Три года.

Вчера этому блогу исполнилось три года. Вроде совсем немного, но мне кажется, что я веду его гораздо дольше. Сюда я выкладывала практически каждый кусочек своей жизни. Свои переживания, эмоции, мысли, волнения я доверяла блогу и аудитории, которая его читала. Когда мне было плохо, я писала сюда и мне становилось немного легче. Когда мне было хорошо, я также писала сюда и мне становилось ещё лучше. "Исполнилось три года"- звучит так, будто речь ведётся о ребёнке, но я и правда ощущаю, что этот блог- мой ребёнок, которого я создала и с которым я находилась рядом на протяжении этих лет.

Я очень люблю писать, потому что на бумаге или в ворде я могу создать новый мир. Или же могу запечатлеть свои мысли, не боясь когда-то их забыть. Могу делиться своими эмоциями и выкладывать их туда, где им самое место (потому что держать эмоции постоянно в себе иной раз очень вредно). Блог действительно помогал и продолжает помогать мне не опустить руки окончательно и улыбаться дальше. Не могу передать словами, как сильно писательство поддерживает в трудные моменты жизни.

Казалось бы: что не так в моей жизни? У меня есть многое: путешествия, хорошие друзья, чувства, образование, работа, любимые книги, молодость. Многие лишь мечтают посетить те места, которые уже успела посетить я. Многие мечтают жить в Санкт-Петербурге, однако не имеют такой возможности. Какие такие трудные моменты?

На самом деле я всю жизнь чувствую себя ужасно одиноким человеком. Ни разу я ещё не чувствовала, что пространство вокруг меня и моё внутреннее состояние не пропитаны этим страшным чувством одиночества. В больших компаниях это ощущается особенно мощно. В отношениях с людьми никогда не хватало пары шажочков до чувства стопроцентного единения с кем-то. Хотя, возможно, я чувствовала это, находясь рядом со своей лучшей подругой в подростковом возрасте, но, к сожалению, прошло уже много лет с того времени. Переехав в Питер, я чувствую себя настолько одиноким человеком, что могу с уверенностью сказать: здесь проходят самые грустные годы моей жизни.

Я с детства мечтала много путешествовать и вот наконец-то мечта сбылась. Конечно, пока я езжу только по Европе, но скоро, надеюсь, всё изменится. Я всегда была уверена, что именно путешествия сделают меня по-настоящему счастливым человеком. Поначалу всё так и выходило: от счастья я не знала, куда девать свои эмоции. Я репостила картинки с вдохновляющими цитатами из пабликов о путешествиях и мне казалось, что именно я познала нечто скрытое от общих глаз, нечто таинственное и прекрасное. Ведь что может быть лучше путешествий?!

Знаете, может. Кое-что всё-таки может быть лучше путешествий, но я толком даже объяснить не смогу, что это. Наверное, абсолютная гармония с окружающим миром и людьми, проживающими в нём. Осознание того, что ты не одинок и что пространство вокруг тебя заполнено чем-то невидимым и неосязаемым, но сильным и нерушимым. Чувство, позволяющее тебе не бояться впускать новых людей в свою жизнь. Счастье, не появляющееся в твоей душе периодически, а находящееся там всегда. И чтобы ничто и никто не могли его уничтожить.

Я счастливый человек. Наверное, странно это звучит после моих слов о вечном одиночестве? Но...да, я могу назвать себя счастливой, потому что, несмотря ни на что, я всё же чаще улыбаюсь, чем грущу, и чаще смеюсь, чем плачу. Это всё делается не напоказ, а потому, что я действительно хочу улыбаться и смеяться. Однако позитивные эмоции всё равно не помогают избавиться от этого гложущего чувства, как бы я ни старалась. Поэтому одновременно с понятием "счастливый человек" я честно могу добавить в свою жизнь понятие "несчастный человек". И, знаете, я думаю, что это вполне нормально- ощущать подобное. Иногда я чувствую себя в депрессии. Не слишком сильная депрессия, но бывают дни, когда я просто сдаюсь и опускаю руки. Всё потому, что я человек. А людям свойственно иногда "ломаться" на мгновение.

