Сегодня утром я проснулась и начала плакать. Я просто лежала в постели и плакала. И я не могу сказать, почему, потому что сама не знаю. Мне просто стало очень хреново с самого утра, с того момента, как я открыла глаза. Мама на кухне готовила завтрак (точнее, уже обед, потому что проснулась я в пол-первого дня), а я лежала, укрывшись одеялом с головой и ревела. Мне просто стало очень грустно.
Я не помню, в каком возрасте у меня начались резкие перепады настроения. Наверное, лет в 12. Мне вот интересно: а девушки все такие? У меня есть подруги, которые всегда пребывают в хорошем настроении; также есть подруги, которым всегда плохо. А вот есть ли ещё кто-то с такими перепадами, как у меня? Если я найду такого человека, то это спасёт меня, так как я буду знать, что я не одна такая сумасшедшая.
Лет с 15-16 мне становится грустно из-за многих вещей. Из-за бездомных животных, которые спят на улице; из-за стариков, продающих всякую мелочь возле метро; из-за грязи в России; из-за прокисшего молока, которое нужно выливать, потому что Несквик с таким не получится вкусным; из-за своего телефона, потому что он старый, а я не вижу смысла покупать новый, так как никому не звоню, а для интернета есть планшет, который гораздо более удобный, но, чёрт возьми, мне грустно, что у меня старый телефон (хотя новый, по сути, вообще не нужен); мне грустно из-за голубя, которого я несколько дней подряд видела на высоком бордюре возле аптеки: видимо, он повредил крыло, потому что никуда не улетал. Кто-то носил ему хлеб и воду в блюдечке, это было очень мило, но недавно голубь исчез, и я думаю, он умер. Грустно из-за самой себя, потому что, несмотря на то, что я очень себя люблю, иногда я могу себя ненавидеть. Вчера перед сном я лежала в постели, было три часа ночи, а мне было плохо. Вечером мы поспорили с мамой и она взбесила меня. Моя мама никогда не признаёт свои ошибки и считает, что она всегда и во всём права. Я очень разозлилась и когда лежала в постели, то вдруг ни с того, ни с сего начала расцарапывать свою руку. Мне хотелось вырвать из неё вены, обмотать их вокруг своей шеи и задушиться. Естественно, даже крови не было, потому что накануне я обрезала ногти.
Также грустно из-за людей, которые не выполняют своих обещаний, не ценят друг друга и не хотят ничего делать для улучшения отношений. Как мир сможет стать лучше, когда всем плевать? Наверное, никак. И никогда. Мы обречены, от этого становится ещё хреновей.
Так вот, почему-то утром я проплакала почти полчаса. Когда слёзы иссякли, моё лицо было распухшее и красное, ресницы все слиплись, и я почти не могла дышать. Было только одно желание: убить себя в эту же минуту. Не важно, как: спрыгнуть с крыши, утопиться или вскрыть вены-главное, уйти, прекратить всё то, что каждый день меня мучает. Я была уже на грани, но тут мне в скайпе позвонил друг из Бразилии и начал рассказывать про карнавал, который сейчас там у них идёт. Я послушала без особого интереса, а когда друг наконец замолчал, сказала ему, что хочу умереть. Мне пришлось минут 20 слушать лекцию на тему "твоя жизнь прекрасна, тебя все любят, тебя будет не хватать, прекрати так думать." Не скажу, что я прекратила, но мне почему-то стало немного легче. Наверное, от того, что бразильцы все очень позитивные, яркие и доброжелательные люди. А мой друг вообще красавчик с умопомрачительной улыбкой, может, это и спасло положение.
По правде говоря, этот блог я пишу вот зачем. Сегодня я впервые за свою жизнь застряла в лифте. Да-да, я вышла из него совсем недавно и сейчас пишу сюда. Я всегда боялась очутиться в таком положении, потому что я не люблю замкнутые пространства. Я не страдаю клаустрофобией, но всё равно на огромных площадях или в просторных комнатах мне гораздо комфортней, чем в лифтах, кладовках и в крошечных туалетах самолётов. Мне постоянно кажется, что если произойдёт что-то ужасное и разрушительное, я уже никогда не выберусь из маленького помещения, потому что меня со всех сторон сдавит стенами и потолком, мои кишки вылезут наружу, а мозг растечётся по полу. Поэтому я совсем не обрадовалась, когда поняла, что лифт остановился не там, где должен был. Странно, что это вообще произошло, ведь в новых домах суперсовременные лифты и они должны работать на ура. Оказалось, что это не так. Я собиралась в магазин за вкусняшками, которые мне необходимы именно сейчас, потому что у меня очередной приступ депрессии из-за некоторых личностей. Вместо магазина мне пришлось торчать где-то между этажами. Я, наверное, покажусь вам полной идиоткой, но я не знаю, что нужно делать, когда застреваешь в лифте. Телефона у меня с собой не было, а на какую кнопку следует нажимать, я вообще не в курсе. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как сесть прямо на пол и предаться своим мыслям.
