Коротко о том, почему я временно не пишу в блоге.

Не раз уже у меня спросили за два месяца, почему так давно я не выкладывала новые посты в блог. В 2017 году писала мало, если сравнивать с 2014, 2015 и 2016, а тут уже наступил 2018, а постов до сих пор нет. Что же случилось?

Я жива, писать люблю и по сей день, но пока меня интересует больше то, что приносит деньги. Я решила полностью сосредоточиться на работе и на достижении своих целей. Это не значит, что я заброшу блог. Скоро напишу о своей поездке в Рим, буду публиковать какие-то другие посты на интересные темы, просто не так часто, как раньше. Возможно, выложу на всеобщее обозрение какие-то свои статьи, опубликованные в он-лайн журналах, но об этом я ещё подумаю. К сожалению (или к счастью), в жизни иногда наступает момент, когда тебе уже не так интересно делать что-то, как было интересно некоторое время назад. Я подумала: хватит тратить жизнь на простую писанину, нужно направить свои интересы в то русло, где тебе заплатят деньги за твои высказывания. И я начала действовать.

Поэтому не забывайте мой блог, он не умер, он в порядке, но ему тоже необходим отдых :)

 

Людей нужно уметь отпускать.

Никогда нельзя бояться отпускать от себя людей. Будь то друзья или те, с кем у вас отношения, или же просто знакомые- если вы чувствуете и понимаете, что больше не можете с этими людьми нормально взаимодействовать, то лучше отпустите их.

Я так оборвала общение практически со всеми людьми, с которыми контактировала несколько лет. Возможно, у нас остались общие интересы и темы для разговоров, но вот образ жизни полностью поменялся. Например, я поняла, что не могу дружить с семейными людьми, которые с головой ушли в своих детей и в бытовые проблемы. Мне неинтересно с такими, к тому же, у них вечно нет времени на общение, на встречи, на поездки в интересные места. Я не говорю, что это плохо- завести семью и детей, каждому своё, но лично мне с семейными ужасно скучно, да и подстраиваться под других людей я не хочу. А в случае с теми, кто уже успел обзавестись потомством, подстраиваться в любом случае придётся. То они отменяют встречу, потому что их ребёнок заболел, то они не могут долго разговаривать, потому что ребёнка надо мыть... сплошная скукотища, короче. Мой бывший лучший друг всегда был таким интересным, креативным человеком, мечтал о путешествиях, делал очень классные штуки на компьютере, а как появился ребёнок- тут же "стух", ничего больше не хочет, ни на что не хватает денег и вообще жизнь его не радует. Пытаешься с этим человеком общаться по-старому, но как-то плохо выходит. Лучше в таком случае совсем прекратить общение, чтобы не забивать свою голову вопросами, наподобие: "а почему так?" "а почему всё поменялось?" и т.д.

Также была у меня подруга Дина (думаю, многие её знают). Я не собираюсь сейчас скрывать имя, потому что хочу рассказать. Существует то, что способно убить всё моё хорошее отношение к человеку навсегда. Сделав это, друг умирает для меня, исчезает, испаряется. Такое я никогда не прощаю и, даже если этот человек будет лежать при смерти, и только я смогу его спасти, я это не сделаю.

Речь идёт о пиздёже за спиной. Так вышло, что Дина "слила" нашу переписку туда, куда "сливать" её вообще не стоило. В принципе, чужие переписки вообще не нужно куда-то отправлять. Узнала я это лишь через месяц. Сказать, что я была злая, это не сказать ничего. Мне хотелось разорвать Дину на куски, проломить в стене дырку с помощью её головы. Конечно, со временем я остыла, но подобное не прощу никогда. Это касается абсолютно любого друга. Не важно, сколько мы общаемся, что нас связывает и что мы переживали вместе. Даже, если однажды мы ехали в машине и весело ржали, пели, нам было классно; даже, если мы постоянно оставались друг у друга ночевать, готовили вкусняшки и объедались ими под интересный фильм; даже, если доверяли друг другу практически всё- если человек сделал что-то неприятное мне у меня же за спиной, а тем более, рассказал это тому, кто вызывает у меня отвращение, то это конец. Пути обратно точно не будет никогда. Хотя я не очень-то удивилась, что Дина так поступила, потому что она и раньше рассказывала слишком личные подробности жизни своих подруг мне, например, а когда её подруги это узнавали и напрямую спрашивали, правда ли, что Дина не умеет молчать, она клялась и божилась, что ничего никому не рассказывала.

Совет: если вы видите, что ваш друг подло поступает по отношению к какому-то человеку, лучше сразу прекращайте с ним общение, потому что никто не даёт вам гарантий, что он не поступит так же по отношению к вам в один прекрасный день. Точно могу сказать: поступит. Обязательно. Только дождётся подходящего момента- и пиши пропало.

Я легко отпустила от себя Дину, потому что на самом деле всё к этому шло. Где-то уже в начале лета я начинала понимать, что человеку плевать на меня. Когда тебе за несколько месяцев ни разу не позвонили, чтобы узнать, как твои дела, когда тебя не поздравили с днём рождения, когда ты узнаёшь, что тебя не собирались приглашать на свой день рождения, а связываются с тобой лишь тогда, когда нужно сходить в ресторан или потусить где-нибудь- вот тогда ты понимаешь, какое говно рядом с тобой. Возможно, всё это сейчас звучит слишком по-детски: "Вот, она не позвала меня на день рождения, я обиделась!", но нет, вы даже не представляете, сколько понадобилось "косяков" от человека, чтобы я начала негативно к нему относиться. Я вообще не люблю людей, которые общаются с тобой лишь тогда, когда им что-то от тебя нужно. Много ли в вашей жизни друзей, которые просто пишут вам каждый день, спрашивая, как ваши дела, или звонят просто для того, чтобы поболтать? У меня таких трое: подруга детства Алина (я в очередной раз убеждаюсь, что лучшие друзья- это друзья детства), подруга детства Юля и Аня, с которой близко общаться я начала совсем недавно. Все они из Беларуси (может, именно поэтому такие классные?), всегда находят время для общения и ни разу ещё не подводили. Потому что когда ты просто нужен человеку, он всегда найдёт для тебя время и всегда с тобой свяжется.

Людей и правда нужно уметь от себя отпускать. Если человеку интересны только клубы, обмусоливание отношений, тряпки и прочая хрень, то лучше закончить общение с ним. Пусть общается с теми, кто увлекается такими же вещами, а ты только свои эмоциональные ресурсы потратишь на него. Пользы не будет никакой. Недавно я сменила полностью весь круг своего общения и сейчас чувствую себя очень комфортно. Я дружу с умными людьми, разговаривать с которыми уже наслаждение. Нет никаких недомолвок или споров, мы просто общаемся, хорошо и приятно проводим время, нас всё устраивает друг в друге. Наконец-то. Пожалуй, именно такой гармонии мне не хватало с предыдущими друзьями.

И тех, с кем вы пытаетесь строить отношения, нужно уметь отпускать. Если видишь, что человек не знает, чего он хочет, лучше сразу уходить от него. Если тебя морально убивают и изматывают, лучше тоже уходить. Если нет гармонии между двумя людьми, то она и не появится никогда. Люди так часто "насилуют" себя ненужным общением и бессмысленными отношениями, когда могли бы просто жить и радоваться, не тратя своё время на тех, кто его не заслуживает. Чем старше мы становимся, тем сложнее находить нормальных друзей, которые со временем не уйдут в закат, поэтому отбор необходимо проводить максимально тщательно, без закрытых на неприятные моменты глаз.

Скорпионы.

Я стала писать меньше, потому что у меня сейчас и меньше драмы в жизни. Самое яркое вдохновение посещает меня именно в стрессовых ситуациях. Скоро начнётся осень, а значит: привет, хандра, вызванная ужасной погодой, холодом и грязью под ногами. Писать я буду снова очень много)

Однако сейчас я не об этом. Хотя, возможно, произошедшая вечером в пятницу ситуация и сподвигла меня на создание такого блога. В любом случае, это был явно не самый позитивный момент в моей жизни.

Я уезжала в Ригу. Давно мечтала о поездке в этот город и наконец-то смогла до него добраться. Отдельный блог о столице Латвии ещё будет. В этом же я хочу рассказать, до чего мы все докатились.

Было 23:00, я уже сидела в автобусе, предвкушая новое путешествие. Автобус был заполнен не весь, рядом со мной никто не сидел. Мы уже собрались отъезжать, как вдруг в салон зашёл мужчина. С виду совершенно обычный, одет в джинсовый костюм, на плече большая спортивная сумка. Наверное, немного припозднившийся пассажир, подумала тогда я.

Но нет, это был не пассажир. Мужчина просил пустить его в автобус бесплатно. Никакой наглости в его словах не было, он просто приехал из Риги в Питер по работе, а его обокрали. В кармане 270 рублей, билет стоит 2200. В кассах Ecolines билетов на тот день уже не было, однако можно было купить их в самом автобусе. На следующий день этому человеку уже нужно было быть на работе.

Слышали бы вы, как он умолял взять его, говорил, что его встретит жена и передаст деньги за билет, упрашивал водителя позволить ему ехать с нами, так как ночевать ему в Питере негде, денег нет и он совсем не знает, что делать. Стоял на коленях и даже говорил, что из автобуса не выйдет. Опять же: без малейшей наглости в голосе, а только с полным отчаянием.

