Думаю, многим этот блог явно не понравится, но мне всё равно. Хочу написать о людях, которые являются полным отстоищем. Приготовьтесь, пунктов будет немало, и если в каком-то из них вы найдёте себя, то постарайтесь хотя бы признать это честно перед самими собой. Итак, поехали.
1. Люди, которые считают себя лучше других. Сейчас у некоторых из вас (я не буду называть имён) с возмущением разорвутся пуканы и посыпятся мысли: "Но ты же сама такой себя считаешь!" Я не знаю, откуда вы выродили эту информацию, потому что я ни разу так никому не говорила и ни разу это нигде не писала. Возможно, вы уже считаете себя лучше в своих необоснованных домыслах, так как позволили себе решить что-то за другого человека. Так вот, мои всезнайки, вы не правы. Но к вам я ещё вернусь, а пока продолжу пункт.
Есть такие люди, которые считают себя самыми красивыми, самыми умными, самыми неотразимыми, самыми оригинальными и так далее, и тому подобное. Возможно, их родители внушали им это с детства, а может, они просто в конец охерели. Такие люди любят крутиться перед зеркалом, в любом разговоре упоминать о своих заслугах в той или иной областях, а их социальные сети разрываются от бессмысленных селфи. На каждом фото у них одна и та же дежурная улыбка, на которую противно смотреть, потому что она никогда не меняется. Хотя бы для разнообразия сделали серьёзное лицо или какое-нибудь дурашливое. Нет же, надо улыбаться, как обкуренный американец.
Вот такие люди мне очень не нравятся. Если ты нашёл себя в этом пункте, читай внимательно:
Ты не самый красивый. Всегда найдётся кто-то красивее тебя. Поэтому прекрати делать тупые селфи и лучше хотя бы раз сходи в нормальную фотостудию, где тебя сфотографируют на качественную камеру.
Ты не самый умный. Возможно, ты умнее других, но явно не умнее всех людей на планете.
Ты не самый лучший. Самым лучшим ты будешь только для своей мамочки.
Ну, и понятное дело, что ты не самый оригинальный. Оригинальным станешь, когда отрастишь жабры или мохнатый хвост.
2. Люди, обожающие заглядывать в чужой кошелёк. Даже не знаю, как комментировать такую невоспитанность.
Я люблю путешествовать, как вы знаете. Очень люблю. И делаю это часто, и всё проходит на ура. В путешествиях я счастлива по-настоящему. Всё было бы на сто процентов прекрасно, если бы не одно "но".
"А откуда у тебя столько денег на поездки?" "А сколько ты зарабатываешь, что так часто ездишь?" "А тебя кто-нибудь спонсирует?"
Ухх, какие же вы маленькие, невоспитанные свиньи. Ваши быдло-мамашки не научили вас в детстве, что чужое материальное благополучие- это ЧУЖОЕ материальное благополучие? Видимо, этот урок вы пропустили, а зря. Потому что сейчас вы проявляете свою нетактичность, а я больше всего на свете ненавижу нетактичность. Вы же не спрашиваете у своих друзей, как часто они меняют нижнее бельё и ковыряются ли они в носу по утрам? Наверное, не спрашиваете, потому что это нетактично? Тогда какого чёрта лысого вы решили, что задавать вопросы о материальном положении человека- это тактично, м?
"Слушай, Ви, пусть тебе твой мужик подарит то." "Пусть твой мужик подарит тебе это." "А сколько твой мужик зарабатывает?" "А у твоего мужика много денег?"
Аааа, ну как же можно быть настолько ущербными идиотами, ребят?!.
Сейчас пошире раскройте свои глупые глазки и читайте как можно внимательней:
Нельзя совать свой длинный сопливый носик в чужой кошелёк. Если не прекратите, то рано или поздно ваш носик укоротят.
Нетактично лезть со своими любопытными и тупыми вопросами о деньгах к другим людям. Вместо того, чтобы допытываться, кто сколько зарабатывает, зарабатывайте лучше сами.
Сколько денег у моего мужика, что он мне покупает, дарит- вас не касается. Просто потому, что это НЕ ВАШЕ ДЕЛО. В любом случае, денег у него явно побольше, чем у вас мозгов и совести.
Подойдите сейчас к своим родителям и скажите им, что они воспитали любопытную свинюшку, которой не дают покоя чужие доходы.
3. Люди, которые завидуют. Это та ещё жесть.