Вчера я закончила читать очень классную книгу Джорджа Оруэлла "1984". Это роман-антиутопия, в котором описывается мир будущего. Так как издан он был в 1949 году, то неудивительно, что Оруэлл считал, что уже в 80-х вся наша жизнь будет под наблюдением. Конечно, даже сейчас нет многого того, что описано в романе, но мы к этому стремительно приближаемся. В книге ясно и понятно показывается, что будет с миром, если люди начнут слепо кому-то (или чему-то) поклоняться. Ни у кого не будет своего собственного мнения, никто не сможет сделать что-то без подсказки высших органов. Мир будет наполнен страхом, ведь когда ты постоянно находишься под прицелом власти, особо не расслабишься, ведь так? Я прочла книгу за три дня и с каждым днём мне становилось всё страшнее.
Посмотрите на жизнь сейчас. Свободы как таковой практически нет. Люди очень слабые и ждут, что кто-нибудь всё за них решит. Они надеются на власть, на родственников, на Бога, на "авось". А сами не хотят ничего делать. Но ведь если за тебя постоянно будут решать твои проблемы другие люди, то рано или поздно они потребуют отдачи, а что ты сможешь им отдать? Ты должен будешь подчиняться беспрекословно! Если девушка выходит замуж за богатого мужчину, то она, конечно, избавится от многих проблем, но приобретёт новые. Муж будет требовать от неё уважения, а сам может и не уважать в ответ. Девушка должна будет смириться с тем, что она, по сути, никто, и пока её любят, у неё есть квартира, машина, отдых на Канарах и норковая шуба, но если вдруг её любить перестанут, то прощай всё! И на самом деле жёны олигархов живут в постоянном страхе, потому что они не уверены, что будут любимы своими мужьями до старости. Олигарх может легко свалить к молодой финтифлюшке и пошла жена на фиг. Ради материального благополучия девушки должны жертвовать свободой, нервами и собственным мнением.
А если говорить про верующих людей? В их жизни тоже нет никакой свободы, потому что они отдали себя Богу, который ещё и не факт, что существует. Заметьте, насколько люди глупые и ленивые, раз не хотят изучать эволюцию и Вселенную, а ищут ответы на свои вопросы в книге, написанной теми же людьми 2000 лет назад. Им гораздо проще поверить в еврея, ходившего по Израилю хрен знает когда, чем в науку. Я думаю, это потому, что людям нужны сказки. Иначе в нашем жестоком мире просто не выжить! Мы все нуждаемся хотя бы в малой дозе фантазии, чтобы верить в то, что ещё не всё потеряно. Вот и с верующими людьми так же. Они поклоняются чему-то, что, возможно, выдумано так же, как Зубная фея, и не понимают, что являются несвободными в своей вере. Им запрещено быть богатыми, заниматься сексом до свадьбы, иметь своё личное мнение и влюбляться в тех, кто не верит так же, как они. Это не то, что не свобода, это...тюрьма!!! И лучше уж поклоняться власти, по крайней мере ты её видишь и слышишь.
Об этом я думала, сидя в лифте.
Затем я посмотрела на себя в зеркало. В принципе, я люблю свою внешность. Мне нравится, что у меня тёмные черты лица: карие глаза, чёрные брови и ресницы, тёмные волосы. Я не люблю светлую внешность, потому что такие лица не яркие. Они не запоминающиеся, ничем не выделяющиеся. Думаю, если у человека светлые глаза, то волосы обязательно должны быть тёмными. А если светлые волосы, то глаза пусть будут тёмными. Так хотя бы будет дополнение одного к другому. Но, может, я и не права, у каждого ведь своё мнение.
