Я уже отказываюсь понимать, что со мной происходит и почему все сложилось именно так, а не иначе.
Мое настроение меняется каждый час. Это в плохом случае, к счастью. В хорошем оно меняется каждый день, но и это слишком часто, как я считаю. В понедельник я могу чувствовать себя на 100% счастливой, радоваться простым мелочам, таким, как солнечная погода, например, а во вторник я уже лежу весь день в постели, плачу и хочу умереть. И я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, из-за чего у меня портится настроение.
Вот вчера приехал мой друг из Бельгии, мы гуляли весь день, общались на английском, я кайфовала от живого общения на любимом языке. Все было прекрасно. Сегодня друг позвал меня в клуб, а я отказалась пойти. Конечно, связано это ещё с моей огромной нелюбовью к ночным клубам. Господи, что вообще должно быть в голове у человека, который любит проводить свободное время таким образом? Толпы пьяных, постоянно толкающих тебя тел, малолетние парни, которые ещё только недавно школу окончили, но уже стремятся подкатить к каждой второй, слишком громкая музыка и отсутствие возможности нормально потанцевать, так как все вокруг наступают тебе на ноги и врезаются в тебя спьяну. Нет, пожалуйста, только не чертовы клубы.
Мы могли пойти в другое место, более спокойное, но у меня не было никакого желания. День напролет я пролежала "трупом" на диване, пересматривая фильмы с моим любимым актером Джейком Джилленхолом и мечтая умереть. В голове крутились мысли, что меня все достало, однако я даже не смогу внятно ответить, что именно достало меня.
Наверное, люди. Общество. Большой город. Я ничего этого не хочу. Раньше я обожала общаться с друзьями, а сейчас не хочу ни с кем видеться. Даже переписываться в социальных сетях с ними не хочу. Меня раздражают шумные улицы, машины и толпы народу. Вчера гуляла в центре весь день, ну а сегодня "заболела" из-за всего этого. Люди- это просто ужас, ходячий кошмар. Я не понимаю, что со мной произошло, но именно сейчас я нуждаюсь в одиночестве и спокойствии больше, чем когда-либо. Спрятаться где-нибудь в доме, в лесу или в горах, километров так за 100 от человечества. (ХОТЯ БЫ за 100...)
Есть лишь один человек, которого я забрала бы с собой, потому что он все понимает, но доставать меня и надоедать мне чрезмерным общением не станет. Со всеми остальными людьми я бы с удовольствием взяла перерыв в общении. Дело вовсе не в них, а во мне. Мне нужно исчезнуть, пропасть, раствориться хотя бы на время. Я больше не могу выносить всего этого шума и всех этих разговоров.
У меня уже около семи лет клинической депрессии. Если раньше я наивно полагала, что излечить её могут деньги, путешествия и переезд, то сейчас я понимаю, что абсолютно не знаю, каким должно быть лекарство. Все не то. Ничего не помогает. Я даже толком не могу понять, что в моей жизни меня не устраивает. Я уже ничего не хочу и ничего не понимаю.
Сейчас я лежу в тёмной комнате, из звуков слышу только шум дождя за окном- и это было бы прекрасно, находясь я в лесу, а не на Обводном канале. Меня пугает то, что, проведя хотя бы часа три на оживленной улице, в толпе людей, я начинаю сходить с ума и бежать скорее домой, чтобы скрыться в тишине. Кажется, у меня начинается аллергия на людей, на общество, на социум и на все, что с этим связано. Хочу стать глухой и немой, чтобы никого не слышать и ни с кем не разговаривать.
Держу пари, что завтра я снова захочу общаться с людьми,а послезавтра спрячусь в землянке или под диваном, заткну уши и буду думать о самоубийстве. Класс.
Ощущаю себя прекрасно, когда пишу. Погружаюсь в свои придуманные миры и забываю на время обо всем реальном. И плевать. Реальный мир ужасен и жить в нем, среди этих людей совершенно не хочется. А вот чего мне хочется...я совсем не знаю.
