Сны.

В последнее время мне каждую ночь снятся кошмары. Уже примерно с середины сентября практически ни один мой сон не обходится без чего-нибудь жуткого. Несколько дней назад мне снилось, что я стою посреди леса, в котором бушует пожар. Горят деревья, я слышу треск коры и даже чувствую запах дыма. Бегу к озеру, захожу в воду по грудь и жду, когда огонь утихнет. Смотрю, как красивые сосны постепенно превращаются в мерзкие чёрные головешки. Они друг за другом падают на землю, и мне кажется, что я слышу их стоны. Затем пожар прекращается, я бегу по обгоревшему лесу, под моими кроссовками хрустят куски чёрной коры. Я стремлюсь в город, потому что чувствую, что если останусь в лесу, пожар в скором времени возобновится и я просто не спасусь.

И вот я в городе. В Санкт-Петербурге. Но, видимо, зря я сюда прибежала, потому что город тоже охвачен пожаром. Воздух очень горячий, горячий настолько, что даже во сне я задыхаюсь физически. Огонь практически везде. Горят даже люди-мимо меня пробегает мужчина, его лицо полыхает, он кричит и бешено размахивает руками. Какая-то женщина на другой стороне улицы катается по земле, пытаясь сбить пламя. Но оно уже пожирает её, и становится понятно, что женщина обречена. В городе царят хаос, паника и суматоха. Вот от огня обрушивается крыша одного из домов. Крики людей усиливаются.

Я бегу по улице, ищу хоть какой-нибудь фонтан, чтобы спастись в воде. Это не центр Петербурга, поэтому прыгнуть в Неву или в канал не получится. Вижу, что пламя уже настигает меня. Оно ползёт прямо по земле, как огненный змей, который хочет проглотить всё, что попадётся у него на пути. Мне очень страшно. Я вижу нетронутый огнём девятиэтажный дом и забегаю в подъезд. Бегу на последний этаж. На чердак. Выбегаю на крышу, подхожу к краю и смотрю вниз. Весь город в огне. Горит уже практически каждый человек. 

Слышу треск за спиной, оборачиваюсь. Это пламя. Оно настигло меня. Я закрываю глаза и делаю шаг с крыши. 

(Когда я проснулась, у меня жутко болела голова. Мне не хватало воздуха, а во рту пересохло, как в пустыне).

Примерно неделю назад мне приснилось, что я готовлю завтрак для семьи. Белоснежная скатереть, посуда до блеска вымыта, ножи заточены. Готовлю я мясо с кровью и помидорами. Отвратительно. 

За столом сидят мама и отец. Что самое интересное: в жизни я почти не помню, как выглядит мой отец. Однако во сне он был таким же, каким я его помнила в детстве (проснувшись, я тут же забыла эти черты лица). Было очень странно видеть их с мамой за одним столом, потому что в жизни этого бы не произошло никогда. И в жизни я бы не стала готовить для своего отца завтрак.

И вот, значит, раскладываю я еду по тарелкам. Сажусь на своё место и вижу, что в моей тарелке лежат не мясо и помидоры, а кактусы. И никто этого не замечает, кроме меня. Мама и отец едят мясо и расхваливают его, а я жую кактусы. Мой рот наполняется кровью, я чувствую боль в языке, понимаю, что если скажу хоть слово-кровь прольётся на белоснежную скатерть, а допустить этого нельзя. И я продолжаю жевать, глотать. Крови становится всё больше и больше, причём, не только у меня во рту, но и в тарелках родителей. Они ничего не замечают. Из моих глаз льются слёзы, я мычу, пытаюсь встать из-за стола и не есть это непонятное мессиво, но не получается. А они жуют и от наслаждения закрывают глаза.

(На самом деле я безумно люблю мясо с кровью. Стейк, из которого при одном укусе начинает течь кровь, одно из моих любимых блюд. Но в том сне меня начинало тошнить только от одного взгляда на кровавое мясо.)

Сегодняшней ночью мне снилось, что я еду на свадьбу к другу, причём, еду в карете, запряжённой двумя лошадьми. Это и есть мой подарок. Лошади чёрные (такие мне нравятся больше всего как во сне, так и в жизни). Еду я почему-то по ночному Лондону. На улицах нет ни одного человека. Лошади везут карету и их даже не нужно никуда направлять, потому что они сами знают путь. Горят фонари, отбрасывая тени на вымощенную камнем мостовую. В небе висит полная луна, настолько белая, что при одном взгляде на неё начинает щипать глаза. Вокруг тишина, нарушаемая лишь стуком копыт. 

И вдруг лошади начинают бежать быстрее. Их гривы развеваются на ветру. Я чувствую, что мне страшно ехать так быстро. Натягиваю поводья, пытаюсь замедлить лошадей, но ничего не выходит. Они скачут всё быстрей и быстрей. Колёса кареты уже даже не едут, а тоже скачут по камням. Лошади поворачивают куда хотят и совершенно не слушаются меня. 

Вот и Трафальгарская площадь. Мне уже кажется, что мы летим. Вряд ли кто-то или что-то сможет бежать или ехать быстрее, чем бегут мои лошади. Страх в груди нарастает. Мне кажется, что лошади хотят меня убить. Одна из них на бегу поворачивает голову и смотрит прямо на меня. Глаза её налиты кровью.