Где-то я читала, что наше отражение в зеркале не всегда повторяет наши действия. Надо быстро-быстро что-то делать перед зеркалом, а затем резко остановиться. Очень часто отражение может не успеть остановиться сразу. Я ужасно боюсь всех этих штук и понятия не имею, почему я начала делать это в пустом лифте, застрявшем между этажами. Сначала я корчила рожи. Отражение успевало остановиться в тот же момент, в который останавливалась я. Затем я начала бешено размахивать руками, вертеть ими, как мельница, и хлопать в ладоши. Ничего подобного, отражение делало всё то же самое и вовремя прекращало. Я не знаю, сколько у меня было попыток, но ни одна не принесла нужного результата. А жаль, ведь если бы моё отражение не успело остановиться в тот же момент, что и я, то это было бы очень страшно и жутко, я бы, наверное, окончательно сошла с ума. Ну, или начала бы думать, что есть мир зазеркалья, где всё наоборот. Интересно было бы туда попасть (помните эту детскую сказку?). А вообще я слышала очень много страшных историй, связанных с отражениями в зеркале. Например, если вы положите руку на зеркало, то через какое-то мгновение почувствуете, как что-то начинает об неё тереться. Я никогда в жизни не стану пробовать делать это, потому что повторюсь: я ужасно боюсь всей этой магии и потусторонних сил. А сидя в лифте напротив большого зеркала, я ощущала на своём теле холодный пот. Всегда ненавидела спать напротив зеркал, у меня в квартире только одно-в ванной. Вы только представьте, если мы-это не мы, а всего лишь отражение того, кто в зеркале? Всё, мне не нужно думать о таком, иначе ночью будут мучить кошмары.
Я не понимала, почему лифт никто не чинит. Мне уже хотелось пойти купить вкусняшек, вернуться домой и депрессовать дальше. Я начала представлять, как лифт падает, разламывается на куски, как мои кости с хрустом ломаются. Даже страшно представить, сколько было бы крови. Во всех ужастиках сцены с лифтами одинаковые: либо он падает, либо человек пытается вылезти самостоятельно, тут вдруг лифт едет и разрубает тело пополам. Жуткие сцены, после таких хочется всё время ходить пешком на любой этаж.
Просидела в лифте я почти час. Это Россия, ничего удивительного. Его никто не чинил, он просто вдруг сам поехал. Круто.
Сейчас я дома и мне здесь не нравится. Я устала абсолютно от всего. Я разочаровалась во многих людях за очень короткое время и нахожусь в прострации. Мне хочется переродиться в дельфина и плавать в океане. Я не хочу быть человеком, потому что это очень сложно для меня. Я никогда в жизни не прощу родителям, что они меня создали. Мне постоянно хочется убить себя, но я боюсь.
Я не помню, в каком возрасте у меня начались резкие перепады настроения. Наверное, лет в 12. Мне вот интересно: а девушки все такие? У меня есть подруги, которые всегда пребывают в хорошем настроении; также есть подруги, которым всегда плохо. А вот есть ли ещё кто-то с такими перепадами, как у меня? Если я найду такого человека, то это спасёт меня, так как я буду знать, что я не одна такая сумасшедшая.
Лет с 15-16 мне становится грустно из-за многих вещей. Из-за бездомных животных, которые спят на улице; из-за стариков, продающих всякую мелочь возле метро; из-за грязи в России; из-за прокисшего молока, которое нужно выливать, потому что Несквик с таким не получится вкусным; из-за своего телефона, потому что он старый, а я не вижу смысла покупать новый, так как никому не звоню, а для интернета есть планшет, который гораздо более удобный, но, чёрт возьми, мне грустно, что у меня старый телефон (хотя новый, по сути, вообще не нужен); мне грустно из-за голубя, которого я несколько дней подряд видела на высоком бордюре возле аптеки: видимо, он повредил крыло, потому что никуда не улетал. Кто-то носил ему хлеб и воду в блюдечке, это было очень мило, но недавно голубь исчез, и я думаю, он умер. Грустно из-за самой себя, потому что, несмотря на то, что я очень себя люблю, иногда я могу себя ненавидеть. Вчера перед сном я лежала в постели, было три часа ночи, а мне было плохо. Вечером мы поспорили с мамой и она взбесила меня. Моя мама никогда не признаёт свои ошибки и считает, что она всегда и во всём права. Я очень разозлилась и когда лежала в постели, то вдруг ни с того, ни с сего начала расцарапывать свою руку. Мне хотелось вырвать из неё вены, обмотать их вокруг своей шеи и задушиться. Естественно, даже крови не было, потому что накануне я обрезала ногти.
Также грустно из-за людей, которые не выполняют своих обещаний, не ценят друг друга и не хотят ничего делать для улучшения отношений. Как мир сможет стать лучше, когда всем плевать? Наверное, никак. И никогда. Мы обречены, от этого становится ещё хреновей.
