, я читал твой блог!" Наверное, это в какой-то степени классно.

В моей жизни происходит столько перемен, что я уже начинаю от них уставать. Порой мне кажется, что я никогда не буду жить стабильно и ровно. Жизнь скачет по каким-то кочкам и, конечно, это очень весело, но порой я отбиваю себе все части тела на такой скачке. Иногда я её выигрываю, иногда проигрываю, но то, что скачка продолжается и после победы, и после проигрыша- это очевидно. Что остаётся делать? Скакать дальше.

В сентябре мы с девчонками должны переехать в другую квартиру. Настал тот момент, когда то место, где мне наиболее комфортно и спокойно живётся в Питере, придётся покинуть. Мне не грустно. Я пока даже этого не осознаю. И думаю лишь о том, как квартира останется без МЕНЯ.

Я верю, что любое жильё пропитывается энергией живущих в нём людей. У домов есть душа. В этой прекрасной квартире на проспекте Народного ополчения я и моя мама были первыми жильцами. Когда мы въезжали в неё, стены пахли свежепоклеенными обоями, а половина дома была ещё даже не построена. У нас не было соседей, мы могли слушать музыку хоть всю ночь напролёт. Это было чудесно.

Постепенно дом достраивался, в новые квартиры въезжали люди, у нас появились соседи. Надо мной живут по-настоящему сумасшедшие психи, орущие на своих детей целыми днями. Зато за стенкой проживает приятная молодая пара, у которых мы постоянно просим стремянку, чтобы вкрутить очередную лампочку. Дом ожил, двор ожил. Всё стало обычно.

Мне трудно представить себя в другом месте в Питере. Город очень странный и все квартиры, где я жила до этой, самой лучшей, тоже были странными. Я не чувствовала там себя как дома. Всё было чужое, пропитанное чужой энергетикой, ведь раньше в тех местах жили другие люди. Здесь же я первая, поэтому энергетика только моя. Знакомая, привычная, местами сумасшедшая, но всё же моя. И мне кажется, что, переехав, я потеряю часть себя.

Конечно, я не собираюсь надолго задерживаться в России после окончания университета. Она разочаровала меня. А я, наверное, разочаровала её. Мы не можем существовать рядом друг с другом. Но, прежде чем я смогу уехать, мне нужно ещё немного побыть тут. И я боюсь сойти с ума от временных перемен. Хотя чего бояться- ведь уже пройден такой серьёзный путь.

Сижу сейчас на кухне, Ира и Дина спят в комнате, а я пишу этот блог. Рядом со мной на стуле лежит кошка, а за окном поют птицы. Я слушаю их пение, пью чай и думаю: сколько же всего произошло здесь, в этой уютной "однушке"! Здесь я засыпала летними жаркими ночами на балконе, потому что мне нравилось смотреть на пролетающие над домом самолёты; здесь, на этой кухне, я научилась готовить множество различных блюд; здесь я сходила с ума, переживала панические атаки, думала о самоубийстве; здесь я устраивала свои безумные фотосессии, обливаясь молоком и валяясь на полу с виниловыми пластинками; здесь я написала книгу (не спрашивайте про неё, всему своё время); здесь я готовилась к экзаменам; здесь я пила вино с Ирой и водку с Димой, когда мне было плохо; здесь я играла в "Монополию" с Алиной, как раз на этой самой кухне, в 4 утра, на полу; здесь мы купали Ирину кошку Соню, а она орала на весь дом; здесь я общалась с классными людьми, которые приходили ко мне в гости; здесь я лежала днями в кровати и смотрела сериалы, когда больше ничего не хотелось делать; здесь я напугала сегодня Дину, выскочив на неё из-за двери; здесь я фотографировала радугу с балкона; здесь я пила чай литрами; здесь я рассказывала друзьям на ночь придуманные мной истории...

Как много будет воспоминаний...Не только об этом "гнёздышке", но и о городе, о людях, живущих тут. Сейчас у меня очень мало времени на сентиментальные мысли, потому что скоро защита диплома, постоянно думаешь об этом...Я даже с любимым человеком не всегда разговариваю мягко, так как частенько нервы находятся на пределе. Учёба, учёба, учёба...Недалёкое будущее...Куча вопросов, на которые не найти ответов. Непонятное состояние...Но что меня радует, так это то, что у меня всегда будут воспоминания. Возможно, мне будет грустно вспоминать сегодняшнюю ночь, когда я писала этот блог под пение птиц за окном, но даже это воспоминание будет необходимым. Я стараюсь по кусочкам собрать всё, что находится вокруг меня, и сложить в одну большую мозаику. Не могу забыть, не хочу забывать...