Я не помню, как лошади остановились. Помню только сумасшедший стук своего сердца. Помню, как подарила лошадей и карету на свадьбе. Помню, как шла обратно, а мои ноги дрожали и подгибались. Помню эти злые, красные глаза.

И подобное мне снится практически каждую ночь. Я безумно устаю днём от всех забот и решений, которые на меня навалились, а теперь ещё и ночью не отдыхаю. У меня всегда было подозрение, что сны-это не просто картинки, создаваемые нашим мозгом. После осознанных сновидений я предпочитаю верить, что сны-это, скорее, другие миры, другая реальность. Вот только сейчас мне совсем не хочется там находиться. Хватает и своей реальности. Кто-нибудь знает, как избавиться от снов? 

Идеальные люди.

Идеальным людям замечательно живётся, должно быть. Каждое утро видеть в зеркале красивое лицо, пусть и с растрёпанными волосами, пусть и немного помятое после восьми часов спокойного сна. Идеальных людей обнимают и целуют в шею такие же идеальные, их любимые люди. Идеальные люди надевают выглаженную одежду, резко пахнущую духами, завтракают с любовью всей жизни (или сегодняшнего утра), идут на работу, даже не глядя на серых существ в вагоне метро, на лицах которых никогда не появляются заразительные улыбки. У идеальных людей-идеальная жизнь, которая всегда такой была и которая всегда такой останется. 

Ты-не идеальный человек. Спишь по 5 часов, утром на скорую руку делаешь бутерброд и завариваешь чай. Не ешь нормально две недели подряд и настолько привыкаешь к этому, что начинаешь чувствовать себя плохо от полноценного обеда. У тебя нет времени на развлечения, потому что все твои дни заняты работой и учёбой. Тебя не целуют в шею и не говорят, как ты важна. Твоя жизнь скачет то вверх, то вниз,  и, к сожалению, внизу она оказывается гораздо чаще. У тебя нет уютного дома, где всегда пахнет выпечкой; у тебя нет уверенности в завтрашнем дне, но зато есть уверенность в своей никчёмности.

Ты идёшь по осеннему Петербургу, пиная опавшие листья ногами, и вокруг пахнет осенью. Грустный запах, вызывающий только одно желание-заснуть навечно. Тебе нужно решить миллион важных вопросов, которые требуют ответов немедленно, а у тебя пока нет ни одного. Тебе нужно постараться лечь спать вовремя, чтобы утром не быть похожей на зомби. Но, конечно, ты не ляжешь, потому что у тебя много дел. Только ты должна делать эти дела. У тебя нет никого, кто бы мог тебе помочь с ними. Кто бы хотел помочь.

Ты пытаешься уметь делать хоть что-то, но всё заканчивается слезами, разочарованием и ненавистью к себе. Идеальные люди, должно быть, умеют делать всё, что хотят. И им не понять твоих переживаний, потому что они никогда не смотрят вниз.

Почему мужчины любят глупых женщин.

Нет-нет, я ни в коем случае не хочу обобщать и делать выводы о 3,5 миллиардах мужчин. А то многие из вас, увидев название блога, наверняка подумают: "Опять она за своё!" Я не отрицаю, что есть в мире мужчины (и немало!), которые предпочитают общаться и строить отношения с умными и даже с очень умными женщинами. Однако выводы делаются на основании наблюдений за большинством, это отрицать никак нельзя. 

Всем нам давно известно, что любой мужчина стремится выглядеть в глазах женщины не просто умным, а эрудированным, подкованным во всех вопросах, харизматичным, обаятельным и имеющим хорошее чувство юмора самцом. Этаким "принцем", "героем" и "мужчиной мечты". Ему нужно, чтобы женщина смотрела на него с обожанием, заглядывала ему в рот и всячески им восхищалась. Ведь женщины очень любят умных мужчин, что уж тут скрывать. Красивая внешность, "каменные" бицепсы, трёхдневная щетина на лице и шесть кубиков на животе никогда не будут цениться женщиной больше, чем ум. Как сказала сегодня моя подруга: "Когда мой коллега говорит что-то очень умное, я начинаю его хотеть". Совершенно с этим согласна. Умный мужчина=сексуальный мужчина.

И вот теперь представьте, что очень умному мужчине попадается не менее умная женщина. Она будет с ним спорить. Она будет доказывать ему его неправоту, причём, доказывать так, что мужчина, некогда являющийся правым, сам не заметит, как опустится на несколько "ступеней" вниз. Умная женщина будет открыто демонстрировать свою компетентность во всех вопросах; также она не будет просить у мужчины помощи в делах, требующих логических решений, потому что легко справится с ними сама. Умная женщина всегда будет самодостаточной, а значит, очень переборчивой. Если вдруг так случится, что умная женщина выберет себе в спутники глупого (или менее умного) мужчину, то главой семьи будет, естественно, она. Верховодить и руководить семейной жизнью и отношениями будет женщина, а какому мужчине это понравится? Если он не подкаблучник, то сбежит от такой заумной бабы, роняя тапки. Если не сбежит, то превратится в подкаблучника всего за каких-то пару лет, тем самым навсегда потеряв возможность быть первым. Мужчинам не нравится, когда женщины имеют большие амбиции, больше зарабатывают и занимают более высокие должности. Им всегда хочется стоять выше и быть главнее во всём, ведь соответствовать умной женщине получается далеко не у каждого. 