Так вот, почему-то утром я проплакала почти полчаса. Когда слёзы иссякли, моё лицо было распухшее и красное, ресницы все слиплись, и я почти не могла дышать. Было только одно желание: убить себя в эту же минуту. Не важно, как: спрыгнуть с крыши, утопиться или вскрыть вены-главное, уйти, прекратить всё то, что каждый день меня мучает. Я была уже на грани, но тут мне в скайпе позвонил друг из Бразилии и начал рассказывать про карнавал, который сейчас там у них идёт. Я послушала без особого интереса, а когда друг наконец замолчал, сказала ему, что хочу умереть. Мне пришлось минут 20 слушать лекцию на тему "твоя жизнь прекрасна, тебя все любят, тебя будет не хватать, прекрати так думать." Не скажу, что я прекратила, но мне почему-то стало немного легче. Наверное, от того, что бразильцы все очень позитивные, яркие и доброжелательные люди. А мой друг вообще красавчик с умопомрачительной улыбкой, может, это и спасло положение.
По правде говоря, этот блог я пишу вот зачем. Сегодня я впервые за свою жизнь застряла в лифте. Да-да, я вышла из него совсем недавно и сейчас пишу сюда. Я всегда боялась очутиться в таком положении, потому что я не люблю замкнутые пространства. Я не страдаю клаустрофобией, но всё равно на огромных площадях или в просторных комнатах мне гораздо комфортней, чем в лифтах, кладовках и в крошечных туалетах самолётов. Мне постоянно кажется, что если произойдёт что-то ужасное и разрушительное, я уже никогда не выберусь из маленького помещения, потому что меня со всех сторон сдавит стенами и потолком, мои кишки вылезут наружу, а мозг растечётся по полу. Поэтому я совсем не обрадовалась, когда поняла, что лифт остановился не там, где должен был. Странно, что это вообще произошло, ведь в новых домах суперсовременные лифты и они должны работать на ура. Оказалось, что это не так. Я собиралась в магазин за вкусняшками, которые мне необходимы именно сейчас, потому что у меня очередной приступ депрессии из-за некоторых личностей. Вместо магазина мне пришлось торчать где-то между этажами. Я, наверное, покажусь вам полной идиоткой, но я не знаю, что нужно делать, когда застреваешь в лифте. Телефона у меня с собой не было, а на какую кнопку следует нажимать, я вообще не в курсе. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как сесть прямо на пол и предаться своим мыслям.
Вчера я закончила читать очень классную книгу Джорджа Оруэлла "1984". Это роман-антиутопия, в котором описывается мир будущего. Так как издан он был в 1949 году, то неудивительно, что Оруэлл считал, что уже в 80-х вся наша жизнь будет под наблюдением. Конечно, даже сейчас нет многого того, что описано в романе, но мы к этому стремительно приближаемся. В книге ясно и понятно показывается, что будет с миром, если люди начнут слепо кому-то (или чему-то) поклоняться. Ни у кого не будет своего собственного мнения, никто не сможет сделать что-то без подсказки высших органов. Мир будет наполнен страхом, ведь когда ты постоянно находишься под прицелом власти, особо не расслабишься, ведь так? Я прочла книгу за три дня и с каждым днём мне становилось всё страшнее.
Посмотрите на жизнь сейчас. Свободы как таковой практически нет. Люди очень слабые и ждут, что кто-нибудь всё за них решит. Они надеются на власть, на родственников, на Бога, на "авось". А сами не хотят ничего делать. Но ведь если за тебя постоянно будут решать твои проблемы другие люди, то рано или поздно они потребуют отдачи, а что ты сможешь им отдать? Ты должен будешь подчиняться беспрекословно! Если девушка выходит замуж за богатого мужчину, то она, конечно, избавится от многих проблем, но приобретёт новые. Муж будет требовать от неё уважения, а сам может и не уважать в ответ. Девушка должна будет смириться с тем, что она, по сути, никто, и пока её любят, у неё есть квартира, машина, отдых на Канарах и норковая шуба, но если вдруг её любить перестанут, то прощай всё! И на самом деле жёны олигархов живут в постоянном страхе, потому что они не уверены, что будут любимы своими мужьями до старости. Олигарх может легко свалить к молодой финтифлюшке и пошла жена на фиг. Ради материального благополучия девушки должны жертвовать свободой, нервами и собственным мнением.
