Пропала гармония.

...И вот сколько бы не твердили люди, что, если у тебя есть достаточно денег, ты будешь прекрасно жить в любом месте- неправда это! Потому что сейчас у меня есть деньги, причём, немало, я могу ходить в различные кафе-кино-музеи хоть каждый день, могу проходить квесты и посещать выставки, но мне это всё не нужно. Конечно, здорово осознавать тот факт, что ты находишься там, где невозможно заскучать, однако мегаполис, засыпающий под утро, не делает меня счастливой. Я хочу засыпать под шум океана или в горах, где воздух чистый настолько, что лёгкие болят с непривычки. Хочу смотреть на небо, на котором не осталось чёрного пространства из-за количества звёзд. Хочу, чтобы вокруг меня были животные, зелёные деревья  и чистые водоёмы, искупаться в которых можно в любой момент. Природа- вот что по-настоящему идеально. Не нужны мне шумные улицы, круглосуточные магазины и метро, это всё лишь портит настроение. Нет ничего лучше, чем проснуться под пение птиц, провести день в океане или в лесу, а заснуть под уханье совы. Почему все так стремятся в мегаполисы, где нечем дышать? Лично на меня давят все эти многоэтажные дома и люди, спешащие непонятно куда. Я не понимаю, как в 13-18 лет могла мечтать о жизни в огромном городе, хоть убейте, но не понимаю. Ведь с детства меня всегда тянуло к природе- нет же, внушила почему-то себе, что хочу переехать в никогда не спящий мегаполис. Как глупо. Здесь даже невозможно погулять нормально перед сном, так как до ближайшего нормального парка нужно ехать минимум тридцать минут. А как прекрасно было в Нидерландах- лесопарк раскинулся в пяти минутах ходьбы от дома!.. Как чудесно было на Шри-Ланке- океан повсюду, шум волн усыпляет тебя за минуту!.. А в Австрии? Там вообще природа на каждом шагу, за Альпы и воздух душу можно дьяволу продать. Что я делаю в пыльном, громком и слишком уж раздражающем меня Питере?..

Всё оказалось совершенно другим, не таким, каким описывали друзья, знакомые, просто люди, попадавшиеся на пути. Даже самое большое количество денег не подарит тебе гармонию с местом, в котором ты проживаешь. Если оно не твоё, то ничто и никто это не изменит. Тебе всегда будет в нём неуютно, каким бы богатым ты ни был. И потом: разве можно назвать богатым того, кто живёт вдали от моря и не имеет возможности дышать морским воздухом каждый день?..

Три года.

Вчера этому блогу исполнилось три года. Вроде совсем немного, но мне кажется, что я веду его гораздо дольше. Сюда я выкладывала практически каждый кусочек своей жизни. Свои переживания, эмоции, мысли, волнения я доверяла блогу и аудитории, которая его читала. Когда мне было плохо, я писала сюда и мне становилось немного легче. Когда мне было хорошо, я также писала сюда и мне становилось ещё лучше. "Исполнилось три года"- звучит так, будто речь ведётся о ребёнке, но я и правда ощущаю, что этот блог- мой ребёнок, которого я создала и с которым я находилась рядом на протяжении этих лет.

Я очень люблю писать, потому что на бумаге или в ворде я могу создать новый мир. Или же могу запечатлеть свои мысли, не боясь когда-то их забыть. Могу делиться своими эмоциями и выкладывать их туда, где им самое место (потому что держать эмоции постоянно в себе иной раз очень вредно). Блог действительно помогал и продолжает помогать мне не опустить руки окончательно и улыбаться дальше. Не могу передать словами, как сильно писательство поддерживает в трудные моменты жизни.

Казалось бы: что не так в моей жизни? У меня есть многое: путешествия, хорошие друзья, чувства, образование, работа, любимые книги, молодость. Многие лишь мечтают посетить те места, которые уже успела посетить я. Многие мечтают жить в Санкт-Петербурге, однако не имеют такой возможности. Какие такие трудные моменты?

На самом деле я всю жизнь чувствую себя ужасно одиноким человеком. Ни разу я ещё не чувствовала, что пространство вокруг меня и моё внутреннее состояние не пропитаны этим страшным чувством одиночества. В больших компаниях это ощущается особенно мощно. В отношениях с людьми никогда не хватало пары шажочков до чувства стопроцентного единения с кем-то. Хотя, возможно, я чувствовала это, находясь рядом со своей лучшей подругой в подростковом возрасте, но, к сожалению, прошло уже много лет с того времени. Переехав в Питер, я чувствую себя настолько одиноким человеком, что могу с уверенностью сказать: здесь проходят самые грустные годы моей жизни.

Я с детства мечтала много путешествовать и вот наконец-то мечта сбылась. Конечно, пока я езжу только по Европе, но скоро, надеюсь, всё изменится. Я всегда была уверена, что именно путешествия сделают меня по-настоящему счастливым человеком. Поначалу всё так и выходило: от счастья я не знала, куда девать свои эмоции. Я репостила картинки с вдохновляющими цитатами из пабликов о путешествиях и мне казалось, что именно я познала нечто скрытое от общих глаз, нечто таинственное и прекрасное. Ведь что может быть лучше путешествий?!

