Моё самое большое заблуждение.

Получилось всё довольно-таки странно. Три года я мечтала переехать жить в Нидерланды, затем всё-таки пожила там- и меня отпустило. Резко и окончательно.

Конечно, всё произошло не само по себе. Спасибо отдельным личностям, которые показали мне всю "прелесть" голландского менталитета. Ладно, это всё можно пережить. Я до сих пор пребываю в небольшом шоке от того, что мои мечты оказались лишь одной большой иллюзией, не имеющей ничего общего с настоящим. Я ошибаюсь, как и все люди на планете, но настолько?.. Стыдно за саму себя, стыдно за свои "розовые очки", которые, казалось, вросли в мои глаза. Я заблудилась в каком-то беспросветном тумане. Видимо, это был дым от косяка с марихуаной. Мда...

Я очень скучаю по "пряничным" голландским домикам, по бескрайним зелёным полям, по чистейшему воздуху, по любимому Северному морю и по самому лучшему лесопарку, который только может быть, находящемуся в городе Зутермер. Это ведь было так недавно: я просыпалась утром, выпивала свежевыжатый сок и направлялась в лесопарк на пробежку. А как часто я там гуляла, когда Майк был на работе, читала книги, сидя на берегу озера, или просто слушала пение птиц и фотографировала зайцев, ежеминутно выпрыгивающих из высокой травы. Всё это было буквально пару месяцев назад, а теперь кажется таким далёким и ненастоящим, как будто это был сон.

Могла ли я тогда допустить хотя бы малейшую мысль о том, что моя любимая страна, которой я грезила и о которой мечтала, сегодня будет вызывать у меня странные и не очень светлые чувства? Почему я не очень хочу вернуться туда даже на пару дней, а голландская музыка, голландское кино и голландский язык вызывают у меня тошноту? Что происходит?

Идеализация. Её нигде не должно быть. Идеализируя город, страну, человека, мы надеваем эти чёртовы розовые очки и теряем связь с реальностью. Нужно быть очень честным перед самим собой, чтобы уметь видеть минусы в том, что тебя восхищает.

Голландия больше не кажется мне страной мечты, потому что она ненастоящая. Поначалу все люди кажутся добрыми, а жизнь прекрасной, а города и деревни- яркими и беззаботными. И, прогуливаясь по Амстердаму (который я всегда буду любить больше, чем какой-либо другой город на планете), тебе кажется, что ты в другом мире. Голландия и правда другой мир, вот только не лучший.

Человека, всю жизнь прожившего в России или в похожей на неё стране, невозможно обмануть. Мы всегда отличим фейковую улыбку от искренней. За время жизни в Нидерландах я "наелась" этих фейковых улыбок сполна. Под конец мне казалось, что я уже давлюсь ими. Люди улыбаются тебе, потому что так нужно, а вовсе не потому, что ты им нравишься. За спиной столько всего наговорят и даже сделают, что потом в ужасе будешь "отмываться".

Слабая нация, очень. Безумно слабые мужчины, сидящие под каблуками своих сильных женщин. В семье женщина всегда главная, а мужчина является чем-то вроде домашней утвари, стоящей на последнем месте после ребёнка, собаки, кошки и хомячка. Начнётся война- голландцы сдадутся первыми. Мужчины проводят больше времени возле зеркала, чем женщины, а на гель для волос тратят, наверное, треть своей зарплаты. И они любят плакать. Плакать и пить. Пить и плакать. Впадать в депрессию и заламывать руки.

Проблемы решают женщины, ведь они феминистки. Беда Запада. Раньше я тоже думала, что равные права- это круто. Мужчина любит возиться с ребёнком и обожает готовить? Мило до поры, до времени. Именно до той поры, пока не придут проблемы. Тогда мужчина убежит в спальню, прижимая к лицу носовой платок, а к груди- бутылку вина, а женщина снова всё возьмёт в свои руки. Феминизм же. Равные права, мать вашу. Идите к чёрту.

Двуличие скользит не только из улыбок, но и из поведения, из отношения, из разговоров. Этакие пластмассово-пластилиновые лица, из которых голландцы каждое утро вылепливают себе нужные маски. Отвратительно. Хочется общаться с людьми, а не с куклами, которые впадают в ступор, едва только понимают, что ты расколол их маску. Так забавно было наблюдать за растерянностью голландцев,не соображающих, что же им необходимо говорить и делать, если что-то в созданном ими "сценарии" пошло не так.