Я понимаю с каждым днём всё сильнее, что не нужно гнаться за чем-то, что в итоге всё равно не будет твоим. Меня действительно делают невероятно счастливой путешествия, однако потом всё заканчивается, так как я возвращаюсь туда, где нахожусь сейчас, и уже не чувствую того феерического счастья. А путешествовать 24 часа в сутки и 365 дней в году я не могу. То есть, необходимо в своей жизни найти то, что будет дарить тебе внутреннюю гармонию каждый день, независимо от того, где ты находишься. И я пока не нашла.Иногда мне кажется, что не найду никогда и буду вечно ощущать одиночество даже в окружении близких людей. Хотя что-то мне подсказывает, что с по-настоящему близкими ты никогда подобного не ощутишь.

Раньше, совсем недавно я была уверена, что жить не на одном месте, а везде- это круто и необычно, не как у всех, а сегодня я понимаю, что никогда мне ещё не хотелось стабильности так сильно, как на данный момент. Хочется возвращаться туда, откуда никогда не захочется сбежать. Желание лечь в свою постель в своём доме и заснуть в ней, зная, что именно здесь твой ДОМ, достигает порой неимоверных размеров.

Вот именно такие мысли блог помогает мне на время приостановить. Поэтому пишу я постоянно. Не только здесь, конечно, но сюда я выкладываю практически всё, что сидит в моей голове. За три года блог прочли уже 240 167 раз, то есть, 240 167 человек. Это совсем немного, если сравнить с тем же ютубом, например (видео людям нравятся больше, чем чтение, ну да ладно). Но, если буквально полгода назад я гналась за читателями и старалась выкладывать ссылку на свой блог везде, где только можно, то сейчас мне абсолютно всё равно, какое количество людей его прочтёт. Мне не важны комментарии и лайки, гораздо больше мне хочется, чтобы меня читали хорошие люди,которых мои мысли хотя бы как-то вдохновят. Пока это моё любимое интернет-пространство. Я не очень рада, что восстановила свою страницу в ВК, потому что там слишком много ненужной информации, забивающей голову. Я перестала чувствовать себя комфортно в социальных сетях, потому что они только усиливают ощущение одиночества. И да, я уверена на 99%, что если ад существует, то это интернет. Если после смерти вы попадёте в ад, то, скорее всего, это будет мировая "паутина", куда вас забросят и оставят среди бесполезной информации, тысячи не нужных на самом деле никому лайков и пустых лиц, которые так и не поймут, в чём же смысл вечного проживания в интернете.

Спасибо всем, кто читает этот блог, который я создавала и продолжаю вести с большой любовью. Он действительно значит для меня многое и я уже плохо представляю жизнь без всех этих записей. Многие из них уже не являются моими мыслями, так как человеческое мнение склонно к изменениям, но всё равно это были когда-то мои эмоции, поэтому я хочу оставить их здесь.

Необходимость одиночества.

Есть люди, для которых смысл жизни-карьера. Есть люди, для которых смысл жизни-семья. Кто-то терпеть не может варить борщи и драить унитаз, зато получает истинное удовольствие от двенадцатичасового рабочего дня, проведённого в офисе. А кто-то ненавидит любую работу и зависимость от начальства, зато домашние дела вызывают у него восторг.

Сначала я думала, что работать круче, чем сидеть дома. Дома я сходила с ума и страдала от депрессивных мыслей. Всё-таки порой нам нужны пинки от людей, стоящих выше нас. И я начала работать, и всё было хорошо, и я была счастлива.

Однако совсем недавно я поняла, что работа мне надоела. Я теряю очень много времени, которое могла бы потратить на что-нибудь более полезное. Тем более, сейчас мне как никогда необходимо свободное время. Ни в чём так сильно не нуждаюсь, как в нём. Я стала более раздражительной из-за недостаточного количества отдыха. Мне почти всегда хочется кого-нибудь убить.

В то же время я понимаю, что сидеть дома я не смогу. На мгновение представила, что у меня есть семья, я не работаю, а сижу с ребёнком и занимаюсь домашними делами. И мне стало страшно. Не из-за всплывшей в мозгу картины, где я мою полы и меняю подгузники, вовсе не из-за этого. Страшно стало из-за осознания того, что ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ часа в сутки я буду находиться с кем-то. Не будет не то, что дня для одиночества и релакса с самой собой,  а даже часа. Нужно будет постоянно разговаривать с людьми, общаться, обсуждать различные темы и...никакого времени только для себя. Представив такую картину, я чуть не лишилась чувств. 