Мое настроение меняется каждый час. Это в плохом случае, к счастью. В хорошем оно меняется каждый день, но и это слишком часто, как я считаю. В понедельник я могу чувствовать себя на 100% счастливой, радоваться простым мелочам, таким, как солнечная погода, например, а во вторник я уже лежу весь день в постели, плачу и хочу умереть. И я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, из-за чего у меня портится настроение.
Вот вчера приехал мой друг из Бельгии, мы гуляли весь день, общались на английском, я кайфовала от живого общения на любимом языке. Все было прекрасно. Сегодня друг позвал меня в клуб, а я отказалась пойти. Конечно, связано это ещё с моей огромной нелюбовью к ночным клубам. Господи, что вообще должно быть в голове у человека, который любит проводить свободное время таким образом? Толпы пьяных, постоянно толкающих тебя тел, малолетние парни, которые ещё только недавно школу окончили, но уже стремятся подкатить к каждой второй, слишком громкая музыка и отсутствие возможности нормально потанцевать, так как все вокруг наступают тебе на ноги и врезаются в тебя спьяну. Нет, пожалуйста, только не чертовы клубы.
Мы могли пойти в другое место, более спокойное, но у меня не было никакого желания. День напролет я пролежала "трупом" на диване, пересматривая фильмы с моим любимым актером Джейком Джилленхолом и мечтая умереть. В голове крутились мысли, что меня все достало, однако я даже не смогу внятно ответить, что именно достало меня.
Наверное, люди. Общество. Большой город. Я ничего этого не хочу. Раньше я обожала общаться с друзьями, а сейчас не хочу ни с кем видеться. Даже переписываться в социальных сетях с ними не хочу. Меня раздражают шумные улицы, машины и толпы народу. Вчера гуляла в центре весь день, ну а сегодня "заболела" из-за всего этого. Люди- это просто ужас, ходячий кошмар. Я не понимаю, что со мной произошло, но именно сейчас я нуждаюсь в одиночестве и спокойствии больше, чем когда-либо. Спрятаться где-нибудь в доме, в лесу или в горах, километров так за 100 от человечества. (ХОТЯ БЫ за 100...)
Есть лишь один человек, которого я забрала бы с собой, потому что он все понимает, но доставать меня и надоедать мне чрезмерным общением не станет. Со всеми остальными людьми я бы с удовольствием взяла перерыв в общении. Дело вовсе не в них, а во мне. Мне нужно исчезнуть, пропасть, раствориться хотя бы на время. Я больше не могу выносить всего этого шума и всех этих разговоров.
У меня уже около семи лет клинической депрессии. Если раньше я наивно полагала, что излечить её могут деньги, путешествия и переезд, то сейчас я понимаю, что абсолютно не знаю, каким должно быть лекарство. Все не то. Ничего не помогает. Я даже толком не могу понять, что в моей жизни меня не устраивает. Я уже ничего не хочу и ничего не понимаю.
Сейчас я лежу в тёмной комнате, из звуков слышу только шум дождя за окном- и это было бы прекрасно, находясь я в лесу, а не на Обводном канале. Меня пугает то, что, проведя хотя бы часа три на оживленной улице, в толпе людей, я начинаю сходить с ума и бежать скорее домой, чтобы скрыться в тишине. Кажется, у меня начинается аллергия на людей, на общество, на социум и на все, что с этим связано. Хочу стать глухой и немой, чтобы никого не слышать и ни с кем не разговаривать.
Держу пари, что завтра я снова захочу общаться с людьми,а послезавтра спрячусь в землянке или под диваном, заткну уши и буду думать о самоубийстве. Класс.
Ощущаю себя прекрасно, когда пишу. Погружаюсь в свои придуманные миры и забываю на время обо всем реальном. И плевать. Реальный мир ужасен и жить в нем, среди этих людей совершенно не хочется. А вот чего мне хочется...я совсем не знаю.
