The small blog about important role of travel in our lives :)

Sorry, but I hadn`t the inspiration the whole month. Probably it is an influence of Russia and of that situation in which I live. It is impossible to create something when the city presses on you from all sides. Saint Petersburg is a very strange place: sometimes it inspires you and praise to skies, sometimes it makes you depressed and lowers, as though reminding that it is Russia after all and nothing perfect can exist here. I went crazy the whole month but people thought that I`m ok and all is nice. This summer is very unclear-I spent the beginning in Gomel, and everything was cool there, but then I returned to St. Petersburg, "plunged" into terrible cold and stayed at home about warm days. I hate cold especially in june and (the most awful!) at the beginning of july. It seemed to me that something invisible exhausts the life and all my forces from me. }

But fortunately now the heat is here, a wonderful weather, and my mood is great too. Sometimes crazy events occur in Russia. It was a couple of days ago:

My foreign friends were schoked when they saw this picture. They don`t make crazy acts. maybe it is good that Russia is such, who knows. You will never be bored here because you`ll become mad of these people or you will laugh like crazy because of them; or you will have maaaaany problems and nobody will care how you will solve them. Very funny...

Recently my head is filled of different thoughtsб concerning my future. The I become more senior, the more I understand that I don`t need anything escept travel, my camera, iPod, books and writing-books for records. I don`t think about family, I don`t dream about cool husband, I absolutely don`t know where to work and what to do in life. The only thing of what I am sure it is that I want to write and travel. I have a desire to have my own house somewhere in the wood but not in Russia. I wanna fly to different places without bothering, as my many friends, what to make for dinner, where to find a sofa on a discount and where to go with children during the weekend. Such life is not for me, I understood it long ago already. In youth is necessary to be crazy, to find yourself, to develop, to live happily and travel-travel-travel. I don`t think that something is better than travelling. I`ll decay and I`ll go out if I won`t go to new countries and new cities.

The most awful thing it is that almost nobody understands me. All my friends think only about weddings and about family. If they want to go somewhere, usually it is: Paris, new York, London, Cyprus or Thailand. And I don`t understand: with whom I`ll fly to Iceland, to Brazil, to Easter Island, to Antarctica, to Valdes Peninsula?.. Probably, alone. I have huge plans about my future and trips are first in them. I can`t describe that feeling when you fly in the plane towards to adventures...When you buy a ticket to another country...Airports, people, luggage, stewardesses with trays, different languages all the time...It seemed to me that being in new place I get an orgasm each hour because I see around me something new, interesting and unusual. If you`ll ask what makes me really happy, I`ll answer without reflecting: travel.

Travel are very important, you don`t imagine how much. After travel and during them something changes in you. You will never be former anymore. It is like drugs: you will try it one time-and then you will want more, more and more. But travel is a good drug. It leads not to death, it leads to life.

I want to remember in old age what interesting youth I had. I don`t want to remember pampers, infinite cooking of breakfasts and dinners, quarrels with husband and childrens` marks at the school. It is not interesting to me. Mom considers me strange, friends consider me strange, all people try to overpersuade me and prove that family is a real happiness. But all these people have never been abroad and if even were, they visited only mean Turkey. Guys, never try to impose me your outlooks on life. I have my values and dreams which make me happy. You don`t imagine how happy I am when I go somewhere and how unhappy I am when I stand on one place. The worst thing for me is to live all my life as the majority of people live. It is silly-to buy iPhone that costs 600 euros because you can travel for these money. I don`t think that your phones, tablets and computers will give you that pleasure which you derive from travel. Advise to everybody who didn`t travel still-begin it! You won`t regret, it is 100%!

Nature inspires me. Travel inspires. Loneliness inspires. The inspiration overflows me. I want to inform to you that is the most important for me. It is necessary to change your places. And it is very useful also. I wish to find such person who will think in the same way as I do. I want to travel with him (or her) together, to find something new and unusual, to get to cool adventures. Unfortunately, I don`t have such people in my enviroment. I know one person but he lives in another country. But he is the first person in my life who loves to travel as much as me. Why everything perfect what is really necessary for us, is so far away? I don`t understand this world`s rules and I`m not going to understand them. It is necessary to change everything! ;) In the near future, to be exact, at the peak of youth I am going to visit absolutely different places: from Brazil to Japan, from Barcelona to Reykjavík and so on. Not important how much money I need for it-everything will be anyway. I always knew that travel is the best purpose for me but literally a few days ago I took that for the sake of them I am ready to refuse everything. And it doesn`t frighten me, and even pleases. Anything and nobody will hold down me and hold on one place!

Travellers see whatever no one can notice.
Tourists see what they want to see.

And what I should have in any way-it is my own house. I love moving but I need a place where I`ll be able to go back always. And the place which was built specially for me. Because only the place which has been picked up by me personally, inspires and calms me. I guess my dream house will look approximately so:

None of my friends doesn`t love loneliness and I go crazy when I am alone. All people try to prove that to be alone is wrong but why do you think so? Only because you hate being alone? Strange conclusion. I can`t wait when I`ll have my own house in a lonely quiet place where nobody will never disturb me. Where I will create and have a rest. 

Небольшой блог о том, как важны путешествия :)

Извините, но у меня не было вдохновения целый месяц. Наверное, это всё влияние России и той обстановки, в которой я живу. Невозможно что-то создавать, когда на тебя со всех сторон давит город. Питер- очень странное место: то он тебя вдохновляет и возносит до небес, то вгоняет в депрессию и приземляет, как бы напоминая, что это всё-таки Россия и здесь нет ничего идеального ни в чём. Целый месяц я потихоньку сходила с ума, хотя со стороны казалось, что у меня всё замечательно. Лето выдалось очень непонятным-его начало я провела в Гомеле, и там всё было очень круто, но затем я вернулась в Питер, окунулась в жуткую холодину и просидела дома до тёплых дней. Ненавижу холод, а особенно в июне и (самое ужасное!) в начале июля. Мне казалось, что нечто невидимое высасывает из меня жизнь и все мои силы.