Вот поэтому я не ощущаю стопроцентного комфорта  на работе: там всегда приходиться общаться с людьми. Причём, всегда с незнакомыми. А я терпеть не могу общение с незнакомцами. Иногда попадаются очень странные личности, которые высасывают из тебя всю энергию. Меня это бесит. Представив на секунду, сколько энергии будет высасывать своими истериками и болезнями ребёнок, и сколько энергии будет забирать своим присутствием мужчина, мне захотелось тут же сбежать на край света. Я ничего этого не хочу.

Почему нельзя прямо сейчас уехать или улететь подальше от социума, от людей, норовящих влезть в твою душу, от шума и гама? Мне необходима тишина. Хочу посвятить минимум парочку месяцев только себе. Я устала от людей и от общения настолько, что готова даже лишиться на время этих месяцев слуха и голоса-лишь бы ко мне не лезли с дурацкими вопросами и не ждали моих ответов. Чем старше я становлюсь, тем больше ощущаю потребность в одиночестве. Я не против семьи, но точно знаю, что, заведя её, нужно выкраивать время и отдых только для себя. Никогда не пойму сумасшедших мамаш, не отпускающих от себя детей ни на шаг; никогда не пойму парочки, которые везде и всегда стремятся быть вместе. Я бы сошла с ума, находясь 24 часа в сутки под чьим-то взглядом. Видимо, сказалось детство, которое я провела в маленькой квартире, набитой слишком шумными людьми. Сейчас я хочу жить в большом доме либо одна, либо с людьми, которые будут понимать, что иногда меня нужно оставлять в покое. В противном случае я вышвырну их вон и даже не расстроюсь. Не привыкать к людям и не привязываться к ним-истинное счастье. 

С Ирой и Диной жить классно. Они всё понимают, и когда я нуждаюсь в тишине, никогда меня не достают. А вот незнакомцы раздражают. Не понимаю, что со мной произошло, ведь я всегда была экстравертом и обожала находить новых друзей. Сейчас ненавижу. По крайней мере, здесь, в Питере (потому что поездки в Нидерланды на Рождество и Новый год я жду, как манны небесной, и со всеми  друзьями-иностранцами встретиться очень хочу). 

Такая вот непонятная жизнь. Не знаю, чего хочу. Меня не устраивает практически всё и я понятия не имею, что мне делать. Сейчас я, кажется, знаю, почему наша кошка прячется от нас под кроватью. Слишком много внимания нужно далеко не каждому существу. Да и слишком много любви-тоже.

В детстве я мечтала стать известной на весь мир. Теперь же не понимаю, как я могла о таком мечтать. Это же абсолютно никакого личного пространства!..

Сейчас я сижу в полном одиночестве на кухне, жгу яблочно-клубничные свечи, пью чай с лимоном и мне хорошо, как в нирване. До этого мы пили с девчонками вино, слушали рождественские песни, ели оливье и торт, а после-зажигали на общем балконе бенгальские огни и прыгали с ними, как сумасшедшие бабуины. Смеялись так, что животы разболелись. Не знаю, что думали о нас люди во дворе, поднимающие головы и наблюдающие за нашими дикими плясками, да это и не важно. Важно то, что нам было весело и хорошо. Однако всегда нужно всё чередовать, поэтому я сижу сейчас в одиночестве и наслаждаюсь им перед загруженными людьми часами на работе.

Мысли вслух.

Сначала ты бросаешь попытки.

Потом ты бросаешь работу.


Разбиваешь любимую чашку.


Разрываешь старые, затёртые письма.


Не меняешь цветы, которые давно завяли в вазе времён французской революции.


Ты не взбиваешь подушку перед сном и она становится плоской, как матрас.


Ночью ты не спишь, потому что утром некуда вставать.


Иногда ты застываешь посреди комнаты и долго не можешь вспомнить, о чём это всё.


А потом снова забываешь.


Ведь это уже совершенно не важно.


Пыль на полках становится толще.


И возле мигающей лампочки собираются мотыльки.


Кто-то стучит в дверь.


Кто-то пишет письма.


Кто-то строчит сообщения на сотовый.


Сначала ты открываешь дверь.


Отвечаешь на письма.


Читаешь сообщения.


А потом безразлично.


И всё.


Сначала ты бросаешь попытки.


А потом ты бросаешь себя.

Паника.

Нужно писать хотя бы что-то, иначе я сойду с ума.

