Всем плевать.

А знаешь, ведь всем плевать. Всем плевать, что ты сегодня надел, что ел на завтрак, сколько лайков под твоими фотками в инстаграме и как ты проведёшь свои выходные. Всем плевать. Абсолютно.
Живёшь ты себе, у тебя есть свои хейтеры, поклонники. Ладно, чего уж там. Просто люди, которым ты по каким-то причинам не нравишься и они любят лишний раз задеть, показать, что ты ничтожество. И есть люди, которым ты приятен. Возможно, они сталкерят твои социальные сети и хвалят, восхищаются твоими талантами, внешностью или чем-нибудь ещё.
Это временно, чувак.
Когда у всех этих вышеперечисленных людей появятся свои дела, они забудут о тебе.

Вот есть, к примеру, девочка, которая невзлюбила тебя. Ей доставляет удовольствие подкалывать и смеяться с твоего внешнего вида при любой встрече. Это не навсегда, нет. Наступит время, когда у неё случится что-либо. Например, смерть отца. Или ей предстоит готовиться к экзаменам и поступлению. Или же её ожидает переезд. И всё. Ты больше не увидишь этого злого, самоуверенного, нахального взгляда в свою сторону.

Или же есть девушка, которая является твоей поклонницей. Ну да, вот она подписалась на твой твиттер, вот прокомментировала все фоточки. Но это тоже не навсегда. Когда-то у этой девочки появится парень. И друзья. Настоящие друзья, с которыми приятно проводить время, им можно и хочется доверять. А ещё она исполнит свою мечту. И всё. Не до кумира ей сейчас, нет. Возможно, иногда она будет заходить к тебе на странички и улыбаться. Быть может, напишет какой-то комментарий, мол, ты молодец, продолжай в том же духе или же спасибо, что многому научил_а, дал_а толчок. И на этом всё закончится.

Не делайте выводы о своей жизни, исходя из слов других людей.
Наличие хейтров не делает вас плохим или популярным.
Наличие поклонников не делает вас прекрасным и идеальным.
У каждого своя жизнь, и в первую очередь каждый человек трясётся за своё существование и благополучие.
Живите так, как считаете нужным.
Всем всё равно на всех плевать.

Необходимость одиночества.

Есть люди, для которых смысл жизни-карьера. Есть люди, для которых смысл жизни-семья. Кто-то терпеть не может варить борщи и драить унитаз, зато получает истинное удовольствие от двенадцатичасового рабочего дня, проведённого в офисе. А кто-то ненавидит любую работу и зависимость от начальства, зато домашние дела вызывают у него восторг.

Сначала я думала, что работать круче, чем сидеть дома. Дома я сходила с ума и страдала от депрессивных мыслей. Всё-таки порой нам нужны пинки от людей, стоящих выше нас. И я начала работать, и всё было хорошо, и я была счастлива.

Однако совсем недавно я поняла, что работа мне надоела. Я теряю очень много времени, которое могла бы потратить на что-нибудь более полезное. Тем более, сейчас мне как никогда необходимо свободное время. Ни в чём так сильно не нуждаюсь, как в нём. Я стала более раздражительной из-за недостаточного количества отдыха. Мне почти всегда хочется кого-нибудь убить.

В то же время я понимаю, что сидеть дома я не смогу. На мгновение представила, что у меня есть семья, я не работаю, а сижу с ребёнком и занимаюсь домашними делами. И мне стало страшно. Не из-за всплывшей в мозгу картины, где я мою полы и меняю подгузники, вовсе не из-за этого. Страшно стало из-за осознания того, что ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ часа в сутки я буду находиться с кем-то. Не будет не то, что дня для одиночества и релакса с самой собой,  а даже часа. Нужно будет постоянно разговаривать с людьми, общаться, обсуждать различные темы и...никакого времени только для себя. Представив такую картину, я чуть не лишилась чувств. 

Вот поэтому я не ощущаю стопроцентного комфорта  на работе: там всегда приходиться общаться с людьми. Причём, всегда с незнакомыми. А я терпеть не могу общение с незнакомцами. Иногда попадаются очень странные личности, которые высасывают из тебя всю энергию. Меня это бесит. Представив на секунду, сколько энергии будет высасывать своими истериками и болезнями ребёнок, и сколько энергии будет забирать своим присутствием мужчина, мне захотелось тут же сбежать на край света. Я ничего этого не хочу.

Почему нельзя прямо сейчас уехать или улететь подальше от социума, от людей, норовящих влезть в твою душу, от шума и гама? Мне необходима тишина. Хочу посвятить минимум парочку месяцев только себе. Я устала от людей и от общения настолько, что готова даже лишиться на время этих месяцев слуха и голоса-лишь бы ко мне не лезли с дурацкими вопросами и не ждали моих ответов. Чем старше я становлюсь, тем больше ощущаю потребность в одиночестве. Я не против семьи, но точно знаю, что, заведя её, нужно выкраивать время и отдых только для себя. Никогда не пойму сумасшедших мамаш, не отпускающих от себя детей ни на шаг; никогда не пойму парочки, которые везде и всегда стремятся быть вместе. Я бы сошла с ума, находясь 24 часа в сутки под чьим-то взглядом. Видимо, сказалось детство, которое я провела в маленькой квартире, набитой слишком шумными людьми. Сейчас я хочу жить в большом доме либо одна, либо с людьми, которые будут понимать, что иногда меня нужно оставлять в покое. В противном случае я вышвырну их вон и даже не расстроюсь. Не привыкать к людям и не привязываться к ним-истинное счастье. 

С Ирой и Диной жить классно. Они всё понимают, и когда я нуждаюсь в тишине, никогда меня не достают. А вот незнакомцы раздражают. Не понимаю, что со мной произошло, ведь я всегда была экстравертом и обожала находить новых друзей. Сейчас ненавижу. По крайней мере, здесь, в Питере (потому что поездки в Нидерланды на Рождество и Новый год я жду, как манны небесной, и со всеми  друзьями-иностранцами встретиться очень хочу). 

Такая вот непонятная жизнь. Не знаю, чего хочу. Меня не устраивает практически всё и я понятия не имею, что мне делать. Сейчас я, кажется, знаю, почему наша кошка прячется от нас под кроватью. Слишком много внимания нужно далеко не каждому существу. Да и слишком много любви-тоже.

В детстве я мечтала стать известной на весь мир. Теперь же не понимаю, как я могла о таком мечтать. Это же абсолютно никакого личного пространства!..

Сейчас я сижу в полном одиночестве на кухне, жгу яблочно-клубничные свечи, пью чай с лимоном и мне хорошо, как в нирване. До этого мы пили с девчонками вино, слушали рождественские песни, ели оливье и торт, а после-зажигали на общем балконе бенгальские огни и прыгали с ними, как сумасшедшие бабуины. Смеялись так, что животы разболелись. Не знаю, что думали о нас люди во дворе, поднимающие головы и наблюдающие за нашими дикими плясками, да это и не важно. Важно то, что нам было весело и хорошо. Однако всегда нужно всё чередовать, поэтому я сижу сейчас в одиночестве и наслаждаюсь им перед загруженными людьми часами на работе.