Паника.

Нужно писать хотя бы что-то, иначе я сойду с ума.

Я всегда очень хотела жить одна. Полтора года жила так, мама приезжала только на выходные, и я была вольна делать всё, что хочу. Было довольно здорово. Приезжали друзья, оставались у меня ночевать, мы смотрели фильмы, готовили еду и играли в настольные игры. Мне нравилось оставаться в одиночестве, когда они уходили. Вся квартира была в моём распоряжении и я создала в ней свой маленький, уютный мир. Было очень хорошо.

А сейчас я уже четвёртый день живу одна и ничего, кроме страха, не чувствую. Каждую ночь меня мучают кошмары, я просыпаюсь с колотящимся сердцем, а, засыпая, всегда думаю, что утром не проснусь. И, честно признаться, очень хочу не проснуться.

Вчера ночью прихватило сердце, да так сильно, что я, конечно же, начала сразу думать о смерти. Руки похолодели, внутри всё затряслось. Я не понимаю, почему мне страшно в такие моменты. Вроде бы ничто в этой жизни, кроме путешествий, меня не держит, однако, тем не менее, смерти я боюсь. Наверное, из-за того, что неизвестно, что находится "там". И мне очень сложно представить, что когда я умру, всё закончится. Пропадёт. Исчезнет. Как такое возможно?..

Если бы можно было знать, что ждёт нас потом, то я бы не переживала. Но, к сожалению, в нашем мире практически никогда не знаешь, что ждёт нас "за горизонтом". Почти всё в этом чёртовом мире неизвестно. Нас выбрасывают в свободное плавание-плыви, дружок, только смотри, не утони...а если утонешь, ну, что поделаешь, такая у тебя судьба...

Конечно, можно научиться хорошо плавать, чтобы попытаться обмануть судьбу, но даже прекрасные пловцы тонули в сильный шторм.

Я устала бороться. У меня нет сил. Вообще. Я учу языки, общаюсь с друзьями, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу гулять на солнце и на свежий воздух.

И ничего.
Мне совсем ничего не помогает.

Я больше не хочу жить одна, это ужасно. Это очень страшно. Все мысли наваливаются на меня скопом и давят, давят...Не дают нормально дышать. А когда я начинаю представлять, что, возможно, скоро останусь совсем одна,-вот тут начинается паника. Я и так чувствовала себя одной во всём мире практически всю мою жизнь, однако хотя бы кто-то всё равно был рядом. Хотя бы какая-то поддержка была. И когда я думаю, что в один прекрасный день я потеряю всех, мне хочется сейчас же перерезать себе горло кухонным ножом, потому что я не смогу одна противостоять этому жестокому миру. У меня не хватит сил, я это точно знаю. Вы даже не представляете, какое это ужасное чувство-понимать, что ты один на этой планете, что по-настоящему ты никому не нужен, потому что даже у твоих лучших друзей есть свои собственные жизни. Огромный, безжалостный, злобный мир и я. Я буду стоять одна среди этих многоэтажек, среди людей, которые готовы загрызть друг друга за материальные блага, я буду смотреть на всё происходящее в мире и буду проходить все испытания В ОДИНОЧКУ. Ничего нет страшнее этого.

Уже больше месяца я нахожусь в аду. Моральный ад, который не даёт мне радоваться и улыбаться. Не хочу всё рассказывать, некоторые люди уже знают, что происходит. Вот только понимают ли они до конца, что я чувствую? Не знаю. Иногда я и сама не понимаю. Сейчас состояние отвратительное: поднялась температура, каждые пять минут бросает то в жар, то в холод, руки дрожат так, что два раза разлила чай, пока несла чашку из кухни в комнату. Боюсь заболеть чем-нибудь страшным из-за нервов и переживаний, но оставаться спокойной не могу. Паника с каждым днём всё нарастает.

Я НЕ ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОДНА...


Я иногда думаю об умерших и об убитых людях. Умершие люди-это так дико. Так странно. Человек жил, что-то делал, кого-то любил, кто-то любил его. Рисовал каракули, когда говорил по телефону, пускал "блинчики" по морю, любил кошек, спал на животе.

