Сегодня я посмотрела весь первый сезон сериала "Очень странные дела" (он же "Загадочные события"). То есть, весь сезон. За день. Восемь серий, каждая из которых идёт по 45 минут. Я не помню, ела ли я что-то, пила ли чай... я просто тупо сидела на одном месте и смотрела сериал. Он классный, но не из-за этого я провела так свой день.
В последнее время, примерно с осени, я замечаю, что мне гораздо проще писать и печатным способом общаться с людьми, нежели видеться с ними. Я три месяца не встречалась с друзьями. Я практически не выхожу из дома. Я обязательно пишу каждый день по десять страниц текста и обязательно играю в компьютерные игры. Мне никто не нужен. Мне не нужно общение. Я мечтаю, чтобы все люди в мире замолчали, чтобы никого не слышать (эгоистично звучит, нет, чтобы пожелать себе оглохнуть, ну да ладно). Я где-то в глубине души понимаю, что такой образ жизни не совсем правильный (хотя почему?), но менять ничего не хочу. Я превратилась в конкретного, стопроцентного социопата и интроверта.
Люди разочаровывают. Притворяются теми, кем они не являются. Ведут себя так, будто весь мир принадлежит им. Это просто ужасно. Я не могу со всем этим дерьмом нормально взаимодействовать. У меня появился свой мир, который я с каждым днём совершенствую и где могу создать любой сюжет. В реальной жизни такое не прокатит. Порой мне кажется, что это именно реальная жизнь создаёт из всех нас сюжеты.
Мне так нравится находиться наедине с собой, не слушать, что у кого происходит, ни с кем не встречаться и не разговаривать. Появляются мысли снова удалиться из соц. сетей, на этот раз уже навсегда. Не знаю, смогу ли, но, в принципе, можно попробовать. Всё, что находится на просторах самых популярных соц. сетей, не приносит абсолютно никакой пользы. К тому же, в моих планах есть развитие кое-чего интересного, что требует максимальной концентрации и минимального взаимодействия с интернетом. Нужно отвыкать от него, несмотря на то, что вся информация находится в "паутине". Однако в ней находятся и люди, а их я просто не могу больше переваривать.
Сказала маме, что хочу всю жизнь жить одна, подальше от всех. Она, конечно же, не поняла. Как всегда. Ответила, что я- копия своего папашки, он точно такой же и сейчас живёт один, только со зверюшками. Сказала, что у меня проблемы с психикой, с восприятием окружающего мира и с желаниями. Я вот уже давно задаюсь вопросом, почему продолжаю общаться со своей матерью, живя в другой стране, однако ответ найти не могу. Зачем мы общаемся с людьми, которые нас не понимают и с которыми у нас нет ничего общего?
Спортом я не занимаюсь уже месяцев пять, однако похудела сильно. Не знаю, на сколько килограмм, но моё лицо выглядит очень странно, как и всё остальное. Я часто забываю поесть, либо мне не хочется отрываться от того, что я пишу, и я просто не выхожу на кухню. Кстати, это очень классный метод сбросить вес- настолько окунуться с головой в любимое дело, чтобы забыть обо всём вокруг. Я даже штору часто оставляю закрытой, чтобы ничто меня не отвлекало.
Слишком долго я делала то, что вроде как является обязательным для всех людей, живущих на планете. Общение, встречи, разговоры... Ни к чему это не привело, только лишние проблемы добавились. Лишние мысли, не дающие спокойно жить. Большую часть своей жизни я прожила практически бессознательно: училась в университете, общалась с огромным количеством людей, сохраняла какие-то идиотские картинки в соц. сетях... И в один прекрасный момент меня осенило: а зачем? Что-то делалось ради "всё, как у людей", что-то ради удовлетворения желаний, которые, как потом оказалось, даже не были моими, что-то просто из-за неумения понять, нужно мне это сейчас или обойдусь. А ведь могла бы тратить своё время на более полезные вещи. Играми меня даже не упрекайте, игры помогают избежать контакта с реальным миром, который я ненавижу, ну и играю я только на английском языке, что мне лишь в плюс. Если бы я умела снимать и жила в нормальной стране, я бы создавала кино. Думаю, все режиссёры тоже когда-то мечтали уйти из этого реального ужаса в свой, лучший. И у них это хотя бы получилось.
На данный момент я чувствую сплошное отчаяние, отчаяние, отчаяние. Ощущение, как будто я в подвале тёмном заперта.
А как же всё хорошо начиналось (хорошо?..). Ощущения были такие: я гуляю по набережной, мне в лицо дует приятный океанский бриз, а за спиной- горы, впереди- леса, домики красивые, "пряничные", приятные... Чайки кружатся над головой, кричат что-то. Красота!