Другое дело: глупая женщина. Вот кто будет ценить мужчину и его ум (порой даже не ум, а умишко) в полном объёме! Глупая женщина выслушает явный бред с распахнутыми от восхищения глазами, а потом ещё и добавит, какой её мужчина молодец. Глупая женщина начнёт заваливать "стенку" в социальной сети громкими признаниями в любви своему мужчине. Глупая женщина покорно осядет дома, воспитывая детей, жаря картошку и наплевав на своё саморазвитие, только бы у неё были муж и семья. Глупая женщина никогда не станет спорить с мужчиной хотя бы потому, что понятия не имеет в чём заключается спор. Глупая женщина будет давать управлять собой даже в тех ситуациях, в которых не помешало бы действовать самой.

Глупая женщина никогда не станет умничать во время общения с мужчиной. Наоборот, она будет заливисто хохотать над дурацкой шуткой и смотреть на мужчину с огромным интересом, если он заведёт разговор о политике или об экономике. И не важно, что дурочка ни бельмеса не понимает ни в том, ни в другом, понятия не имеет, кто является премьер-министром Великобритании, и в какой стране летом 2015 года произошёл дефолт. Всё это не важно. Важно лишь то, что её мужчина разговаривает умными словами и "на взрослые темы". Какому мужчине не понравится быть объектом восхищения, примера и обожания для женщины? Умная сразу отметит все неточности, ошибки и "косяки", а значит, не будет восхищаться, не станет обожать и уж тем более, не рассмотрит мужчину как пример для подражания. Зачем нужна такая? То ли дело глупенькая, которая любые мужские победы и достижения (пусть даже совсем незначительные!) воспримет с восторгом, преувеличив их в несколько раз! Конечно же, любому мужчине хочется быть лидером, а особенно в наше время, когда конкуренция с противоположным полом просто огромная практически во всём. 

В отношениях с глупой женщиной мужчине никогда не придётся доказывать, что он прав. Он просто прав-и всё. Знаете, есть такая фраза, которую я часто встречаю в социальных сетях, в статусах некоторых девушек: "Мой мужчина всегда прав, всегда лучший и всегда победитель! Потому что это мой мужчина!" Звучит красиво, не спорю. Согласна с тем, что своего мужчину нужно всегда поддерживать, вдохновлять и "подталкивать" к лучшему, но категорически не согласна с тем, что "мой мужчина всегда прав". "Всегда прав" не бывает никто. Даже тот человек, которого ты сильно любишь, будет ошибаться, и если не указывать ему на его ошибки, то в дальнейшем он будет допускать их всё больше и больше. Но, естественно, любому мужчине хочется выглядеть в глазах своей женщины победителем во всём. И когда дурочка кричит, счастливо хлопая глазами, о правоте своего самца-это ли не мужское счастье?

Как вы думаете, с какой женщиной мужчине будет комфортней? С умной, но самодостаточной, развитой и умеющей себя обеспечить, или же с наивной дурочкой, готовой облизать его с головы до ног, которую очень легко "подмять" под себя и сделать своей "ручной собачкой"?

Я решила провести эксперимент. У меня постоянно появляются новые знакомые, в том числе и мужского пола. Я выбрала четырёх человек и начала с двумя вести себя как умная и эрудированная девушка, а с двумя другими-как среднестатистическая дура. С первыми двумя я разговаривала о политике, о космосе, о литературе. Обсуждала с ними самые глобальные проблемы этого мира и даже рассказывала им то, что они раньше сами не знали. Старалась использовать как можно больше умных слов во время разговора и никогда не позволяла себе ляпнуть какую-нибудь глупость.

С двумя другими парнями я беззаботно хихикала, постоянно просила их помочь мне разобраться в чём-то (прекрасно понимая, как это сделать самостоятельно), говорила, что особых планов на будущее у меня нет, ведь самое главное в жизни-это семья. В общем, вела себя так, как ведут тупые п**ды, извиняюсь за выражение. 

Как вы думаете, каким парням я понравилась больше? Я специально выбрала четырёх человек, чтобы наверняка убедиться в том, что я всегда знала (ведь если бы парней было двое, то допускался бы вариант, что это просто исключение).

Парни, с которыми я общалась на умные темы, хотели просто со мной общаться. Они говорили, что я умная, делали комплименты моей эрудиции, но дальше этого не заходили.

Парни, с которыми я вела себя как дура, названивали мне по телефону и писали в социальной сети каждый день, всегда провожали домой, приглашали на свидания, дарили цветочки и оказывали море внимания. Стоит ли продолжать?..

Поначалу результат эксперимента меня огорчил. Получается, мужчины настолько хотят стоять выше нас, что готовы прожить жизнь с дурами, лишь бы они ими восхищались? Вот это нарциссизм, ничего не скажешь...Однако потом я проанализировала ситуацию и поняла другое.