Но, к счастью, сейчас здесь жара, прекрасная погода, и настроение у меня тоже прекрасное. Недавно, правда, был довольно сильный стресс, из-за которого пришлось бахнуть коньяка за неимением валерьянки. Не буду пока рассказывать, что произошло, скажу одно: я давно так не сходила с ума. У меня тряслись руки, дрожали ноги, дёргался глаз и я не могла спокойно сосредоточиться на чём-либо и понять, где я, кто я, зачем я и почему я. Россия может довести до психиатрической больницы, я вам честно говорю! Жду с нетерпением, когда же уеду отсюда, потому что всю жизнь находиться в этой стране я точно не смогу. Она опасна для жизни, для нервов и для психического состояния. Никогда не переезжайте в Россию.

Хотя здесь тоже случаются различные забавные истории. Вот, например, что было пару дней назад:

Мои друзья-иностранцы были в шоке, увидев это фото. У них не принято совершать сумасшедшие поступки. Может быть, этим Россия и хороша, кто знает. Здесь ты точно никогда не соскучишься: тебя либо доведут до белого каления, либо рассмешат до колик в животе, либо скинут на тебя кучу проблем-и решай их как хочешь. Весело, мда...

В последнее время моя голова забита самыми различными мыслями, касательно моего будущего. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что мне ничего не нужно, кроме путешествий, камеры, плеера, книг и тетрадей для записей. Я не думаю о семье, я не мечтаю о классном муже, я совершенно не знаю, кем и где я хочу работать. Единственное, в чём я уверена-это в том, что я хочу писать и путешествовать. Есть желание иметь свой дом где-нибудь в лесу, но только не в России. Хочу летать и ездить в разные места, не заморачиваясь, как многие мои друзья, что приготовить на ужин, где найти диван по скидке и куда пойти с детьми в выходные. Такая жизнь точно не для меня, это я поняла уже очень давно. В молодости нужно быть сумасшедшим, нужно искать себя, развиваться, жить в своё удовольствие и путешествовать-путешествовать-путешествовать. Лучше этого нет ничего. Я сгнию и стухну, если не буду ездить по новым странам и городам.

Самое ужасное то, что меня почти никто не понимает. Все мои друзья думают только о свадьбах и о семье. Если они и хотят куда-то поехать, то обычно это: Париж, Нью-Йорк, Кипр, максимум Лондон и Таиланд. И я не понимаю: а с кем же я полечу в Исландию, в Бразилию, на остров Пасхи, в Антарктиду, на полуостров Вальдес?.. Видимо, одна. У меня огромные планы насчёт моего будущего и путешествия стоят на первом месте. Не могу описать то чувство, когда летишь в самолёте навстречу приключениям...Когда покупаешь билет в другую страну...Аэропорты, люди, багаж, стюардессы с подносами, всё время разные языки...Мне кажется, находясь в новом месте, я получаю оргазм каждый час, потому что вокруг постоянно что-то новое, интересное и необычное. Если вы спросите, что делает меня по-настоящему счастливой, я отвечу, не задумываясь: путешествия.

Они правда очень важны, вы даже не представляете, как. После путешествий и во время них в вас что-то меняется. Вы уже никогда не будете прежним. Это как наркотик: попробуешь один раз-потом будет хотеться ещё, ещё и ещё. Но только путешествия-это хороший наркотик. Он приводит не к смерти, а к жизни.

Я хочу вспоминать в старости, какая интересная у меня была молодость. Не хочу вспоминать горшки, памперсы, бесконечную готовку обедов и ужинов, ссоры с мужем и оценки детей в школе. Мне это неинтересно. Мама считает меня странной, друзья считают меня странной, все постоянно пытаются переубедить меня и доказать, что семья-это настоящее счастье, но почему-то эти все нигде ни разу не были, а если и были, то в какой-нибудь захудалой Турции. Ребят, никогда не пытайтесь навязать мне свои взгляды на жизнь. У меня есть мои ценности и мечты, которые делают меня счастливой. Вы не представляете, как я счастлива, когда куда-то еду, и как я несчастна, когда сижу на одном месте. Для меня нет ничего хуже, чем прожить всю мою жизнь так, как её проживает большинство людей. Здесь больше подходит слово "просирает", вы уж простите...Но это так. Глупо покупать айфон за 25 тысяч рублей и планшет за тридцатку, когда за эти деньги можно поехать отдыхать. Вряд ли ваша техника доставит вам столько удовольствия, сколько доставляют путешествия. Советую всем, кто ещё ни разу нигде не был-начинайте! Не пожалеете, это 100%!

Сегодня я 4 часа гуляла по Питеру, наслаждалась погодой, смотрела на людей, слушала музыку, искала новые места. Раньше я говорила, что в Питере мало зелени в центре. Я ошибалась. Смотря в каком центре. Со стороны Невского проспекта, Дворцовой площади и Площади Восстания, конечно, зелени почти нет, но со стороны Васьки и Горьковской её очень даже много. И большие дворы есть, как в Москве, а не только серые бездушные "колодцы". Я бродила по тихим улицам Васьки часа два с половиной! Нашла очень много спокойных зелёных сквериков, где можно посидеть и почитать книгу. Мне так понравилось, что было мало людей. Ведь тоже центр города, можно сказать, а встретишь за 15 минут всего пару человек. Здорово же! Люблю летом быть в тихих местах. Вдохновляют очень. Вот и сегодня я сидела в скверике, где кроме меня было человека три, и писала в блокнот. Он у меня всегда с собой, чтобы записывать мысли, неожиданно посетившие голову. Практически всё, что я сейчас пишу сюда, изначально было зафиксировано в блокноте.