Зато сейчас все эти пейзажи закончились, и я стою на промышленной свалке. На воде нефтяные пятна, все деревья трухлявые, под ногами- мусор и перегной. Я что-то ищу в этих кучах мусора, пачкаюсь, а найти не получается. А чайки летают над головой и непременно гадят...
В последнее время, примерно с осени, я замечаю, что мне гораздо проще писать и печатным способом общаться с людьми, нежели видеться с ними. Я три месяца не встречалась с друзьями. Я практически не выхожу из дома. Я обязательно пишу каждый день по десять страниц текста и обязательно играю в компьютерные игры. Мне никто не нужен. Мне не нужно общение. Я мечтаю, чтобы все люди в мире замолчали, чтобы никого не слышать (эгоистично звучит, нет, чтобы пожелать себе оглохнуть, ну да ладно). Я где-то в глубине души понимаю, что такой образ жизни не совсем правильный (хотя почему?), но менять ничего не хочу. Я превратилась в конкретного, стопроцентного социопата и интроверта.
Люди разочаровывают. Притворяются теми, кем они не являются. Ведут себя так, будто весь мир принадлежит им. Это просто ужасно. Я не могу со всем этим дерьмом нормально взаимодействовать. У меня появился свой мир, который я с каждым днём совершенствую и где могу создать любой сюжет. В реальной жизни такое не прокатит. Порой мне кажется, что это именно реальная жизнь создаёт из всех нас сюжеты.
Мне так нравится находиться наедине с собой, не слушать, что у кого происходит, ни с кем не встречаться и не разговаривать. Появляются мысли снова удалиться из соц. сетей, на этот раз уже навсегда. Не знаю, смогу ли, но, в принципе, можно попробовать. Всё, что находится на просторах самых популярных соц. сетей, не приносит абсолютно никакой пользы. К тому же, в моих планах есть развитие кое-чего интересного, что требует максимальной концентрации и минимального взаимодействия с интернетом. Нужно отвыкать от него, несмотря на то, что вся информация находится в "паутине". Однако в ней находятся и люди, а их я просто не могу больше переваривать.
Сказала маме, что хочу всю жизнь жить одна, подальше от всех. Она, конечно же, не поняла. Как всегда. Ответила, что я- копия своего папашки, он точно такой же и сейчас живёт один, только со зверюшками. Сказала, что у меня проблемы с психикой, с восприятием окружающего мира и с желаниями. Я вот уже давно задаюсь вопросом, почему продолжаю общаться со своей матерью, живя в другой стране, однако ответ найти не могу. Зачем мы общаемся с людьми, которые нас не понимают и с которыми у нас нет ничего общего?
Спортом я не занимаюсь уже месяцев пять, однако похудела сильно. Не знаю, на сколько килограмм, но моё лицо выглядит очень странно, как и всё остальное. Я часто забываю поесть, либо мне не хочется отрываться от того, что я пишу, и я просто не выхожу на кухню. Кстати, это очень классный метод сбросить вес- настолько окунуться с головой в любимое дело, чтобы забыть обо всём вокруг. Я даже штору часто оставляю закрытой, чтобы ничто меня не отвлекало.
Слишком долго я делала то, что вроде как является обязательным для всех людей, живущих на планете. Общение, встречи, разговоры... Ни к чему это не привело, только лишние проблемы добавились. Лишние мысли, не дающие спокойно жить. Большую часть своей жизни я прожила практически бессознательно: училась в университете, общалась с огромным количеством людей, сохраняла какие-то идиотские картинки в соц. сетях... И в один прекрасный момент меня осенило: а зачем? Что-то делалось ради "всё, как у людей", что-то ради удовлетворения желаний, которые, как потом оказалось, даже не были моими, что-то просто из-за неумения понять, нужно мне это сейчас или обойдусь. А ведь могла бы тратить своё время на более полезные вещи. Играми меня даже не упрекайте, игры помогают избежать контакта с реальным миром, который я ненавижу, ну и играю я только на английском языке, что мне лишь в плюс. Если бы я умела снимать и жила в нормальной стране, я бы создавала кино. Думаю, все режиссёры тоже когда-то мечтали уйти из этого реального ужаса в свой, лучший. И у них это хотя бы получилось.
На данный момент я чувствую сплошное отчаяние, отчаяние, отчаяние. Ощущение, как будто я в подвале тёмном заперта.
А как же всё хорошо начиналось (хорошо?..). Ощущения были такие: я гуляю по набережной, мне в лицо дует приятный океанский бриз, а за спиной- горы, впереди- леса, домики красивые, "пряничные", приятные... Чайки кружатся над головой, кричат что-то. Красота!
Зато сейчас все эти пейзажи закончились, и я стою на промышленной свалке. На воде нефтяные пятна, все деревья трухлявые, под ногами- мусор и перегной. Я что-то ищу в этих кучах мусора, пачкаюсь, а найти не получается. А чайки летают над головой и непременно гадят...