Глупые женщины надоедают мужчинам гораздо чаще, чем умные. Мужчина по природе своей охотник, завоеватель. И когда на протяжении долгого времени рядом с ним находится красивая, милая, добрая, но абсолютно "пустая" женщина, он начинает от неё уставать. Уставать от банальности, от привычного жизни сценария, от одинаковых дней. И тогда мужчина идёт покорять новые высоты. Чем сложнее высота, тем интереснее её покорить. Не случайно же мужчины женятся на глупых женщинах, а в любовницы выбирают себе умных и самодостаточных. Они знают, что "пустышка" без споров осядет дома и займётся воспитанием детей. Она каждый день будет встречать своего мужа горячим борщом и накрахмаленными рубашками-и этого ему будет достаточно. По крайней мере, в собственном доме. За порогом дома мужчину будет ждать интересная любовница, с которой можно и пообщаться нормально, и совершить что-нибудь "громкое", и яркие эмоции испытать. Ну, а после-вернуться домой, к скучной "пустышке", которая в очередной раз даст мужчине понять, что он "самый умный", "самый замечательный", "всегда прав и всегда победитель".

Вывод: мужчины боятся умных женщин. Быть задавленным чужим интеллектом (да ещё, подумать только!-женским) мало кому захочется. Конечно, умная женщина всегда сможет сделать так, что её мужчина будет пребывать в полной уверенности, что глава семьи он, все проблемы решает он и самым прекрасным интеллектом обладает тоже он. На самом-то деле, это будет всего лишь результат того, куда женщина своего мужчину повернула (не забываем про голову и шею). Здесь главное-использовать свой ум правильно.

***

Мужчины любят глупых женщин,
Красивых, милых, но несложных -
как незатейливые вещи,
иль сувениры в виде броши.
Им всем не нужно остроумие,
не нужно глубины души,
достаточно быть просто дурой,
чтоб покорять собой мужчин.
И как бы страно не звучало:
святоши тоже не в почете,
быть добродетельною мало -
всё лучше делать по расчету.
и стервы также привлекают,
что значит-в моде эгоизм,
не убирают, не стирают,
но может в этом весь и смысл?
ум, справедливость, добродушие -
все это качества для друга,
быть женщина должна послушной -
вот идеальная супруга!
отсюда вывод однозначный:
чтобы мужчиной стать любимой,
все женщины должны стараться
быть глупой стервой, но красивой!

Целое ничего.

Прежде чем начать, мне бы хотелось предупредить о том, что всё сказанное здесь совершенно не важно. Вы прочитаете и забудете очень быстро о чём была эта писанина. Дело в том, что написанное здесь- ни о чём. Определяя идею, вы можете врать себе о том, что она здесь действительно есть, как и похороненный, никем не видимый смысл, но всё проще простого. Здесь нет ничего. Представьте пустую комнату. Пустую белую комнату. Углы и стены. Там стою я. Или сижу. Или лежу. Как хотите. И рассказываю. Потому что это всё, что мне остаётся делать. Возможно, вы сможете напридумывать себе что-то. Сказать, что белые стены-это символ чего-то там. Но это просто белые стены. И просто я. Потому что мне так захотелось.

Всё началось с того, что я поняла, что мне ничего не надо. Не те стабильные человеческие нужды, а глобальные. Те самые ответы на вопросы, которыми взрослые ломают ещё не окрепшие умы. Что ты хочешь делать в будущем? Что ты планируешь? Что ты любишь? Подобных вопросов множество, поэтому я не хочу тратить на них время. Я бы ответила "ничего". Это ведь ответ? Почему же тогда мне нельзя делать "ничего"? Хотеть "ничего". Мечтать о "ничего". Почему я не могу быть счастлива с моим "ничего"? Просто так получилось, что мы с ним отлично друг другу подходим. Я хотела стоять на месте. Твёрдо. В этом самом моменте и смотреть на то, как всё течёт. Я хотела бы, чтобы моё "ничего" таким образом продолжалось вечно. И это было бы здорово. Это было бы ярко.

Проблема заключается в том, что я так не вовремя в своей жизни. Мне кажется, что я либо поспешила на несколько веков, либо опоздала. Мне кажется, что моё место-это несуществующий вакуум, где нет даже определённой температуры. И я бы жила в этой неопределённости. С удовольствием. Я бы лежала на полу, свернувшись или распластавшись, раскинув ноги и руки,слушала "ничего", мечтала о "ни о чём", желала "ничего". Я бы просто лежала там сама с собой. И всё. Мне кажется, что в этой жизни я постоянно что-то упускаю. Как упускаешь нужный автобус, нужную телепередачу или нужного человека. Иногда я чувствую себя плохо. Просто плохо. Когда у меня спрашивают, как мои дела и что я чувствую, я честно отвечаю: "Мне плохо. У меня всё плохо. Ну, плохо, понимаете?" И они замолкают. Не знают, что сказать, а я просто улыбаюсь. Потому что я не хочу врать. Не хочу врать хотя бы об этом. Лучше бы они никогда этим не интересовались, честно. В конце дня я бы выдавила им табличку с надписью "Спасибо, что не интересуетесь", и они улыбнулись бы мне в ответ.