А потом его вдруг не стало. Вообще. И никто больше каракули не рисует. И кота его лучший друг к себе забрал, чтобы тот не пропал.

И ничего от него больше не осталось...


"Зажравшаяся дура, которая ничего не понимает, всё делает ради внимания, если бы ты хотела себя убить, ты бы сделала это уже давно, ну, давай же, что ты медлишь, а сними это всё на камеру, у-б-е-й-с-я-у-ж-е-н-а-к-о-н-е-ц."

Боже мой, почему всё так, что я сделала?

Осенние мысли

Осень сводит меня с ума. Сентябрь ещё ладно, я могу что-то делать, меня вдохновляют жёлтые листья, но вот октябрь и ноябрь-это просто какой-то адский кошмар. Ни зима с её морозами, ни ранняя весна с её слякотью и грязью не доставляют мне столько неприятных мыслей, как унылая осень.

Вот сегодня я почти весь день читала. Не хотелось никуда выходить, потому что -4-это не погода мечты. У меня начинают трескаться губы через пятнадцать минут после выхода на улицу. С сентября по май мои губы постоянно кровоточат. Это ужасно. Я просыпаюсь и не могу улыбнуться, потому что если сделаю это, мне станет больно. Ненавижу холод за это. Летом-то всё замечательно, но осенью, зимой и весной я трачу на свои губы около трёх гигиенических помад. Как же это бесит...

А этот холод...Зимой как-то всё по-другому. Ты надеваешь тёплую куртку, шапку, шарф, перчатки-и тебе безразлична минусовая температура воздуха. Но осенью всё иначе. В слишком тёплых вещах тебе будет жарко, а в слишком лёгких-холодно. Вот и попробуй угадать, как нужно одеться. Лично я никогда не угадываю.

Ветер, сквозняки, серые пейзажи за окном...Всё это совсем не вдохновляет. Хочется красивой природы и солнца, но я уже не помню, когда видела в Питере солнце последний раз. Есть ли в мире города, серее и тоскливее Петербурга в осеннее время? Мне трудно представить, как люди живут в Исландии, Гренландии или на севере Норвегии-им, наверное, ещё тяжелее, чем нам. Я люблю снег, люблю шерстяные носки и горячий чай, но не девять месяцев в году! Ладно, здесь я немного преувеличила...пусть будет семь с половиной. Но ведь и такое число вовсе даже не радует, а наоборот, вызывает грусть. Как остаться человеком с тёплой душой, если в городе, где ты живёшь, тепла раз, два-и обчёлся?..

Думаю, если бы в мире не было чая и кофе, мы вряд ли нашли бы действенный способ согреться осенью и зимой. Лично я, когда выпью чай, сразу становлюсь теплее. Снег внутри меня тает. Особенно много его накапливается, когда уже давно нет солнца, а есть лишь серость, туман и безнадёжность. Вот в такие моменты я перестаю что-либо чувствовать. Внутри меня всё заполняется холодом, появляется непреодолимое желание замораживать всё и всех вокруг. Но спасибо горячему чаю-он успевает вовремя растопить эти мысли.

Раньше я любила гулять осенью, теперь же терпеть это не могу. Почти весь сентябрь и первую неделю октября я провела в Австрии. Там, конечно, очень красивые деревья в жёлтой и красной листве (особенно шикарно они смотрятся на фоне гор). Но скажу вам честно, осень в Питере намного более жёлтая, "золотая" и вдохновляющая. Даже не в Питере, а в его пригороде Пушкине. Если вы приедете туда в конце сентября-начале октября, то поймёте, о какой именно осени писал Александр Сергеевич. Я никогда не могла понять, как поэт мог любить это мерзкое время года, однако, увидев город Пушкин в октябре, прочувствовала все эмоции...

Унылая пора! Очей очарованье!

Приятна мне твоя прощальная краса —

Люблю я пышное природы увяданье,

В багрец и в золото одетые леса,

В их сенях ветра шум и свежее дыханье,

И мглой волнистою покрыты небеса,

И редкий солнца луч, и первые морозы,

И отдаленные седой зимы угрозы.