Мне сложно это всё говорить, писать и рассказывать. Я бы хотела убрать людей из Нидерландов и жить там с собой. Сейчас голландцы переживают, что Чёрного Пита запретят на Рождество, а всё из-за этой идиотской толерантности, перешедшей все допустимые границы. Знаете, до чего доводит чрезмерная толерантность? До того, что в один прекрасный день человек, которого ты защищал от угнетения, начнёт угнетать тебя. Я не верила, но так и оказывается в итоге. Униженные и оскорблённые никогда не ценят то, что им подносят на блюдечке. Они требуют больше и больше и в конце концов отгрызают кормящую их руку. Это то, что произошло с Францией, Германий, Великобританией и Швецией; это то, что происходит сейчас с Нидерландами, Бельгией, Австрией, Данией. Европейцы настолько слабы духом, что боятся говорить. Боятся защищать свои страны и своих людей. Я выросла среди русского народа, который никогда не прячет голову в песок, поэтому для меня наблюдать такую беспредельную слабость и жалкую трусость просто невозможно. Даже высокий уровень жизни, красивые чистые улицы и хорошая экология не стоят того, чтобы жить среди трусливых лицемеров.

Не верю, что пишу это, чувствую, говорю, признаю. Очень сложно на самом деле. Я люблю Нидерланды, но теперь уже по-другому. Всё изменилось и вряд ли уже когда-то вернётся к тому, что было раньше.

Прощай, Голландия!

Помнить.

Недавно одна моя знакомая спросила, почему я перестала писать в блоге о себе и о своей жизни. Пишу теперь только на определённую тематику, а себя, любимую, забросила. Рассказы про путешествия и поездки не считаются, сказала она. Пиши о своих переживаниях, о своих чувствах.

Не знаю, зачем. Я всё-таки обычный человек. Что в моей жизни может быть такого, что заинтересует других? Я понятия не имею. Аудитория моего блога увеличилась как раз тогда, когда я стала писать что-то тематическое. Если раньше меня читали в основном русские, американцы, украинцы и белорусы, то сейчас читают люди из абсолютно разных стран. Переводят блоги самостоятельно через гугл, а потом находят меня на фейсбуке и "стучатся" в друзья с сообщением "привет, я читал твой блог!" Наверное, это в какой-то степени классно.

В моей жизни происходит столько перемен, что я уже начинаю от них уставать. Порой мне кажется, что я никогда не буду жить стабильно и ровно. Жизнь скачет по каким-то кочкам и, конечно, это очень весело, но порой я отбиваю себе все части тела на такой скачке. Иногда я её выигрываю, иногда проигрываю, но то, что скачка продолжается и после победы, и после проигрыша- это очевидно. Что остаётся делать? Скакать дальше.

В сентябре мы с девчонками должны переехать в другую квартиру. Настал тот момент, когда то место, где мне наиболее комфортно и спокойно живётся в Питере, придётся покинуть. Мне не грустно. Я пока даже этого не осознаю. И думаю лишь о том, как квартира останется без МЕНЯ.

Я верю, что любое жильё пропитывается энергией живущих в нём людей. У домов есть душа. В этой прекрасной квартире на проспекте Народного ополчения я и моя мама были первыми жильцами. Когда мы въезжали в неё, стены пахли свежепоклеенными обоями, а половина дома была ещё даже не построена. У нас не было соседей, мы могли слушать музыку хоть всю ночь напролёт. Это было чудесно.

Постепенно дом достраивался, в новые квартиры въезжали люди, у нас появились соседи. Надо мной живут по-настоящему сумасшедшие психи, орущие на своих детей целыми днями. Зато за стенкой проживает приятная молодая пара, у которых мы постоянно просим стремянку, чтобы вкрутить очередную лампочку. Дом ожил, двор ожил. Всё стало обычно.

Мне трудно представить себя в другом месте в Питере. Город очень странный и все квартиры, где я жила до этой, самой лучшей, тоже были странными. Я не чувствовала там себя как дома. Всё было чужое, пропитанное чужой энергетикой, ведь раньше в тех местах жили другие люди. Здесь же я первая, поэтому энергетика только моя. Знакомая, привычная, местами сумасшедшая, но всё же моя. И мне кажется, что, переехав, я потеряю часть себя.

Конечно, я не собираюсь надолго задерживаться в России после окончания университета. Она разочаровала меня. А я, наверное, разочаровала её. Мы не можем существовать рядом друг с другом. Но, прежде чем я смогу уехать, мне нужно ещё немного побыть тут. И я боюсь сойти с ума от временных перемен. Хотя чего бояться- ведь уже пройден такой серьёзный путь.