Знаете, может. Кое-что всё-таки может быть лучше путешествий, но я толком даже объяснить не смогу, что это. Наверное, абсолютная гармония с окружающим миром и людьми, проживающими в нём. Осознание того, что ты не одинок и что пространство вокруг тебя заполнено чем-то невидимым и неосязаемым, но сильным и нерушимым. Чувство, позволяющее тебе не бояться впускать новых людей в свою жизнь. Счастье, не появляющееся в твоей душе периодически, а находящееся там всегда. И чтобы ничто и никто не могли его уничтожить.

Я счастливый человек. Наверное, странно это звучит после моих слов о вечном одиночестве? Но...да, я могу назвать себя счастливой, потому что, несмотря ни на что, я всё же чаще улыбаюсь, чем грущу, и чаще смеюсь, чем плачу. Это всё делается не напоказ, а потому, что я действительно хочу улыбаться и смеяться. Однако позитивные эмоции всё равно не помогают избавиться от этого гложущего чувства, как бы я ни старалась. Поэтому одновременно с понятием "счастливый человек" я честно могу добавить в свою жизнь понятие "несчастный человек". И, знаете, я думаю, что это вполне нормально- ощущать подобное. Иногда я чувствую себя в депрессии. Не слишком сильная депрессия, но бывают дни, когда я просто сдаюсь и опускаю руки. Всё потому, что я человек. А людям свойственно иногда "ломаться" на мгновение.

Я понимаю с каждым днём всё сильнее, что не нужно гнаться за чем-то, что в итоге всё равно не будет твоим. Меня действительно делают невероятно счастливой путешествия, однако потом всё заканчивается, так как я возвращаюсь туда, где нахожусь сейчас, и уже не чувствую того феерического счастья. А путешествовать 24 часа в сутки и 365 дней в году я не могу. То есть, необходимо в своей жизни найти то, что будет дарить тебе внутреннюю гармонию каждый день, независимо от того, где ты находишься. И я пока не нашла.Иногда мне кажется, что не найду никогда и буду вечно ощущать одиночество даже в окружении близких людей. Хотя что-то мне подсказывает, что с по-настоящему близкими ты никогда подобного не ощутишь.

Раньше, совсем недавно я была уверена, что жить не на одном месте, а везде- это круто и необычно, не как у всех, а сегодня я понимаю, что никогда мне ещё не хотелось стабильности так сильно, как на данный момент. Хочется возвращаться туда, откуда никогда не захочется сбежать. Желание лечь в свою постель в своём доме и заснуть в ней, зная, что именно здесь твой ДОМ, достигает порой неимоверных размеров.

Вот именно такие мысли блог помогает мне на время приостановить. Поэтому пишу я постоянно. Не только здесь, конечно, но сюда я выкладываю практически всё, что сидит в моей голове. За три года блог прочли уже 240 167 раз, то есть, 240 167 человек. Это совсем немного, если сравнить с тем же ютубом, например (видео людям нравятся больше, чем чтение, ну да ладно). Но, если буквально полгода назад я гналась за читателями и старалась выкладывать ссылку на свой блог везде, где только можно, то сейчас мне абсолютно всё равно, какое количество людей его прочтёт. Мне не важны комментарии и лайки, гораздо больше мне хочется, чтобы меня читали хорошие люди,которых мои мысли хотя бы как-то вдохновят. Пока это моё любимое интернет-пространство. Я не очень рада, что восстановила свою страницу в ВК, потому что там слишком много ненужной информации, забивающей голову. Я перестала чувствовать себя комфортно в социальных сетях, потому что они только усиливают ощущение одиночества. И да, я уверена на 99%, что если ад существует, то это интернет. Если после смерти вы попадёте в ад, то, скорее всего, это будет мировая "паутина", куда вас забросят и оставят среди бесполезной информации, тысячи не нужных на самом деле никому лайков и пустых лиц, которые так и не поймут, в чём же смысл вечного проживания в интернете.

Спасибо всем, кто читает этот блог, который я создавала и продолжаю вести с большой любовью. Он действительно значит для меня многое и я уже плохо представляю жизнь без всех этих записей. Многие из них уже не являются моими мыслями, так как человеческое мнение склонно к изменениям, но всё равно это были когда-то мои эмоции, поэтому я хочу оставить их здесь.

Короче говоря.

Я сегодня в обморок хлопнулась! Можете себе это представить? Сама не ожидала, даже удивилась. Чувствовала весь день себя прекрасно, гуляла на солнышке и наслаждалась жизнью. И вот на тебе: приехала вечером домой после собеседований, пошла на кухню, и вдруг голова страшно закружилась, пол из-под ног ушёл, в глазах потемнело. Если бы не успела схватиться рукой за стену, то шмякнулась бы затылком и тогда даже не знаю, что бы со мной было.