Это то, что называется полным взаимопониманием.

И ничего.

Я начала писать тексты, потому что мне было это очень нужно. Рассказать абсолютно всё кому-то одному невозможно, потому что это пустота. И никто не сможет ничего ответить. Мне посоветуют заняться любимым делом, заказать пиццу, выпить чаю с лимоном или лечь спать. И всё. Ничего из перечисленного не поможет. 

Иногда я пишу ни о чём, а потом спрашиваю у людей: "Какой вы видите в этом смысл?" А в ответ мне пишут люди, которые честно-честно пытаются зацепиться за что-то и что-то разглядеть. Они пишут мне сообщения на несколько страниц, и я читаю их, а затем отвечаю: "Да-да, всё именно так." Или придумываю свой собственный смысл. Посложнее. Но на самом деле его нет. Просто не хочу никого разочаровывать.

У меня есть люди, и их много. Я их ценю. Они разговаривают со мной и гуляют, мы фотографируемся и ходим в кино, мы проходим квесты, печём блины, и переписываемся до часу ночи. Мы делаем столько всего. Но это не приобретает никакого смысла. Просто всегда нужно делать что-то, чтобы жить. Мне кажется, что как человек я не очень. Не в том смысле, что у меня не самая тонкая талия и какой-то неправильный нос. С этим как раз всё в порядке. Но вот есть люди без срока годности. И они ни то, ни другое. Даже тухлые люди-это намного лучше. С ними хотя бы всё сразу понятно. А есть те, у которых срок годности уже совсем близок к концу, и так хочется его продлить. Но вы исчерпали друг друга. И не видите друг в друге ничего. Вот опять. Я же говорю. Всё так и есть. 

Большинство людей-прекрасные образцы самоотверженности. Они разбегаются по углам и делают свои дела. Думают свои мысли, а потом собираются с другими людьми, чтобы поделиться всем этим. Приобретённым. Каким-то образом я тоже иногда попадаю в такие группы. Правда, я тоже могу так делать, просто не хочу. Или боюсь, что меня не станут слушать. Поэтому просто болтаю чепуху. И мне верят, пока не спросят, как я, а я отвечу, улыбаясь-потому что почему я должна не улыбаться, даже когда всё плохо? И они замолкают.

И ничего.

Очень смешно, но слово "ничего" мой редактор исправляет на "героин". Я сначала раздражалась, а потом подумала, что правда. Это героин, а я подсела. Это лучшее описание меня. Всё это "ничего"-это я и всё то, что вокруг меня.

Предполагалось, что здесь будут диалоги. Но пока здесь только я.

Никто не способен понять кого-то полностью. Ну, как такое вообще возможно? Чтобы понять кого-то, нужно прожить жизнь этого человека. Проанализировать все поступки, слова, медленно снять кожу с каждой секунды его жизни, изучить все вкусовые предпочтения, предпочтения в одежде, записать каждое слово, каждый звук, который он когда-либо издавал. Вот тогда ты хоть немножко можешь считать, что понимаешь. Но это всё равно не так, ведь ты не он. Даже если вы любите одинаковое карамельное мороженое. Это не так. Но вдруг я подумала о ином. А есть ли в этой Вселенной кто-нибудь (даже не человек), кто захочет попытаться? Просто попытаться. Потому что иногда мне кажется, что даже я не хочу.

Кстати, когда я говорю: "Это даже не смешно", -это серьёзно. Потому что смех-это единственный звук, который человек издаёт на уровне потребности. Его можно издавать, даже если вам отшибут челюсть. Вот так. Что же нужно сказать такого, чтобы человеку не было бы даже смешно? Даже когда грустно. Это уже обречённость или ступор. Иногда я смеюсь так, что это становится насилием. Я растягиваю губы и раскрываю рот так, что потом он начинает болеть. Но давайте не будем об этом.

Каждый день тебе приходится подстраиваться. Ты врёшь себе и своим убеждениям, произносишь некорректные шутки про то, что отрицаешь в полной мере. Просто нужно соответствовать, чтобы всё сделать более лёгким. Гораздо легче согласиться, чем объяснять, почему ты не согласен. И я киваю, и я смеюсь, и я говорю: "Да". И меня принимают. И становится почти совсем легко. Я всё мечтаю о моменте, в котором не придётся играть не себя. Но он не наступит. Лучше я буду смеяться, не переставая. 

Каждый день я думаю о том, что мне необходимо забыть себя. Я говорю: "Это не я. Это не я. это не я." Я стираю всё постепенно, начиная с тела и заканчивая мыслями и воспоминаниями. Я считаю это высшей степенью освобождения. Я не могу не думать о том, что было бы, перестань я вдруг существовать. В сценариях других людей, где присутствуют сцены со мной, образовались бы дыры. Можно ли это исправить? Я думаю, что иногда человек значит много. Он стоит всех этих "много", которые могут уместиться в "ничего". Иногда я не хочу обращать на себя внимания, но так получается. Так получается. Все повторяют моё имя, я не успеваю сгруппироваться и падаю.