Я ещё никогда не видела пишущих людей на улице. Видела фотографирующих, рисующих, играющих на музыкальных инструментах, слушающих музыку (естественно!) и читающих. Но ни разу не видела, чтобы кто-то писал. Так что пока я одна такая :D Но неужели никого больше не тянет на писательство? Даже когда нет вдохновения на блог, я всё равно всегда записываю свои мысли. Иногда даже среди ночи проснусь, потому что приснилась классная фраза, и тут же её записываю, чтобы на утро не забыть. А у вас такое бывает? Некоторые мои фразы вконтакте именно из моих снов ;)

Природа вдохновляет. Путешествия вдохновляют. Одиночество вдохновляет. Сегодняшний блог будет не очень большим, хоть меня и переполняет вдохновение. Но я хочу донести до вас именно то, что является самым главным для меня. Менять обстановку-это круто и необходимо. А также очень полезно. Я мечтаю найти такого человека, который будет мыслить так же, как я. Хочу путешествовать с ним вместе, находить что-то новое и необычное, попадать в необычные приключения. К сожалению, настолько похожих на меня людей пока нет в моём окружении. Есть один знакомый, но он живёт в другой стране. Но это первый в моей жизни человек, который любит путешествия так же сильно, как я. Почему всё самое идеальное и то, что нам действительно необходимо, находится так далеко? Я не понимаю правил этого мира и не собираюсь понимать. Надо всё исправлять ;) В ближайшем будущем, а точнее, на самом пике молодости, я собираюсь посетить совершенно разные места: от Бразилии до Японии, от Барселоны до Рейкьявика и так далее. Не важно, сколько требуется денег для этого-всё будет в любом случае. Я всегда знала, что путешествия для меня-это лучшее, что есть, но буквально несколько дней назад поняла, что ради них я готова отказаться от всего. И меня это ничуть не пугает, а даже радует. Ведь ничто и никто не будет сковывать меня и держать на одном месте!

Путешественники видят то, что никто не замечает.
Туристы видят то, что они хотят видеть.

А вот что обязательно ещё нужно иметь, так это свой собственный дом! Я обожаю переезжать, но мне нужно место, куда я всегда смогу вернуться. И такое место, которое будет полностью построено под меня. Потому что только лично мной подобранная обстановка вдохновляет меня и успокаивает. Думаю, дом моей мечты будет выглядеть как-то так:

Никто из моих друзей не любит одиночество, а я схожу с ума от кайфа, когда остаюсь одна. Все пытаются мне доказать, что это неправильно, но с чего вы это взяли? Только потому, что сами ненавидите быть одни? Странное заключение. Скорей бы у меня появился мой собственный дом в уединённом тихом месте, где никто никогда меня не побеспокоит! Где я смогу творить и отдыхать.

Что-то...

Как называется то странное чувство, когда ты всю жизнь мечтаешь уехать из своего родного скучного города, уезжаешь, а затем приезжаешь снова на несколько дней и у тебя щемит сердце, когда ты садишься в поезд, чтобы покинуть город в очередной раз? Я не могу объяснить, что это за чувство, но оно сидело во мне всю обратную дорогу из Гомеля в Питер.

Я понимаю, что не смогу всю жизнь жить в Гомеле. Он, конечно, красивый, уютный и зелёный город, но я там стухну. В Питере жизнь гораздо интересней. Но вот как объяснить то, что я чувствовала? Тоска? Ностальгия? И то, и другое?

Все 19 лет, что я прожила в Гомеле, я мечтала уехать оттуда. Ну, может, не 19, так как в младенчестве я не понимала, где живу, но вот лет с пяти точно. Помню, как в детском саду на уроках английского языка мы изучали континенты. Я тогда мечтала улететь в Австралию. Постоянно думала об этом. Мне хотелось жить там, где тепло и хорошо, где плещется океан и прыгают кенгуру. Я и сейчас мечтаю жить в Австралии, но тогда в детстве эта страна представлялась мне чем-то сказочным и необычным.

Всё то время, пока я училась в школе, я постоянно думала о том, как закончу её и уеду. Гомель стал противен мне лет с 14. Сначала я хотела уехать в Минск, однако к 11 классу поняла, что Минска мне мало. Да и слишком близко он находится к Гомелю. Мне необходимо было уехать так далеко, чтобы не встречать на новом месте никаких знакомых. Не знаю, почему я хотела, чтобы всё было именно так. Наверное, я от чего-то бегаю. Может, от самой себя. А может, я просто ищу то место, в котором мне будет максимально комфортно. Я до сих пор не поняла, где я должна жить. Очень люблю Голландию, но не так всё просто. К тому же мне кажется, что я не смогу всё время находиться на одном месте. Мне нужно путешествовать, перемещаться, знакомиться с новыми интересными людьми, делать какие-то открытия для себя и проникаться жизнью других стран и городов. Ну, вот не интересно мне работать всю жизнь на квартиру, отказывая себе во многом, переживать о том, какую плиту купить на кухню и подсчитывать деньги на новый диван. По-моему, это так скучно! Куда интереснее ездить по разным странам, мечтать, творить, любить, быть свободным от всего и ото всех! Вот это настоящая жизнь.

Однако, видимо, есть что-то в наших родных городах такое, что остаётся с нами навсегда.

Гуляя по гомельским улицам, которые знакомы мне с самого детства, я ощущала какую-то непередаваемую атмосферу. Что-то летало в воздухе...или это просто энергетика была такая, я не знаю. Но когда я смотрела на все эти зелёные деревья, рядом с которыми питерская зелень поблекла бы моментально, я понимала, что в этом городе есть своё очарование и свои притягивающие мелочи. Ложась по вечерам спать, я всегда улыбалась, потому что мне было так хорошо. А если выйти ночью на улицу и посмотреть на небо, то можно увидеть тысячи звёзд. И тишина, самая настоящая тишина стоит вокруг.