А ведь и правда красота неописуемая. И запах...Ходишь и вдыхаешь это смешение запахов листвы, реки и земли...Ранней осенью Питер начинает пахнуть по-другому. Ощущается некая частичка природы в этом огромном мегаполисе. А когда ты гуляешь по какому-нибудь парку, где практически не встречаешь людей, то единственное, чего тебе хочется-это фотографировать всё вокруг. Огромное разнообразие красок, взгляд не может остановиться на чём-то конкретном, потому что слишком много красоты вокруг тебя. И хочется фотографировать, фотографировать...А ещё писать. Описывать всё, что видишь. Сочинять новые рассказы. Истории. Когда холода ещё не усилились, можно сесть где-нибудь в парке на скамейку, достать блокнот и писать. Главное, чтобы тебе никто не мешал. Осенняя природа питает необъяснимой энергетикой. Немного грустно, что лето прошло, но эта лёгкая грусть как раз и является подспорьем во вдохновении.

Однако, к сожалению, такая пора длится недолго, и вот сейчас мы можем наблюдать лишь бесцветный ноябрь. Ненавижу этот месяц. Самый печальный месяц в году.

Я помню, каким был ноябрь в Краснодарском крае. Прекрасным, тёплым, красивым. Я помню, каким был ноябрь год назад в Нидерландах. Таким, каким у нас бывает сентябрь: "золотым", довольно тёплым...Вспоминаю и становится так печально. Голландия сама по себе страна удивительная, но осенью она даже немного магическая. Помню, как гуляла по улицам маленького городка Арнема, листья шуршали под ногами, людей почти не встречала. И запах осеннего парка помню до сих пор. Кто бы мог подумать, что вспоминать всё это будет настолько тяжело!

Почему именно осенью не хочется просыпаться?

Иногда я более, чем уверена, что грусть-это одно из моих любимых чувств. Почему? Наверное, потому что когда ты грустишь, это значит, что ты живёшь. Если бы мы только и делали что смеялись и веселились, это означало бы, что мы не люди, а роботы, в которых вшита программа "радуйся 24 часа в сутки". И я не говорю, что это плохо, просто жизнь утратила бы свой драйв. Все эмоции, все чувства слились бы в один большой ПОЗИТИВ, и мы бы ни к чему не стремились, ничто не ценили бы в полной мере. Например, сейчас нужно пережить эту унылую осень, не менее унылую зиму и грязную весну. Вряд ли эти времена года будут весёлыми каждый день. Но зато потом станет тепло, придёт лето, и мы снова начнём купаться, загорать, ездить за город и проводить большую часть свободного времени на улице. И ведь так здорово будет! Я теперь понимаю, почему мои друзья из Бразилии, Австралии и других жарких стран не ценят в полной мере тот комфортный климат, в котором живут. Они просто привыкли к нему. Для них 30-градусная жара почти круглый год-это совершенно обычное явление, как для нас-питерские дожди и питерская серость. Нам хочется пальм и океана, а жителям Бразилии хочется снега. Всё познаётся в сравнении.

Надо пересиливать своё ленивое желание ничего не делать и заниматься чем-то полезным. Хотя у меня сейчас вдохновения хоть отбавляй, поэтому я каждый день пишу. Летом, кстати, вдохновения меньше всего. Порой мне кажется, что если я хочу стать успешным человеком, я должна жить в холодной стране, а не в жаркой. Какое может быть вдохновение, когда тебе хочется лишь плавать, загорать и таять на солнце, как мороженое? А вот осенняя депрессия или зимняя метель вечером сподвигают на творчество. Ни что иное, как лёгкая грусть, не даст тебе самых удивительных мыслей. Вы не поверите, но даже любовь не вдохновляет меня настолько сильно, как апатия и небольшая депрессия. Сложно в это поверить, но это так. 

Когда меня называют поэтом, где-то печалится Бродский.
А мне не хочется никого огорчать. Ни тут, ни там.
Помнится, поэтами были Пушкин и Маяковский.
В одного стреляли, другой застрелился сам.

Эта перспектива, знайте, как-то не очень.
Мне охота жить и сбивчиво видеть свет.
И еще, я ненавижу осень.
Так что никакой из меня поэт.