Вот и написала я снова что-то о себе. Скорее, даже не о себе, а о своих мыслях, о своём настроении. Не верится, что 1 июля будет 6 лет с моего переезда в Питер. Я приехала сюда учиться, а сейчас уже оканчиваю университет. Время летит невероятно быстро. Казалось, что только вчера я вышла из поезда на Витебский вокзал. В то же время это кажется таким далёким...

Никогда не нужно забывать. Нужно помнить.

И снова о домах...

Белые стены, мебель из Икеа, огромный балкон, на котором всегда жарко от солнца, пушистые розовые коврики на полу ванной, холодильник уже практически весь облеплен магнитиками из разных стран. В кухне всё всегда стоит на своём месте и переставляется только на несколько минут во время уборки. Вид из окна не ахти какой красивый, но уже настолько родной и привычный, что я обожаю стоять ночью на балконе и смотреть в даль. Летом в этой квартире прохладно, а зимой, наоборот, очень тепло. Она стала невероятно родной за три с половиной года.

Когда я отсюда уеду, я буду очень долго плакать. Даже если перееду в лучшую квартиру или в лучший дом. Даже если перееду к любимому человеку. Даже если перееду в огромный особняк с бассейном и зелёной лужайкой. Серьёзно, квартира, в которой я живу сейчас, как будто стала частью меня. Редко где я чувствую себя, как дома, а вот здесь это чувство появилось сразу же, как только я начала тут жить.

Кого только не было в этой квартире! С Алиной мы играли в Монополию на кухонном полу в четыре часа утра. Дима с Юлей ночевали здесь бесчисленное количество раз. Мы устраивали здесь с ними танцы, играли в Твистер, в ту же Монополию, готовили всевозможные вкусности, пили коньяк и виски. А сколько философских тем слышали стены моей кухни, когда мы с Димой обсуждали проблемы мира за чашкой чая! Мы праздновали здесь Новый год с Димой, Булатом и Юлей...следующий Новый год праздновали только с Димой и Юлей, а последний-с Велизаром. Эта квартира знает уже почти всех моих друзей и знакомых. Помню, как Дина, дурачась, закрыла здесь Марка и ему, бедняге пришлось остаться с нами на ночь. Однажды посудомоечная машина залила водой всю кухню, и я чуть на экзамен не опоздала из-за этого! Соседи уже три с половиной года делают ремонт, поэтому я частенько просыпаюсь от звуков перфоратора, но это такие пустяки. Всё здесь родное, всё здесь любимое. Здесь всегда должно быть очень светло, и как же мы ссорились с мамой, когда она постоянно занавешивала окна тёмными шторами! Я очень не люблю тёмные помещения, мне всегда хочется видеть побольше солнца.

Порой новые места превращаются в то, что я называю "домом". "Домов" было очень мало в моей жизни. Только вот эта съёмная однушка в Питере, две комнаты в Арнеме, где жил когда-то Майк, дом в Австрии и дом Херко под Амстердамом. Вроде и не мало, но я так часто жила в новых местах, что для меня это совсем ничего.В чужих домах я почти всегда чувствую себя немного "не в своей тарелке", но в тех, которые стали родными, я ощущала себя максимально комфортно. Две комнаты в Арнеме были очень скромными, несмотря на то, что это Нидерланды. Одна комната проходная, из мебели только книжный шкаф, диван, телевизор, письменный стол и что-то наподобие комода. Всё достаточно старое и допотопное. Вторая комната вообще малюсенькая, с узкой кроватью, шкафом для одежды и старым-старым столом. Но как же замечательно я себя там чувствовала!..Всё было как будто моё. Тесная кровать, с которой мы либо падали, либо настолько мало было места, что я просыпалась от удара лбом о стену...Как же я любила ту кровать.

Дом в Австрии и дом под Амстердамом вызвали во мне любовь сразу же, как только я их увидела. И сейчас я не понимаю: раз их и те две маленькие комнатки я любила из-за людей, которые жили там, то почему же я питаю такие тёплые чувства к этой квартире в 25-этажном "муравейнике"? Она не моя и никогда ею не станет, рано или поздно я отсюда уеду, здесь нет моего ремонта, моего стиля и того, что я всегда хотела иметь в своём доме, так почему же я так люблю это место? Я обожаю находиться дома, и когда друзья недоумевают, почему я никуда не хочу идти, они просто не понимают, насколько комфортно я себя чувствую в своей прохладной постели, на своей уютной кухне...Вот, уже называю всё это своим...Готовить я полюбила, переехав в эту квартиру, а ведь раньше терпеть не могла возиться с продуктами и кастрюлями.