Сижу сейчас на кухне, Ира и Дина спят в комнате, а я пишу этот блог. Рядом со мной на стуле лежит кошка, а за окном поют птицы. Я слушаю их пение, пью чай и думаю: сколько же всего произошло здесь, в этой уютной "однушке"! Здесь я засыпала летними жаркими ночами на балконе, потому что мне нравилось смотреть на пролетающие над домом самолёты; здесь, на этой кухне, я научилась готовить множество различных блюд; здесь я сходила с ума, переживала панические атаки, думала о самоубийстве; здесь я устраивала свои безумные фотосессии, обливаясь молоком и валяясь на полу с виниловыми пластинками; здесь я написала книгу (не спрашивайте про неё, всему своё время); здесь я готовилась к экзаменам; здесь я пила вино с Ирой и водку с Димой, когда мне было плохо; здесь я играла в "Монополию" с Алиной, как раз на этой самой кухне, в 4 утра, на полу; здесь мы купали Ирину кошку Соню, а она орала на весь дом; здесь я общалась с классными людьми, которые приходили ко мне в гости; здесь я лежала днями в кровати и смотрела сериалы, когда больше ничего не хотелось делать; здесь я напугала сегодня Дину, выскочив на неё из-за двери; здесь я фотографировала радугу с балкона; здесь я пила чай литрами; здесь я рассказывала друзьям на ночь придуманные мной истории...

Как много будет воспоминаний...Не только об этом "гнёздышке", но и о городе, о людях, живущих тут. Сейчас у меня очень мало времени на сентиментальные мысли, потому что скоро защита диплома, постоянно думаешь об этом...Я даже с любимым человеком не всегда разговариваю мягко, так как частенько нервы находятся на пределе. Учёба, учёба, учёба...Недалёкое будущее...Куча вопросов, на которые не найти ответов. Непонятное состояние...Но что меня радует, так это то, что у меня всегда будут воспоминания. Возможно, мне будет грустно вспоминать сегодняшнюю ночь, когда я писала этот блог под пение птиц за окном, но даже это воспоминание будет необходимым. Я стараюсь по кусочкам собрать всё, что находится вокруг меня, и сложить в одну большую мозаику. Не могу забыть, не хочу забывать...

Вот и написала я снова что-то о себе. Скорее, даже не о себе, а о своих мыслях, о своём настроении. Не верится, что 1 июля будет 6 лет с моего переезда в Питер. Я приехала сюда учиться, а сейчас уже оканчиваю университет. Время летит невероятно быстро. Казалось, что только вчера я вышла из поезда на Витебский вокзал. В то же время это кажется таким далёким...

Никогда не нужно забывать. Нужно помнить.

Зона комфорта.

Буквально недавно я поняла то, что должна была понять уже очень давно. Как будто обухом по голове ударило. Вот сейчас думаю об этом и понимаю, какая же это стоящая внимания истина.

Мы всегда стремимся к комфорту. Если не каждый из нас, то хотя бы большинство мечтают о собственном жилье, о стабильной и высокооплачиваемой работе, вечной любви, дружной семье, мешке денег, которые никогда не закончатся, и о твёрдой уверенности в завтрашнем дне. Когда-то и я об этом думала довольно серьёзно. Не мечтала, т.к. мечты мои всегда были немного другие, чем у людей из моего окружения, но, несомненно, я очень хотела иметь стабильную и беззаботную жизнь. Чтобы не экономить деньги, получать всё "по щучьему веленью, по моему хотенью", не знать ни проблем, ни серьёзных забот. Вполне нормальное желание, не так ли?

Хоть я и не получала всё, что хотела, но, скажу честно: мне всегда больше везло, чем не везло. Я редко прикладывала большие усилия, чтобы добиться того, что было мне необходимо. Мама всегда меня поддерживала и старалась сделать мою жизнь более-менее беззаботной. Я не привыкла решать проблемы самостоятельно, потому что мама бралась за них и разбиралась с ними очень даже неплохо. Несмотря на некоторые трудности, я не унывала, потому что знала, что всё в конечном итоге будет хорошо. Я не лезла из кожи вон в школе, чтобы учиться лучше всех, а погружалась с головой только в те предметы, которые были мне интересны. Хотя я бы могла знать на "отлично" даже то, что не вызывало во мне интереса, но просто не хотела утруждать себя и нагружать. Также я не думала о своём будущем, разве что всегда мечтала уехать из своего скучного города. В 19 лет уехала, но опять же-во многом благодаря маме. 

Потом как-то так всегда получалось, что рядом со мной оказывались люди, готовые прийти ко мне на помощь, отдать мне если не последнее, то многое, и которые вселяли в меня огромную уверенность в завтрашнем дне. Молодые люди всегда делали так, чтобы я не заботилась о своём финансовом положении, а один человек вообще обеспечил мне столько классных "приятностей", что я даже забыла на время откуда берутся деньги. "Из кошелька".