Водитель повторял, что мужчину в автобус не пустит, что тот должен дождаться утра и купить билет в кассе (за 270 рублей, ага), чуть ли не орал на того и говорил покинуть автобус. Люди в салоне нервничали, психовали и бубнили себе под нос, что "развелись тут алкаши всякие", хотя ничем таким не пахло и человек выглядел опрятно и прилично. Но, конечно же, всем хотелось поскорее поехать и не стоять на месте из-за того, кто не являлся им ни другом, ни родственником.

В моей голове бушевали самые различные мысли. Мне очень хотелось встать со своего места и дать тому мужчине денег на билет, чтобы он купил его и ехал с нами в автобусе. У меня как раз в кошельке были ещё 3000 рублей помимо евро. На билет хватило бы. Я смотрела на мужчину, слушала его просьбы, смотрела на возмущающихся пассажиров автобуса, смотрела на свой рюкзак, в котором лежал кошелёк... Я не знаю, что меня остановило, но в итоге мужчину всё же выставили и мы уехали...

Чувства были самые ужасные. Мне хотелось плакать и биться лбом о стекло. Я сейчас не преувеличиваю. Так сильно моя совесть не грызла меня изнутри уже очень давно. Я просто ненавидела и проклинала себя в тот момент.

Что остановило меня? Почему я не помогла человеку? Почему не дала ему денег на билет? Эти 2200 рублей не сделали бы меня беднее. Я могла помочь, сделать это было совсем не сложно, однако я даже не пошевелилась. Вот всегда было всё равно, что обо мне подумают чужие люди, но почему-то именно в тот момент в моей голове промелькнула мысль: "А вдруг все эти пассажиры посчитают меня какой-то ненормальной?"

Минут через десять после отъезда мне позвонила в скайпе мама. Мои эмоции бушевали, и я ей рассказала эту историю. В ответ услышала: "Всё правильно, не нужно было ему ничего давать, вдруг это террорист, который подорвал бы весь автобус? Сейчас теракты везде! И вообще, если тебя что-то остановило от помощи этому человеку, значит, так было правильно, это был знак".

А я не считаю, что это был знак или что-то правильное. Что помешало бы водителю попросить мужчину открыть сумку и показать её содержимое? Проверить, кто он, можно было легко, хотя я уверена, что и проверки не потребовались бы, так как перед нами стоял всего лишь отчаявшийся и попавший в беду человек. И я даже не представляю, в какой бы истерике пребывала я, оставшись без денег в чужом городе, да ещё ночью, да еще тогда, когда на следующий день мне нужно было бы работать. Я просто не представляю, что бы со мной случилось.

Вот таким стал наш мир. Прежде всего мы думаем, что человек не в беде, а принесёт беду нам. Либо мы ждём, когда поможет кто-то другой. Людей же вокруг много, почему я должен помогать, я не мать Тереза, пусть вот та женщина что-то сделает, или вот тот мужчина пошевелится. А я что? Лучше отведу глаза и сделаю вид, что ничего не слышу, не вижу. Так же проще.

Я пыталась себя утешить тем, что не помог тому мужчине никто, не только я. А потом подумала: да плевать мне на тех людей, я должна о себе беспокоиться, о своих действиях и поступках. И тогда, в пятницу вечером, присутствовало только бездействие, за которое мне безумно стыдно. Да, это очень грустно, что в автобусе было так много людей и ни один человек не попытался что-то сделать, но прежде всего я думаю о том, что конкретно Я не сделала ничего. Я просто сидела и справлялась со своими странными мыслями. И упустила момент, опоздала, не поняла, видимо, до конца, в каком ужасном положении находился тот мужчина. А может, и не хотела помочь, лишь себя как-то оправдываю сейчас, не знаю. В любом случае, ситуация произошла очень гадкая и мне до сих пор кажется, что это именно из-за меня человек остался ночью на улице, не приехал на следующий день на работу и чувствовал себя не самым лучшим образом.

Я не раз говорила эту фразу и повторю её снова, несмотря на то, что у меня далеко не всегда получается ей следовать:

Мы, люди, должны жить не как скорпионы в банке, кусая и жаля друг друга, а как дельфины, выталкивая наверх того, кто вдруг стал тонуть.

Мне проще написать, чем сказать.

Сегодня я посмотрела весь первый сезон сериала "Очень странные дела" (он же "Загадочные события"). То есть, весь сезон. За день. Восемь серий, каждая из которых идёт по 45 минут. Я не помню, ела ли я что-то, пила ли чай... я просто тупо сидела на одном месте и смотрела сериал. Он классный, но не из-за этого я провела так свой день.

В последнее время, примерно с осени, я замечаю, что мне гораздо проще писать и печатным способом общаться с людьми, нежели видеться с ними. Я три месяца не встречалась с друзьями. Я практически не выхожу из дома. Я обязательно пишу каждый день по десять страниц текста и обязательно играю в компьютерные игры. Мне никто не нужен. Мне не нужно общение. Я мечтаю, чтобы все люди в мире замолчали, чтобы никого не слышать (эгоистично звучит, нет, чтобы пожелать себе оглохнуть, ну да ладно). Я где-то в глубине души понимаю, что такой образ жизни не совсем правильный (хотя почему?), но менять ничего не хочу. Я превратилась в конкретного, стопроцентного социопата и интроверта.

Люди разочаровывают. Притворяются теми, кем они не являются. Ведут себя так, будто весь мир принадлежит им. Это просто ужасно. Я не могу со всем этим дерьмом нормально взаимодействовать. У меня появился свой мир, который я с каждым днём совершенствую и где могу создать любой сюжет. В реальной жизни такое не прокатит. Порой мне кажется, что это именно реальная жизнь создаёт из всех нас сюжеты.

Мне так нравится находиться наедине с собой, не слушать, что у кого происходит, ни с кем не встречаться и не разговаривать. Появляются мысли снова удалиться из соц. сетей, на этот раз уже навсегда. Не знаю, смогу ли, но, в принципе, можно попробовать. Всё, что находится на просторах самых популярных соц. сетей, не приносит абсолютно никакой пользы. К тому же, в моих планах есть развитие кое-чего интересного, что требует максимальной концентрации и минимального взаимодействия с интернетом. Нужно отвыкать от него, несмотря на то, что вся информация находится в "паутине". Однако в ней находятся и люди, а их я просто не могу больше переваривать.

Сказала маме, что хочу всю жизнь жить одна, подальше от всех. Она, конечно же, не поняла. Как всегда. Ответила, что я- копия своего папашки, он точно такой же и сейчас живёт один, только со зверюшками. Сказала, что у меня проблемы с психикой, с восприятием окружающего мира и с желаниями. Я вот уже давно задаюсь вопросом, почему продолжаю общаться со своей матерью, живя в другой стране, однако ответ найти не могу. Зачем мы общаемся с людьми, которые нас не понимают и с которыми у нас нет ничего общего?

Спортом я не занимаюсь уже месяцев пять, однако похудела сильно. Не знаю, на сколько килограмм, но моё лицо выглядит очень странно, как и всё остальное. Я часто забываю поесть, либо мне не хочется отрываться от того, что я пишу, и я просто не выхожу на кухню. Кстати, это очень классный метод сбросить вес- настолько окунуться с головой в любимое дело, чтобы забыть обо всём вокруг. Я даже штору часто оставляю закрытой, чтобы ничто меня не отвлекало.

Слишком долго я делала то, что вроде как является обязательным для всех людей, живущих на планете. Общение, встречи, разговоры... Ни к чему это не привело, только лишние проблемы добавились. Лишние мысли, не дающие спокойно жить. Большую часть своей жизни я прожила практически бессознательно: училась в университете, общалась с огромным количеством людей, сохраняла какие-то идиотские картинки в соц. сетях... И в один прекрасный момент меня осенило: а зачем? Что-то делалось ради "всё, как у людей", что-то ради удовлетворения желаний, которые, как потом оказалось, даже не были моими, что-то просто из-за неумения понять, нужно мне это сейчас или обойдусь. А ведь могла бы тратить своё время на более полезные вещи. Играми меня даже не упрекайте, игры помогают избежать контакта с реальным миром, который я ненавижу, ну и играю я только на английском языке, что мне лишь в плюс. Если бы я умела снимать и жила в нормальной стране, я бы создавала кино. Думаю, все режиссёры тоже когда-то мечтали уйти из этого реального ужаса в свой, лучший. И у них это хотя бы получилось.

На данный момент я чувствую сплошное отчаяние, отчаяние, отчаяние. Ощущение, как будто я в подвале тёмном заперта.

А как же всё хорошо начиналось (хорошо?..). Ощущения были такие: я гуляю по набережной, мне в лицо дует приятный океанский бриз, а за спиной- горы, впереди- леса, домики красивые, "пряничные", приятные... Чайки кружатся над головой, кричат что-то. Красота!

Зато сейчас все эти пейзажи закончились, и я стою на промышленной свалке. На воде нефтяные пятна, все деревья трухлявые, под ногами- мусор и перегной. Я что-то ищу в этих кучах мусора, пачкаюсь, а найти не получается. А чайки летают над головой и непременно гадят...

Это просто блог.

Я уже отказываюсь понимать, что со мной происходит и почему все сложилось именно так, а не иначе.