Я потеряла уже три дома. В один я всегда могу вернуться, но он не мой. Я не могу жить там всю жизнь. Людям всегда больно расставаться друг с другом, а мне, помимо этого, так же больно расставаться с домами. Если они стали для меня родными, то расставания как будто кусок твоего сердца из груди вырывают. Лучше потерять руки и ноги, чем потерять семью и дом.

Я не знаю, почему, но как же я люблю все эти здания, все эти комнаты, подъезды, балконы и окна!..Гуляя, я всегда заглядываю в чужие окна, хоть это и не совсем прилично. Мне так нравится смотреть на жизнь людей... Попадая в гости к друзьям, я рассматриваю не только их дома, но и их жизнь. Как они ведут себя, как они относятся к своему жилищу и тому подобное...То, как выглядит сейчас ваша квартира, и есть то, как выглядит ваша жизнь.

Мне бы хотелось иметь больше домов. Мне бы хотелось иметь свой настоящий дом. Не важно, какой, главное, чтобы мне там было хорошо. Маленькая квартирка или большой коттедж-не имеет значения, главное, чтобы оттуда не захотелось сбежать. Потому что в мире, где всё рушится, меняется до неузнаваемости и навсегда уходит из твоей жизни, иметь дом-величайшая ценность.

Дом, милый дом

Скоро Рождество...Для меня этот праздник всегда был самым красивым, прекрасным и немного грустным. Красивым, потому что дома украшены различными гирляндами и рождественскими венками; прекрасным, потому что волшебное ощущение не покидает тебя в течение всего праздника; ну, а грустным, потому что в России Рождество не празднуют и всё вышеперечисленное к нам не относится...

Однако сейчас я хочу поговорить не о Рождестве. Рановато ещё. Сегодня я хочу затронуть одну из моих любимых тем-о домах.

Последние пару месяцев я почти каждый день мечтаю о собственном доме. Да что там-я мечтаю о нём с четырёх лет! Но последние месяцы эта мечта как будто обхватила меня со всех сторон. Я одержима ею. Ежедневно представляю, каким будет мой дом, какой там будет дизайн, какие комнаты и участок. Всё это даже снится мне иногда. Я не хочу жить в квартире, мне в ней неуютно и тесно. Я почему-то уверена, что в квартирах нет той атмосферы, которая может присутствовать в домах; и что квартиру невозможно сделать настолько магической и волшебной, каким можно сделать дом.

У каждого человека должно быть такое место, в котором он будет чувствовать себя максимально комфортно и безопасно. Я чувствую себя так всего лишь процентов на 50 в квартире, где сейчас проживаю. Она уютная, но, конечно, это совсем не то, что мне нужно. Когда я представляю, сколько всего смогу сделать в доме, мне аж не по себе становится, так сильно я хочу дом! Наверное, когда он появится, я буду любить его больше, чем что-либо другое и кого-либо другого))))

Мне нужен свой уютный чердак, на котором я буду прятаться, чтобы побыть в тишине и помечтать. Ужасно хочу такой чердак. Чтобы там стояла кровать или лежали матрасы, чтобы стены были обиты деревом, а из окна открывался вид на лес. Такой чердак обязательно должен быть тёплым. И лампы с мягким светом...Можно добавить также неоновых ламп, а зимой-гирлянд и свечей в подсвечниках. Думаю, я бы даже осталась жить на таком чердаке!

Я уверена, что мой дом будет очень уютным. Не помню, писала ли я в блоге "Life as a house" о том, как в детстве любила заглядывать в чужие окна. Кажется, писала. Я и сейчас люблю делать это. Конечно, подсматривать за людьми не совсем правильно; получается, во мне присутствует вуайеризм, но я ничего не могу с собой поделать. Для меня окна чужих квартир являются окнами в другую жизнь. В жизнь, где все друг друга любят, ценят и уважают. В жизнь, где много уюта и комфорта. У многих людей уже украшены окна-снежинками и гирляндами. Сразу представляю, что в этой квартире живёт счастливая семья. С детства у меня такая уверенность: если семья украшает свой дом к праздникам, значит, она счастливая. Людям хочется радовать друг друга красивыми вещицами, вот они и стараются украсить своё жильё. Этим они также радуют и других: я, например, обожаю гулять где-нибудь за городом или в Европе и смотреть на дома. И если вижу дом, построенный в необычном стиле, с ухоженным участком и гномами на лужайке, то душа сразу радуется. Очень люблю, когда всё на своих местах и гармонирует друг с другом.