Я всегда очень хотела жить одна. Полтора года жила так, мама приезжала только на выходные, и я была вольна делать всё, что хочу. Было довольно здорово. Приезжали друзья, оставались у меня ночевать, мы смотрели фильмы, готовили еду и играли в настольные игры. Мне нравилось оставаться в одиночестве, когда они уходили. Вся квартира была в моём распоряжении и я создала в ней свой маленький, уютный мир. Было очень хорошо.

А сейчас я уже четвёртый день живу одна и ничего, кроме страха, не чувствую. Каждую ночь меня мучают кошмары, я просыпаюсь с колотящимся сердцем, а, засыпая, всегда думаю, что утром не проснусь. И, честно признаться, очень хочу не проснуться.

Вчера ночью прихватило сердце, да так сильно, что я, конечно же, начала сразу думать о смерти. Руки похолодели, внутри всё затряслось. Я не понимаю, почему мне страшно в такие моменты. Вроде бы ничто в этой жизни, кроме путешествий, меня не держит, однако, тем не менее, смерти я боюсь. Наверное, из-за того, что неизвестно, что находится "там". И мне очень сложно представить, что когда я умру, всё закончится. Пропадёт. Исчезнет. Как такое возможно?..

Если бы можно было знать, что ждёт нас потом, то я бы не переживала. Но, к сожалению, в нашем мире практически никогда не знаешь, что ждёт нас "за горизонтом". Почти всё в этом чёртовом мире неизвестно. Нас выбрасывают в свободное плавание-плыви, дружок, только смотри, не утони...а если утонешь, ну, что поделаешь, такая у тебя судьба...

Конечно, можно научиться хорошо плавать, чтобы попытаться обмануть судьбу, но даже прекрасные пловцы тонули в сильный шторм.

Я устала бороться. У меня нет сил. Вообще. Я учу языки, общаюсь с друзьями, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу гулять на солнце и на свежий воздух.

И ничего.
Мне совсем ничего не помогает.

Я больше не хочу жить одна, это ужасно. Это очень страшно. Все мысли наваливаются на меня скопом и давят, давят...Не дают нормально дышать. А когда я начинаю представлять, что, возможно, скоро останусь совсем одна,-вот тут начинается паника. Я и так чувствовала себя одной во всём мире практически всю мою жизнь, однако хотя бы кто-то всё равно был рядом. Хотя бы какая-то поддержка была. И когда я думаю, что в один прекрасный день я потеряю всех, мне хочется сейчас же перерезать себе горло кухонным ножом, потому что я не смогу одна противостоять этому жестокому миру. У меня не хватит сил, я это точно знаю. Вы даже не представляете, какое это ужасное чувство-понимать, что ты один на этой планете, что по-настоящему ты никому не нужен, потому что даже у твоих лучших друзей есть свои собственные жизни. Огромный, безжалостный, злобный мир и я. Я буду стоять одна среди этих многоэтажек, среди людей, которые готовы загрызть друг друга за материальные блага, я буду смотреть на всё происходящее в мире и буду проходить все испытания В ОДИНОЧКУ. Ничего нет страшнее этого.

Уже больше месяца я нахожусь в аду. Моральный ад, который не даёт мне радоваться и улыбаться. Не хочу всё рассказывать, некоторые люди уже знают, что происходит. Вот только понимают ли они до конца, что я чувствую? Не знаю. Иногда я и сама не понимаю. Сейчас состояние отвратительное: поднялась температура, каждые пять минут бросает то в жар, то в холод, руки дрожат так, что два раза разлила чай, пока несла чашку из кухни в комнату. Боюсь заболеть чем-нибудь страшным из-за нервов и переживаний, но оставаться спокойной не могу. Паника с каждым днём всё нарастает.

Я НЕ ХОЧУ ОСТАТЬСЯ ОДНА...


Я иногда думаю об умерших и об убитых людях. Умершие люди-это так дико. Так странно. Человек жил, что-то делал, кого-то любил, кто-то любил его. Рисовал каракули, когда говорил по телефону, пускал "блинчики" по морю, любил кошек, спал на животе.

А потом его вдруг не стало. Вообще. И никто больше каракули не рисует. И кота его лучший друг к себе забрал, чтобы тот не пропал.

И ничего от него больше не осталось...


"Зажравшаяся дура, которая ничего не понимает, всё делает ради внимания, если бы ты хотела себя убить, ты бы сделала это уже давно, ну, давай же, что ты медлишь, а сними это всё на камеру, у-б-е-й-с-я-у-ж-е-н-а-к-о-н-е-ц."

Боже мой, почему всё так, что я сделала?