Мое настроение меняется каждый час. Это в плохом случае, к счастью. В хорошем оно меняется каждый день, но и это слишком часто, как я считаю. В понедельник я могу чувствовать себя на 100% счастливой, радоваться простым мелочам, таким, как солнечная погода, например, а во вторник я уже лежу весь день в постели, плачу и хочу умереть. И я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, из-за чего у меня портится настроение.

Вот вчера приехал мой друг из Бельгии, мы гуляли весь день, общались на английском, я кайфовала от живого общения на любимом языке. Все было прекрасно. Сегодня друг позвал меня в клуб, а я отказалась пойти. Конечно, связано это ещё с моей огромной нелюбовью к ночным клубам. Господи, что вообще должно быть в голове у человека, который любит проводить свободное время таким образом? Толпы пьяных, постоянно толкающих тебя тел, малолетние парни, которые ещё только недавно школу окончили, но уже стремятся подкатить к каждой второй, слишком громкая музыка и отсутствие возможности нормально потанцевать, так как все вокруг наступают тебе на ноги и врезаются в тебя спьяну. Нет, пожалуйста, только не чертовы клубы.

Мы могли пойти в другое место, более спокойное, но у меня не было никакого желания. День напролет я пролежала "трупом" на диване, пересматривая фильмы с моим любимым актером Джейком Джилленхолом и мечтая умереть. В голове крутились мысли, что меня все достало, однако я даже не смогу внятно ответить, что именно достало меня.

Наверное, люди. Общество. Большой город. Я ничего этого не хочу. Раньше я обожала общаться с друзьями, а сейчас не хочу ни с кем видеться. Даже переписываться в социальных сетях с ними не хочу. Меня раздражают шумные улицы, машины и толпы народу. Вчера гуляла в центре весь день, ну а сегодня "заболела" из-за всего этого. Люди- это просто ужас, ходячий кошмар. Я не понимаю, что со мной произошло, но именно сейчас я нуждаюсь в одиночестве и спокойствии больше, чем когда-либо. Спрятаться где-нибудь в доме, в лесу или в горах, километров так за 100 от человечества. (ХОТЯ БЫ за 100...)

Есть лишь один человек, которого я забрала бы с собой, потому что он все понимает, но доставать меня и надоедать мне чрезмерным общением не станет. Со всеми остальными людьми я бы с удовольствием взяла перерыв в общении. Дело вовсе не в них, а во мне. Мне нужно исчезнуть, пропасть, раствориться хотя бы на время. Я больше не могу выносить всего этого шума и всех этих разговоров.

У меня уже около семи лет клинической депрессии. Если раньше я наивно полагала, что излечить её могут деньги, путешествия и переезд, то сейчас я понимаю, что абсолютно не знаю, каким должно быть лекарство. Все не то. Ничего не помогает. Я даже толком не могу понять, что в моей жизни меня не устраивает. Я уже ничего не хочу и ничего не понимаю.

Сейчас я лежу в тёмной комнате, из звуков слышу только шум дождя за окном- и это было бы прекрасно, находясь я в лесу, а не на Обводном канале. Меня пугает то, что, проведя хотя бы часа три на оживленной улице, в толпе людей, я начинаю сходить с ума и бежать скорее домой, чтобы скрыться в тишине. Кажется, у меня начинается аллергия на людей, на общество, на социум и на все, что с этим связано. Хочу стать глухой и немой, чтобы никого не слышать и ни с кем не разговаривать.

Держу пари, что завтра я снова захочу общаться с людьми,а послезавтра спрячусь в землянке или под диваном, заткну уши и буду думать о самоубийстве. Класс.

Ощущаю себя прекрасно, когда пишу. Погружаюсь в свои придуманные миры и забываю на время обо всем реальном. И плевать. Реальный мир ужасен и жить в нем, среди этих людей совершенно не хочется. А вот чего мне хочется...я совсем не знаю.

Три года.

Вчера этому блогу исполнилось три года. Вроде совсем немного, но мне кажется, что я веду его гораздо дольше. Сюда я выкладывала практически каждый кусочек своей жизни. Свои переживания, эмоции, мысли, волнения я доверяла блогу и аудитории, которая его читала. Когда мне было плохо, я писала сюда и мне становилось немного легче. Когда мне было хорошо, я также писала сюда и мне становилось ещё лучше. "Исполнилось три года"- звучит так, будто речь ведётся о ребёнке, но я и правда ощущаю, что этот блог- мой ребёнок, которого я создала и с которым я находилась рядом на протяжении этих лет.

Я очень люблю писать, потому что на бумаге или в ворде я могу создать новый мир. Или же могу запечатлеть свои мысли, не боясь когда-то их забыть. Могу делиться своими эмоциями и выкладывать их туда, где им самое место (потому что держать эмоции постоянно в себе иной раз очень вредно). Блог действительно помогал и продолжает помогать мне не опустить руки окончательно и улыбаться дальше. Не могу передать словами, как сильно писательство поддерживает в трудные моменты жизни.

Казалось бы: что не так в моей жизни? У меня есть многое: путешествия, хорошие друзья, чувства, образование, работа, любимые книги, молодость. Многие лишь мечтают посетить те места, которые уже успела посетить я. Многие мечтают жить в Санкт-Петербурге, однако не имеют такой возможности. Какие такие трудные моменты?

На самом деле я всю жизнь чувствую себя ужасно одиноким человеком. Ни разу я ещё не чувствовала, что пространство вокруг меня и моё внутреннее состояние не пропитаны этим страшным чувством одиночества. В больших компаниях это ощущается особенно мощно. В отношениях с людьми никогда не хватало пары шажочков до чувства стопроцентного единения с кем-то. Хотя, возможно, я чувствовала это, находясь рядом со своей лучшей подругой в подростковом возрасте, но, к сожалению, прошло уже много лет с того времени. Переехав в Питер, я чувствую себя настолько одиноким человеком, что могу с уверенностью сказать: здесь проходят самые грустные годы моей жизни.

Я с детства мечтала много путешествовать и вот наконец-то мечта сбылась. Конечно, пока я езжу только по Европе, но скоро, надеюсь, всё изменится. Я всегда была уверена, что именно путешествия сделают меня по-настоящему счастливым человеком. Поначалу всё так и выходило: от счастья я не знала, куда девать свои эмоции. Я репостила картинки с вдохновляющими цитатами из пабликов о путешествиях и мне казалось, что именно я познала нечто скрытое от общих глаз, нечто таинственное и прекрасное. Ведь что может быть лучше путешествий?!

Знаете, может. Кое-что всё-таки может быть лучше путешествий, но я толком даже объяснить не смогу, что это. Наверное, абсолютная гармония с окружающим миром и людьми, проживающими в нём. Осознание того, что ты не одинок и что пространство вокруг тебя заполнено чем-то невидимым и неосязаемым, но сильным и нерушимым. Чувство, позволяющее тебе не бояться впускать новых людей в свою жизнь. Счастье, не появляющееся в твоей душе периодически, а находящееся там всегда. И чтобы ничто и никто не могли его уничтожить.

Я счастливый человек. Наверное, странно это звучит после моих слов о вечном одиночестве? Но...да, я могу назвать себя счастливой, потому что, несмотря ни на что, я всё же чаще улыбаюсь, чем грущу, и чаще смеюсь, чем плачу. Это всё делается не напоказ, а потому, что я действительно хочу улыбаться и смеяться. Однако позитивные эмоции всё равно не помогают избавиться от этого гложущего чувства, как бы я ни старалась. Поэтому одновременно с понятием "счастливый человек" я честно могу добавить в свою жизнь понятие "несчастный человек". И, знаете, я думаю, что это вполне нормально- ощущать подобное. Иногда я чувствую себя в депрессии. Не слишком сильная депрессия, но бывают дни, когда я просто сдаюсь и опускаю руки. Всё потому, что я человек. А людям свойственно иногда "ломаться" на мгновение.

Я понимаю с каждым днём всё сильнее, что не нужно гнаться за чем-то, что в итоге всё равно не будет твоим. Меня действительно делают невероятно счастливой путешествия, однако потом всё заканчивается, так как я возвращаюсь туда, где нахожусь сейчас, и уже не чувствую того феерического счастья. А путешествовать 24 часа в сутки и 365 дней в году я не могу. То есть, необходимо в своей жизни найти то, что будет дарить тебе внутреннюю гармонию каждый день, независимо от того, где ты находишься. И я пока не нашла.Иногда мне кажется, что не найду никогда и буду вечно ощущать одиночество даже в окружении близких людей. Хотя что-то мне подсказывает, что с по-настоящему близкими ты никогда подобного не ощутишь.

Раньше, совсем недавно я была уверена, что жить не на одном месте, а везде- это круто и необычно, не как у всех, а сегодня я понимаю, что никогда мне ещё не хотелось стабильности так сильно, как на данный момент. Хочется возвращаться туда, откуда никогда не захочется сбежать. Желание лечь в свою постель в своём доме и заснуть в ней, зная, что именно здесь твой ДОМ, достигает порой неимоверных размеров.