А вот у нас это не принято. Может, кто-то за городом и украшает дома по-настоящему к Новому году, однако всё равно не так, как в Европе или Америке. Не понимаю, почему нет у нас таких традиций. Нужно всегда окружать себя красотой, ведь если не будешь делать это, то вскоре вообще перестанешь её замечать.

Всё же похож немного этот блог на рождественский, как ни крути...Как только приходит декабрь, моё настроение сразу нацеливается на предстоящие праздники. Месяц пролетает очень быстро-и вот уже Рождество, затем Новый год...а потом опять всё возвращается на круги своя. И я не понимаю, почему хотя бы раз в году наши люди не хотят пожить в сказке. Моя мама, видимо, растеряла все свои креативные идеи, потому что она даже ёлку не ставит уже несколько лет! А на мои просьбы хотя бы в этот Новый год поставить, отвечает, что для живой ёлки нет горшка, от неё очень много иголок валяется на полу и всё это нужно постоянно убирать. Ах, да, ещё на ёлочные игрушки ей жалко тратить деньги.

Не понимаю я такого занудства! Так можно всю жизнь прожить в скукоте, не изменяя никогда бытовуху, не делая её необычной хотя бы в чём-то. В результате ты стухнешь и даже не заметишь, как на тебе вырастет мох. На моей маме он вырос уже давно, и она даже не думает его состригать. По-моему, уют и мама просто несовместимы между собой.

Какие же счастливые люди, у которых в доме есть камин...Что может быть лучше настоящего камина, который топится настоящими дровами? Все эти жалкие электрические подделки просто смех. Камин должен пахнуть золой, от него должно идти настоящее тепло. И что может быть приятнее на слух, чем потрескивание дров в огне? Помню, в Голландии я спала напротив камина...Это был лучший сон в моей жизни!

Мы обсуждали вчера с подругой, какие дома себе хотим, и она сказала, что мечтает о большой кухне, где можно будет печь печенье. Всю ночь мне снилась такая кухня и много-много различного печенья: шоколадное, банановое, овсяное...Я проснулась и поняла, что моя кухня тоже должна быть большая, и я тоже хочу печь в ней печенье.

Не знаю, что со мной происходит. Я очень люблю путешествовать и переезжать в новые места, но сейчас мне всё больше хочется иметь дом, куда я всегда смогу вернуться. Можно ездить по разным странам, но обязательно знать, что твой дом ждёт тебя. Он не обязательно должен быть огромным или богато обставленным. Он просто должен быть уютным, красивым, а самое главное, твоим. Чтобы в нём присутствовала часть твоей души. Ведь именно мы наполняем наши дома и квартиры душами, именно мы даём им особенные характеры, которые копятся долгие годы, сливаются друг с другом в одно целое и в результате образуют новую душу, полностью принадлежащую дому.

Свой дом у меня обязательно будет, этого я точно добьюсь. Я уже знаю, каким он станет...Даже знаю, куда посажу своего старого и любимого мишку и какого цвета будут занавески на окнах. А пока я собрала домик из ЛЕГО, смотрю сейчас на него и радуюсь, что хотя бы у жёлтых человечков он есть...))

Небольшой блог о том, как важны путешествия :)

Извините, но у меня не было вдохновения целый месяц. Наверное, это всё влияние России и той обстановки, в которой я живу. Невозможно что-то создавать, когда на тебя со всех сторон давит город. Питер- очень странное место: то он тебя вдохновляет и возносит до небес, то вгоняет в депрессию и приземляет, как бы напоминая, что это всё-таки Россия и здесь нет ничего идеального ни в чём. Целый месяц я потихоньку сходила с ума, хотя со стороны казалось, что у меня всё замечательно. Лето выдалось очень непонятным-его начало я провела в Гомеле, и там всё было очень круто, но затем я вернулась в Питер, окунулась в жуткую холодину и просидела дома до тёплых дней. Ненавижу холод, а особенно в июне и (самое ужасное!) в начале июля. Мне казалось, что нечто невидимое высасывает из меня жизнь и все мои силы.

Но, к счастью, сейчас здесь жара, прекрасная погода, и настроение у меня тоже прекрасное. Недавно, правда, был довольно сильный стресс, из-за которого пришлось бахнуть коньяка за неимением валерьянки. Не буду пока рассказывать, что произошло, скажу одно: я давно так не сходила с ума. У меня тряслись руки, дрожали ноги, дёргался глаз и я не могла спокойно сосредоточиться на чём-либо и понять, где я, кто я, зачем я и почему я. Россия может довести до психиатрической больницы, я вам честно говорю! Жду с нетерпением, когда же уеду отсюда, потому что всю жизнь находиться в этой стране я точно не смогу. Она опасна для жизни, для нервов и для психического состояния. Никогда не переезжайте в Россию.