Допустим, вы купили что-то классное, что давно хотели приобрести. Радостно рассказываете об этом своему другу и замечаете, что он не очень-то рад за вас. Отпускает ядовитые комментарии к вашей покупке или пытается замять тему. Это- зависть. Она видна настолько хорошо, что её невозможно скрыть. Я стараюсь поменьше рассказывать таким людям о своих достижениях, потому что ничего хорошего в ответ не услышу. А негативная энергия мне не нужна.
Да, если твой друг сидит в инвалидной коляске и не может пошевелиться, а ты приходишь к нему и счастливо рассказываешь, что тебя взяли в сборную по футболу- это твой косяк. Ты поступаешь, как минимум, нетактично (снова поговорим об этом) и гадко. Если твой друг живёт в съёмной комнате, в коммуналке, где по стенам бегают тараканы, а ванна проржавела насквозь, будет некрасиво хвалиться перед ним собственной "трёшкой", полученной в подарок от родителей. В подобных случаях лучше промолчать.
Но когда ты делишься своей радостью с близким человеком, который находится по уровню жизни на той же ступени, что и ты, а может, даже выше, однако завидует тебе чёрной завистью- вот это полный трындец. Беги от него как можно быстрее и как можно дальше, потому что своей завистью он высосет из тебя все позитивные эмоции. Я ненавижу, когда мне завидуют, поэтому, если слышу, что кто-то, наоборот, получает от этого кайф, мне становится противно даже рядом стоять с таким человеком. Если ты завидуешь- ты мудак, но если ты хочешь, чтобы тебе завидовали- ты сволочь.
4. Люди, которые мужчины. Да-да, именно так. Конечно, не все мужчины, но большинство явно. Большинство мужчин- это какое-то безмозглое желе.
Вот смотришь на них и понимаешь: ни одна женщина в здравом или даже в не совсем здравом уме не натворила бы столько херни, сколько творят существа с членами. Причём, члены у них не только болтаются между ног, но и запечатаны в мозг (который желе).
Девушки, обращаюсь к вам. Никогда не верьте существам с членами, если они лебезят перед вами, прыгают на задних лапках и стараются вести себя по отношению к вам вежливо, но почему-то ничего серьёзного не предпринимают. Не додумывайте себе, что "возможно, он принимает решение", "наверное, он стесняется предпринять шаг", "может, что-то серьёзное произойдёт позже" и прочую фигню. Ничего не произойдёт. Это существо хочет от вас только вашего тела и больше ничего. Не забывайте, что создание, у которого два члена, иначе мыслить просто не может. Оно будет дурить вам голову и ждать, когда же вы поведётесь на его "песни". Как же я рада, что никогда не велась. А знаете, почему? Потому что если мужчина хочет от вас чего-то действительно серьёзного, он сделает это сразу же. Кота тянуть за хвост не будет. Если же он проявляет к вам интерес, внимание и прочую белиберду, но даже пальцем не может пошевелить- это развод. Шлите его на фиг и гоните от себя ссаными тряпками.
Про мужчин много ещё чего можно сказать, например, то, что они возомнили себя самыми умными, ведь ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ СОЗДАЮТ ЧТО-ТО В НАУКЕ, А ЖЕНЩИНЫ НЕТ. Эту фразу произносят муСчинки, которые сами не создали ничего, кроме проблем, бездействия и бед. Стоит ли говорить о том, от кого идут все войны, насилие, грабежи, драки и ксенофобия?
Короче, мужики, читайте внимательно:
Подавляющее большинство из вас- мудаки. Да, так и есть, вам придётся с этим смириться. Можете поплакать сегодня ночью в подушку.
5. Люди, которые гордятся чужими достижениями, причисляя их к своим тоже (см. пункт выше про достижения в науке).
Вот не понимаю я дебильной и бессмысленной гордости за страну, за нацию, за победы спортсменов на Олимпиаде и т.д. Ты должен гордиться тем, что сделал лично ТЫ. Твоя национальность- это не твоя заслуга, твой пол, страна, в которой ты родился, цвет кожи и внешность- это всего лишь стечение обстоятельств. Ты не приложил ни одного сраного усилия ни к чему из перечисленного, поэтому закрой рот и не смей больше ничего говорить о том, как ты горд тем-то и тем-то.
6. Люди, которые всё время шутят.