В общем, жизнь моя была если не комфортная на 100%, то на 70% точно, а это вовсе не мало, тем более, в нашем мире. Большинство жителей планеты живут в ужасающих условиях и не имеют даже трети тех возможностей, которые имеем мы. 

А буквально недавно я столкнулась с достаточно серьёзными трудностями и...ПОНЯЛА, ЧТО СОВЕРШЕННО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ!!!

Помню, какая страшная была тогда у меня паника. Друзья пребывали в шоке от моих сумасшествий. Я не спала ночами из-за панических атак, я могла по часу смотреть в одну точку, не зная, что мне делать. Я представляла своё будущее и в ужасе осознавала, что оно обещает быть бесперспективным и полным безысходностей. От таких мыслей меня всю рвало изнутри на куски. Мама уже не решала мои проблемы, а больше рядом никого не было. Я с диким ужасом понимала, что теперь мне придётся самой брать в руки свою жизнь. Хуже для меня не могло быть ничего. Когда мы с мамой переехали в Питер, то два месяца были адски сложными. Я сдавала экзамены для поступления в университет, параллельно искала работу, мама тоже занималась поисками. Нам не везло, деньги уплывали сквозь пальцы...После того, как я поступила в университет, мама уехала на несколько недель обратно в Беларусь, чтобы официально уволиться с работы. Я осталась одна в чужом городе, где у меня было всего два знакомых мне человека. Каждый день был сумасшедшим настолько, что к вечеру у меня "ехала крыша". Я ощущала себя кроликом, загнанным в ловушку. Вдобавок ко всему, катастрофически не хватало денег. Я покупала десять сосисок и ела их неделю. И пила пустой чай. После того, как я упала в метро в голодный обморок, мне всё-таки пришлось выкроить деньги на более-менее нормальную еду. А когда знакомый ехал ко мне в гости и, позвонив, спросил, что купить к чаю, я ответила: "Купи пельменей!". Мне настолько хотелось есть, что я даже спать ложилась раньше, чем обычно, чтобы не слышать свой бурчащий живот. Ну и стоит ли говорить, что за две недели я похудела на 8 кг?..

Однако даже в то сложное лето 2010 года я, несмотря на все трудности, почему-то точно знала, что всё будет хорошо. Вот просто знала и всё. Я искала работу, ездила на собеседования и заодно гуляла по Петербургу, наслаждалась его видами. У меня кружилась голова, мне хотелось плакать от своей ненужности этому городу, но я всё равно гуляла и улыбалась. И в итоге всё наладилось. Конечно, я приложила усилия, но сейчас мне кажется, что всё было не настолько ужасно. (Ещё бы, как ещё мне думать, проживая в красивой квартире, где в холодильнике всегда есть еда!)

Пять лет всё шло прекрасно. Естественно, были проблемы, но не такие, чтобы сходить с ума. А буквально этой весной на меня обрушилось столько моральных тяжестей, что я правда чуть не свихнулась. Помню, как Дина вытаскивала меня гулять на всю ночь в центр города, лишь бы я снова не сидела до утра у себя на кухне, пытаясь отогнать очередную паническую атаку. Скажу честно: с середины весны и до конца лета было самое сложное морально время (за исключением моего путешествия по Европе-оно было целиком и полностью прекрасным). Хорошо, что друзья это понимали и всячески меня поддерживали, хотя нашлись и такие люди, которые ещё больше усугубили ситуацию. Видимо, жизнь решила, что хватит с меня удачи-получи-ка ты испытаний. Хотелось сдохнуть.

Не буду рассказывать, как я из всего этого выбралась и выбралась ли до конца. Но что я поняла буквально недавно: нельзя надолго задерживаться в зоне комфорта. Это такая сладкая, но опасная ловушка, которая засосёт тебя за секунду и не выпустит. В комфорте расслабляешься, теряешь ощущение реальности, совершенно забываешь о том, что рано или поздно жизнь обязательно огреет тебя по голове так, что мало не покажется. И ты, просидевший в своём комфорте достаточно долгое время, не сможешь справиться с трудностями, потому что уже стал мягкотелым рохлей. Теперь я понимаю, почему чаще всех спиваются известные артисты. Не всегда твоя карьера будет осыпана лавровыми венками и овациями поклонников-иногда она будет катиться вниз со скоростью бронепоезда. И тогда начинается паника...А творческому человеку всегда проще эту панику чем-то заглушить, чем победить. И заглушается она обычно спиртным. А это не шутки, а катастрофа.