Если бы я встретила себя без разницы в какой части жизни, я бы хорошенько врезала себе. Потому что меня здесь быть не должно. Там наверху кто-то конкретно налажал.

Со всеми разговорами о плохом люди даже не успевают подумать о хорошем.

И я не хочу быть вообще. И нет, это не суицидальные мысли, как многие сейчас решат. Мир не может удовлетворить меня полностью, поэтому я не хочу существовать, постепенно исчезая из всех жизней, в которых мне довелось участвовать. Сколько людей исчезают просто так каждый день? 

Я не знаю, как так получилось, что всё пошло непонятно куда. Я ведь могла жить обычно, среднестатистически. Держать обыденные мысли в голове. Встречаться. Вгрызаться в чужой рот на эскалаторе, а люди на противоположной стороне кривили бы лица от отвращения. И, наверное, этого было бы достаточно. Обладателям среднестатистического вообще мало надо. Чужой тёплый, влажный рот, обыденные мысли в голове, ну, поесть, поспать, это понятно. Для меня мыслить-это другое, это мой двигатель. Если в один прекрасный день я перестану мыслить, можете меня похоронить. Если вдруг я заглохну, то мне одна дорога-на металлолом. И ничего. Но я не хочу, чтобы вы подумали, что я считаю себя особенной какой-то. Среди особенных я весьма среднестатистическая.

Как-то раз, когда я ещё жила не здесь, я вышла на балкон. На балкон одного старого и очень жуткого дома. Там кто-то повесил сушиться ковёр. Ковёр был очень красивый, но от него дурно пахло. "Ну, вот так и со мной",-подумала я. Повесил бы кто меня так выветриваться, пока я не сгнила полностью.

Я еду в метро, смотрю на людей. Обожаю смотреть на лица людей. Люблю замечать, кто любит улыбаться, а кто не любит. Иногда попадаются люди с "изюминкой"-с настолько яркой, что хочется сохранить их в памяти навсегда. И дело тут даже не в их внешности, а в свете, который идёт изнутри.

А я-потрясающий образец "ничего". Привет.


Это всё длится слишком долго.

Как можно жить так долго? Как можно терпеть так долго? Нас убивает всё, что мы пытаемся спасти.

Я пытаюсь спасти себя. Я же себя и убиваю.


Большую часть жизни мы проводим в транспорте. Мы едем на работу, едем с работы. Опаздываем на метро. Спим в поездах. Нас укачивает в автобусах. Мутит на паромах.

Мутит от самих себя.

Всё же. Нужно привыкать к "ничему". Но иногда становится обидно. Обида-это чувство синтетики и притворства на твоём языке. Хочется поскорее сплюнуть или запить вишнёвым вином, но никак. Это пятна, которые мелькают в твоих глазах от чрезмерного количества света. Их не убрать. Я элемент обыденности в твоём сердце. Я элемент обыденности в твоём понимании. И всё бы ничего, но колющее ощущение-где-то очень глубоко, куда бы не добрались твои пальцы, но если постараться, возможно, ты сумеешь задеть правильный рычаг, и тогда мне станет легче. Когда меня спрашивают, что произошло,я-это убивающее спокойствие. Я-это умиротворяющий взгляд и сконцентрированное самообладание. Я-это центр равновесия каждой души, исключая мою. Поэтому о боли говорить не тяжело. Душа рано или поздно исцеляется и раскрывается навстречу новым страданиям.

Неважно.

Находясь в вакууме, нельзя думать ни о чём кроме того, что ты находишься в вакууме. Куда ни ткнись-везде ты. И ты такой отвратительный. Невыносимый. Ты находишься в этом вакууме на протяжении некоторого времени, и с каждым днём воздуха становится всё меньше и меньше. Ты привыкаешь к минутам молчания, к минутам отчуждения. Нетерпимости. Ты дышишь короткими вдохами, рывками. Ты приспосабливаешься, чтобы выжить. Но на самом деле ты просто паразит, который очерняет чистое пространство. Запертый в вечной духоте, терпя вынужденное удушье, тебе приходится стать никем, чтобы сосредоточиться на боли, которая сжимает со всех сторон. Мысли о сопротивлении отходят на второй план, и когда вакуум не выдерживает, ты предан и выкинут, ненужный и брошенный. С кислородом, который не воспринимают лёгкие. С внешним миром, который не воспринимает тебя. Всё, о чём можно было мечтать до этого момента, становится лицом твоего собственного дьявола. И новый вдох может разорвать тебя на части. 

Громкие голоса людей не смогут спасти меня от боли, которую я приношу себе с чёткостью заведённых часов. Тик-так. Время вышло. И всё по-новой. Я могу работать с ненавистью к себе. С невозможностью самореализоваться.

Сколько можно писать эту бессмыслицу? Она никогда не станет цельным произведением. Иногда люди говорят правду даже неосознанно. Это та правда, которая известна всем, поэтому можно было даже промолчать. Когда мы что-то получаем, сложно осознать всю подлинную ценность этой вещи или этого человека, и мы швыряемся этой ситуацией, этой когницией, пока она не разбивается. пока она устало не говорит: "Хватит"-и не покидает нас. Тогда становится особенно обидно. И на несколько секунд, пока не досчитаешь до ста, каждый вдох и каждый выдох-это вечность. Бывает, думаешь о человеке плохо, а он оказывается славным, и ты коришь себя за то, что был таким плохим образцом осмысленности. И улыбаешься. И даёшь себя касаться. И всё становится сладко и приторно, до скрипа на зубах. Человеческий мир-это механизм, а ты-его шестерёнка, без которой жизнь пошла бы уже не туда, без которой следующий момент не случился бы. 