Я, кажется, понимаю, почему у меня такие чувства. Всё-таки природу я люблю намного больше, чем мегаполисы. Мне осточертели метро, городской смог, из-за которого ни одной звезды не видно, толпы шумных людей и нескончаемые пробки на дорогах. Гомель тоже город, но в нём гораздо больше настоящей природы. Деревья на центральных улицах пахнут, а в Питере пахнут только выхлопные газы. Я точно знаю, что не смогу всю жизнь жить здесь. Мне нужна природа. Я обожаю её могущественность и величественность. Меня вдохновляет природа, я получаю от неё какой-то особенно сильный заряд энергии. А больше всего я люблю лес. С детства меня притягивали его тишина и покой. Я очень хочу иметь дом в лесу, очень!

Рядом с Гомелем много лесов, а один наш городской парк чего стоит. Вот за это я посмотрела на Гомель другими глазами. Приезжать туда надо, потому что там можно расслабиться и хорошо отдохнуть от питерской суеты. В этом и плюс таких спокойных, маленьких мест.

А вот почему ужасную ностальгию у меня вызвала наша гомельская квартира-это я совсем не поняла...

Я её всегда ненавидела всей душой. Если вы читали мой блог "Life as a house", то наверняка помните, как я писала, что у каждого дома есть душа. Так вот, у нашей квартиры если она и была, то чёрная, грязная и удушающая. Я чувствовала себя очень некомфортно там. Но в этот раз, приехав в Гомель и прожив три недели в нашей квартире, я поняла, что её душа улучшилась. Никогда не думала, что такое возможно. Мне было довольно комфортно находиться в комнате, на кухне, в ванной. Я не чувствовала ни малейшего дискомфорта, хотя гомельская квартира очень сильно проигрывает питерской по условиям.

Все мои старые детские книги, фотографии, игрушки и сувениры вызвали у меня очередной мощный поток ностальгии. Я нашла все свои тетради с написанными мной рассказами, сказками, стихами и "романами", полночи не спала и всё перечитывала! Это было так удивительно...Некоторые рассказы стали для меня открытием, так как я даже не помнила, что писала их. В принципе, это не странно, потому что тетрадей была целая куча! Вы только подумайте: я всё это написала с 4 и до 19 лет! И, скорей всего, это ещё не все записи были найдены.

Да, сколько я помню своё детство, так я вечно что-то сочиняла и придумывала. И не расставалась с ручкой и тетрадью. Сейчас всё то же самое, но я уже должна чаще искать вдохновение. В детстве же меня вдохновляло абсолютно всё. Читая свои рассказы, я вспоминала, какой была в детстве. Я всё время жила в своём мире. На уроках в школе часто улетала в свои фантазии, забыв, где нахожусь на самом деле. Когда гуляла на улице, то всегда мечтала о чём-то, смотрела на траву и деревья, на разных жучков и представляла что-то необычное, чего нет в настоящей жизни. Облака всегда были для меня различными животными и фигурами; в шуме моря слышались голоса его обитателей; дождь всегда пах по-особенному и нёс в себе мощную энергетику. Не знаю, что в детстве было у меня в голове, но это что-то было очень классным! Я скоро постараюсь выложить один из своих найденных рассказов. Совершенно не помню, как писала его, читала и не узнавала никого из героев. Этот рассказ очень необычный и странный. В тетради стояла дата, когда я его писала. Мне было 13 лет и если я так мыслила в том возрасте, то что же происходит с моим мозгом сейчас? Ладно, это всё я напишу позже.

В общем, меня окатила огромная волна ностальгии. Когда мы с Таней поехали в пригород Гомеля Чёнки, я вообще чуть с ума не сошла. С 4 и до 15 лет я отдыхала там в санаториях каждое лето. Обожаю это место. Чистейший воздух, высокие сосны, река, поля, леса...Я знаю Чёнки наизусть как свои пять пальцев, каждое место там наполнено воспоминаниями. И ещё там очень красиво. Кто-то видит красоту лишь в голубом море, горах, Голливуде и Биг-Бене, а я вижу её в зелёном поле, в котором пасутся коровы, в лесу, где пахнет соснами, и на берегу обычной тихой речки. Порой такое место доставляет тебе больше счастья, чем всем известные курорты.

Из Гомеля уезжать мне не хотелось. Я понимала, что в Питере не будет ничего интересного. В последнее время он очень сильно на меня давит. Я не могу расслабиться в этом большом городе, ну, совсем никак не получается сделать это. Очень надеюсь, что в августе я снова уеду (на этот раз в новое для меня место) и отвлекусь от этого давления. Мне необходимо сделать очередной бон-вояж, иначе моя душа окончательно скиснет. 

I am live again

I feel live! Finally! Probably Moscow affected me so, maybe something else but I feel fucking live! Yaaaaahoooooooo!

I go to Belarus tomorrow and I`ll see my awesome friends on saturday. Last time I saw them two years ago. Very long...Here is a summer and very hot weather and I guess it makes me live and free. I don`t care what occurs in the world, I don`t wanna care absolutely! :D

Autumn, winter and cold spring make me sad, disappointed, weak and apathetic. And only the sun makes me happy. The nature comes to life and I come to life with it together. I feel an oculus on the tree which is dismissed from sunlight. I know that my friends wait for me. It is amazing-when someone waits for you and loves you very much. We will have a great time together as always. I am lucky in friendship. And not only in friendship. Last time I understood that I am lucky almost in everything! My world moves too fast and burns too bright.