Хотя здесь тоже случаются различные забавные истории. Вот, например, что было пару дней назад:

Мои друзья-иностранцы были в шоке, увидев это фото. У них не принято совершать сумасшедшие поступки. Может быть, этим Россия и хороша, кто знает. Здесь ты точно никогда не соскучишься: тебя либо доведут до белого каления, либо рассмешат до колик в животе, либо скинут на тебя кучу проблем-и решай их как хочешь. Весело, мда...

В последнее время моя голова забита самыми различными мыслями, касательно моего будущего. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что мне ничего не нужно, кроме путешествий, камеры, плеера, книг и тетрадей для записей. Я не думаю о семье, я не мечтаю о классном муже, я совершенно не знаю, кем и где я хочу работать. Единственное, в чём я уверена-это в том, что я хочу писать и путешествовать. Есть желание иметь свой дом где-нибудь в лесу, но только не в России. Хочу летать и ездить в разные места, не заморачиваясь, как многие мои друзья, что приготовить на ужин, где найти диван по скидке и куда пойти с детьми в выходные. Такая жизнь точно не для меня, это я поняла уже очень давно. В молодости нужно быть сумасшедшим, нужно искать себя, развиваться, жить в своё удовольствие и путешествовать-путешествовать-путешествовать. Лучше этого нет ничего. Я сгнию и стухну, если не буду ездить по новым странам и городам.

Самое ужасное то, что меня почти никто не понимает. Все мои друзья думают только о свадьбах и о семье. Если они и хотят куда-то поехать, то обычно это: Париж, Нью-Йорк, Кипр, максимум Лондон и Таиланд. И я не понимаю: а с кем же я полечу в Исландию, в Бразилию, на остров Пасхи, в Антарктиду, на полуостров Вальдес?.. Видимо, одна. У меня огромные планы насчёт моего будущего и путешествия стоят на первом месте. Не могу описать то чувство, когда летишь в самолёте навстречу приключениям...Когда покупаешь билет в другую страну...Аэропорты, люди, багаж, стюардессы с подносами, всё время разные языки...Мне кажется, находясь в новом месте, я получаю оргазм каждый час, потому что вокруг постоянно что-то новое, интересное и необычное. Если вы спросите, что делает меня по-настоящему счастливой, я отвечу, не задумываясь: путешествия.

Они правда очень важны, вы даже не представляете, как. После путешествий и во время них в вас что-то меняется. Вы уже никогда не будете прежним. Это как наркотик: попробуешь один раз-потом будет хотеться ещё, ещё и ещё. Но только путешествия-это хороший наркотик. Он приводит не к смерти, а к жизни.

Я хочу вспоминать в старости, какая интересная у меня была молодость. Не хочу вспоминать горшки, памперсы, бесконечную готовку обедов и ужинов, ссоры с мужем и оценки детей в школе. Мне это неинтересно. Мама считает меня странной, друзья считают меня странной, все постоянно пытаются переубедить меня и доказать, что семья-это настоящее счастье, но почему-то эти все нигде ни разу не были, а если и были, то в какой-нибудь захудалой Турции. Ребят, никогда не пытайтесь навязать мне свои взгляды на жизнь. У меня есть мои ценности и мечты, которые делают меня счастливой. Вы не представляете, как я счастлива, когда куда-то еду, и как я несчастна, когда сижу на одном месте. Для меня нет ничего хуже, чем прожить всю мою жизнь так, как её проживает большинство людей. Здесь больше подходит слово "просирает", вы уж простите...Но это так. Глупо покупать айфон за 25 тысяч рублей и планшет за тридцатку, когда за эти деньги можно поехать отдыхать. Вряд ли ваша техника доставит вам столько удовольствия, сколько доставляют путешествия. Советую всем, кто ещё ни разу нигде не был-начинайте! Не пожалеете, это 100%!