Вокруг меня столько людей. Но из нужных- н и к о г о. Хотя нет, вру. Такие тоже есть, но они этого сами не понимают.

Я снова в этом городе, который смыкается вокруг моей шеи словно удавка. Надеюсь, что не задохнусь. Постараюсь продержаться ещё какое-то время. По правде говоря, дело вовсе не в городе, а в чём-то другом. И я не понимаю, в чём. 

Мне грустно за всех. За себя, потому что я-это я. За этот город, который не виноват. За вас, потому что вы счастливы там, где меня нет. Во всём виновато время. Хочется лечь на асфальт и подтянуть колени к груди. Слушать шум объезжающих тебя машин и всякий раз замирать, забывая, как дышать. Внешний мир-это вакуум. И тут я снова одна с суетой в своей душе. Столько всего в голове. В метро совсем не громко, когда закрываешь глаза. Я будто застряла.

Планета вращается. Спокойно. Размеренно. Пока всё в порядке. Завтра ты не умрёшь. И послезавтра тоже. 

Эй. 

Я всё ещё здесь.

И ничего.

Эй.

Спасите меня.

"Марсианин". Выжить любой ценой.

Так и хочется сейчас покричать. Наконец-то "Марсианин" вышел на экраны. После прочтения книги я только и думала о том, как здорово будет посмотреть фильм, снятый по ней. И вот это свершилось. Несмотря на то, что было вырезано много интересных моментов, кино получилось шикарное. Ридли Скотт постарался на славу, а уж Мэтт Дэймон сыграл гениально, впрочем, как и всегда. Ставлю фильму десять из десяти.

Если вы ещё не прочли роман Энди Вейера "Марсианин", то советую вам сделать это как можно скорее. Конечно, не советую читать эту книгу тем, кому не интересны физика, астрономия и ботаника, т.к. в романе представлено множество научных и порой даже непонятных терминов и формул. Многим людям может стать скучно во время прочтения "Марсианина". Однако тем, кто интересуется космосом и наукой, я настоятельно рекомендую эту книгу. Она захватит вас с самой первой страницы и даже по прочтении не сразу отпустит. Лично я после того, как прочла этот роман, ещё некоторое время пребывала в грусти от того, что он закончился. Энди Вейер, технарь по профессии, сумел создать динамичное и увлекательное повествование, которое полностью погружает тебя в сюжет. Читаешь-и создаётся впечатление, что ты уже смотришь фильм. Я не первый раз замечаю, что бестселлерами и экранизациями становятся именно такие книги.

Мне всегда нравилась фантастическая литература, а особенно литература о космосе. Роман Рэя Брэдбери "Марсианские хроники" является одной из моих любимых книг. Космос-это то, что всегда было самой большой загадкой для человечества, и люди постоянно пытаются эту загадку разгадать. Жаль, конечно, что пока человечество не может покорить Марс, но я уверена, что совсем скоро это произойдёт. Ведь не зря же NASA, ESA и Роскосмос объявили своей целью в 21 веке покорить Красную планету. Проект Mars One перевернёт и изменит мир, в этом я уверена. Жалею только об одном: что не могу в нём участвовать. С моим ужасным вестибулярным аппаратом и с моим плохим зрением сидеть мне на Земле безвылазно. А ведь отобрали для участия не только учёных и гениев-даже самые обычные люди полетят колонизировать Марс. Я уже восхищаюсь ими, потому что они делают огромный шаг вперёд. И они уже герои.

В течение всего фильма я представляла, что если бы Марк Уотни существовал в реальной жизни, и его забыли бы на Марсе, и он выжил, и вернулся обратно на Землю...Это же насколько известным человеком он бы стал! Его знали бы во всём мире, как знают Барака Обаму, Ван Гога и Эйнштейна. Его именем называли бы космические корабли, самолёты и пароходы. Он бы перевернул всю историю и стал бы величайшим человеком на нашей планете. Возможно, именно к этому стремятся все люди, которые идут в своей работе на огромные риски-к славе. К тому, чтобы оставить после себя след, который никогда не сотрётся. И ради этой цели можно рискнуть всем. Иногда даже жизнью. Ведь что может быть лучше, чем сохранить своё имя в истории?

В общем, что сказать: список любимых мужских персонажей пополнился. С таким человеком, как Марк Уотни (существуй он в реальной жизни), можно и в разведку пойти, и на необитаемом острове застрять, и в пустыне заблудиться. Будет не страшно. Как он позитивно смотрел на вещи, причём, даже на те, которые другому человеку показались бы катастрофическими. Если бы вдруг так случилось, что я попала на Марс и осталась там совершенно одна, то мой дневник выживания начинался бы со слов "Твою мать!" (хотя, по правде говоря, начинался бы он с другого слова, но писать его не хочется). Но Марк Уотни оказался чертовски сильным парнем, что в нём и восхищает. Ни в книге, ни в фильме нет испуганного: "Хьюстон, у нас проблемы!"-есть только серьёзная работа и не менее серьёзные решения. И картошка)))) Разве же можно умереть с голоду, когда у тебя есть картошка?