Лежу на полу, в коридорчике, соединяющем кухню с большим коридором, и думаю: "Мда, докатилась...". Ведь и правда докатилась! Не успела вернуться из Карелии, как посыпались проблемы одна за другой. Куча стрессов и нервотрёпок. Кто-то в такое сложное время плачет, кто-то не встаёт с постели, кто-то ест шоколад килограммами, ну а я, наоборот, не могу НИЧЕГО есть, постоянно что-то пишу и усиленно занимаюсь спортом. Три дня ничего не ела и, видимо, организм прифигел. Вот так вот я лежала и размышляла, что бы мне приготовить такое, от чего мне не станет плохо.

Пришла в себя, испекла блинов с творогом, еле-еле впихнула в себя две штуки, теперь мне от них нехорошо.Не знаю, что будет дальше, но заболеть анорексией мне совсем не хочется. Сейчас Дина прочитает этот блог, приедет ко мне в воскресенье и убьёт меня за то, что я ничего не жру. А я просто НЕ МОГУ...Из-за всех этих стрессов организм взбунтовался и отказался взаимодействовать с пищей. Очень весело...Голова уже третий день болит, причём, болеть начинает под вечер, когда мозговая активность как раз-таки должна быть особенно сильной.

Жизнь нужно срочно менять, пока она не изменила меня в худшую сторону. То, как сейчас протекает моё существование (даже жизнью это сложно назвать), мне не нравится совершенно. Нужно полностью менять круг общения и выбирать друзей более тщательно. Или лучше не дружить вообще ни с кем, так спокойнее.

Я вдруг отчётливо поняла, что не хочу больше никому ничего объяснять. Мне надоело растрачивать свои эмоциональные ресурсы на людей, для которых мои объяснения-не средство для понимания, что я говорю или чувствую, а просто абстрактная история, пробка для затыкания свободного времени и возникшей скуки, и они не поймут моего монолога и не вступят в диалог, потому что и не ставили это целью. Им просто было интересно, что я скажу (а может, и не было). А мне просто так говорить ради разговора неинтересно, неприятно и не хочется. Тратить время на тех, кому просто больше нечем заняться, кроме как общением со мной, я не собираюсь.

Наклёвывается работа, надеюсь, всё получится. Надеюсь, со временем жизнь наладится и снова всё будет хорошо. Хотя, если честно, мне уже на всё плевать. Я перестала задумываться о своём будущем, перестала переживать из-за того, что у меня нет своего жилья, нет семьи, нет крепкой поддержки и понимания. Мне стало абсолютно фиолетово на всё это, потому что я просто поняла в один НЕпрекрасный момент, что рано или поздно всё заканчивается. Всё разрушается. Всё исчезает. А значит, нет смысла это что-то создавать, потому что испытывать боль от очередных потерь я не хочу. Единственное, над чем стоит трястись и задумываться,-это здоровье. А так как стрессы его ухудшают, то, тем более, я не хочу больше ничего терять. Надоело.

Смотрю фотографии из июньского евротура-я на них такая счастливая, свечусь аки солнце. А сейчас-нахожусь в какой-то прострации и набираюсь сил, чтобы кардинально поменять всё. Вообще всё.

Поменять всё вокруг себя и какой-то барьер поставить, какую-то точку невозврата для себя обозначить, чтобы не тянуло назад, к тем моментам, в которые я была счастлива, и воспоминания о которых разрывают теперь на куски. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли, каждый раз думаю, что теперь-то всё будет иначе.

Ничего иначе не бывает. Вот так.

Разумом понимаю, что раньше было хорошо при одних обстоятельствах, сейчас хорошо при других, и просто нерационально тянуться к тому, что было, отвергая то, что есть, а взяться за всё это и сделать что-то-просто невыносимо. Хорошо было бы получить какой-то знак, или внезапно всё точно понять, или чтобы вообще само собой всё решилось. Хорошо бы иметь такой прибор, который определял бы, что тебе нужно. Нажимаешь на кнопку, а там тебе и говорят, чем ты должен по жизни заниматься, с кем из людей ты должен сближаться, кого должен любить и т.д. И жить стало бы проще, и мозги никто бы ни себе, ни друзьям не парил. Не было бы разведёнок, истеричных менеджеров, побитых судьбой женоненавистников и мужененавистниц, алкашей и прочих несчастных людей, потому что все были бы на своих местах, никто не тратил бы время на скучную работу и на "не своих" людей. Но фигушки, такого прибора не будет никогда, потому что миру нужно горе.

Залечь бы в спячку на год. А лучше на три.

В общем, надеюсь, обмороков больше не повторится. Пойду лучше впихну в себя третий блинчик, а не то мой желудок начнёт крыть меня матом.

P.S. Комп подхватил какой-то жуткий вирус, раковина в ванной забилась, денег почти нет, в голове адский трэш, ощущение того, что я одна во всём мире, возросло раз так в пять. Ах, да, ещё я вчера проткнула себе палец ножницами. Жизнь прекрасна.