It`s great-to feel free. One day people understand that it is not necessary-to live that way which others live. And I am very happy because I understood it many years ago. I feel the wings behind my back. I can fly anywhere. So much inspiration...so much imagination... :)

Be nice to everyone, always smile and appreciate things because it could all be gone tomorrow. I try to adhere to this rule. Sometimes it is really hard to do, sometimes I wanna be a dust in the air but then something great happens and I want to fly. Today my soul is flying! I feel very happy, I feel that I have to change this world, I feel blessed! Train tomorrow...you can`t imagine how much I love to sleep in the train!

I just want to live every day like it`s my last. Look, you have a job. You have a family (maybe you don`t have a family, never mind). You have a stability in life....but one day you understand that such life is very boring. You buy a ticket and fly to another country only with one bag. Adventures! I am crazy but I love it! And I`ll do it very soon, yes, I know! Running away from everything-what can be better? You`ll find something another and I`m sure it will be better because all new is better than old.

Moscow

Я хочу обратно в Москву. Почему-то я думала, что столица мне не понравится, ведь там так много людей и так мало природы. Но, как оказалось, мои домыслы были ошибочными. Природы в Москве оказалось гораздо больше, чем в Питере, а людей было много только 9 мая-последующие два дня их было, по-моему, даже меньше, чем в Санкт-Петербурге. 

Наконец-то я спала в поезде. Я обожаю эту тряску, обожаю засыпать под стук колёс. А ещё на меня в поездах всегда находит вдохновение. Голова разрывается от различных мыслей и идей. Думаю, что рано или поздно я создам нечто гениальное именно в дороге. Вот только минус поездов в том, что после них ощущаешь себя пыльным мешком с непонятно чем на голове. Зато романтика :)

Когда мы с Юлей и Димой приехали в Москву, то Юля сразу же от нас отделилась и поехала по своим делам. Сначала мы с Димой думали пойти смотреть парад, который ещё шёл, но потом всё же решили ехать заселяться в хостел. И кто бы сомневался, что мы страшно лоханёмся! Московское метро оказалось очень масштабным: мы катались в нём больше часа в поисках нужной нам станции. Хочу заметить, что питерское метро гораздо красивее московского. У нас и реклама выглядит более празднично, и грязи меньше, и светлее как-то. Ну, и глубже, естественно. Московское метро всё какое-то тёмное, неприветливое и старое. 
В общем, катались мы с Димой в метро и всё-таки нашли нужную станцию, проделав неизвестно сколько пересадок. Наш хостел находился в центре, и если бы мы сразу пошли от вокзала пешком, то дошли бы меньше, чем за полчаса! Зато изучили хоть какие-то станции.
Москва сразу же поразила меня огромным количеством зелени. И тёплой погодой. Уезжали из Питера мы в пальто, шарфах и осенней обуви, а приехав в Москву, должны были переодеваться в летнюю одежду, потому что стояла жара! И много-много-много зелёных деревьев, кустарников и цветов! В Питере я даже в разгар лета не вижу ярко-зелёной листвы: она вся какая-то скукоженная, сероватая и редкая. Вот именно это раздражает меня в Санкт-Петербурге. Я очень люблю природу, а парков здесь не так уж и много. Зато Москва уже вовсю встречала нас летом! Некоторые её небольшие парки и скверы напомнили мне мой родной город Гомель в Беларуси. Он тоже очень зелёный. Рано или поздно я обязательно уеду из Питера в такое место, где природы больше, чем высотных домов и заасфальтированных дорог.

Наш хостел оказался довольно милым и симпатичным. Правда, там ещё шёл ремонт, но всё было цивильно. Тем более, мы с Димой не собирались проводить там круглые сутки, ведь не для этого мы приехали в Москву. Нас ждали новые места и интересное времяпровождение. 

9 мая в Москве было ОЧЕНЬ много народу. Красная Площадь была перекрыта, и мы простояли в очереди прежде, чем зайти туда. Но, конечно, эта площадь впечатляет. Не такая гигантская, какой её изображают по телевизору, но очень-очень красивая. Я вообще люблю красный цвет больше всего, поэтому Кремль мне понравился. Да и вся атмосфера, царившая в тот день в городе, окрыляла и вдохновляла.

Я сходила с ума от кайфовой погоды, от того, что наконец-то удалось сменить обстановку и уехать туда, где я ещё не была. Для меня очень важны перемены в жизни. Я могу немного сойти с ума, сидя долгое время на одном месте. Путешествия-это круто, классно, офигенно! Собрать сумку и уехать куда угодно-лишь бы туда, где ты ещё не был, где тебя никто не знает-вот что самое лучшее в жизни. Чувствую, что я никогда не смогу жить всю жизнь на одном месте, мне всегда нужно будет менять обстановку, страны и города. Чёрт, это будет классно. Самая лучшая жизнь.

Хорошо, что в Москву мы поехали именно с Димой. Он тоже обожает приключения. Когда мы проводим время вместе, то оно летит незаметно и очень интересно. Мы можем разговаривать абсолютно на любые темы, хоть о любви, хоть о политике, хоть об изменении мира. Очень важно иметь таких друзей, которые всегда тебя поймут, а если и не поймут, то хотя бы постараются. Не знаю, как бы я поехала в Москву, например, с каким-нибудь знакомым, который абсолютно на меня не похож. Наверное, мы бы оба умерли там от скуки.
Я поняла, почему Москва показалась мне спокойнее Питера. В Питере очень узкие тротуары, поэтому кажется, что людей много-т.к. они одним сплошным потоком идут по улицам, чуть ли ни прижимаясь друг к другу. А в Москве тротуары широкие, места хватает всем. Конечно, на 9 мая была толкучка, но я как вспомню 9 мая в Питере-вообще невозможно было идти по центру!