Я сама до конца не осознаю, каким образом у меня получилось взять себя в руки. Мало кто знал, что происходит в моей жизни. Знакомые считали, что всё у меня прекрасно, и только близкие люди знали правду. Наверное, благодаря им я выкарабкалась, хотя всё же большая часть усилий моя. Май и конец июля-начало августа были самым тяжёлым временем. Как вспомню, так вздрогну. Нашлись люди, которые только притворялись, что им интересны мои проблемы, а на самом деле они преследовали свои цели, но с этим я тоже справилась.

И сейчас меня ожидает очень серьёзное время. Просто так получилось, что у меня появилась цель. Добиться её очень сложно, но возможно (если хорошо постараться). Я решила не заострять своё внимание на делах и на людях, которые не приносят мне пользы, а лишь тормозят мою жизнь. Теперь мне нужно только достичь своей цели во чтобы то ни стало. И я понимаю, что путь к ней никак не связан с комфортом и даже близко не стоит рядом с ним. Придётся много работать как над собой, так и для себя. Придётся делать очень много важных вещей. Придётся от многого отказаться, но если я достигну нужного результата, это всё будет не важно. Я наконец-то поняла, чего я на самом деле хочу.

Знаю, что многие из вас не живут в зоне комфорта и поверьте-это всегда меня восхищало. Люди, справляющиеся со всеми невзгодами самостоятельно, вдохновляют меня. Я точно знаю, что добиться больших высот, сидя в тёплой квартире и разговаривая по айфону, невозможно. Люди, которые получают всё просто так, обычно и сами остаются на всю жизнь простыми, никому не заметными существами. Нет ничего опаснее, чем надолго попасть в зону комфорта. Ты сам не заметишь, насколько быстро начнёшь деградировать. Всё гениальное всегда создавалось в стрессовых ситуациях. Не зря же все известные писатели, поэты, художники и музыканты постоянно пребывали в депрессии и бедности. Я не говорю, что нужно впасть в депрессию с истериками и глотанием таблеток, нет. Нужно просто всегда быть начеку. Всегда ожидать удара от жизни. Никогда не расслабляться, а если и расслабляться, то лишь на короткое время. Не ищите комфорта в жизни, в отношениях с людьми, в работе, в учёбе. Он превратит вас в слабое и безвольное существо, которое тихо проживёт и так же тихо умрёт. Или сопьётся, потому что как я уже говорила: проще заглушить, чем победить. Для победы необходимы силы.

Мужчины с ума посходили, можно ли как-то совладать с ними?..

Я сегодня просто обалдела от мужской самоуверенности и от мужского чувства собственной важности. Нет, конечно, я давно знала, что большинство мужчин в этой стране считают себя этакими "самородками", которые девушки должны с руками оторвать, выдирая друг другу волосы и выцарапывая глаза, но я и подумать не могла, что всё действительно настолько серьёзно. Начну по порядку.

Стою утром в метро, жду своего поезда. Читаю книгу, кстати, безумно интересную. Не замечаю никого вокруг. 

"Что ты читаешь?".

Поднимаю глаза и вижу рядом с собой парня лет 30. Желания общаться с ним нет, так как книга очень классная. Да и не нужны мне сейчас новые знакомства, а тем более, с противоположным полом. Вообще не до этого сейчас. Голова занята работой, языками, ну и ещё некоторыми немаловажными вещами. 

"Книгу читаю". (Обычно я отвечаю так, чтобы от меня отстали).

Не на того напала.

"Понятно, что книгу. А про что она?".

"Про человека, который мечтал стать актёром".

"О, круто. А куда ты едешь?".

"На работу еду".

"О, я тоже! А ты бываешь свободна? Можем вечером встретиться, кофе выпить".

"Не бываю. Я очень занятой человек". (Кстати, сейчас это уже стало правдой, поэтому не удивляйтесь, что я буду меньше писать, меньше проводить времени в интернете и меньше ныть. Дел появилось столько, что на ненужные мысли нет времени.)

"Ну, ты же можешь выделить несколько вечеров для меня? Запиши мой номер. Кстати, меня Андреем зовут, а тебя как?".

"Я не буду записывать твой номер. Я ни с кем не знакомлюсь".

"Всё равно запиши! Будет свободный вечер-звони, встретимся!".

Подходит поезд. Захожу в вагон. Заходит тоже.

"Ты на работу?" (Сказала ведь уже.) "Давай я тебе дам свой номер!" (Достаёт из сумки ручку, листок бумаги, пишет на нём своё имя и номер телефона.) "Вот, возьми, позвонишь, когда будешь свободна".

"Мне не нужен твой номер и я никому не звоню".