Самоубийцы

Название этого блога не очень вдохновляющее, наверное, но мне хочется сегодня порассуждать на такую тему, как самоубийство и почему в нашем обществе так любят осуждать самоубийц. 
Помню, мне было лет одиннадцать, мы смотрели с мамой какое-то ток-шоу по телевизору, и там рассказывали историю девушки, повесившейся из-за нападок в школе и плохих отношений с родителями. Мама тогда очень много говорила о том, какая эта девушка дура, эгоистка и что, наверное, сейчас ей очень "приятно" лежать в земле и быть кормом для червяков, в то время, как все её подруги радуются жизни. Осуждения со стороны моей мамы было так много, что я не понимала: как можно отзываться плохо о человеке, которого уже нет и который ушёл из жизни явно не потому, что ему жилось очень здорово? И вот до сих пор я категорически не понимаю людей, с пеной у рта осуждающих самоубийц.

Ещё в детстве мне казалось ужасно несправедливым то, что мы не можем выбирать себе родителей, условия жизни и место проживания. Никто не спрашивает человека, хочет ли он рождаться, хочет ли он жить в той или иной семье, в той или иной стране. Мы просто рождаемся, потому что наши родители так захотели. Думаю, многие со мной не согласятся, но я считаю, что большинство людей рожают детей исключительно из своих эгоистичных побуждений. Они хотят милого ребёнка, пускающего слюни, чтобы сюсюкаться с ним, чтобы было кого любить, ну и чтобы был кто-то, кто присмотрит за ними в старости. Практически каждая женщина уверена, что сможет дать своему ребёнку хорошую жизнь. (Мужчин в расчёт не беру, так как они очень странные существа и вообще не знают, чего хотят). И вот два человека решают завести ребёнка, заводят его...и потом оказывается, что ни нормальной жизни они ему дать не могут, ни стоящего воспитания, ни даже любви в полной мере. А всё потому, что сами ещё жизни не видели, ничего не знают и не понимают и только недавно стали официально числиться "взрослыми". Тем не менее, свято уверены в том, что смогут вырастить достойного члена общества. Семью они хотят, понимаете ли...Вот только строить её не умеют совершенно. Практика показывает, что достойных членов общества очень мало. Точнее, их почти нет.

К чему я это всё веду: обвинять самоубийц в эгоизме не стоит, потому что уже их родители в своё время поступили эгоистично, дав им такую жизнь, которая не вызвала положительных эмоций. От хорошей жизни никто не будет вешаться и топиться, следовательно, делаем вывод: эгоистичные родители думали лишь о своём желании иметь ребёнка, однако не смогли создать вокруг него спокойную обстановку и приятную атмосферу, в результате чего ребёнок решил свести счёты с жизнью. Стоит ли его осуждать за это? Не думаю.

В обществе всегда считалось, что дети обязаны любить и уважать своих родителей, независимо от того, хорошие они или плохие. Я считала и считаю это полнейшей глупостью. Получается, нас уже с детства обязывают любить людей, которые не всегда вызывают у нас приятные чувства. "Эти самоубийцы ни капли не думают о своих родителях, как тем будет плохо без них!"-так говорят всезнающие "судьи" и никто даже не задумывается, что, возможно, именно из-за родителей человек решил уйти. Всем кажется, что родители-это святое и что-то такое прекрасное, но, к сожалению, это не всегда так. Мне очень часто хотелось сброситься с крыши из-за моей мамы. Никто меня не понимал, все считали, что я не права. Но ведь никто даже понятия не имел, что происходит у нас в семье. Все судили по себе и в итоге считали, что я преувеличиваю и у меня всё прекрасно. Как же я это ненавидела. Никогда не ждите, что окружающие люди вас поймут, потому что в большинстве случаев они вас лишь осудят, да ещё и попытаются вылить на вас этого осуждения столько, что вам придётся задерживать дыхание, чтобы не захлебнуться.

Почему никто никогда не думает о том, что наша жизнь принадлежит целиком и полностью нам самим? Мы родились-всё, теперь мы отвечаем за себя сами. Конечно, сначала за нас отвечают родители, но согласитесь, мы ведь тоже не на 100% живём их желаниями и мышлением. Мы сами решаем, какую еду нам любить, а какую не любить; мы решаем, какого цвета хотим купить куртку и на каких аттракционах кататься в парке. А с возрастом ответственности за свою жизнь и выбора становится всё больше и больше. Поэтому я не понимаю тех, кто осуждает самоубийц. Человек принял решение, он захотел уйти. Какое вам дело до этого?

Никто, я уверена, даже на грамм не представляет, что происходило в душе у самоубийцы. Все почему-то считают, что абсолютно всё можно преодолеть. Судят по себе, по своим тёпленьким и уютненьким жизням. Поверьте, преодолеть можно далеко не всё. К тому же, кто-то рождается сильным человеком с крепким "стержнем" внутри, а кто-то рождается слабым. Хотя я бы поспорила, что в данном случае есть сила, а что есть слабость. Я всегда считала, что убить себя очень сложно. Очень часто на это даже невозможно решиться. Знаю, о чём говорю, потому что в определённый период жизни мысли об уходе посещали меня почти каждый день. Однажды я почти решилась, но так и не смогла. И я не знаю, какой я была в тот  момент: сильной или слабой.