А если говорить про верующих людей? В их жизни тоже нет никакой свободы, потому что они отдали себя Богу, который ещё и не факт, что существует. Заметьте, насколько люди глупые и ленивые, раз не хотят изучать эволюцию и Вселенную, а ищут ответы на свои вопросы в книге, написанной теми же людьми 2000 лет назад. Им гораздо проще поверить в еврея, ходившего по Израилю хрен знает когда, чем в науку. Я думаю, это потому, что людям нужны сказки. Иначе в нашем жестоком мире просто не выжить! Мы все нуждаемся хотя бы в малой дозе фантазии, чтобы верить в то, что ещё не всё потеряно. Вот и с верующими людьми так же. Они поклоняются чему-то, что, возможно, выдумано так же, как Зубная фея, и не понимают, что являются несвободными в своей вере. Им запрещено быть богатыми, заниматься сексом до свадьбы, иметь своё личное мнение и влюбляться в тех, кто не верит так же, как они. Это не то, что не свобода, это...тюрьма!!! И лучше уж поклоняться власти, по крайней мере ты её видишь и слышишь.
Об этом я думала, сидя в лифте.
Затем я посмотрела на себя в зеркало. В принципе, я люблю свою внешность. Мне нравится, что у меня тёмные черты лица: карие глаза, чёрные брови и ресницы, тёмные волосы. Я не люблю светлую внешность, потому что такие лица не яркие. Они не запоминающиеся, ничем не выделяющиеся. Думаю, если у человека светлые глаза, то волосы обязательно должны быть тёмными. А если светлые волосы, то глаза пусть будут тёмными. Так хотя бы будет дополнение одного к другому. Но, может, я и не права, у каждого ведь своё мнение.
Где-то я читала, что наше отражение в зеркале не всегда повторяет наши действия. Надо быстро-быстро что-то делать перед зеркалом, а затем резко остановиться. Очень часто отражение может не успеть остановиться сразу. Я ужасно боюсь всех этих штук и понятия не имею, почему я начала делать это в пустом лифте, застрявшем между этажами. Сначала я корчила рожи. Отражение успевало остановиться в тот же момент, в который останавливалась я. Затем я начала бешено размахивать руками, вертеть ими, как мельница, и хлопать в ладоши. Ничего подобного, отражение делало всё то же самое и вовремя прекращало. Я не знаю, сколько у меня было попыток, но ни одна не принесла нужного результата. А жаль, ведь если бы моё отражение не успело остановиться в тот же момент, что и я, то это было бы очень страшно и жутко, я бы, наверное, окончательно сошла с ума. Ну, или начала бы думать, что есть мир зазеркалья, где всё наоборот. Интересно было бы туда попасть (помните эту детскую сказку?). А вообще я слышала очень много страшных историй, связанных с отражениями в зеркале. Например, если вы положите руку на зеркало, то через какое-то мгновение почувствуете, как что-то начинает об неё тереться. Я никогда в жизни не стану пробовать делать это, потому что повторюсь: я ужасно боюсь всей этой магии и потусторонних сил. А сидя в лифте напротив большого зеркала, я ощущала на своём теле холодный пот. Всегда ненавидела спать напротив зеркал, у меня в квартире только одно-в ванной. Вы только представьте, если мы-это не мы, а всего лишь отражение того, кто в зеркале? Всё, мне не нужно думать о таком, иначе ночью будут мучить кошмары.
Я не понимала, почему лифт никто не чинит. Мне уже хотелось пойти купить вкусняшек, вернуться домой и депрессовать дальше. Я начала представлять, как лифт падает, разламывается на куски, как мои кости с хрустом ломаются. Даже страшно представить, сколько было бы крови. Во всех ужастиках сцены с лифтами одинаковые: либо он падает, либо человек пытается вылезти самостоятельно, тут вдруг лифт едет и разрубает тело пополам. Жуткие сцены, после таких хочется всё время ходить пешком на любой этаж.
Просидела в лифте я почти час. Это Россия, ничего удивительного. Его никто не чинил, он просто вдруг сам поехал. Круто.
Сейчас я дома и мне здесь не нравится. Я устала абсолютно от всего. Я разочаровалась во многих людях за очень короткое время и нахожусь в прострации. Мне хочется переродиться в дельфина и плавать в океане. Я не хочу быть человеком, потому что это очень сложно для меня. Я никогда в жизни не прощу родителям, что они меня создали. Мне постоянно хочется убить себя, но я боюсь.
"Should I kill myself, or have a cup of coffee?"
Albert Camus
Господи, если бы этот чёртов кофе решал все наши проблемы...
Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я не могу находиться среди таких двуличных, лживых и тупых людей. Они ужасны.Мне всё время кажется, что именно из-за людей мир падает в пропасть.
Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я не могу находиться среди таких двуличных, лживых и тупых людей. Они ужасны.Мне всё время кажется, что именно из-за людей мир падает в пропасть.
Комментариев нет:
Отправить комментарий