И тут прозвучала фраза, которая сделала мой день с самого утра!!!

"Возьми! Попьём кофе! Ты собираешься всю жизнь быть вечно занятой и работать? Смотри, проживёшь тогда одна до старости!".

С этими словами он впихнул листок с номером своего телефона мне в книгу и повторил ещё раза три, что я должна ему позвонить.

Что это было вообще?..



А вот ещё одна история, она произошла буквально пару дней назад, на Невском, возле Гостиного двора. 

Гуляю спокойно, никого не трогаю, слушаю аудиокнигу в плеере.

Чувствую, меня хватают за руку. Терпеть не могу прикосновения от чужих людей, поэтому уже сразу человек стал мне неприятен.

"Привет, как тебя зовут?".

"Виолетта".

"Не хочешь со мной погулять?".

"Нет".

"Ты мне понравилась".

"Мило. Ну, что поделать".

"Я тебе не нравлюсь?".

"Я тебя не знаю".

"Ну, так давай познакомимся, узнаешь. Дашь свой номер?".

"Нет".

"Почему?".

"Я не хочу ни с кем знакомиться".

"Почему?".

"Просто не хочу".

"Номер не дашь?".

"Не дам".

"Сука!".

(На этом моменте я слегка обалдела и пока переваривала полученное оскорбление, чувак уже убежал, что и полагается делать "настоящему мужчине").

Так о чём это я. Не знаю, насколько нужно быть уверенным в своей неотразимости, чтобы пихать свой телефонный номер чужому человеку, но одно знаю точно: выглядит это смешно и жалко. И такие попытки завязать диалог уже сразу обречены на провал. Потому что мы никогда не станем звонить, неужели не ясно? И если мы говорим, что знакомиться не хотим, лучше уходите сразу. Своими просьбами вы опускаете себя вниз в то время, как думаете, что поднимаетесь наверх. 

А вообще хватит наглеть и вести себя, как идиоты. И хватит думать, что если девушка не захотела знакомиться с тобой- таким единственным и неповторимым прынцем, то она непременно состарится в одиночестве или в окружении 40 кошек. Достали.

"Я должен убить себя или выпить чашку кофе?" ~ Альберт Камю

Сегодня утром я проснулась и начала плакать. Я просто лежала в постели и плакала. И я не могу сказать, почему, потому что сама не знаю. Мне просто стало очень хреново с самого утра, с того момента, как я открыла глаза. Мама на кухне готовила завтрак (точнее, уже обед, потому что проснулась я в пол-первого дня), а я лежала, укрывшись одеялом с головой и ревела. Мне просто стало очень грустно. 

Я не помню, в каком возрасте у меня начались резкие перепады настроения. Наверное, лет в 12. Мне вот интересно: а девушки все такие? У меня есть подруги, которые всегда пребывают в хорошем настроении; также есть подруги, которым всегда плохо. А вот есть ли ещё кто-то с такими перепадами, как у меня? Если я найду такого человека, то это спасёт меня, так как я буду знать, что я не одна такая сумасшедшая. 

Лет с 15-16 мне становится грустно из-за многих вещей. Из-за бездомных животных, которые спят на улице; из-за стариков, продающих всякую мелочь возле метро; из-за грязи в России; из-за прокисшего молока, которое нужно выливать, потому что Несквик с таким не получится вкусным; из-за своего телефона, потому что он старый, а я не вижу смысла покупать новый, так как никому не звоню, а для интернета есть планшет, который гораздо более удобный, но, чёрт возьми, мне грустно, что у меня старый телефон (хотя новый, по сути, вообще не нужен); мне грустно из-за голубя, которого я несколько дней подряд видела на высоком бордюре возле аптеки: видимо, он повредил крыло, потому что никуда не улетал. Кто-то носил ему хлеб и воду в блюдечке, это было очень мило, но недавно голубь исчез, и я думаю, он умер. Грустно из-за самой себя, потому что, несмотря на то, что я очень себя люблю, иногда я могу себя ненавидеть. Вчера перед сном я лежала в постели, было три часа ночи, а мне было плохо. Вечером мы поспорили с мамой и она взбесила меня. Моя мама никогда не признаёт свои ошибки и считает, что она всегда и во всём права. Я очень разозлилась и когда лежала в постели, то вдруг ни с того, ни с сего начала расцарапывать свою руку. Мне хотелось вырвать из неё вены, обмотать их вокруг своей шеи и задушиться. Естественно, даже крови не было, потому что накануне я обрезала ногти. 
Также грустно из-за людей, которые не выполняют своих обещаний, не ценят друг друга и не хотят ничего делать для улучшения отношений. Как мир сможет стать лучше, когда всем плевать? Наверное, никак. И никогда. Мы обречены, от этого становится ещё хреновей.