У меня, к сожалению, немало таких знакомых. Я предпочитаю общаться с ними по минимуму, потому что после длительного общения у меня появляется ощущение, что эти шутники нуждаются в серьёзной психологической помощи.
Нет, я люблю пошутить с Таней, с Диной, с Ирой. Частенько мы на пол валимся от наших шуток и смеёмся до колик в животе. Но, когда у кого-то из нас проблемы, или кому-то просто хочется обсудить серьёзную тему, мы делаем это серьёзно. А вечные шутники даже при обсуждении важных вещей обязательно отпустят идиотскую шутку. И ведь они на полном серьёзе считают, что это смешно, а у них прям врождённый и оригинальный сарказм имеется! Так вот, это не так, петросяны вы недоделанные.
Читайте и запоминайте:
Юмор- это хорошо, но иногда людям просто не хочется всё время в нём вариться. Иногда людям хочется поговорить серьёзно. И это абсолютно нормально. Если вы будете отпускать шуточки или "подстёбывать" человека, то рискуете нарваться на грубость. И этот человек будет прав, потому что вы не вошли в его положение и не смогли удержать за зубами ваш длинный язык. И вообще- люди, которые постоянно шутят, уже давно признаны малость сумасшедшими. Так что будьте осторожны с вашим юмором, а то мало ли, вдруг когда-нибудь проснётесь в тесной комнате с мягкими стенами?..
7. Люди, которые додумывают всё за тебя. Вот и вернулась я к первому пункту.
Ребята, смотрите. Человек может казаться вам каким-то определённым. Ну, приведу банальный пример: "девушка насосала на айфон". Конечно, это уже давно стало мейнстримным выражением, однако всё равно хочу это обсудить. Итак, у девушки появился айфон последней модели, естественно, нужно додумать, КАК он у неё появился и всё такое прочее.
Ситуация с айфоном- банальщина. Люди, считающие, что девушка получила его с помощью своего рта, даже не догадываются, что ей подарил телефон папа на день рождения. Или она поднакопила денег, сэкономила на еде- и вот наконец приобрела. Такие варианты эти "додумывальщики" даже не берут во внимание. Насосала- и точка!
Похожий пример могу привести с положением человека в обществе, с его финансовой ситуацией, с его личной жизнью. Но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
НЕ ДОДУМЫВАЙТЕ ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ! ПОКА ТЕБЕ ЛИЧНО НЕ СКАЖУТ: "ДА, Я НАСОСАЛА НА АЙФОН"- ДЕРЖИ СВОЁ МНЕНИЕ В ЗАДНИЦЕ!
8. Люди, которым необходимо выложить в интернет на всеобщее обозрение никому не нужные подробности их жизни. Относится это больше к девушкам.
"Мой любимый муж подарил мне цветочки, как же я его люблю!"- и фотография лысоватого букетика хризантем. Типа посмотрите, сучки, мне мой мужик цветы дарит! ЦВЕТЫ!!! Никому же не дарят их, только мне. Смотрите и завидуйте.
"Сегодня я сходила в МакДоналдс. Вкусненько покушала"- и фотография чизбургера, картошки фри, стакана колы, ну и наггетсов с сырным соусом. Ведь сходить в Мак-это так необычно в наши дни. Прям оригинально.
"Началась весна! Пора заниматься спортом! Привожу себя в порядок!"- и фотография секси-чики в обтягивающих лосинах и с крохотными гантельками в руках. Детка, да ты такими темпами в Рэмбо скоро превратишься.
Нет, я тоже могу выложить фотографию какого-нибудь клёвого места, которое я посетила, или фотографию необычного блюда, которое я съела. Но делаю я это пару раз в год, не каждый же день! Что за глупая привычка- хвастаться на весь интернет подарками от мужа или тем, что у тебя наконец-то вылез из-под жира первый кубик? СТОПЭ. Это никому не интересно.
9. Вот сейчас будет любимый пункт. Точнее, пункт про самых гадких гадёнышей, какие только могут быть.
Общаешься с человеком. Он классный, интересный, вы с ним смеётесь, обсуждаете хорошие темы. У вас очень даже неплохое общение, вы нравитесь друг другу, как друзья.
И тут попадаете вы с этим человеком в общую компанию. И вдруг оказывается, что, например, ты мыслишь насчёт чего-то определённого так, а твой друг мыслит иначе. И вы знаете, что ваши мнения разные, но, обсуждая это между собой, вы нормально решили эту проблему.