Вот именно такие мысли блог помогает мне на время приостановить. Поэтому пишу я постоянно. Не только здесь, конечно, но сюда я выкладываю практически всё, что сидит в моей голове. За три года блог прочли уже 240 167 раз, то есть, 240 167 человек. Это совсем немного, если сравнить с тем же ютубом, например (видео людям нравятся больше, чем чтение, ну да ладно). Но, если буквально полгода назад я гналась за читателями и старалась выкладывать ссылку на свой блог везде, где только можно, то сейчас мне абсолютно всё равно, какое количество людей его прочтёт. Мне не важны комментарии и лайки, гораздо больше мне хочется, чтобы меня читали хорошие люди,которых мои мысли хотя бы как-то вдохновят. Пока это моё любимое интернет-пространство. Я не очень рада, что восстановила свою страницу в ВК, потому что там слишком много ненужной информации, забивающей голову. Я перестала чувствовать себя комфортно в социальных сетях, потому что они только усиливают ощущение одиночества. И да, я уверена на 99%, что если ад существует, то это интернет. Если после смерти вы попадёте в ад, то, скорее всего, это будет мировая "паутина", куда вас забросят и оставят среди бесполезной информации, тысячи не нужных на самом деле никому лайков и пустых лиц, которые так и не поймут, в чём же смысл вечного проживания в интернете.

Спасибо всем, кто читает этот блог, который я создавала и продолжаю вести с большой любовью. Он действительно значит для меня многое и я уже плохо представляю жизнь без всех этих записей. Многие из них уже не являются моими мыслями, так как человеческое мнение склонно к изменениям, но всё равно это были когда-то мои эмоции, поэтому я хочу оставить их здесь.

Разное.

Мир переполнен. Видимо-невидимо в нём вздыхающих, уставших людей, видимо-невидимо в нём унылых, но также и счастливых лиц. Здорово. Во всём, что мы замечаем вокруг себя, можно найти нечто прекрасное.

Мы устаём каждый раз по новой. Все эти разы, сливаясь воедино, образуют одну большую усталость. Где мы были всё это время? Даже, если напротив друг друга, взявшись за руки; даже, если глаза в глаза, сердца стучат в один такт. Мы были везде, но не рядом. Мы успели полюбить души друг друга, однако находились в разных мирах.

В разных измерениях даже. С разными мыслями в голове. С абсолютно разными желаниями и планами. Но всё равно это как-то нас сближало. И продолжает сближать.

Люди захватывают друг друга, как море захватывает сушу. Поглощают друг друга без остатка и высасывают всю влагу. Умереть можно.

По утрам обычно ломает, приходится собирать все мысли в мешок, затем забираться туда самой и затягивать узел. Все разговоры ватные, как и тело. Выпить кофе- и вперёд. Улицы тусклые, пустые, угрюмые.

Мы выдумываем себя друг для друга, а затем что-то идёт не так. А всё потому, что это была выдумка.

Привыкшие к теплу люди морщатся на холоде, ёжатся, кутаются в шарфы. Где-то там внутри в груди, глубоко-глубоко разливается лето. Кажется, даже кончики пальцев начинает покалывать. Терпкий вкус воспоминаний согревает горло лучше, чем чай с корицей. В реальности же всё сложнее. Холод, ветер, снег. Серое небо, серые деревья. Никакого намёка на солнце. Необходимо держаться, чтобы не замёрзнуть окончательно. Термокружка с горячим чаем или кофе- и вперёд. Выживай.

И всё продолжается как-то так. Ты продолжаешься как-то так.

Мы смотрим друг на друга в метро. В автобусах. Люди садятся рядом друг с другом ужасающе близко, теряя всякий намёк на личное пространство. Люди делят друг с другом один воздух, одинаковый стук колёс, мелькающие за окнами станции и леса. Всё вокруг них принадлежит им.

Люди смотрят друг на друга, но не видят.

Мне всё чаще хочется сорваться на поиски. Кажется, что нужно продолжать искать. Искать и не останавливаться, ведь останавливаются только слабые. Мне всегда всего мало. Хочется больше...жадно, громко, быстро! Даже, если все слова- вода, утекающая сквозь пальцы. Просто фразы, звук ради звука. Даже, если так, то всё равно хочу искать.

Всем плевать.

А знаешь, ведь всем плевать. Всем плевать, что ты сегодня надел, что ел на завтрак, сколько лайков под твоими фотками в инстаграме и как ты проведёшь свои выходные. Всем плевать. Абсолютно.
Живёшь ты себе, у тебя есть свои хейтеры, поклонники. Ладно, чего уж там. Просто люди, которым ты по каким-то причинам не нравишься и они любят лишний раз задеть, показать, что ты ничтожество. И есть люди, которым ты приятен. Возможно, они сталкерят твои социальные сети и хвалят, восхищаются твоими талантами, внешностью или чем-нибудь ещё.
Это временно, чувак.
Когда у всех этих вышеперечисленных людей появятся свои дела, они забудут о тебе.

Вот есть, к примеру, девочка, которая невзлюбила тебя. Ей доставляет удовольствие подкалывать и смеяться с твоего внешнего вида при любой встрече. Это не навсегда, нет. Наступит время, когда у неё случится что-либо. Например, смерть отца. Или ей предстоит готовиться к экзаменам и поступлению. Или же её ожидает переезд. И всё. Ты больше не увидишь этого злого, самоуверенного, нахального взгляда в свою сторону.

Или же есть девушка, которая является твоей поклонницей. Ну да, вот она подписалась на твой твиттер, вот прокомментировала все фоточки. Но это тоже не навсегда. Когда-то у этой девочки появится парень. И друзья. Настоящие друзья, с которыми приятно проводить время, им можно и хочется доверять. А ещё она исполнит свою мечту. И всё. Не до кумира ей сейчас, нет. Возможно, иногда она будет заходить к тебе на странички и улыбаться. Быть может, напишет какой-то комментарий, мол, ты молодец, продолжай в том же духе или же спасибо, что многому научил_а, дал_а толчок. И на этом всё закончится.

Не делайте выводы о своей жизни, исходя из слов других людей.
Наличие хейтров не делает вас плохим или популярным.
Наличие поклонников не делает вас прекрасным и идеальным.
У каждого своя жизнь, и в первую очередь каждый человек трясётся за своё существование и благополучие.
Живите так, как считаете нужным.
Всем всё равно на всех плевать.

Война.

Сегодня в бассейне у меня промелькнула мысль покончить с собой. Я плыла и представляла, как ныряю под воду, ложусь на плиточный пол, закрываю глаза и перестаю задерживать дыхание. Вода проникает в мои легкие и я умираю. 

Конечно, вряд ли бы получилось утопиться в амстердамском городском бассейне, где вокруг него сидит по два спасателя с каждой стороны. То есть, восемь спасателей всего. Невыполнимая миссия. 

Умирать я не хочу, такие мысли-всего лишь очередная блажь. Наверное... С каждым днём мне все больше и больше кажется, что мир не для всех. На сегодняшний день у меня все хорошо, я на правильном пути, я счастлива, однако некоторые моменты в жизни меня огорчают. И да...эти моменты даже со мной-то пока не связаны.

Когда мы были детьми, воспитательница в детском саду и учительница в начальной школе не раз спрашивали у нас: "Дети, чего бы вы хотели пожелать нашему миру? Каким вы бы хотели его видеть?" Этакое сочинение на тему "Наш идеальный мир". Все поголовно отвечали: "Хочу, чтобы никогда не было войны! Мир во всем мире!" Воспитательница и учительница умилялись и восклицали, какие мы умные, добрые и хорошие дети. Ещё бы, ведь какая мечта может быть чище и светлее, чем мир без войны?

Но, буквально несколько месяцев назад, я поняла одну страшную вещь. Как же хорошо, что нам не было известно о ней в детстве, ведь тогда бы десятилетки превращались в тинейджеров с уже поломанной психикой и депрессиями. 

Война происходит всегда. Каждый год, каждый месяц, каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду на земле кто-то погибает от выстрелов пулемета, от взрыва бомбы, от газового отравления. Мародерства, насилие и беспредел происходят постоянно. Это в первом классе нам было известно лишь о Второй Мировой войне, о которой твердили с экрана телевизора в День Победы, и о которой рассказывали ветераны, посетившие школы с речью. Мы были уверены, что именно эта война самая страшная, самая ужасная и, как же хорошо, что подобного больше нигде нет! Даёшь мир во всем мире, пожалуйста, боженька, пусть на земле все будет спокойно. Не знаю, как вы, а вот я, когда верила в бога, всегда молилась и за мир без войны. Я была уверена, что такого кошмара, который пережили наши предки во время Второй Мировой, никогда больше не повторится.

Как же мы все ошибались. Учителя не говорили правды, но, может, это и к лучшему. Если нет войны, захватывающей весь мир, это вовсе не значит, что на земле настало мирное и безобидное время. На земле не было ни одного мирного года, что уж говорить. Что-то страшное и ужасное происходит каждый день, возможно, даже рядом с вами. Обычное убийство-это тоже своего рода война. Люди не могут жить мирно рядом друг с другом. Всегда найдётся кто-то, кто захочет быть главным. Кто-то, кто посчитает других хуже себя и захочет их уничтожить. Кто-то, кому плевать на этот мир, поэтому ему ничто не помешает взять в руки оружие и устроить мясорубку. Сегодняшняя ситуация в мире пугает и обескураживает, но только недавно я поняла, что подобное случалось и ранее. Просто мы были детьми, не воспринимали все серьёзно. Когда произошёл теракт в США 11 сентября, я придала этому значение на пару часов, может, даже меньше. Мне было десять лет и я беспокоилась о том, что могу не пойти в парк развлечений на выходных. Разве было мне дело до далекой Америки с её башнями?.. А сегодня, в 25 лет я могу неделями грустить из-за терактов в Европе, которые уносят намного меньше жизней, чем унесло 11 сентября пятнадцать лет назад. Потому что теперь я вижу, что мир совсем не в порядке и спокойной обстановки на планете точно уже никогда не будет. От этих мыслей становится невыносимо тошно. Мне страшно за будущее людей, мне непонятно, как заводить детей в такой нестабильной жизни, мне грустно осознавать тот факт, что я ничего не могу изменить и количество придурков всегда будет превышать количество нормальных. Да, мы продвигаемся вперёд в технологиях, в создании крутых проектов и в медицине, но уровень человечности в людях стремительно катится вниз. И я боюсь, что очень скоро его совсем не останется.