Сегодня я 4 часа гуляла по Питеру, наслаждалась погодой, смотрела на людей, слушала музыку, искала новые места. Раньше я говорила, что в Питере мало зелени в центре. Я ошибалась. Смотря в каком центре. Со стороны Невского проспекта, Дворцовой площади и Площади Восстания, конечно, зелени почти нет, но со стороны Васьки и Горьковской её очень даже много. И большие дворы есть, как в Москве, а не только серые бездушные "колодцы". Я бродила по тихим улицам Васьки часа два с половиной! Нашла очень много спокойных зелёных сквериков, где можно посидеть и почитать книгу. Мне так понравилось, что было мало людей. Ведь тоже центр города, можно сказать, а встретишь за 15 минут всего пару человек. Здорово же! Люблю летом быть в тихих местах. Вдохновляют очень. Вот и сегодня я сидела в скверике, где кроме меня было человека три, и писала в блокнот. Он у меня всегда с собой, чтобы записывать мысли, неожиданно посетившие голову. Практически всё, что я сейчас пишу сюда, изначально было зафиксировано в блокноте.

Я ещё никогда не видела пишущих людей на улице. Видела фотографирующих, рисующих, играющих на музыкальных инструментах, слушающих музыку (естественно!) и читающих. Но ни разу не видела, чтобы кто-то писал. Так что пока я одна такая :D Но неужели никого больше не тянет на писательство? Даже когда нет вдохновения на блог, я всё равно всегда записываю свои мысли. Иногда даже среди ночи проснусь, потому что приснилась классная фраза, и тут же её записываю, чтобы на утро не забыть. А у вас такое бывает? Некоторые мои фразы вконтакте именно из моих снов ;)

Природа вдохновляет. Путешествия вдохновляют. Одиночество вдохновляет. Сегодняшний блог будет не очень большим, хоть меня и переполняет вдохновение. Но я хочу донести до вас именно то, что является самым главным для меня. Менять обстановку-это круто и необходимо. А также очень полезно. Я мечтаю найти такого человека, который будет мыслить так же, как я. Хочу путешествовать с ним вместе, находить что-то новое и необычное, попадать в необычные приключения. К сожалению, настолько похожих на меня людей пока нет в моём окружении. Есть один знакомый, но он живёт в другой стране. Но это первый в моей жизни человек, который любит путешествия так же сильно, как я. Почему всё самое идеальное и то, что нам действительно необходимо, находится так далеко? Я не понимаю правил этого мира и не собираюсь понимать. Надо всё исправлять ;) В ближайшем будущем, а точнее, на самом пике молодости, я собираюсь посетить совершенно разные места: от Бразилии до Японии, от Барселоны до Рейкьявика и так далее. Не важно, сколько требуется денег для этого-всё будет в любом случае. Я всегда знала, что путешествия для меня-это лучшее, что есть, но буквально несколько дней назад поняла, что ради них я готова отказаться от всего. И меня это ничуть не пугает, а даже радует. Ведь ничто и никто не будет сковывать меня и держать на одном месте!

Путешественники видят то, что никто не замечает.
Туристы видят то, что они хотят видеть.

А вот что обязательно ещё нужно иметь, так это свой собственный дом! Я обожаю переезжать, но мне нужно место, куда я всегда смогу вернуться. И такое место, которое будет полностью построено под меня. Потому что только лично мной подобранная обстановка вдохновляет меня и успокаивает. Думаю, дом моей мечты будет выглядеть как-то так:

Никто из моих друзей не любит одиночество, а я схожу с ума от кайфа, когда остаюсь одна. Все пытаются мне доказать, что это неправильно, но с чего вы это взяли? Только потому, что сами ненавидите быть одни? Странное заключение. Скорей бы у меня появился мой собственный дом в уединённом тихом месте, где никто никогда меня не побеспокоит! Где я смогу творить и отдыхать.

Life as a house

Я сижу дома, слушаю классную музыку и пью фруктовый чай. Настроение отличное, несмотря на то, что эта зима меня убивает. Всё-таки как же здорово, когда у тебя есть друзья, готовые всегда поддержать и прийти на помощь! Не представляю, что было бы со мной, будь я абсолютно одна. Одиночество-это очень круто, но в разумных пределах. Хотя бы один человек должен присутствовать в твоей жизни.

Сегодня мне очень захотелось написать про дом. Не про квартиру, в которой я на данный момент живу, а про дома в целом. У меня к ним особенная любовь с детства и очень жаль, что я совершенно не умею рисовать, иначе стала бы архитектором. Обожаю красивые дома, у которых есть своя история.