Однако в компании других людей решения нормальными быть не могут.
Человек, который, общаясь лично с тобой, казался адекватным и хорошим, при других людях вдруг превращается в быдлоподобного австралопитека, которому кровь из носа нужно тебя задеть. Он начинает спорить с тобой, делать акцент на каких-то твоих особенностях и всячески старается показать, что ты не прав и вообще идиот.
Я могу вам сразу сказать, как нужно поступать с такими тварями. Своего рода это предательство, поэтому выход один: НАХУЙ.
Я редко матерюсь. Чтобы я послала кого-то на три буквы, нужно хорошенько постараться разозлить меня. Но если я всё же послала вас нахуй, запомните: мы больше не друзья. И никогда ими не будем. И если вы попросите меня о помощи, я плюну вам в лицо. И я даже могу в мыслях пожелать всего самого ужасного и вам, и вашей родне. И мне не будет стыдно, потому что вам тоже не было стыдно за своё свинское поведение. Хотите казаться крутыми перед друзьями? Заработайте миллион. Напишите книгу. Переплывите в лодке океан. Выдрессируйте тигра приносить вам тапочки. Короче, сделайте что-то, что будет действительно достойным, а не то, что может сделать любой гопник.
10. Религиозные фанатики. Я бы могла десять блогов накатать про этих психов, но не буду. А то набегут ко мне под дверь толпы "иаковов", "иоаннов" и "матфеев", стремящихся открыть мне истину. Сразу скажу: засуньте вашу истину сами знаете куда. Вы меня реально бесите своей назойливостью настолько, что я готова каждому из вас дать в морду.
11. И последний пункт! Люди, которые считают, что они всегда правы. Чтобы не было сейчас криков и визгов, сразу скажу: я могу быть не права в своих рассуждениях. Надеюсь, вы это прочли.
Если вы уверены, что вы всегда правы, советую вам посетить психбольницу. Там полно таких же "гениев", как вы. Они тоже в своё время считали, что только они всё знают. А сейчас их награждают волшебными укольчиками и невкусными таблеточками. Вы хотите себе такой жизни?..
Религиозные фанатики (см. пункт 10), кстати, тоже относятся к людям, считающим, что они всегда правы. Когда-нибудь я открою дурдом специально для них. Он будет хуже немецкого концлагеря, клянусь.
1. Люди, которые считают себя лучше других. Сейчас у некоторых из вас (я не буду называть имён) с возмущением разорвутся пуканы и посыпятся мысли: "Но ты же сама такой себя считаешь!" Я не знаю, откуда вы выродили эту информацию, потому что я ни разу так никому не говорила и ни разу это нигде не писала. Возможно, вы уже считаете себя лучше в своих необоснованных домыслах, так как позволили себе решить что-то за другого человека. Так вот, мои всезнайки, вы не правы. Но к вам я ещё вернусь, а пока продолжу пункт.
Есть такие люди, которые считают себя самыми красивыми, самыми умными, самыми неотразимыми, самыми оригинальными и так далее, и тому подобное. Возможно, их родители внушали им это с детства, а может, они просто в конец охерели. Такие люди любят крутиться перед зеркалом, в любом разговоре упоминать о своих заслугах в той или иной областях, а их социальные сети разрываются от бессмысленных селфи. На каждом фото у них одна и та же дежурная улыбка, на которую противно смотреть, потому что она никогда не меняется. Хотя бы для разнообразия сделали серьёзное лицо или какое-нибудь дурашливое. Нет же, надо улыбаться, как обкуренный американец.
Вот такие люди мне очень не нравятся. Если ты нашёл себя в этом пункте, читай внимательно:
Ты не самый красивый. Всегда найдётся кто-то красивее тебя. Поэтому прекрати делать тупые селфи и лучше хотя бы раз сходи в нормальную фотостудию, где тебя сфотографируют на качественную камеру.
Ты не самый умный. Возможно, ты умнее других, но явно не умнее всех людей на планете.
Ты не самый лучший. Самым лучшим ты будешь только для своей мамочки.
Ну, и понятное дело, что ты не самый оригинальный. Оригинальным станешь, когда отрастишь жабры или мохнатый хвост.
2. Люди, обожающие заглядывать в чужой кошелёк. Даже не знаю, как комментировать такую невоспитанность.