Именно поэтому сегодня в бассейне я думала о самоубийстве, плавая среди ничего не подозревающих людей. 

Помнить.

Недавно одна моя знакомая спросила, почему я перестала писать в блоге о себе и о своей жизни. Пишу теперь только на определённую тематику, а себя, любимую, забросила. Рассказы про путешествия и поездки не считаются, сказала она. Пиши о своих переживаниях, о своих чувствах.

Не знаю, зачем. Я всё-таки обычный человек. Что в моей жизни может быть такого, что заинтересует других? Я понятия не имею. Аудитория моего блога увеличилась как раз тогда, когда я стала писать что-то тематическое. Если раньше меня читали в основном русские, американцы, украинцы и белорусы, то сейчас читают люди из абсолютно разных стран. Переводят блоги самостоятельно через гугл, а потом находят меня на фейсбуке и "стучатся" в друзья с сообщением "привет, я читал твой блог!" Наверное, это в какой-то степени классно.

В моей жизни происходит столько перемен, что я уже начинаю от них уставать. Порой мне кажется, что я никогда не буду жить стабильно и ровно. Жизнь скачет по каким-то кочкам и, конечно, это очень весело, но порой я отбиваю себе все части тела на такой скачке. Иногда я её выигрываю, иногда проигрываю, но то, что скачка продолжается и после победы, и после проигрыша- это очевидно. Что остаётся делать? Скакать дальше.

В сентябре мы с девчонками должны переехать в другую квартиру. Настал тот момент, когда то место, где мне наиболее комфортно и спокойно живётся в Питере, придётся покинуть. Мне не грустно. Я пока даже этого не осознаю. И думаю лишь о том, как квартира останется без МЕНЯ.

Я верю, что любое жильё пропитывается энергией живущих в нём людей. У домов есть душа. В этой прекрасной квартире на проспекте Народного ополчения я и моя мама были первыми жильцами. Когда мы въезжали в неё, стены пахли свежепоклеенными обоями, а половина дома была ещё даже не построена. У нас не было соседей, мы могли слушать музыку хоть всю ночь напролёт. Это было чудесно.

Постепенно дом достраивался, в новые квартиры въезжали люди, у нас появились соседи. Надо мной живут по-настоящему сумасшедшие психи, орущие на своих детей целыми днями. Зато за стенкой проживает приятная молодая пара, у которых мы постоянно просим стремянку, чтобы вкрутить очередную лампочку. Дом ожил, двор ожил. Всё стало обычно.

Мне трудно представить себя в другом месте в Питере. Город очень странный и все квартиры, где я жила до этой, самой лучшей, тоже были странными. Я не чувствовала там себя как дома. Всё было чужое, пропитанное чужой энергетикой, ведь раньше в тех местах жили другие люди. Здесь же я первая, поэтому энергетика только моя. Знакомая, привычная, местами сумасшедшая, но всё же моя. И мне кажется, что, переехав, я потеряю часть себя.

Конечно, я не собираюсь надолго задерживаться в России после окончания университета. Она разочаровала меня. А я, наверное, разочаровала её. Мы не можем существовать рядом друг с другом. Но, прежде чем я смогу уехать, мне нужно ещё немного побыть тут. И я боюсь сойти с ума от временных перемен. Хотя чего бояться- ведь уже пройден такой серьёзный путь.

Сижу сейчас на кухне, Ира и Дина спят в комнате, а я пишу этот блог. Рядом со мной на стуле лежит кошка, а за окном поют птицы. Я слушаю их пение, пью чай и думаю: сколько же всего произошло здесь, в этой уютной "однушке"! Здесь я засыпала летними жаркими ночами на балконе, потому что мне нравилось смотреть на пролетающие над домом самолёты; здесь, на этой кухне, я научилась готовить множество различных блюд; здесь я сходила с ума, переживала панические атаки, думала о самоубийстве; здесь я устраивала свои безумные фотосессии, обливаясь молоком и валяясь на полу с виниловыми пластинками; здесь я написала книгу (не спрашивайте про неё, всему своё время); здесь я готовилась к экзаменам; здесь я пила вино с Ирой и водку с Димой, когда мне было плохо; здесь я играла в "Монополию" с Алиной, как раз на этой самой кухне, в 4 утра, на полу; здесь мы купали Ирину кошку Соню, а она орала на весь дом; здесь я общалась с классными людьми, которые приходили ко мне в гости; здесь я лежала днями в кровати и смотрела сериалы, когда больше ничего не хотелось делать; здесь я напугала сегодня Дину, выскочив на неё из-за двери; здесь я фотографировала радугу с балкона; здесь я пила чай литрами; здесь я рассказывала друзьям на ночь придуманные мной истории...

Как много будет воспоминаний...Не только об этом "гнёздышке", но и о городе, о людях, живущих тут. Сейчас у меня очень мало времени на сентиментальные мысли, потому что скоро защита диплома, постоянно думаешь об этом...Я даже с любимым человеком не всегда разговариваю мягко, так как частенько нервы находятся на пределе. Учёба, учёба, учёба...Недалёкое будущее...Куча вопросов, на которые не найти ответов. Непонятное состояние...Но что меня радует, так это то, что у меня всегда будут воспоминания. Возможно, мне будет грустно вспоминать сегодняшнюю ночь, когда я писала этот блог под пение птиц за окном, но даже это воспоминание будет необходимым. Я стараюсь по кусочкам собрать всё, что находится вокруг меня, и сложить в одну большую мозаику. Не могу забыть, не хочу забывать...

Вот и написала я снова что-то о себе. Скорее, даже не о себе, а о своих мыслях, о своём настроении. Не верится, что 1 июля будет 6 лет с моего переезда в Питер. Я приехала сюда учиться, а сейчас уже оканчиваю университет. Время летит невероятно быстро. Казалось, что только вчера я вышла из поезда на Витебский вокзал. В то же время это кажется таким далёким...

Никогда не нужно забывать. Нужно помнить.

В общем...

Принимать решения в двадцать пять лет, оказывается, гораздо сложнее, чем принимать решения в восемнадцать лет.

Почему я не могу прожить три с половиной года за три с половиной дня и оказаться там, где у меня уже имеются голландское гражданство и европейское образование? Вроде и хотелось бы так "перескочить" через время, однако, поразмыслив, я прихожу к выводу, что в жизни всегда нужно выбирать сложные пути, оставив лёгкие для неудачников. Даже не потому, что на сложном пути будет меньше конкурентов. Плевать я хотела на них. Сложный путь необходимо выбирать, потому что он закаляет тебя и, пройдя его, ты уже никогда не сломаешься перед трудностями. Я смотрю на людей, получающих всё без приложения усилий, и вижу, что они слабаки. Случись что серьёзное- и они побегут плакаться к мамочке. Такой быть не хочется.

Но иногда возникают метания. Сегодня я не спала до четырёх утра, так как думала, думала, думала...В моей жизни нет никакой стабильности и это пугает. Чтобы прийти к этой стабильности, нужно хорошо поработать. Но...необходимо ли? Если честно, мне жаль людей, живущих всю жизнь на одном месте, в одной и той же родительской квартире, рядом с привычными им местами. Они не знают, что это такое- уехать учиться в другую страну, работать в другой стране, искать новых друзей, начинать жизнь полностью с чистого листа. Такие люди зачастую очень скучные и слабые. Но зато у них есть стабильность. 

Когда мои одногруппники радостно говорят, что вот уже скоро- "и мы закончим универ!", я молчу. Потому что для меня это только начало. Очень страшно, но также очень волнительно. Я могла бы осесть в Питере (теоретически), но мне это не нужно. Кажется, я ещё слишком молода для этой тухлой стабильности. Нужно снова всё менять. И не было дня, чтобы я не думала о своём будущем, с каким-то невероятным ужасом представляя его. Однако ужас этот граничит также и с восхищением. С радостью. С прекрасными эмоциями. Что закалит тебя сильнее, чем жизнь с нового листа? Ничто.

Нужно выбирать сложные пути, не искать халявы. Всё равно рано или поздно жизнь прижимает любого из нас. В стабильности и комфорте мы перестаём развиваться и совершенствоваться, в результате чего и появляются все эти посредственные семьи, не отличающиеся друг от друга. Тухло как-то. Такое ни в коем случае нельзя допускать.

Странный Петербург.