Мне безумно понравился Старый Арбат. Красивые дома, много прикольных кафешек, тихие дворики. Сколько я читала в различных книгах про Арбат, но даже не думала, что он выглядит именно так. Вдохновение там было на каждом углу. Одна стена, посвященная Виктору Цою, чего стоит. Люди со всех городов страны пишут на ней высказывания и пожелания. Это выглядит круто.

Не могу точно сказать, архитектура какого города понравилась мне больше: Москвы или Питера. Питер-это город для писателей, художников, актёров и музыкантов. Но вот только жить им в Питере всю жизнь не стоит, потому что можно сойти с ума от переизбытка творческой атмосферы. В Питер нужно приезжать за вдохновением. Здесь нужно гулять по Невскому проспекту, смотреть на каналы и чувствовать всё то невидимое, что живёт в этом городе и переворачивает сознание. А в Москве ощущаешь себя совсем по-другому. Это город для свободных людей, любящих веселиться, развлекаться и отдыхать. Дома в Питере построены очень необычно, иногда даже немного вычурно, я бы сказала. Дворики в центре города очень маленькие, без деревьев, тёмные и мрачные. А в Москве-зелёные и просторные. Московская архитектура тоже красивая, вот только сразу видно, что дома в Москве строили люди без творческого потенциала. Хотя некоторые цепляют взгляд очень даже сильно.

Я люблю, когда в городе есть необычные места или необычные памятники. Ведь приятно же, что именно в том месте, где ты живёшь, находится нечто такое, что привлекает людей со всего мира. Вот в моём родном городе ничего такого нет, к сожалению. Разве что только парк-и на этом всё. Про Питер даже говорить не буду, он весь заполнен чем-то необычным. В Москве тоже хватало классных мест. А ещё она была вся в тюльпанах...Как будто мы приехали не в столицу России, а в саму Голландию. Я ходила, смотрела на свои любимые цветы и ощущала тоску по Амстердаму с его атмосферой...

Уже ближе к вечеру мы поехали с Димой встречать Юлю. Мы ждали её, сидя в огромном парке, напоминающем лес. Всё-таки я обожаю Диму, потому что он прекрасно понимает моё сумасшествие! Мы сидели на скамейке, а перед нами прыгала симпатичная птичка. Мне было так хорошо, что я решила поговорить с ней. Я спросила, как у птички дела, сказала, что очень ей завидую-ведь она живёт в таком чудесном парке, где столько зелёных деревьев, где так прохладно в жару и красиво; она может лететь, куда захочет; может заниматься чем хочет и не переживать по поводу работы, учёбы и денег.
Дима же быстро развеял мои иллюзии о жизни этой весёлой птички. "Ты посмотри, она должна постоянно заботиться о своём пропитании. Она ест каких-то гадких жучков, мечтает улететь в жаркую страну, где вечное лето и не хочет оставаться в Москве, потому что та ей, наверное, уже надоела до чёртиков!" Я посмотрела внимательно на птичку, но она не казалась несчастной-наоборот, прыгала, трясла хвостом и не обращала на нас ни малейшего внимания. Я была уверена, что эта птичка не улетит ни в какие тёплые края, ведь ей хорошо живется и здесь. Наверное, то, что мы приехали из промозглого Питера в солнечную Москву, опьянило нас, раз уж мы разговаривали с птицей.

Конечно, мы хотели посмотреть салют, поэтому решили ехать с небольшой компанией знакомых на Воробьёвы горы. Вот что меня ещё очень сильно впечатлило, так это они. Шикарнейший огромный парк, с возвышенностей которого открывается вид на Москву, на центр и на Moscow-city. К тому же метро приехало сразу на улицу. Вот что ещё мне понравилось в Москве-метро ездит не только под землёй, но и по земле. И оно не настолько глубокое, как в Питере. Здесь как начнёшь спускаться, так минут 5-7 потратишь только на спуск.

Салют был шикарным, хотя меня уже давно не впечатляют салюты. Ну, взрываются разноцветные огни в небе-что в этом необычного? Все кричат и радуются. Красиво, да, но не настолько, чтобы сходить с ума. Мне было гораздо интереснее смотреть на Moscow-city. Кто не знает, что это, подождите немного, позже всё расскажу.

А вот дорога с Воробьёвых гор до метро заняла час! И это было ужасно, потому что я натёрла мазоль на ноге и ковыляла, как инвалид. Не знаю, что подумали наши знакомые, которые в курсе, что у Димы и Юли через две недели свадьба...потому что я буквально висела на Диме, так мне было больно идти. Толпы народу, темень, друзья ещё останавливаются на каждом шагу, чтобы сфотографироваться...Я думала, моя нога просто отвалится. Но радовало то, что мы идём по незнакомому красивому городу, смотрим на здание МГУ, переливающееся как новогодняя ёлка, разговариваем и думаем, что делать на следующий день. Мне было плевать, что я себя не очень хорошо чувствую физически, ведь в моральном плане мне было классно до безумия! Я уже ощущала себя жительницей Москвы, а Питер остался где-то далеко позади.

В хостел мы приехали ночью. Наш сосед уже спал. Кстати, парень-иудей из Ирана. Представляете, иудеям в какие-то определённые дни нельзя делать абсолютно ничего. Они просто сидят дома, якобы посвящая время Богу. Мне было жаль этого парня, ведь на улице такая прекрасная погода, а он проторчал весь день в хостеле.

Легли мы спать. Я сразу же отрубилась, так как очень устала. В нашем номере стояли 4 двухъярусные кровати, нереально удобные. Я заснула, чувствуя себя замечательно.

