Мне кажется, мне нужен психиатр.
С мая по настоящее время жизнь сходит с ума. И мой мозг постепенно сошёл с ума тоже. Болезнь мамы, наплевательское отношение близких (когда-то близких!) людей, куча работы, куча учёбы, катастрофическая нехватка свободного времени, сон по пять часов и постоянная неуверенность в завтрашнем дне-всё это сделало достаточно-таки ощутимый сбой в моей нервной системе. Думаю, что ещё пара-тройка неприятностей-и я точно кого-нибудь изобью.
Раньше получалось справляться молча. Либо я просто выкладывала свои эмоции на бумагу, в блог, или рассказывала кому-то о них. Сейчас уже так не получается. Я выхожу из себя за считанные секунды, у меня темнеет в глазах от гнева, а руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Радует то, что пока до такого состояния меня доводит что-то действительно неприятное. Но если я начну психовать просто так, или из-за того, что автобус с остановки уехал без меня, ну или каша на плите подгорела,-тогда мне можно будет смело вызывать "неотложку". С удовольствием попью любые таблетки, лишь бы вернуться в прежнее, пусть эмоциональное, но гораздо более спокойное состояние.
Меня злит многое. Злит друг, который делает вид, что он не виноват. Злит сосед, сверлящий стену перфоратором в восемь часов вечера (если бы ты жил в Европе, тебя бы оштрафовали за шум в такое время, идиот!). Злит коллега, который так и не научился закрывать за собой дверь в офис и смеяться, не издавая звуков раненого осла. Злят ужасные проишествия, происходящие в мире. Злят люди, которые потоптались по моей жизни, а потом с удивлением спрашивают, что со мной происходит. И правда, что?!
Я так больше не могу. Когда больше всего хочется выговориться-выкричаться, пропадает желание что-то делать, что-то создавать. Через силу заставляю себя развиваться и не покрываться мхом, но о том, чтобы творить, не может быть и речи. Это какой-то перманентный артблок. В то же время я понимаю, что мне необходимо что-то делать. Без этого я вообще потеряюсь.
Всё происходит так: я сплю грёбаных пять часов. Или даже четыре. Просыпаюсь, иду на ощупь на кухню, потому что открыть опухшие глаза сразу не получается. Что-то ем, параллельно засыпая за столом. Потом еду на работу или на учёбу. И день вроде пролетает весело и круто, но, возвращаясь домой, я понимаю, что сейчас мне нужно снова учиться. И даже, когда закончится сессия, учиться всё равно придётся. Что же я делаю? Я учусь до часу ночи или до двух...или до трёх. Потому что НАДО. Я уже ненавижу это чёртово слово. У меня от него начинается нервный тик. Но ничего не поделаешь-я сама выбрала такой путь.
Мне очень нравится учить языки, чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Не нравится мне другое: у меня совершенно не осталось свободного времени. Мой мозг постоянно чем-то занят, а порой он даже перегружен. Как сейчас, например. Через несколько минут я допишу этот блог и завалюсь спать, послав всё и всех к чёрту. Потому что если я сейчас не посплю, то к вечеру у меня будет лишь одно желание: орать и убивать. Фигурально, конечно (хотя ору я в последнее время тоже немало). Господи, вчера я наорала на Иру и Дину, причём, так, что испугалась саму себя. Одно навалилось на другое-и у меня сдали нервы. Я как будто сорвалась со скалы. Не помню, когда до этого я последний раз на кого-то именно ОРАЛА. Наверное, это было несколько лет назад-и вот вчера снова случилось. Самое интересное то, что мне этот "выплеск" эмоций ничуть не помог. Мне только стало плохо физически после него-и всё.
Человек никогда не станет психом и неврастеником просто так. Всё происходит из-за чего-то. И меня нереально бесит то, что почему-то вся эта несусветная фигня случилась именно со мной. Мне столько всего хочется сейчас написать, но я даже до конца не представляю, как облачить все мои мысли в слова. Я стала очень злой. Раньше мне ещё хотелось относиться ко всем людям хорошо, но сейчас мне плевать. Пусть все, кто поступают плохо, хоть сдохнут-мне всё равно.
Почему-то мало кто понимает, что большие и сильные тоже могут сломаться. Окружающих удивляют изменения во мне. Они списывают их на сессию, но она ни при чём. Хотя нет, она тоже "при чём". Сейчас почти всё, что происходит в моей жизни, "при чём". И мне хочется забыть всё хотя бы на пару дней, отключить полностью свой мозг и "выпилиться" из реальности. Я не хочу тратить своё редкое свободное время на чтение книг или на просмотр фильмов. Я хочу, чтобы существовала возможность сделать себе временную лоботомию и просто на несколько дней забыть, кто ты. Я уже начинаю ненавидеть свою жизнь просто за то, что она такая.
В общем, я пойду спать. Мне нужно было выговориться хотя бы здесь. С нетерпением жду 23 декабря, чтобы улететь на две недели в Нидерланды, а пока приходится терпеть. Иногда отвечать за себя целиком и полностью я совершенно не хочу. С удовольствием бы переложила эти заботы на кого-нибудь другого, но пока это невозможно. И если я не сорвусь до истерик, то это будет означать, что я хоть как-то взяла себя в руки и справилась. Но я понятия не имею, как справляться и как научиться по-другому на всё реагировать.