Выбор-вот что всегда стоит перед нами. Выбор остаться или уйти. Самоубийцы выбирают "уйти", однако общество категорически не хочет принимать такое решение. Даже после смерти людей осуждают. Даже тогда их делают чуть ли не самыми последними существами на земле. Почему-то все решили, что мы можем делать выбор в течение жизни, но вот смерть от нас зависеть не должна, как и рождение. Но рождаемся мы глупыми, ничего не соображающими младенцами, которые не способны принимать решения ещё очень долго. А умираем мы уже полноценными личностями, способными что-то понимать. Да, мир прекрасен, в нём столько всяких чудес и многое нам ещё не известно, но кто сказал, что каждому человеку это нужно? Кто-то терпеть не может этот мир и больше не хочет его видеть. Почему же общество считает, что такой человек не вправе самостоятельно со всем этим покончить? Снова вспоминается "эгоизм" по отношению к семье. Ну, а кто сейчас не эгоист?..

Двоюродный брат моей знакомой пытался повеситься. Его откачали, вернули к жизни. И никто не спросил у него, хочется ли ему видеть эту жизнь. Психушка, таблетки, врачи...Как будто попытка самоубийства-это проблемы с психикой. Нет, это всего лишь выбор, просто не такой привычный обществу, как другие выборы. Люди боятся всего непривычного, поэтому и пытаются это уничтожить. Несколько месяцев Рону внушали, что жизнь прекрасна и нужно жить, несмотря ни на что. Первое, что он сделал, выйдя из больницы,-вскрыл себе вены. И тогда его уже не удалось откачать. Да, его семья страдала, но почему никто в своё время не спросил, страдает ли сам Рон? О многих людях вспоминают только тогда, когда их не станет. Вот именно это и является ошибкой, а не добровольный уход из жизни.

Церковь осуждает самоубийц, но, по-моему, прислушиваться к церкви-самое гиблое дело. Если бог есть, то он сволочь. Он знает всё наперёд и всё равно даёт людям такие испытания, которые они не могут пройти. Получается, что сам бог толкает людей на прыжок в ад. Но тут я, конечно, преувеличиваю, потому что никакого бога нет. Уйти из жизни-не грех. Не стоит бояться выдуманного адского пламени, стоит бояться только того, что едва ты спустишь курок-и твоя жизнь оборвётся, как обрываются листья с деревьев в плохую погоду. Моментально, за секунду. И если это тебя не пугает, то ты имеешь право сделать свой последний в жизни выбор.

Нет, этот блог вовсе не пропаганда самоубийств, как многие, любящие думать поверхностно люди могут решить. Мне просто хочется донести до вас, что осуждение самоубийц-очень глупое занятие. Никогда не стоит судить о человеке, пока ты не прожил его жизнь. Все мы по-разному смотрим на этот мир и иногда наши взгляды не сходятся. Кто-то устаёт и уходит, но в этом нет ничего страшного. Смерть-такая же часть нашей жизни, как и всё остальное. Она неизбежна и когда-нибудь произойдёт с каждым из нас. Просто кто-то не хочет ждать этого "когда-нибудь". Кто-то самостоятельно решает поставить точку.

Френдшип

Сегодня ко мне заходил Дима и мы в очередной раз разговаривали о жизни, о людях и о смысле нашего существования. К счастью,  разговор не огорчил меня, а, наоборот, вдохновил. Особенно сильно я задумалась над одной темой, которая уже несколько недель меня волнует.

Меня волнует дружба. Я говорила и говорю, что мне всегда везёт с друзьями. Уже в детском саду я нашла людей, которые дружат со мной до сих пор, ценят меня и всегда готовы прийти на помощь. Это дорогого стоит и мне очень приятно, что я нужна кому-то на протяжении стольких лет. Однако недавно я начала замечать, что чем старше ты становишься, тем сложнее тебе находить именно НАСТОЯЩИХ друзей. Наверное, потому что в детстве мы все более искренние и открытые, а вырастая, становимся недоверчивыми и уже далеко не каждого хотим впускать в свою жизнь.

Возможно, у вас тоже есть такие люди, с которыми вы можете долгое время не общаться, а потом встретиться и снова разговаривать на любые темы, смеяться и отлично проводить вместе время, несмотря на то, что несколько месяцев или даже лет не видели друг друга. Кто-то посчитает такую дружбу странной, но лично я думаю, что в ней есть своя особенная прелесть. У тебя есть человек, который даже через много-много лет будет твоим по духу; который всегда тебя поймёт и с которым не нужно будет лихорадочно искать темы для разговора. У меня есть такая подруга. Мы познакомились с ней шесть лет назад, общались близко на протяжении года, а затем разъехались по разным городам. Она живёт в Москве, я-в Питере. Мы общаемся очень редко, хотя вроде могли бы общаться чаще, всё-таки Москва и Питер-это не Лос-Анджелес и Токио. Можно звонить друг другу (если не по телефону, то по скайпу уж точно), приезжать. Но этого нет. Подруга приезжала в Питер один раз, мы встретились, отлично провели время, не было никакого дискомфорта в общении несмотря на то, что мы не виделись около двух лет. Когда я ездила в Москву, то писала ей об этом, но она не ответила. Наверное, была занята. И вот уже больше года мы не общались. Но я ничуть не расстраиваюсь, потому что несколько дней назад Даша позвонила мне в скайпе, рассказала о случившихся переменах в ее жизни, мы поболтали о том, о сем. Как в старые добрые времена: без напряжения, с юмором и легкостью. Я считаю, что такое общение является гораздо более искренним, чем общение с человеком каждый день, но с непониманием, ссорами и, возможно, даже с небольшими предательствами. А предательства случаются в дружбе постоянно, просто они не всегда большие и заметные. Это меня тоже начало сильно волновать в последнее время.