Однако ночь замечательной быть не обещала.
Проснулась я в три часа от такого оглушительного храпа, который сотрясал даже стены. Я никогда в жизни не слышала, чтобы кто-то ТАК храпел! Мне казалось, что в нашей комнате спит стадо слонов (хотя не знаю, храпят ли они?). В любом случае, храпело нечто ОГРОМНОЕ!
Оказалось, к нам подселили какого-то деда,вот он и устроил ночной концерт. Меня пробрал дикий ржач, сама не знаю, почему. Дима, наверное, проклинал хостел, а меня душил смех. Я уже думала, как же мы завтра, не выспавшись, будем гулять по Москве. Ненавижу то состояние, когда очень сильно хочешь спать, но тебе приходится что-то делать.
Нам повезло: через минут пятнадцать дед затих. Через открытое окно были слышны звуки проезжающих мимо машин, но это было ничто по сравнению с храпом. И я быстро заснула.

Следующий день должен был быть очень насыщенным. Сначала мы пошли пешком до другого хостела, в котором Дима забронировал номер. Шли через весь центр очень долго. По сравнению с 9 мая, 10 числа на улицах было очень мало людей. Мы шли с нашими вещами и, как обычно, разговаривали на всякие философские темы. Почему-то с Димой мне интереснее всего общаться на умные темы. Мы можем спорить до хрипоты, разговаривать до ночи-и это так здорово! Я люблю интересных и умных людей, они меня как будто подзаряжают энергией.
Дима, после "весёлой" ночи в первом хостеле, шутил, что второй хостел окажется ещё хуже: номер только с одной кроватью, бомжатник или наркопритон. Я смеялась и советовала Диме не "каркать". Ещё одну ночь с оглушительным храпом я бы не выдержала, поэтому пусть будет всё, что угодно, лишь бы не многоместный номер.

Вы бы видели то, куда мы заселились...
К сожалению, я забыла сделать фотографию. Это НУЖНО было видеть.

Сам хостел был вроде симпатичным. Лестница напоминала наркопритон (хахахаха), но ресепшен выглядел мило, там даже жил котёнок)) Но вот наша комната...

Маленькая, метров 7, без окон, выкрашенная в унылый синий цвет, с лампочкой, свисающей на проводе с потолка, а главное-кровать. Огромный деревянный брус, занимающий почти всю комнату, а на нём-толстый матрас. Вот и весь наш "номер".

Мы с Димой долго ржали. Можно было предположить что угодно, но только не такой результат. Мало того, что не было окон, а следовательно-невозможно было проветривать комнату, так ещё приходилось включать для этого вентиляцию, которая шумела, как турбины в самолёте. Вещи мы сгрузили в углу комнаты, так что места вообще не осталось.
Но знаете, мне всё равно понравилось. Все эти полуразрушенные хостелы со страшными лестницами, тёмные туалеты и жуткая атмосфера очень вдохновляли. Пока мы молодые, нужно испытывать всё самое сумасшедшее. Это в 50 лет мы будем ездить по шикарным отелям, а в 20 как раз-таки необходим весь этот драйв. Разве же мы знали, что звукоизоляция в хостеле настолько плохая, что будет слышно абсолютно всё происходящее в коридоре? Из-за криков, шагов и смеха соседей мы постоянно просыпались, к тому же у нас было одно одеяло на двоих, которое я всё время стягивала с Димы, в результате чего его продуло. А ещё я боялась спать без света, ведь у нас не было окна, значит, темнота должна была стоять кромешная. Дима накрыл бра своей футболкой и она сгорела. В общем, ночь была полна сюрпризов)))) Наверное, я больная, но как же я люблю всю эту "неидеальность"!

Мы много чего посмотрели в Москве, хоть и собирались посмотреть больше. Третьяковская галерея не впечатлила, Чёрный квадрат Малевича мы так и не нашли, потому что он, оказывается, был в другом корпусе. Я обожаю искусство, но в Третьяковке всё было какое-то...русское? Не знаю, почему, но я люблю зарубежное искусство. Оно кажется мне более проникновенным.

Вот ночная Москва очень красивая. Хотя сейчас в Питере начался сезон ночных прогулок, и их я не променяю ни на что! Гулять ночью по Питеру офигенно, каждый человек должен это сделать хоть раз в жизни. Но Москва ночью тоже завораживает.

Я не хотела возвращаться домой. Было желание остаться в Москве ещё на несколько дней. Питер будет встречать нас холодом и дождём, унылой серостью и обыденностью. Нет, всё-таки мне определённо нужно куда-то переместиться в скором времени. Хочу открыть для себя новое место с новой атмосферой. Питер уже приелся. К сожалению, у меня нет друзей, которые разделяют вот эту мою точку зрения. Все хотят стабильной жизни на одном месте, где можно создать семью, купить жильё и мирно жить до смерти, работая на одной и той же работе, откладывая на отпуск, на машину и считая, сколько рублей осталось до получки. Я стухну, если буду жить так же. Для каждого своё понятие фразы "жизнь не удалась", для меня же это прожить всю жизнь на одном месте, без приключений и глобальных изменений. Есть хоть кто-то, кто разделяет мои взгляды? Как же я хочу найти такого человека, если бы вы знали! Не важно, какого пола, национальности или возраста-мне нужен единомышленник во всём. Почему-то я чувствую, что рано или поздно соберу сумки и просто уеду куда-нибудь далеко-далеко, никому ничего не сказав. А все узнают об этом лишь через какое-то время и будут пребывать в шоке от того, что Виолетта укатила на край света. Чёрт, но мне же нужно найти что-то!..Умиротворение, спокойствие, гармонию...но также и приключения, риск, безбашенность...Короче, мне срочно нужно куда-нибудь переместиться.

Moscow-city меня впечатлил. Вы только посмотрите один раз на эти фотографии и всё сразу поймёте.

Величественность-вот что я здесь вижу. Ты смотришь на эти небоскрёбы и ощущаешь себя муравьём, вздумавшим взглянуть на растущие вокруг его муравейника деревья. И ты понимаешь, насколько твоя персона ничтожна по сравнению с тем, что гораздо выше и крепче тебя. Среди этих зданий я почему-то ощущала себя, как в горах. Там тоже понимаешь, насколько ты мал; что ты всего лишь крупинка в этом огромном мире и раздавить тебя не составит труда.