Мне всегда хотелось иметь своё собственное жильё, в котором я организую свою идеальную атмосферу. Жить в чьей-то квартире, где ты не можешь устанавливать свои правила и придумывать интерьер на свой вкус-очень неинтересно. Обои не те, мебель не та, да и сама обстановка может не вдохновлять, а лишь угнетать. Мне никогда не нравились "совдеповские" халупы с коврами на стенах, шкафами-"стенками" и прочим ужасным инвентарём. Сама я 19 лет прожила в такой квартире. Честно скажу: меня от неё всегда тошнило. Я ненавидела жить там, спать, приводить друзей. И уж тем более мне не хотелось в той квартире остаться навсегда. Этот ужасный четырёхэтажный дом, в котором страшные подъезды и крошащиеся стены....бррррр!!! Что толку от того, что я жила в центре города? В новостройках жизнь гораздо комфортней и лучше.

Сейчас, в Питере, я живу в шикарной квартире, которая восхищает всех моих друзей. Никакой старой мебели и допотопной техники-всё только новенькое и красивое. Мне очень нравится здесь жить, если бы не одно "но"-квартира не моя. И, соответственно, я не могу создать в ней свой стиль, потому что хозяин квартиры уже создал свой. У него хороший вкус, но чужой!

Я очень хочу иметь свой собственный дом. Именно дом, а не квартиру. Хочу, чтобы было у меня такое место, из которого никогда не захочется сбежать. Дом ведь и должен быть таким: чтобы люди, проживающие в нём, чувствовали себя счастливыми и защищёнными. Чтобы, даже уезжая на отдых, возвращались домой с радостью. Чтобы скучали по своим любимым комнатам, кухне и ванной. Хочу ощущать именно это в своём доме. Уже представляю, какая у меня там будет атмосфера...не передать словами! Это будет самое интересное и шикарное жильё! Здесь даже много денег не нужно, чтобы сделать мой дом таким, каким хочу. Главное:вдохновение, оригинальность и креативность.

Когда я была маленькой, то часто отдыхала с мамой в санатории за городом. Мы каждый день гуляли по коттеджному посёлку, и я восхищалась домами. Они казались мне такими уютными, такими красивыми и идеальными. Люди, которым принадлежали эти дома, могли гулять в своём собственном дворе, могли завести большую собаку, повесить гамак и даже построить бассейн. У них было гораздо больше пространства, чем у людей, живущих в квартирах. Мне всегда нравилось в домах ещё то, что там могло быть несколько этажей. По-моему, это здорово, когда у тебя нет соседей, которые могут шуметь по ночам и топать над головой. Лично я терпеть не могу своих соседей. Они слишком шумные, а мне часто нужна тишина.

Ещё я всегда думала (и думаю), что каждый дом имеет душу. Если посмотреть на старую дачу, стоящую где-нибудь в лесу, и на новую виллу, недавно построенную, то заметишь, насколько разные они внутри и снаружи. И не только своим дизайном, а именно дыханием, жизнью, той же атмосферой. Мне почему-то гораздо уютней и комфортней спать на природе в старом доме, где скрипят полы и хлопают ставни, чем в супер-современной квартире, обставленной по последней дизайнерской моде. Наверное, это потому, что душа старых домов более добрая. Они как бабушки и дедушки-ворчливые, но в то же время ласковые, нежные и тёплые. Может, именно поэтому я мечтаю о большом доме в лесу, чтобы приезжать туда за вдохновением и спокойствием. Думаю, это идеальное место для побега от городской суеты.

Я очень люблю заглядывать в чужие окна-смотреть, как люди живут. В России шторы практически всегда задёрнуты а вот в Голландии люди очень открыты. Они никогда не занавешивают окна на первом этаже. Я гуляла по улицам и наблюдала за тем, как семьи смотрят телевизор или обедают. Для меня до сих пор такой образ жизни очень странный, потому что я точно не смогу жить с пожизненно открытыми окнами. Жизнь выставляется на всеобщее обозрение. По дороге в центр города я всегда проходила мимо одного дома, так там было огромное окно в кухне-от пола и до потолка. И семья, проживающая в том доме, НИКОГДА не задёргивала шторы! За две недели, проведённые в Голландии, я узнала, что семья состоит из пяти человек: родители и трое маленьких детей. Также у них жил рыжий кот. Кухня была красная, с большим круглым столом и современной техникой. Через открытую дверь в кухне можно было даже разглядеть гостиную с чёрным кожаным диваном и пушистым ковром на полу. Каждый раз я проходила в полном шоке мимо того дома. Это ведь даже не выйти утром в трусах попить чаю-все будут на тебя смотреть! Хотя голландцам вообще всё равно. Они привыкли к такому образу жизни и никогда не заглядывают в чужие окна. Но я-то ведь не голландка, я-то обожаю смотреть в окна! Вот и пялилась, как идиотка. Нескольких человек даже очень удивила своим любопытством.
Но дома в Голландии безумно красивые. Они дорого обставлены, со вкусом и стилем. Мне понравилась архитектура. Вот только дворов там почти ни у кого нет, так как земля очень дорогая и дома стоят впритык друг к другу. Но в остальном всё замечательно.