 

Я очень не люблю делить людей на категории, но здесь не могу этого не сделать. Друзья бывают разными. Нельзя давать слову "друг" какое-то одно определение, это не совсем правильно. Например, есть друзья, которые обещают что-то сделать, но не делают. Это вовсе не означает, что они не настоящие. Просто не понимают ценности обещаний, любят больше красивые слова, а не красивые поступки. А есть и такие, которые ничего не скажут, а пойдут и сделают. Все мы разные.

Есть друзья, с которыми тебе очень интересно и классно проводить время, но в ту же минуту ты понимаешь, что лучше бы тебе с этим человеком не общаться. Возможно, он сам имеет слишком активную жизнь, в которой место для тебя заставлено его делами и разгребсти их не легко с первого раза, а возможно, этот друг тянет тебя вниз и тормозит твое развитие. Тут нужно выбирать: либо ты слушаешь свои эмоции и поддаешься им, потому что хочешь весело проводить время; либо ты слушаешь свой мозг и поступаешь так, как будет лучше и полезнее для тебя. Я все больше и больше понимаю, что слушать нужно мозг. Лично мой меня никогда не обманывал и не подводил, чего не могу сказать о своих эмоциях. Пока вы сами не определите, что точно вам нужно, вы не сможете понять, какие люди будут в вашей жизни настоящими.

Но одно я знаю точно: мы не теряем людей. Мы не теряем друзей, не теряем любимых. Даже если наши пути расходятся, все равно мы продолжаем жить в памяти друг друга. Если вы с кем-то встретились и потом общались, то вы уже оставили след в жизни этого человека. Может быть, вы даже изменили его жизнь в каком-то смысле, пусть даже в самом малом. Этот человек уже вас запомнил, и если в следующий раз вы будете общаться, то в его голове обязательно всплывет та первая встреча. 

Беспокоит меня больше то, что чем старше ты становишься, тем больше ты начинаешь разочаровываться в людях, особенно в близких. Дети всем все прощают и быстро забывают обиды, но взрослые воспринимают негатив намного серьезнее. Лично я раньше очень страдала из-за предательств друзей. Я не понимала, почему они поступают со мной плохо, когда я в свою очередь ничего плохого им не сделала. Хотя кто знает, может, это мне кажется, что не делала, а на самом-то деле натворила еще больше ужасных вещей. Но все же я уверена, что нет, не натворила. Я очень общительный человек и у меня есть друзья практически в каждой стране мира, однако были случаи, когда эти люди просто исчезали. Либо совершали не совсем красивые поступки. Я не понимала, почему подобное происходит и очень переживала. Я привыкла к тому, что если человек дружит с тобой, то вы честны по отношению друг к другу и никогда друг друга не забываете. У меня есть такие подруги: Таня, Алина и Юля. Сейчас мы живем в разных странах, но я знаю, что эти люди всегда со мной. В них я уверена. И поэтому, переехав на новое место,  знакомясь с различными людьми, я априори ожидала от них такого же отношения, которое имеется у моих друзей детства ко мне. Как же я ошибалась. Никогда не стоит переносить какие-то моменты из своей старой жизни в новую, так же как и не стоит переносить определенные нюансы отношений с одним другом в отношения с другим. Ничего хорошего из этого не выйдет, так как повторюсь: люди разные. Друзья, с которыми у тебя за много лет установилась определенная связь, никогда тебя не предадут, что бы ни произошло. Я уверена в Тане, в Алине, в Юле. С Таней у меня вообще сложились такие отношения, которых, наверное, ни с кем никогда не будет. Даже описать эту связь не могу, настолько она личная и мощная.

А вот когда люди, которых ты считала замечательными друзьями, поступают по-свински, тогда, конечно, становится очень неприятно. Сейчас-то я уже проще стала к такому относиться. Дима сказал сегодня, что человек-самое слабое существо на планете, а значит, не стоит удивляться его негативным действиям. Если твоя подруга пытается отбить у тебя парня, если твой друг врет тебе из-за выгоды, если даже твой лучший друг сделал что-то не совсем хорошее по отношению к тебе, не стоит сходить с ума и искать ответ на вопрос "Почему люди такие твари?". Они просто слабые, не умеющие контролировать себя существа. Эгоистичные, думающие лишь о своем комфорте. Да, конечно, продолжать общение с ними лучше не стоит ради своего же блага, но и ломать себе голову, нервничать и впадать в депрессию также не стоит. Ответ на все один: это человек, а значит, он способен на подлость. Друг или не друг-все равно способен. 