Я не хотела расписывать каждую минуту, проведённую в Москве. У меня не хватило бы блога...не хватило бы дней, чтобы всё рассказать. Впечатлений осталось море и я знаю, что обязательно ещё раз съезжу в этот город. И не один раз. Москва ассоциируется с весёлой яркой женщиной, которая постоянно смеётся и радуется. Питер же ассоциируется с серьёзным мужчиной, например, с каким-нибудь поэтом или художником, который вечно пребывает в раздумьях и живёт творчеством. Два абсолютно разных и не похожих друг на друга города. Теперь я совершенно не понимаю людей, которые называют один из этих городов лучше другого. По-моему, их бесполезно сравнивать.

The next part of depression

I wanna sleep, sleep, sleep. I don`t wanna wake up. This desire doesn`t abandon me. How is it turned out so, that I lost the interest absolutely to everything around?..

I can`t explain why but I hate that environment in which I live. All these people, houses, shops annoy me so much. I don`t like that way of life which almost each person conducts in Russia. I feel the pain, the disappointment and something what tears me to pieces inside. I don`t understand what is it, really. All this makes me wanna die or disappear. I feel so lonely like a grain of sand in the desert; like a drop in the Pacific Ocean; like a star in the sky. So many people around me but I am alone. Only I can understand my thoughts and my experiences.

I have some friends who feel lonely too. If I could glance in their heads, maybe I would save them. And who will save me? Sometimes I think that this world will crush me soon. People spend too much time looking for more, instead of appreciating what they already have. Probably I am such too and it is not good. But my life doesn`t stand on one place. Unrealizable dreams affict and break me. I don`t know where I am going with this.

Loneliness is the most awful feeling in the world. I don`t wish anybody to feel it. I go down the street but nobody looks at me. My problems aren`t interesting to anybody. If I`ll die tomorrow, who`ll be upset? I even don`t have a family.

We are all lonely and all we want is for someone to pay attention and tell us we`re beautiful. It saves. Only one person can save you. Strange, huh? Strange but so amazing.

I hate that feeling.
That feeling when you are sad but you have no idea why.
You feel so fucking empty, but nothing in particular happened.
They ask you what`s wrong, but you can`t explain. Or they don`t even ask anything; I don`t know which one is worse. It just feels like I miss someone I never met. Like I need someone who doesn`t need me. The loneliness hovers over me; takes control over me. I don`t even care.
I isolate myself on purpose. Sadness becomes my best and only friend. I start hating myself and I want everybody to leave me alone. At the same time, I want someone to hug me and to tell me things will be okay.
I simply HATE that feeling. That feeling when you don`t even know what the fuck you`re feeling.

I wish my feelings had a delete button...

Thoughts inside myself

I want to change my life. Almost 4 years ago I did it but now I feel that the time to make my life another came again. It is not hard but I need to know what I really want.

Sometimes I feel that I sink in a hopelessness. Probably I shouldn`t think so because I have everything what I need but...We are never satisfied. If you`ll see all Europe, it won`t be enough-you will want to see all Asia and then-all Africa...and the end of your desires will never come. All people are such, I`m sure.

I love to travel. I can`t live on one place the whole life, I need to change cities and countries. I`m a wanderer and a dreamer. I love roads, cars, buses and long trips. I love new places and new acquaintances. All this make me to feel better. To have the great impressions in life is very important. When I`ll be old, I will remember those mad actions which I made in my youth and will tell about them to my grandsons :D They will be proud of their crazy grandmother!

If I had more freedom and more money now, I would pack my bag and go somewhere very far. To country where nobody speaks russian. Where nobody knows me. I thought about Iceland. Cold but very beautiful and romantic place. Mountains, ocean, whales...I would live in small house in the mountains, would have a horse and a big dog. Every morning I`d look at the whales in the ocean and every evening I`d write a book. I always have a lot of inspiration on the nature. Icelandic language is very difficult and I love all difficult things.

I seem to feel happy when I forget about everything. I just walk somewhere and see the sky...and the sun going down or rising. That`s why I adore lonely places like old parks, forests, fields where nobody will bother me. There I feel like a bird, just as nothing keeps me...So I`m free to fly wherever I want.

Now I have such time when I think about my life all day, all night. I am tired of all this routine. Maybe it is because of spring or because of something else but I`ve never been more alone than now. I don`t feel that the city where I live is a my place. I don`t like noise, huge houses and subway. It was my biggest dream in childhood-to move in a huge city but nowadays I understand that my dream was a mistake. Or I had to move to so big city to understand that sometimes we don`t know of what we dream. To breathe here is so hard...My lungs dry up.

I am 23 but I didn`t find my place in this world yet. I can want to live near the sea in warm country but in some days I wanna live on the north near the mountains. I can want to travel all my life and to be alone but then I want to have a big and friendly family. I don`t know what happens inside myself. I don`t remember the time when I understood myself...Have I ever had the harmony in my mind?..

It is all like a carousel. Your life goes and goes quicker every day. First you don`t notice it but then you look back and see that many events remained far behind you. And you will never return them already. Isn`t it scary? Time to be defined what you need.

I want to change the world. I try to remember these phrases:
1) Always push yourself to be great.
2) Always push yourself to be better than the day before.
3) Love all but stay away from darkness, you can`t help.
4) Live, love, laugh.
5) Put your heart into everything you do.
6) Let`s make the world better.
7) Love is a mighty power.
8) Find your own way to happiness.
9) Always working, always creating.
10) Never ever ever ever ever GIVE UP!!!

These phrases and another help me to live. Even when I sink and don`t understand what happens around myself. When I`m in my thoughts...and want to become a dust and to fly in the air.