С мая по настоящее время жизнь сходит с ума. И мой мозг постепенно сошёл с ума тоже. Болезнь мамы, наплевательское отношение близких (когда-то близких!) людей, куча работы, куча учёбы, катастрофическая нехватка свободного времени, сон по пять часов и постоянная неуверенность в завтрашнем дне-всё это сделало достаточно-таки ощутимый сбой в моей нервной системе. Думаю, что ещё пара-тройка неприятностей-и я точно кого-нибудь изобью.
Раньше получалось справляться молча. Либо я просто выкладывала свои эмоции на бумагу, в блог, или рассказывала кому-то о них. Сейчас уже так не получается. Я выхожу из себя за считанные секунды, у меня темнеет в глазах от гнева, а руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Радует то, что пока до такого состояния меня доводит что-то действительно неприятное. Но если я начну психовать просто так, или из-за того, что автобус с остановки уехал без меня, ну или каша на плите подгорела,-тогда мне можно будет смело вызывать "неотложку". С удовольствием попью любые таблетки, лишь бы вернуться в прежнее, пусть эмоциональное, но гораздо более спокойное состояние.
Меня злит многое. Злит друг, который делает вид, что он не виноват. Злит сосед, сверлящий стену перфоратором в восемь часов вечера (если бы ты жил в Европе, тебя бы оштрафовали за шум в такое время, идиот!). Злит коллега, который так и не научился закрывать за собой дверь в офис и смеяться, не издавая звуков раненого осла. Злят ужасные проишествия, происходящие в мире. Злят люди, которые потоптались по моей жизни, а потом с удивлением спрашивают, что со мной происходит. И правда, что?!
Я так больше не могу. Когда больше всего хочется выговориться-выкричаться, пропадает желание что-то делать, что-то создавать. Через силу заставляю себя развиваться и не покрываться мхом, но о том, чтобы творить, не может быть и речи. Это какой-то перманентный артблок. В то же время я понимаю, что мне необходимо что-то делать. Без этого я вообще потеряюсь.
Всё происходит так: я сплю грёбаных пять часов. Или даже четыре. Просыпаюсь, иду на ощупь на кухню, потому что открыть опухшие глаза сразу не получается. Что-то ем, параллельно засыпая за столом. Потом еду на работу или на учёбу. И день вроде пролетает весело и круто, но, возвращаясь домой, я понимаю, что сейчас мне нужно снова учиться. И даже, когда закончится сессия, учиться всё равно придётся. Что же я делаю? Я учусь до часу ночи или до двух...или до трёх. Потому что НАДО. Я уже ненавижу это чёртово слово. У меня от него начинается нервный тик. Но ничего не поделаешь-я сама выбрала такой путь.
Мне очень нравится учить языки, чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Не нравится мне другое: у меня совершенно не осталось свободного времени. Мой мозг постоянно чем-то занят, а порой он даже перегружен. Как сейчас, например. Через несколько минут я допишу этот блог и завалюсь спать, послав всё и всех к чёрту. Потому что если я сейчас не посплю, то к вечеру у меня будет лишь одно желание: орать и убивать. Фигурально, конечно (хотя ору я в последнее время тоже немало). Господи, вчера я наорала на Иру и Дину, причём, так, что испугалась саму себя. Одно навалилось на другое-и у меня сдали нервы. Я как будто сорвалась со скалы. Не помню, когда до этого я последний раз на кого-то именно ОРАЛА. Наверное, это было несколько лет назад-и вот вчера снова случилось. Самое интересное то, что мне этот "выплеск" эмоций ничуть не помог. Мне только стало плохо физически после него-и всё.
Человек никогда не станет психом и неврастеником просто так. Всё происходит из-за чего-то. И меня нереально бесит то, что почему-то вся эта несусветная фигня случилась именно со мной. Мне столько всего хочется сейчас написать, но я даже до конца не представляю, как облачить все мои мысли в слова. Я стала очень злой. Раньше мне ещё хотелось относиться ко всем людям хорошо, но сейчас мне плевать. Пусть все, кто поступают плохо, хоть сдохнут-мне всё равно.
Почему-то мало кто понимает, что большие и сильные тоже могут сломаться. Окружающих удивляют изменения во мне. Они списывают их на сессию, но она ни при чём. Хотя нет, она тоже "при чём". Сейчас почти всё, что происходит в моей жизни, "при чём". И мне хочется забыть всё хотя бы на пару дней, отключить полностью свой мозг и "выпилиться" из реальности. Я не хочу тратить своё редкое свободное время на чтение книг или на просмотр фильмов. Я хочу, чтобы существовала возможность сделать себе временную лоботомию и просто на несколько дней забыть, кто ты. Я уже начинаю ненавидеть свою жизнь просто за то, что она такая.
В общем, я пойду спать. Мне нужно было выговориться хотя бы здесь. С нетерпением жду 23 декабря, чтобы улететь на две недели в Нидерланды, а пока приходится терпеть. Иногда отвечать за себя целиком и полностью я совершенно не хочу. С удовольствием бы переложила эти заботы на кого-нибудь другого, но пока это невозможно. И если я не сорвусь до истерик, то это будет означать, что я хоть как-то взяла себя в руки и справилась. Но я понятия не имею, как справляться и как научиться по-другому на всё реагировать.