Я люблю путешествовать, как вы знаете. Очень люблю. И делаю это часто, и всё проходит на ура. В путешествиях я счастлива по-настоящему. Всё было бы на сто процентов прекрасно, если бы не одно "но".
"А откуда у тебя столько денег на поездки?" "А сколько ты зарабатываешь, что так часто ездишь?" "А тебя кто-нибудь спонсирует?"
Ухх, какие же вы маленькие, невоспитанные свиньи. Ваши быдло-мамашки не научили вас в детстве, что чужое материальное благополучие- это ЧУЖОЕ материальное благополучие? Видимо, этот урок вы пропустили, а зря. Потому что сейчас вы проявляете свою нетактичность, а я больше всего на свете ненавижу нетактичность. Вы же не спрашиваете у своих друзей, как часто они меняют нижнее бельё и ковыряются ли они в носу по утрам? Наверное, не спрашиваете, потому что это нетактично? Тогда какого чёрта лысого вы решили, что задавать вопросы о материальном положении человека- это тактично, м?
"Слушай, Ви, пусть тебе твой мужик подарит то." "Пусть твой мужик подарит тебе это." "А сколько твой мужик зарабатывает?" "А у твоего мужика много денег?"
Аааа, ну как же можно быть настолько ущербными идиотами, ребят?!.
Сейчас пошире раскройте свои глупые глазки и читайте как можно внимательней:
Нельзя совать свой длинный сопливый носик в чужой кошелёк. Если не прекратите, то рано или поздно ваш носик укоротят.
Нетактично лезть со своими любопытными и тупыми вопросами о деньгах к другим людям. Вместо того, чтобы допытываться, кто сколько зарабатывает, зарабатывайте лучше сами.
Сколько денег у моего мужика, что он мне покупает, дарит- вас не касается. Просто потому, что это НЕ ВАШЕ ДЕЛО. В любом случае, денег у него явно побольше, чем у вас мозгов и совести.
Подойдите сейчас к своим родителям и скажите им, что они воспитали любопытную свинюшку, которой не дают покоя чужие доходы.
3. Люди, которые завидуют. Это та ещё жесть.
Допустим, вы купили что-то классное, что давно хотели приобрести. Радостно рассказываете об этом своему другу и замечаете, что он не очень-то рад за вас. Отпускает ядовитые комментарии к вашей покупке или пытается замять тему. Это- зависть. Она видна настолько хорошо, что её невозможно скрыть. Я стараюсь поменьше рассказывать таким людям о своих достижениях, потому что ничего хорошего в ответ не услышу. А негативная энергия мне не нужна.
Да, если твой друг сидит в инвалидной коляске и не может пошевелиться, а ты приходишь к нему и счастливо рассказываешь, что тебя взяли в сборную по футболу- это твой косяк. Ты поступаешь, как минимум, нетактично (снова поговорим об этом) и гадко. Если твой друг живёт в съёмной комнате, в коммуналке, где по стенам бегают тараканы, а ванна проржавела насквозь, будет некрасиво хвалиться перед ним собственной "трёшкой", полученной в подарок от родителей. В подобных случаях лучше промолчать.
Но когда ты делишься своей радостью с близким человеком, который находится по уровню жизни на той же ступени, что и ты, а может, даже выше, однако завидует тебе чёрной завистью- вот это полный трындец. Беги от него как можно быстрее и как можно дальше, потому что своей завистью он высосет из тебя все позитивные эмоции. Я ненавижу, когда мне завидуют, поэтому, если слышу, что кто-то, наоборот, получает от этого кайф, мне становится противно даже рядом стоять с таким человеком. Если ты завидуешь- ты мудак, но если ты хочешь, чтобы тебе завидовали- ты сволочь.
4. Люди, которые мужчины. Да-да, именно так. Конечно, не все мужчины, но большинство явно. Большинство мужчин- это какое-то безмозглое желе.
Вот смотришь на них и понимаешь: ни одна женщина в здравом или даже в не совсем здравом уме не натворила бы столько херни, сколько творят существа с членами. Причём, члены у них не только болтаются между ног, но и запечатаны в мозг (который желе).