Вот только прощать надо уметь. Если предательство было совершено не специально или это даже было не предательство, а глупое недоразумение, то стоит разобраться во всем, а не рубить с плеча. Этому мне было сложно научиться, но буквально этой осенью получилось. Людей рядом с собой нужно заслужить (особенно самых хороших людей) и если уж ты их заслужил, то должен ценить в полной мере.

Еще бы понять, какой человек является хорошим, а какой только притворяется таким...

На самом деле, как бы грустно это ни звучало, но мир двуличен. Все, абсолютно все люди почти никогда не раскрываются до конца. На всех надеты маски, разница лишь в том, что с кого-то эту маску удается снять, а к кому-то она приклеивается намертво. Представьте такую сцену: вы приходите в помещение (например, в большой зал), в котором много-много людей. И на всех надеты маски. Вам нужно как-то понять, угадать, кто на самом деле скрывается под маской. Чтобы снять ее, потребуется немало времени, за которое вы, возможно, не раз разочаруетесь в человеке. Разочарования в людях происходят как раз-таки из-за этих самых масок. Мы все (и давайте не будем отрицать) хотим казаться лучше, чем являемся на самом деле. Разве в первую встречу с понравившимся нам человеком мы выставляем напоказ свои недостатки и минусы? Естественно, мы из кожи вон лезем, чтобы показать свои достоинства и плюсы. Фраза "Будь собой" уже давно не актуальна. Никто не хочет быть собой, потому что каждый в глубине души понимает, насколько он несовершенен. И я сейчас говорю вовсе не про внешние данные, а про то невидимое составляющее нашей души, от которого по сути и зависит вся наша жизнь. У кого из нас внутри все чисто? На ком из нас не надета маска? Мы жалуемся, что люди двуличные, а разве сами мы ангелы?

Уже два часа ночи, а я все пишу этот блог. Возможно, я бы еще не скоро затронула тему дружбы, если бы лично в моей жизни недавно не произошел один неприятный инцидент. Не буду рассказывать, что случилось, так как человек, совершивший не совсем приятный поступок, может узнать в нем себя. Возможно, и стоило поговорить с ним об этом, но я все еще не хочу до конца верить в произошедшее. Так все странно и непонятно на самом деле.

А ещё я обеспокоена исчезновением одного человека. Это мой друг Габи из Аргентины. Мы общались почти четыре года на фейсбуке, болтали по скайпу, у нас всегда было много интересных тем для разговора. Габи младше меня на пять лет, но он очень умный и классный человек. Его я могу с уверенностью назвать своим другом. Дружба по переписке ведь тоже существует, нельзя это отрицать.

И вот в начале декабря Габи исчез. Он удалил свою страницу на фейсбуке и перестал заходить в скайп. В твиттере уже очень давно не писал. Я немного расстроена, потому что мне бы хотелось общаться с этим человеком всю жизнь. Может быть, он решил больше времени посвящать реальной жизни, тогда я его понимаю. Но всё равно грустно, потому что во время разговора с Габи я всегда чувствовала себя очень хорошо, и он мог поднять мне настроение, даже когда оно было совсем плохим. Я понятия не имею, почему этот человек пропал. Конечно, он всегда будет жить в моей памяти-и вот тут я радуюсь, что она у меня такая хорошая. Я помню абсолютно всё о своих людях. И знаю, что с ними у меня всегда будет connection, особенная связь, которая никуда не денется.

Вот сейчас, кстати, я вспомнила, что Габи выкладывал видео на ютуб. Думаю найти его через этот сайт. Хотя даже если не найду, я всё равно уверена, что этот человек рано или поздно снова появится в моей жизни.

Не бойтесь терять людей. Вы думаете, что потеряли человека, но на самом деле это не так. Общение и регулярные встречи-ничто, если между вами нет особенной связи. Развлечения, вечеринки и шутки с друзьями-ничто, если вы понимаете, что больше вас ничего не связывает. Друг-это тот человек, который даже после 20 лет молчания хлопнет тебя по плечу и вспомнит нечто такое, что помните только вы с ним. Если из вашей жизни кто-то ушел, не переживайте и не пытайтесь вернуть этого человека. Воспоминания-вот что дано нам природой и дано явно не просто так. Наш мозг может хранить в себе тонну информации, миллиарды приятных моментов, и мы можем создать внутри своей головы целое кино об ушедших друзьях. Конечно, немного больно расставаться с близкими людьми, но во взрослой жизни это не должно нас убивать. В детстве я ужасно огорчалась, если ссорилась с подругой, а сейчас я просто понимаю, что таков наш мир: мы ссоримся, расходимся,  миримся, развиваемся...Жизнь не стоит на месте и в ней всегда будут появляться новые люди в масках, которые далеко не всем удастся снять. Но твои люди, которые по-настоящему связаны с тобой особенными моментами и чувствами, останутся с тобой навсегда.