Хотя всё-таки один дом, стоящий отдельно от других, я нашла. Он находится в парке. Парк в Арнеме очень похож на лес-огромный, с высокими деревьями. Летом, наверное, там очень много людей, а вот в конце осени за два часа я встретила всего лишь четверых.

Чтобы купить в Голландии дом, построенный не рядом с другими домами, нужно заплатить такую огромную сумму денег, на которую можно приобрести несколько хороших квартир! Да, цены на жильё там не слабые, но зато цель оправдывает средства. Не то, что в России-выложить 2,5 миллиона рублей за 30-метровую однушку, построенную не очень-то хорошо.

Эх, как же всё-таки я люблю красивые дома. Просто сердце замирает, когда прохожу мимо очередного архитектурного шедевра. Если бы я умела строить, то обязательно придумала бы что-то воистину оригинальное. Может, построила бы круглый дом или шагающий...Но всё равно ничто не может быть лучше обычного уютного домика, в котором тебе хорошо, в котором тебя всегда любят и ждут. Наверное, мне именно этого не хватает в жизни-чтобы в моём доме я была нужна. Ещё ни в одном месте (кроме Голландии, разумеется) я не ощущала себя по-настоящему счастливой. Отовсюду хотелось сбежать. И это неправильно, когда у друзей тебе лучше, чем в своём доме. Должно быть совсем наоборот. Поэтому и заполнять своё жильё нужно именно теми людьми, с которыми тебе будет комфортно. Ведь в основном, всю обстановку создают именно окружающие.

Ну, думаю, уже все знают про мою любовь к разрушенным домам. Мне кажется, они как раненые солдаты-ещё дышат, но уже не могут жить полноценной жизнью. Зато рассказывают тебе много чего увлекательного. У таких домов тоже есть душа и она интересная до дрожи. Всегда хочется узнать, кто там жил, в каких комнатах были спальни, а в каких-детские, сколько человек там проживали и так далее...Я обожаю фотографироваться в полуразрушенных домах. Не спрашивайте, почему я это люблю, потому что я не знаю. Люблю и всё тут.

В моём будущем доме обязательно будет камин. Может, кто-то и скажет, что все хотят камин и что это уже слишком банально, но это не так. Огонь создаёт тёплую и уютную атмосферу, а это необходимо для счастливой жизни.

Не знаю, можно ли назвать домом замок. Наверное, можно. Иногда я думаю, что и там я смогла бы счастливо жить. Обожаю старинные средневековые замки с башнями и красивыми лестницами. Конечно, живя в замке, пришлось бы создавать огромную семью, потому что для троих-четверых места было бы чересчур много. А вот для большой семьи замок был бы раздольем. Можно даже лошадей разводить, представляя себя в каком-нибудь 13-м веке. А смотреть на звёзды из самой высокой башни, наверное, было бы очень круто. Если бы я могла иметь свой собственный замок, я бы хотела, чтобы он был похож на замок Дракулы. Обожаю мистику и всё, что с ней связано. Правда, думаю, оставшись там одна, я бы сошла с ума ночью от страха.

У замков очень гордая душа, несомненно. Они знают, какие они красивые, поэтому и выглядят так величественно.

Дом-это одна из самых заветных мечт. Когда он появится у меня, я постараюсь сделать всё возможное для того, чтобы всем было в нём хорошо. Главное, чтобы я сама оттуда никогда не сбежала, как делаю уже на протяжении пяти лет. Я всё время бегаю туда-сюда, не понимая, где же я должна жить, и постоянно ищу то место, которое идеально подойдёт мне. По правде говоря, устала я от всего этого. Хочу своё личное место, вернувшись в которое, я смогла бы сказать: "Наконец-то я дома..."

Также я обожаю цитаты и афоризмы про дом. Решила выписать те, которые понравились больше всего.

Много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить?

***

У домов, как у людей, есть своя душа и своё лицо, на котором отражается их внутренняя сущность.

***

Тот дом хорош, где хороши обитатели.

***

Каждому нужен какой-нибудь дом. Чтобы уходить из него и снова возвращаться. И мне кажется, чем старше становишься, тем труднее уходить и приятнее возвращаться.

***

Дом твой там, где ты чувствуешь себя как дома.

***

Ваш дом-это Вы сами...