Так вот, почему-то утром я проплакала почти полчаса. Когда слёзы иссякли, моё лицо было распухшее и красное, ресницы все слиплись, и я почти не могла дышать. Было только одно желание: убить себя в эту же минуту. Не важно, как: спрыгнуть с крыши, утопиться или вскрыть вены-главное, уйти, прекратить всё то, что каждый день меня мучает. Я была уже на грани, но тут мне в скайпе позвонил друг из Бразилии и начал рассказывать про карнавал, который сейчас там у них идёт. Я послушала без особого интереса, а когда друг наконец замолчал, сказала ему, что хочу умереть. Мне пришлось минут 20 слушать лекцию на тему "твоя жизнь прекрасна, тебя все любят, тебя будет не хватать, прекрати так думать." Не скажу, что я прекратила, но мне почему-то стало немного легче. Наверное, от того, что бразильцы все очень позитивные, яркие и доброжелательные люди. А мой друг вообще красавчик с умопомрачительной улыбкой, может, это и спасло положение.

По правде говоря, этот блог я пишу вот зачем. Сегодня я впервые за свою жизнь застряла в лифте. Да-да, я вышла из него совсем недавно и сейчас пишу сюда. Я всегда боялась очутиться в таком положении, потому что я не люблю замкнутые пространства. Я не страдаю клаустрофобией, но всё равно на огромных площадях или в просторных комнатах мне гораздо комфортней, чем в лифтах, кладовках и в крошечных туалетах самолётов. Мне постоянно кажется, что если произойдёт что-то ужасное и разрушительное, я уже никогда не выберусь из маленького помещения, потому что меня со всех сторон сдавит стенами и потолком, мои кишки вылезут наружу, а мозг растечётся по полу. Поэтому я совсем не обрадовалась, когда поняла, что лифт остановился не там, где должен был. Странно, что это вообще произошло, ведь в новых домах суперсовременные лифты и они должны работать на ура. Оказалось, что это не так. Я собиралась в магазин за вкусняшками, которые мне необходимы именно сейчас, потому что у меня очередной приступ депрессии из-за некоторых личностей. Вместо магазина мне пришлось торчать где-то между этажами. Я, наверное, покажусь вам полной идиоткой, но я не знаю, что нужно делать, когда застреваешь в лифте. Телефона у меня с собой не было, а на какую кнопку следует нажимать, я вообще не в курсе. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как сесть прямо на пол и предаться своим мыслям.

Вчера я закончила читать очень классную книгу Джорджа Оруэлла "1984". Это роман-антиутопия, в котором описывается мир будущего. Так как издан он был в 1949 году, то неудивительно, что Оруэлл считал, что уже в 80-х вся наша жизнь будет под наблюдением. Конечно, даже сейчас нет многого того, что описано в романе, но мы к этому стремительно приближаемся. В книге ясно и понятно показывается, что будет с миром, если люди начнут слепо кому-то (или чему-то) поклоняться. Ни у кого не будет своего собственного мнения, никто не сможет сделать что-то без подсказки высших органов. Мир будет наполнен страхом, ведь когда ты постоянно находишься под прицелом власти, особо не расслабишься, ведь так? Я прочла книгу за три дня и с каждым днём мне становилось всё страшнее.

Посмотрите на жизнь сейчас. Свободы как таковой практически нет. Люди очень слабые и ждут, что кто-нибудь всё за них решит. Они надеются на власть, на родственников, на Бога, на "авось". А сами не хотят ничего делать. Но ведь если за тебя постоянно будут решать твои проблемы другие люди, то рано или поздно они потребуют отдачи, а что ты сможешь им отдать? Ты должен будешь подчиняться беспрекословно! Если девушка выходит замуж за богатого мужчину, то она, конечно, избавится от многих проблем, но приобретёт новые. Муж будет требовать от неё уважения, а сам может и не уважать в ответ. Девушка должна будет смириться с тем, что она, по сути, никто, и пока её любят, у неё есть квартира, машина, отдых на Канарах и норковая шуба, но если вдруг её любить перестанут, то прощай всё! И на самом деле жёны олигархов живут в постоянном страхе, потому что они не уверены, что будут любимы своими мужьями до старости. Олигарх может легко свалить к молодой финтифлюшке и пошла жена на фиг. Ради материального благополучия девушки должны жертвовать свободой, нервами и собственным мнением. 