Девушки, обращаюсь к вам. Никогда не верьте существам с членами, если они лебезят перед вами, прыгают на задних лапках и стараются вести себя по отношению к вам вежливо, но почему-то ничего серьёзного не предпринимают. Не додумывайте себе, что "возможно, он принимает решение", "наверное, он стесняется предпринять шаг", "может, что-то серьёзное произойдёт позже" и прочую фигню. Ничего не произойдёт. Это существо хочет от вас только вашего тела и больше ничего. Не забывайте, что создание, у которого два члена, иначе мыслить просто не может. Оно будет дурить вам голову и ждать, когда же вы поведётесь на его "песни". Как же я рада, что никогда не велась. А знаете, почему? Потому что если мужчина хочет от вас чего-то действительно серьёзного, он сделает это сразу же. Кота тянуть за хвост не будет. Если же он проявляет к вам интерес, внимание и прочую белиберду, но даже пальцем не может пошевелить- это развод. Шлите его на фиг и гоните от себя ссаными тряпками.
Про мужчин много ещё чего можно сказать, например, то, что они возомнили себя самыми умными, ведь ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ СОЗДАЮТ ЧТО-ТО В НАУКЕ, А ЖЕНЩИНЫ НЕТ. Эту фразу произносят муСчинки, которые сами не создали ничего, кроме проблем, бездействия и бед. Стоит ли говорить о том, от кого идут все войны, насилие, грабежи, драки и ксенофобия?
Короче, мужики, читайте внимательно:
Подавляющее большинство из вас- мудаки. Да, так и есть, вам придётся с этим смириться. Можете поплакать сегодня ночью в подушку.
5. Люди, которые гордятся чужими достижениями, причисляя их к своим тоже (см. пункт выше про достижения в науке).
Вот не понимаю я дебильной и бессмысленной гордости за страну, за нацию, за победы спортсменов на Олимпиаде и т.д. Ты должен гордиться тем, что сделал лично ТЫ. Твоя национальность- это не твоя заслуга, твой пол, страна, в которой ты родился, цвет кожи и внешность- это всего лишь стечение обстоятельств. Ты не приложил ни одного сраного усилия ни к чему из перечисленного, поэтому закрой рот и не смей больше ничего говорить о том, как ты горд тем-то и тем-то.
6. Люди, которые всё время шутят.
У меня, к сожалению, немало таких знакомых. Я предпочитаю общаться с ними по минимуму, потому что после длительного общения у меня появляется ощущение, что эти шутники нуждаются в серьёзной психологической помощи.
Нет, я люблю пошутить с Таней, с Диной, с Ирой. Частенько мы на пол валимся от наших шуток и смеёмся до колик в животе. Но, когда у кого-то из нас проблемы, или кому-то просто хочется обсудить серьёзную тему, мы делаем это серьёзно. А вечные шутники даже при обсуждении важных вещей обязательно отпустят идиотскую шутку. И ведь они на полном серьёзе считают, что это смешно, а у них прям врождённый и оригинальный сарказм имеется! Так вот, это не так, петросяны вы недоделанные.
Читайте и запоминайте:
Юмор- это хорошо, но иногда людям просто не хочется всё время в нём вариться. Иногда людям хочется поговорить серьёзно. И это абсолютно нормально. Если вы будете отпускать шуточки или "подстёбывать" человека, то рискуете нарваться на грубость. И этот человек будет прав, потому что вы не вошли в его положение и не смогли удержать за зубами ваш длинный язык. И вообще- люди, которые постоянно шутят, уже давно признаны малость сумасшедшими. Так что будьте осторожны с вашим юмором, а то мало ли, вдруг когда-нибудь проснётесь в тесной комнате с мягкими стенами?..
7. Люди, которые додумывают всё за тебя. Вот и вернулась я к первому пункту.
Ребята, смотрите. Человек может казаться вам каким-то определённым. Ну, приведу банальный пример: "девушка насосала на айфон". Конечно, это уже давно стало мейнстримным выражением, однако всё равно хочу это обсудить. Итак, у девушки появился айфон последней модели, естественно, нужно додумать, КАК он у неё появился и всё такое прочее.
Ситуация с айфоном- банальщина. Люди, считающие, что девушка получила его с помощью своего рта, даже не догадываются, что ей подарил телефон папа на день рождения. Или она поднакопила денег, сэкономила на еде- и вот наконец приобрела. Такие варианты эти "додумывальщики" даже не берут во внимание. Насосала- и точка!
Похожий пример могу привести с положением человека в обществе, с его финансовой ситуацией, с его личной жизнью. Но, надеюсь, вы поняли, что я хочу сказать.