Этот город настолько странный, что я за почти шесть лет жизни здесь так и не начала его понимать. Иногда мне, как и большинству "понаехавших", кажется, что я обожаю Питер за его необычность, романтику и  ту лёгкую грусть, которую навевают его проспекты. Но случаются приступы любви к этому городу чрезвычайно редко. В основном я чувствую, что это не моё место, что делать мне здесь нечего и, если в ближайшее время после окончания университета я отсюда не уеду, то свихнусь окончательно. Город не мой. Не ощущаю я себя здесь как дома. Питер для меня и чужой, и родной одновременно.

Питер- это слово для многих уже давно стало мейнстримом. Мейнстрим, потому что уехать на выходные в Питер- идея фикс чуть ли не каждого жителя России и уж точно каждого москвича. Каждый второй паблик в ВК хотя бы раз, да запостит ванильную цитатку про Питер, прикрепив под ней фотографию Невского проспекта. Каждый второй мечтает переехать в Питер, а зачем...и сам не знает. Просто потому, что об этом все говорят.

Питер- это тайна. У каждого человека, живущего или хотя бы побывавшего здесь, есть свои личные, трудно объяснимые отношения с этим городом. Это город-мечта Медного Всадника, это город-тюрьма Медного Сидня. С одной стороны здесь вылизанные до блеска фасады дворцов и прекрасные набережные, а с другой- обычные, жутко тесные дворы и серые, грязные индустриальные районы. Неофициальная, передающаяся через городские байки и рассказы коренных петербуржцев история Питера намного интереснее официальной. Поэтому я всегда говорю своим друзьям, приезжающим в гости, что лучше всяких музеев будут обычные прогулки по центру города, по закоулкам и дворам, которые покажут тебе гораздо больше настоящего Петербурга, чем Эрмитаж и Кунсткамера. Помню, как летом 2015-го мы бродили с Алиной где-то между Техноложкой и Сенной и набрели на небольшой дворик, весь расписанный шикарными граффити. Нашли мы то место совершенно случайно- просто перелезли через водопроводные трубы, прошли через какую-то дыру в стене- и пожалуйста, вот перед вами красота.

Если в Питере жить, то он, чёрт возьми, всегда одинаковый, вне зависимости от погоды. Если в Санкт-Петербург приезжать иногда, то он всегда разный, но схема примерно одна: сначала гадости, потом приятности. В 2010-м году я переехала в Питер 1-го июля. Стояла страшная жара, от которой плавился асфальт, и я поселилась в малюсенькой комнате, в двушке на Проспекте Просвещения. Мне сразу же не понравился этот город, который трепал мои нервы каждый день. Я сразу же поняла, что это не моё место и я не хочу здесь жить. Вот сразу же, как только вышла из поезда на Витебском вокзале.

И лишь через два года я более-менее полюбила Питер. Порой ненавидела его, но чаще всё же ощущала любовь и нежность к этому городу. Однако "моим" он так и не стал. Я долго привыкала к поребрику (что такое "бордюр"? я уже и забыла), к парадной (не помню, когда я последний раз произносила слово "подъезд"), полюбила корюшку (обязательно попробуйте, это самое весеннее блюдо в Питере!), начала есть шаверму (причём, обожаю её! в Беларуси нигде не видела в продаже) и даже полюбила белые ночи, которые поначалу вызывали у моего организма когнитивный диссонанс: светло же, какое спать?- однако потом привили мне любовь к летним ночным прогулкам по Петроградке, где такие красивые дома и такие загадочные зелёные дворы...

А ещё в Питере очень тесно, здесь тучи людей и не найти свободного места для парковки. Здесь сплошная лимита в торговых центрах и тысячи гастарбайтеров в спальных районах. Здесь погода весной, зимой и осенью отличная: грязь подсохла- грязь замёрзла. Здесь люди очень часто разговаривают на чистом русском, нередко разбавляя свою речь фразами из фильмов, книг и анекдотов. И здесь точно большая половина жителей обожают читать.

Я скоро уеду отсюда и никогда не вернусь. Питер- самое странное место, в котором я жила. Я мечтаю покинуть его, потому что больше не могу жить здесь. Не смогу объяснить, почему. Просто так получается. Просто здесь я не вижу своего будущего. Этот город кардинально изменил мою жизнь, но я думаю, что хватит изменений, связанных именно с ним. И, начиная жизнь с чистого листа в 2010-м году, я не была уверена, что этот лист превратится в книгу. Так и случилось: это просто лист, который скоро весь будет исписан. И пора начинать новый.

Но я буду скучать. Это я знаю точно.

"Это- Сэм и он беженец".

Когда мне было лет 9, я очень любила смотреть по НТВ различные сериалы. Приходила из школы и перед тем, как сесть за уроки, смотрела серию какого-нибудь зарубежного сериала. В основном это было что-то о полицейских.

Так вот, помню, какое-то время, примерно около полугода, наверное, по НТВ крутили одну очень необычную рекламу. Тогда я ещё не знала, что такая реклама называется социальной. Показывали её перед каждым фильмом и перед каждым сериалом. Содержание рекламы было одновременно и интригующим, и пугающим.

"Знакомьтесь, это Мартин. Мартину 10 лет. Он очень любит играть в футбол, плавать и читать книги. Его любимая книга- "Остров сокровищ". Мартин прочитал её четыре раза. У него есть мама, папа и младший брат. Живут они все в большом доме.

А ещё у Мартина есть друг Сэм. Ему тоже 10 лет. Сэм не умеет читать. У Сэма нет ни мамы, ни папы, ни младшего брата, ни дома. Он- беженец."

И далее показывалось очень милое, но в то же время страшное видео. Симпатичный ухоженный мальчик в модной одежде и с красивой стрижкой подбегает к своему другу. Протягивает тому игрушечный самолёт и они вместе бегут играть. Его друг, Сэм, одет очень бедно, его волосы сильно отросли и спадают на лицо длинными, не очень чистыми прядями. Он худой и по нему сразу понятно, что жизнь его не балует.

Затем реклама показывала секундные кадры из жизни беженцев и выставляла на экран текст наподобие "Беженцем быть очень тяжело. Давайте помогать беженцам. Помогайте чем можете".

В 9 лет мне было очень жаль беженцев. Для меня было диким осознавать, что кто-то (а особенно дети!) оказывается на улице, лишаясь жилья и средств к существованию. Каждый раз после просмотра той социальной рекламы про мальчика-беженца Сэма я очень грустила. Мне, живущей в сверхспокойной стране с чистыми улицами, в отдельной квартире с вкусной едой, телевизором и игрушками было трудно понять, что у кого-то нет даже крыши над головой.

Когда рекламу про беженцев перестали показывать по НТВ, я ещё долго думала: а что случилось с Сэмом? Нашёл ли он новую семью? Нашёл ли дом? Продолжают ли они дружить с Мартином?

Но главная моя мысль была такой: почему Сэм стал беженцем? Об этом в рекламе не говорилось.

И вот сейчас мне 25. Я только вчера вспомнила про ту социальную рекламу. И я даже на секунду не задумалась, что там в итоге стало с Сэмом. Мне всё равно.

Сейчас я против беженцев. Они неблагодарные твари. Знаете, почему? Очень легко объяснить.

Когда человек долгое время получает всё просто так, он наглеет. Любой человек. Хороший, плохой, красивый, некрасивый, богатый, бедный-абсолютно любой человек обнаглеет в конец, получая всё просто так. Что и произошло с сирийскими беженцами, получившими блага Европы. Они зажрались и растеряли последние остатки совести. Нет, среди них не может быть хороших людей. Беженцы априори считают, что им все должны. Все должны им помогать, все должны их кормить, лечить и селить в хороших домах. Только потому, что в их стране война. Возможно, странно видеть здесь слово "только", но...разве это не так?

Я против помощи тому, кто может в любой момент вцепиться тебе в глотку. Это всё равно что кормить с руки бешеную собаку.

И всё же надеюсь, что с Сэмом сейчас всё в порядке.

Поиски.

Так можно бесконечно перемещаться. Новые страны, новые города, новые люди. Приезжать, ловить моменты, знакомиться с новыми ощущениями, испытывать новые эмоции, насыщаться ими и ехать дальше.

Но мы в любом случае ограничены размерами нашей планеты. Выйти за её пределы получается лишь у меньшинства. Большинству же приходится принимать то, что даёт Земля. Даже если ты побываешь в каждой стране мира-что потом?

Картинки меняются. Нового в твоей жизни появляется всё больше. Ты уже поездил автостопом, переночевал на пляже, заблудился в альпийском лесу, побродил по туманным полям, погулял по Нью-Йорку, выпил кофе в Париже, побывал на вулкане и в океане, испытал жуткий страх и невероятно мощную эйфорию, видел смерть, влюбился, разлюбил, снова влюбился и ещё прочувствовал множество невероятных вещей, но...

Что потом?

И каждому новому человеку ты рассказываешь одну и ту же историю: кто ты, что ты, откуда ты. Где разнообразие?

А когда ты посетишь 10 стран, тебе захочется посетить 20. По себе знаю: я была уже в 11 зарубежных странах, а если посчитать Украину, Россию и Беларусь, то в 14, но мне этого мало. Хочу больше.

Когда ты прыгнешь с тарзанки, тебе захочется прыгнуть с парашютом. Когда набьёшь одну татуировку-захочется набить и вторую, и третью. Доза потребления всегда должна увеличиваться. Такая уж особенность нашего человеческого организма. Он ко всему привыкает и всегда требует большего.