Мир цифр

В последнее время (а точнее, примерно около месяца) я постоянно думаю о том, как было бы здорово жить без цифр. Я бы отменила все определения человеческого возраста, все определения времени и дни рождения. Запретила бы использовать любые цифры.

Всё, абсолютно всё в этом мире завязано на каких-то числах и цифрах. У людей нет полной свободы: вся их жизнь зависит от цифр. Разговаривать и ходить ты должен начинать с определённого возраста, а если начал позже, значит, что-то с тобой не так. И не важно, что в будущем ты, возможно, станешь великим человеком-пока сейчас ты подводишь статистику, ты ущерб.

В школу ходить ты тоже должен с такого-то по такой-то возраст. Если пошёл в первый класс не с семи, а с восьми лет, значит, тебя будут считать глупым (в семь лет ведь не пошёл учиться, наверное, что-то не так у него с головой, развивается медленно). Точно так же обстоят дела с университетом. Почему люди, которые получают высшее образование не сразу после школы, вызывают недоумение у общества? Почему родители так переживают, если их дети не хотят учиться сразу же после окончания школы? Ведь начинать никогда не поздно и если бы не цифры, определяющие возраст, то не было бы таких проблем.

Когда тебе уже за 20, внимание общества всё больше и больше нацеливается на твой возраст. Вопросы про женитьбу/замужество, покупку квартиры, работу и детей всё чаще и чаще появляются в твоём окружении. Я пробовала посчитать, сколько раз меня спрашивали, когда я заведу детей. Много, очень много. Точное число не назову. Вы понимаете, почему такое происходит? Цифры, цифры, цифры. Всё завязано на них. Люди отталкиваются от цифр и принимают какие-то решения в своей жизни только из-за того, что "цифры им говорят, что пора". А ведь некоторые решения являются очень важными и должны приниматься обоснованно и с умом, а не с бухты-барахты. И если бы не было цифр, каких-то глупых сроков и осуждения со стороны окружающих, то, возможно, люди не совершали бы так много ошибок в своей жизни. Принимали бы серьёзные решения, хорошенько подумав перед этим и всё взвесив, а не потому, что "время поджимает". Как бы всё упростилось!

Дни рождения-это отдельная тема. В пятницу мне будет 24 года. Мне немного грустно, а всё потому, что я выросла в мире цифр. Эти числа и сроки говорят, что мне нужно было уже пару лет назад начинать делать то, что принято делать после 20 лет. Но я не хочу. Пока не хочу. Однако цифры везде и они думают по-другому. И ты ничего с этим не сделаешь, потому что испокон веков цифры являются для людей своего рода указателями. Только вот правильный ли они путь показывают?..

Сегодня разговаривали об этом с Димой. Он сказал, что день рождения-это очень странный праздник. 364 дня в году о тебе никто не вспоминает, зато на 365-й все тебя любят и обожают. Конечно, не у всех людей всё так: кого-то любят и обожают в течение всего года, но, к сожалению, дано это не каждому. Тут речь идёт даже не о любви, а об отношении. В день рождения принято исполнять желания рождённого в этот день человека, показывать ему, какой он хороший и как все его ценят. Зато в другой день этого человека спокойно можно послать куда подальше-и это будет считаться нормальным. Дима не понимает, почему так и говорит, что ему теперь уже всё равно, кто его поздравит с днём рождения, а кто проигнорирует это событие. У меня смешанные чувства, если честно. В детстве я любила дни рождения, а сейчас уже не люблю их лет 6. Наверное, потому что перестала ощущать искренность людей и праздничную атмосферу. А может, ещё из-за того, что с каждым годом ты становишься старше, а значит, цифры всё больше и больше играют свою роль в твоей жизни. Попробуй попрыгать на батуте в 10 лет и в 40-как думаешь, в каком возрасте ты больше удивишь окружающих? Ясное дело, в 40. Но почему? Неужели чем старше мы становимся, тем больше мы обязаны быть серьёзными и сдержанными?..

Меня пугает мир цифр, очень пугает. Меня пугает время. Я не знаю, сколько у меня его осталось. Я не всегда понимаю, как я должна распоряжаться временем и правильно ли я его использую. Может, вообще не нужно переживать и волноваться, а просто жить сегодняшним днём? Пока мне сделать это очень сложно. Я постоянно думаю о времени и о цифрах, и мои мысли отнюдь не делают меня счастливой. Мне кажется, я то ли опаздываю, то ли уже опоздала, то ли что-то теряю или уже давно потеряла. Если бы не было возраста, было бы всё по-другому. А пока я пытаюсь абстрагироваться от всего, что не зависит от меня, но вызывает во мне не самые радостные чувства. Пока не получается.

Пытаюсь напомнить себе, что никогда не поздно начать учиться. Никогда не поздно начать любить. Никогда не поздно начать создавать что-то прекрасное.

Никогда не поздно изменить свою жизнь...