НЕ ДОДУМЫВАЙТЕ ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ! ПОКА ТЕБЕ ЛИЧНО НЕ СКАЖУТ: "ДА, Я НАСОСАЛА НА АЙФОН"- ДЕРЖИ СВОЁ МНЕНИЕ В ЗАДНИЦЕ!
8. Люди, которым необходимо выложить в интернет на всеобщее обозрение никому не нужные подробности их жизни. Относится это больше к девушкам.
"Мой любимый муж подарил мне цветочки, как же я его люблю!"- и фотография лысоватого букетика хризантем. Типа посмотрите, сучки, мне мой мужик цветы дарит! ЦВЕТЫ!!! Никому же не дарят их, только мне. Смотрите и завидуйте.
"Сегодня я сходила в МакДоналдс. Вкусненько покушала"- и фотография чизбургера, картошки фри, стакана колы, ну и наггетсов с сырным соусом. Ведь сходить в Мак-это так необычно в наши дни. Прям оригинально.
"Началась весна! Пора заниматься спортом! Привожу себя в порядок!"- и фотография секси-чики в обтягивающих лосинах и с крохотными гантельками в руках. Детка, да ты такими темпами в Рэмбо скоро превратишься.
Нет, я тоже могу выложить фотографию какого-нибудь клёвого места, которое я посетила, или фотографию необычного блюда, которое я съела. Но делаю я это пару раз в год, не каждый же день! Что за глупая привычка- хвастаться на весь интернет подарками от мужа или тем, что у тебя наконец-то вылез из-под жира первый кубик? СТОПЭ. Это никому не интересно.
9. Вот сейчас будет любимый пункт. Точнее, пункт про самых гадких гадёнышей, какие только могут быть.
Общаешься с человеком. Он классный, интересный, вы с ним смеётесь, обсуждаете хорошие темы. У вас очень даже неплохое общение, вы нравитесь друг другу, как друзья.
И тут попадаете вы с этим человеком в общую компанию. И вдруг оказывается, что, например, ты мыслишь насчёт чего-то определённого так, а твой друг мыслит иначе. И вы знаете, что ваши мнения разные, но, обсуждая это между собой, вы нормально решили эту проблему.
Однако в компании других людей решения нормальными быть не могут.
Человек, который, общаясь лично с тобой, казался адекватным и хорошим, при других людях вдруг превращается в быдлоподобного австралопитека, которому кровь из носа нужно тебя задеть. Он начинает спорить с тобой, делать акцент на каких-то твоих особенностях и всячески старается показать, что ты не прав и вообще идиот.
Я могу вам сразу сказать, как нужно поступать с такими тварями. Своего рода это предательство, поэтому выход один: НАХУЙ.
Я редко матерюсь. Чтобы я послала кого-то на три буквы, нужно хорошенько постараться разозлить меня. Но если я всё же послала вас нахуй, запомните: мы больше не друзья. И никогда ими не будем. И если вы попросите меня о помощи, я плюну вам в лицо. И я даже могу в мыслях пожелать всего самого ужасного и вам, и вашей родне. И мне не будет стыдно, потому что вам тоже не было стыдно за своё свинское поведение. Хотите казаться крутыми перед друзьями? Заработайте миллион. Напишите книгу. Переплывите в лодке океан. Выдрессируйте тигра приносить вам тапочки. Короче, сделайте что-то, что будет действительно достойным, а не то, что может сделать любой гопник.
10. Религиозные фанатики. Я бы могла десять блогов накатать про этих психов, но не буду. А то набегут ко мне под дверь толпы "иаковов", "иоаннов" и "матфеев", стремящихся открыть мне истину. Сразу скажу: засуньте вашу истину сами знаете куда. Вы меня реально бесите своей назойливостью настолько, что я готова каждому из вас дать в морду.
11. И последний пункт! Люди, которые считают, что они всегда правы. Чтобы не было сейчас криков и визгов, сразу скажу: я могу быть не права в своих рассуждениях. Надеюсь, вы это прочли.
Если вы уверены, что вы всегда правы, советую вам посетить психбольницу. Там полно таких же "гениев", как вы. Они тоже в своё время считали, что только они всё знают. А сейчас их награждают волшебными укольчиками и невкусными таблеточками. Вы хотите себе такой жизни?..
Религиозные фанатики (см. пункт 10), кстати, тоже относятся к людям, считающим, что они всегда правы. Когда-нибудь я открою дурдом специально для них. Он будет хуже немецкого концлагеря, клянусь.