"Как же не хочется уезжать из этого рая",- слышу я голос мужчины на пляже. И думаю: люди такие забавные. Кто-то живёт в этом раю и совершенно его не ценит. Многие мечтают отдохнуть на Мальдивах, а жители Мальдив не видят в этих островах ничего необычного. Они хотят посетить Германию, Индию или США, и наконец-то посмотреть из окна на что-то другое, а не на бескрайний океан, на берегу которого прошла вся их жизнь.

Кто-то работает целый год, чтобы хотя бы на пару недель приехать в этот рай. Этот человек будет мечтать остаться здесь подольше. Затем вторые люди превращаются в первых-и так по кругу.

До какого-то момента этот поиск не отпускает тебя. Ещё, ещё, дальше, дальше, больше, больше...Каждый раз надеешься, что уж в этот раз ты нашёл...но каждый раз чего-то недостаёт.

В какой-то момент мелькание разных картинок надоедает так же, как одна и та же дорога, по которой ты идёшь. В какой-то момент ты уже не хочешь никуда идти. В какой-то момент ты понимаешь, что ничто не сможет заполнить чёрную дыру внутри тебя, которая всё сильнее и сильнее жаждет новых впечатлений.

И тогда ты разворачиваешься...и не понимаешь, что именно тебе необходимо найти.

Нужно учиться смотреть на всё так, будто бы ты видишь/делаешь/чувствуешь это в первый раз. Я почти каждый день прохожу по одной и той же дороге и только недавно заметила, что недалеко от нашего дома строится новый магазин. А порой мы не замечаем и чего-то более важного.

Нужно начинать ценить. Нужно учиться ценить.

Уметь благодарить. Это вообще волшебная практика. Искренняя благодарность высвобождает очень много энергии. Тогда уже начинают появляться совсем другие мысли в голове, например: не что ты можешь получить от нового места, а что ты можешь дать ему?

Учиться находить необычное в одном и том же каждый день.
Учиться каждый день смотреть на человека и видеть в нём что-то новое.
Жить возле океана и продолжать любоваться его волнами, а не всего лишь видеть их.
Жить возле леса и продолжать наслаждаться пением птиц, а не всего лишь слышать его.

Иначе так можно бесконечно перемещаться и искать непонятно что всю свою жизнь.
И никогда не найти, потому что всё, что тебе нужно, находится внутри тебя.

Наблюдения.

Такое наблюдение: в разнополых группах женщины говорят 30-40% от общего времени; тем не менее, существует стереотип, будто женщины болтливы. Таким образом, чтобы не прослыть болтливой, женщина будет говорить ещё меньше.

Стереотипный гей-манерный, жеманный и феминный; стереотипные евреи считают каждую копейку; стереотипный веган уведомляет о своих пищевых привычках в первые пять минут знакомства. Список можно продолжать вечно.

И вот что мне пришло в голову после всех этих наблюдений. Стереотипы создаются не потому, что люди им соответствуют, и не для того, чтобы люди им соответствовали. Стереотипы об ущемлённых социальных группах создаёт привилегированная социальная группа, чтобы те пытались их опровергнуть и таким образом ещё больше подчинялись привилегированной социальной группе.

Ну так вот, теперь перейдём к сути: да пошли вы нахер с такими требованиями.

Семья.

Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что только семья будет с тобой до конца. Какая бы она ни была-неидеальная, несовершенная; какие бы люди эту семью ни составляли-нервные, истеричные, порой очень гадкие-всё равно в трудной ситуации на помощь придут именно они. Поняла это по своей семье, члены которой всегда ненавидели друг друга до проклятий и драк, однако в нереально сложной ситуации все сплотились. Приятно это видеть и понимать.

Никогда ни друг, ни подруга, какими бы прекрасными они ни были, не помогут тебе в полной мере, как поможет семья. Друзья-это чужие люди. Они могут забыть тебя и оставить абсолютно в любой момент. Просто потому, что ты не их семья. Ты им по сути никто, если так подумать. Чего уж прибедняться и лгать самому себе-так и есть. И даже обижаться на друзей не нужно за такое отношение. Они ничего тебе не должны, как и ты ничего не должен им.

Поэтому выбирайте прежде всего семью. Именно она примет вас таким, какой вы есть, в 90% случаев. Попробуйте провести эксперимент: расскажите друзьям о своих проблемах (но только посерьёзнее проблемы придумайте)-и увидите, что будет. Я не говорю про начальную реакцию, я говорю именно про дальнейшее поведение. В трудностях останется с вами и поможет вам только ваша семья. И это нормально.

Голод.

Сейчас половина шестого утра, мне давно пора спать, но я не сплю. Я уже два часа таращусь на карту мира и ощущаю ужасный голод. Но хочется мне не сосисок и пельменей. Мне хочется новых мест.

Я хочу новых путешествий. "Вот же зажралась!-наверное, подумают многие.-Совсем недавно вернулась из Европы и снова думает о том, как бы уехать!".

Да, я совсем недавно была в Европе. Но знаете, в чём проблема? Мне стало там тесно. Я не могу насытиться только одной Европой. Кто бы что ни говорил, но там очень много похожего. Похожие церкви, похожая архитектура, в магазинах продаётся похожий ассортимент, вода из кранов течёт чистая-пречистая. И люди похожие.

Конечно, я не говорю про мою любимую Голландию. Она уникальна во всех смыслах этого слова. И люди там уникальные, и архитектуру такую вы больше нигде не найдёте. В Голландию я готова умчаться хоть сейчас-в домашних спортивных штанах, в мужской футболке и в тёплых шерстяных носках. Только билет дайте. Хоть на "кукурузник".

А вот все остальные страны уже не кажутся мне уникальными. Само собой, они отличаются друг от друга, например, Испания и Чехия совершенно разные, но это мои любимые страны после Голландии. Австрийскую же и немецкую провинции вы друг от друга не отличите. Польша похожа чем-то на Эстонию, Франция-на Люксембург...Ладно, ещё Андорра уникальна, но там я уже была. А что ещё осталось в Европе?..

Манят Исландия, Фарерские острова, Норвегия и Великобритания. Всё. Пока больше ничего в Европе меня не привлекает настолько, чтобы ехать туда в ближайшее время. Мне нужны новые континенты, иначе я умру от "голода". 

Умом понимаю, что новый континент будет только через год. Весной и летом снова Европа. Конечно, я рада, ведь всё лучше, чем торчать в России. Но Европы стало недостаточно. Хочется большего. Чистые улицы, разнообразие продуктов и улыбчивые европейцы стали для меня обыденностью. Теперь мне хочется забраться куда-нибудь в Зимбабве, где можно поплескаться в водопаде Виктория; или отправиться в Австралию, чтобы посмотреть на гигантских пауков; или оказаться в Индии, среди мусора и трущоб. Я хочу экзотики и совершенно других впечатлений. Мне необходим иной мир.

Смотрю на карту мира. Она напечатана в стареньком атласе, который уже зачитан и затёрт почти до дыр. Бабушка подарила мне этот атлас лет пятнадцать назад, и с тех пор он всегда со мной. Я могу часами  рассматривать карты континентов и представлять, что в данный момент нахожусь далеко-далеко от Санкт-Петербурга. Чем я сейчас, собственно, и занимаюсь. 

Будет свой дом-сразу же повешу в нём огромную карту мира на стену и буду отмечать флажками места, которые посетила. А пока вся моя однокомнатная квартира завешана флагами из разных стран. Может, купить карту уже сейчас? Или хотя бы глобус? С детства очень хотела иметь глобус, вот только мне его так и не купили. Кто-нибудь знает, где можно достать глобус-светильник? Я бы рассматривала по ночам мир.

Не могу долго сидеть на одном месте-начинаю испытывать жуткий эмоциональный голод. Если бы не моя цель, к которой я сейчас иду, то бросила бы всё и отправилась пешком на Камчатку. Или уехала бы любым способом в Южную Америку. Или в Азию. Но порой поставленные цели куда важнее внезапно появившихся в голове идей. Хотя практика показала, что именно безумные идеи, родившиеся посреди глубокой ночи (или под утро) работают на ура. 

Не понимаю людей, которые не путешествуют. Пойму кого угодно, но только не их. Я бы сдохла от обыденности и всегда одинакового утра. Ты просыпаешься там, где каждый день звучит один и тот же язык и где каждый день вокруг тебя один и тот же воздух. Неужели тебе не захочется повеситься?..

Снова смотрю на карту. Восхищаюсь тем, какой наш мир огромный. Чуть-чуть потерпеть-и скоро начнутся новые, абсолютно другие путешествия. Мир настолько прекрасен и удивителен, что я бы хотела жить тысячу лет. Хотя, наверное, и тысячи будет мало.

Не читай.

Это как ходить каждый день в идеальную кофейню, а потом перестать. Не значит, что кофейня перестала быть идеальной-просто тебе хочется вина, а не капучино с корицей. Вина как-то и не особо хочется, а вот перестроить всё-это пожалуйста, это мы можем. Я сглупила, резко оборвав общение с теми, кому оно не доставляло неудобств, но так лучше, клянусь всем. Отрубить сразу всю руку легче, чем отрубать по пальцу в день.