А если говорить про верующих людей? В их жизни тоже нет никакой свободы, потому что они отдали себя Богу, который ещё и не факт, что существует. Заметьте, насколько люди глупые и ленивые, раз не хотят изучать эволюцию и Вселенную, а ищут ответы на свои вопросы в книге, написанной теми же людьми 2000 лет назад. Им гораздо проще поверить в еврея, ходившего по Израилю хрен знает когда, чем в науку. Я думаю, это потому, что людям нужны сказки. Иначе в нашем жестоком мире просто не выжить! Мы все нуждаемся хотя бы в малой дозе фантазии, чтобы верить в то, что ещё не всё потеряно. Вот и с верующими людьми так же. Они поклоняются чему-то, что, возможно, выдумано так же, как Зубная фея, и не понимают, что являются несвободными в своей вере. Им запрещено быть богатыми, заниматься сексом до свадьбы, иметь своё личное мнение и влюбляться в тех, кто не верит так же, как они. Это не то, что не свобода, это...тюрьма!!! И лучше уж поклоняться власти, по крайней мере ты её видишь и слышишь.

Об этом я думала, сидя в лифте. 

Затем я посмотрела на себя в зеркало. В принципе, я люблю свою внешность. Мне нравится, что у меня тёмные черты лица: карие глаза, чёрные брови и ресницы, тёмные волосы. Я не люблю светлую внешность, потому что такие лица не яркие. Они не запоминающиеся, ничем не выделяющиеся. Думаю, если у человека светлые глаза, то волосы обязательно должны быть тёмными. А если светлые волосы, то глаза пусть будут тёмными. Так хотя бы будет дополнение одного к другому. Но, может, я и не права, у каждого ведь своё мнение. 

Где-то я читала, что наше отражение в зеркале не всегда повторяет наши действия. Надо быстро-быстро что-то делать перед зеркалом, а затем резко остановиться. Очень часто отражение может не успеть остановиться сразу. Я ужасно боюсь всех этих штук и понятия не имею, почему я начала делать это в пустом лифте, застрявшем между этажами. Сначала я корчила рожи. Отражение успевало остановиться в тот же момент, в который останавливалась я. Затем я начала бешено размахивать руками, вертеть ими, как мельница, и хлопать в ладоши. Ничего подобного, отражение делало всё то же самое и вовремя прекращало. Я не знаю, сколько у меня было попыток, но ни одна не принесла нужного результата. А жаль, ведь если бы моё отражение не успело остановиться в тот же момент, что и я, то это было бы очень страшно и жутко, я бы, наверное, окончательно сошла с ума. Ну, или начала бы думать, что есть мир зазеркалья, где всё наоборот. Интересно было бы туда попасть (помните эту детскую сказку?). А вообще я слышала очень много страшных историй, связанных с отражениями в зеркале. Например, если вы положите руку на зеркало, то через какое-то мгновение почувствуете, как что-то начинает об неё тереться. Я никогда в жизни не стану пробовать делать это, потому что повторюсь: я ужасно боюсь всей этой магии и потусторонних сил. А сидя в лифте напротив большого зеркала, я ощущала на своём теле холодный пот. Всегда ненавидела спать напротив зеркал, у меня в квартире только одно-в ванной. Вы только представьте, если мы-это не мы, а всего лишь отражение того, кто в зеркале? Всё, мне не нужно думать о таком, иначе ночью будут мучить кошмары. 

Я не понимала, почему лифт никто не чинит. Мне уже хотелось пойти купить вкусняшек, вернуться домой и депрессовать дальше. Я начала представлять, как лифт падает, разламывается на куски, как мои кости с хрустом ломаются. Даже страшно представить, сколько было бы крови. Во всех ужастиках сцены с лифтами одинаковые: либо он падает, либо человек пытается вылезти самостоятельно, тут вдруг лифт едет и разрубает тело пополам. Жуткие сцены, после таких хочется всё время ходить пешком на любой этаж. 

Просидела в лифте я почти час. Это Россия, ничего удивительного. Его никто не чинил, он просто вдруг сам поехал. Круто.

Сейчас я дома и мне здесь не нравится. Я устала абсолютно от всего. Я разочаровалась во многих людях за очень короткое время и нахожусь в прострации. Мне хочется переродиться в дельфина и плавать в океане. Я не хочу быть человеком, потому что это очень сложно для меня. Я никогда в жизни не прощу родителям, что они меня создали. Мне постоянно хочется убить себя, но я боюсь.

"Should I kill myself, or have a cup of coffee?" Albert Camus

Господи, если бы этот чёртов кофе решал все наши проблемы...
Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я не могу находиться среди таких двуличных, лживых и тупых людей. Они ужасны.Мне всё время кажется, что именно из-за людей мир падает в пропасть.