Анализируя последние пять лет своей жизни (когда-нибудь это перестанет звучать так, словно мне 40 лет стукнуло), выяснилось, что я всё-таки дурочка. Можно было не терять некоторых людей, не растрачивать время на ненужности, не ссориться с близкими по пустякам, не убегать из дома и т.д. Долго перечислять. Иногда хочу быть этакой тупенькой девочкой, переживающей только из-за того, что в магазине нет платья нужного цвета (как вообще можно переживать из-за подобного?), а не мчаться в два часа ночи в лес, в минус пятнадцать, потому что ты такая классная подруга, которой не всё равно, что её знакомую высадил из машины на трассе её же молодой человек, а сам благополучно свалил. 

Вообще дружба-это очень странная штука, и порой мне кажется, что она не нужна. Как бы то ни было, но в женскую НАСТОЯЩУЮ дружбу я не верю, а крепкой дружбы с парнями, не перерастающей в симпатию, пока не наблюдалось. Либо хочешь ты, либо хотят тебя. А когда понимают, что ничего не получат, мигом о тебе забывают, как и о том, что буквально пару дней назад говорили тебе, какая ты классная и замечательная. Идите к чёрту.

Ребята, у которых никогда не было настоящего друга, радуйтесь, пока можете. Потому что в один прекрасный день жизнь всё равно разведёт вас разными путями. 

!!!Attention!!!

Это для тех, кто попытается обвинить меня в нытье. Так-то никто не без греха, но докопаться нужно именно до меня, что ж...Официально объявляю себя счастливой девочкой с бутылкой вина, нехваткой свободного времени и трудоголизмом. Просыпаться в 8 утра, а потом работать 9 часов за зарплату, которая меня не устраивает-на хрена, Виолет? Ладно, после Европы поищем что-нибудь новенькое. Почему абсолютно в каждом коллективе меня всегда все любят? Ни на одной работе у меня не было врагов. Странно, наверное, ведь я неврастеник. Порой кажется, что они все притворяются, потому что боятся.

Пусть это будет самокопание. Ты не обязан был дочитывать, но если всё же дочитал, то я сейчас ментально тебя обнимаю.

Разговор с самой собой.

Мне кажется, мне нужен психиатр.

С мая по настоящее время жизнь сходит с ума. И мой мозг постепенно сошёл с ума тоже. Болезнь мамы, наплевательское отношение близких (когда-то близких!) людей, куча работы, куча учёбы, катастрофическая нехватка свободного времени, сон по пять часов и постоянная неуверенность в завтрашнем дне-всё это сделало достаточно-таки ощутимый сбой в моей нервной системе. Думаю, что ещё пара-тройка неприятностей-и я точно кого-нибудь изобью.

Раньше получалось справляться молча. Либо я просто выкладывала свои эмоции на бумагу, в блог, или рассказывала кому-то о них. Сейчас уже так не получается. Я выхожу из себя за считанные секунды, у меня темнеет в глазах от гнева, а руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Радует то, что пока до такого состояния меня доводит что-то действительно неприятное. Но если я начну психовать просто так, или из-за того, что автобус с остановки уехал без меня, ну или каша на плите подгорела,-тогда мне можно будет смело вызывать "неотложку". С удовольствием попью любые таблетки, лишь бы вернуться в прежнее, пусть эмоциональное, но гораздо более спокойное состояние.

Меня злит многое. Злит друг, который делает вид, что он не виноват. Злит сосед, сверлящий стену перфоратором в восемь часов вечера (если бы ты жил в Европе, тебя бы оштрафовали за шум в такое время, идиот!). Злит коллега, который так и не научился закрывать за собой дверь в офис и смеяться, не издавая звуков раненого осла. Злят ужасные проишествия, происходящие в мире. Злят люди, которые потоптались по моей жизни, а потом с удивлением спрашивают, что со мной происходит. И правда, что?!

Я так больше не могу. Когда больше всего хочется выговориться-выкричаться, пропадает желание что-то делать, что-то создавать. Через силу заставляю себя развиваться и не покрываться мхом, но о том, чтобы творить, не может быть и речи. Это какой-то перманентный артблок. В то же время я понимаю, что мне необходимо что-то делать. Без этого я вообще потеряюсь.

Всё происходит так: я сплю грёбаных пять часов. Или даже четыре. Просыпаюсь, иду на ощупь на кухню, потому что открыть опухшие глаза сразу не получается. Что-то ем, параллельно засыпая за столом. Потом еду на работу или на учёбу. И день вроде пролетает весело и круто, но, возвращаясь домой, я понимаю, что сейчас мне нужно снова учиться. И даже, когда закончится сессия, учиться всё равно придётся. Что же я делаю? Я учусь до часу ночи или до двух...или до трёх. Потому что НАДО. Я уже ненавижу это чёртово слово. У меня от него начинается нервный тик. Но ничего не поделаешь-я сама выбрала такой путь.

Мне очень нравится учить языки, чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Не нравится мне другое: у меня совершенно не осталось свободного времени. Мой мозг постоянно чем-то занят, а порой он даже перегружен. Как сейчас, например. Через несколько минут я допишу этот блог и завалюсь спать, послав всё и всех к чёрту. Потому что если я сейчас не посплю, то к вечеру у меня будет лишь одно желание: орать и убивать. Фигурально, конечно (хотя ору я в последнее время тоже немало). Господи, вчера я наорала на Иру и Дину, причём, так, что испугалась саму себя. Одно навалилось на другое-и у меня сдали нервы. Я как будто сорвалась со скалы. Не помню, когда до этого я последний раз на кого-то именно ОРАЛА. Наверное, это было несколько лет назад-и вот вчера снова случилось. Самое интересное то, что мне этот "выплеск" эмоций ничуть не помог. Мне только стало плохо физически после него-и всё.

Человек никогда не станет психом и неврастеником просто так. Всё происходит из-за чего-то. И меня нереально бесит то, что почему-то вся эта несусветная фигня случилась именно со мной. Мне столько всего хочется сейчас написать, но я даже до конца не представляю, как облачить все мои мысли в слова. Я стала очень злой. Раньше мне ещё хотелось относиться ко всем людям хорошо, но сейчас мне плевать. Пусть все, кто поступают плохо, хоть сдохнут-мне всё равно.

Почему-то мало кто понимает, что большие и сильные тоже могут сломаться. Окружающих удивляют изменения во мне. Они списывают их на сессию, но она ни при чём. Хотя нет, она тоже "при чём". Сейчас почти всё, что происходит в моей жизни, "при чём". И мне хочется забыть всё хотя бы на пару дней, отключить полностью свой мозг и "выпилиться" из реальности. Я не хочу тратить своё редкое  свободное время на чтение книг или на просмотр фильмов. Я хочу, чтобы существовала возможность сделать себе временную лоботомию и просто на несколько дней забыть, кто ты. Я уже начинаю ненавидеть свою жизнь просто за то, что она такая.

В общем, я пойду спать. Мне нужно было выговориться хотя бы здесь. С нетерпением жду 23 декабря, чтобы улететь на две недели в Нидерланды, а пока приходится терпеть. Иногда отвечать за себя целиком и полностью я совершенно не хочу. С удовольствием бы переложила эти заботы на кого-нибудь другого, но пока это невозможно. И если я не сорвусь до истерик, то это будет означать, что я хоть как-то взяла себя в руки и справилась. Но я понятия не имею, как справляться и как научиться по-другому на всё реагировать.

Идеальные люди.

Идеальным людям замечательно живётся, должно быть. Каждое утро видеть в зеркале красивое лицо, пусть и с растрёпанными волосами, пусть и немного помятое после восьми часов спокойного сна. Идеальных людей обнимают и целуют в шею такие же идеальные, их любимые люди. Идеальные люди надевают выглаженную одежду, резко пахнущую духами, завтракают с любовью всей жизни (или сегодняшнего утра), идут на работу, даже не глядя на серых существ в вагоне метро, на лицах которых никогда не появляются заразительные улыбки. У идеальных людей-идеальная жизнь, которая всегда такой была и которая всегда такой останется. 

Ты-не идеальный человек. Спишь по 5 часов, утром на скорую руку делаешь бутерброд и завариваешь чай. Не ешь нормально две недели подряд и настолько привыкаешь к этому, что начинаешь чувствовать себя плохо от полноценного обеда. У тебя нет времени на развлечения, потому что все твои дни заняты работой и учёбой. Тебя не целуют в шею и не говорят, как ты важна. Твоя жизнь скачет то вверх, то вниз,  и, к сожалению, внизу она оказывается гораздо чаще. У тебя нет уютного дома, где всегда пахнет выпечкой; у тебя нет уверенности в завтрашнем дне, но зато есть уверенность в своей никчёмности.

Ты идёшь по осеннему Петербургу, пиная опавшие листья ногами, и вокруг пахнет осенью. Грустный запах, вызывающий только одно желание-заснуть навечно. Тебе нужно решить миллион важных вопросов, которые требуют ответов немедленно, а у тебя пока нет ни одного. Тебе нужно постараться лечь спать вовремя, чтобы утром не быть похожей на зомби. Но, конечно, ты не ляжешь, потому что у тебя много дел. Только ты должна делать эти дела. У тебя нет никого, кто бы мог тебе помочь с ними. Кто бы хотел помочь.

Ты пытаешься уметь делать хоть что-то, но всё заканчивается слезами, разочарованием и ненавистью к себе. Идеальные люди, должно быть, умеют делать всё, что хотят. И им не понять твоих переживаний, потому что они никогда не смотрят вниз.