Я уверена, что и в жизни есть настолько умные люди, которые никогда и нигде не пропадут. И мне становится немного грустно. Вот я всегда считала себя умной, многие мои друзья говорят, что им нравятся мои рассуждения и мои записи, а ведь на самом-то деле умный человек-это тот, кто хорошо разбирается во всём. Ну, практически во всём. И сейчас я понимаю, что даже с моей огромной любовью к космосу у меня вряд ли когда-нибудь получится работать в этой сфере, потому что я ни разу не технарь. А эта сфера требует знаний именно в технических дисциплинах. Вот такие дела. Остаётся только наблюдать за тем, что создают NASA, ESA и иже с ними, радоваться тому, что проект Mars One реализуется в Нидерландах, и гадать, что же все эти организации скрывают от простых людей. Мне иногда кажется, что я была бы счастлива просто полы мыть в космических центрах NASA или даже Роскосмоса, серьёзно. 

Читайте "Марсианина", смотрите "Марсианина". Книга и фильм про одиночество. Про силу. Про мужество. Про отчаянье. Решение трудных задач под музыку диско и разговоры с самим собой. Никого вокруг. Вся планета целиком в распоряжении одного-единственного человека. А ещё эти книга и фильм про спасение. И мысли, которые должны быть в голове у каждого человека, который идёт по головам других людей ради суррогата власти и богатства:

Моё спасение, наверное, стоило сотни миллионов долларов. Ради одного глупого ботаника. И к чему было так напрягаться?

Ладно, я знаю ответ. Отчасти дело в том, что я олицетворяю: прогресс, науку и межпланетное будущее, о котором мы мечтали веками. Однако истинная причина такова: у каждого человека есть преобладающий над прочими инстинкт-помогать другим людям. Иногда в это сложно поверить, но это правда. Если в горах пропадает путешественник, люди организуют поиски. Если терпит крушение поезд-выстраиваются в очередь, чтобы сдать кровь. Если землетрясение сравнивает с землёй город-присылают гуманитарную помощь со всего мира. Это настолько основополагающая черта человека, что её отражение можно найти во всех без исключения культурах. Да, существуют придурки, которым на всё наплевать, но они теряются на фоне людей, для которых другие люди имеют значение. И поэтому за меня болели миллиарды.

Круто, да?

***

Я часто думаю о том, что было бы здорово попасть в такое место, где до меня ещё никого не было. От человечества нужно отдыхать время от времени, но лучший отдых от него-это спрятаться там, где тебя не найдут. Возможно, это хорошо, что пока в зоне досягаемости не найдено планет, пригодных для жилья, ведь люди уничтожили бы их так же, как уже почти уничтожили Землю. Но мысль не отпускает: а если бы жизнь на Марсе была возможна на 100%, остался бы кто-нибудь там жить навсегда?

***

-Эй, я вас знаю!-раздался голос у него за спиной.

Маленький мальчик отбежал от матери.

-Вы Марк Уотни!

-Милый,-смущённо вмешалась мать,-не приставай к людям.

-Ничего страшного,-пожал плечами Уотни.

-Вы были на Марсе!-сказал мальчик, в его широко распахнутых глазах плескалось восхищение.

-Конечно,-ответил Уотни.-И чуть не застрял там навсегда.

-Я знаю!-воскликнул мальчик.-Это было клёво!

-Милый!-упрекнула его мама.-Это грубо.

-Скажите, мистер Уотни,-продолжил мальчик,-если бы вы могли снова полететь на Марс, ну, если бы была ещё одна миссия и вас бы позвали, вы бы согласились?

-Ты что, пацан, спятил?-нахмурился Уотни.

-Ладно, нам пора идти,-сказала мама, быстро уводя сына. Они затерялись в толпе пешеходов.

Уотни фыркнул им вслед. Потом закрыл глаза и почувствовал прикосновение солнечных лучей к лицу. Это был прекрасный...скучный день.

"Эверест". Стоит ли мечта того, чтобы за неё умереть?

Вы уже посмотрели "Эверест"? Если да, то, наверное, восторгаетесь прекрасными режиссёрской и актёрской работами, шикарными кадрами и отлично поставленным сценарием? Да, всё это мне тоже очень понравилось. Но написать я хочу о другом.

Я очень люблю смотреть фильмы, снятые на реальных событиях. Всё потому, что никто не станет экранизировать скучную историю,-наоборот, экранизируют что-нибудь либо цепляющее за душу, либо что-нибудь такое, что вдохновит зрителей. Например, фильм "В диких условиях" вдохновил меня на путешествие автостопом (и не только меня, а ещё многих людей, его посмотревших). "Эверест", когда я только начала его смотреть, начал вдохновлять меня тоже...на то, что нужно всегда идти к своей мечте, что бы ни стояло у тебя на пути. Как шли те альпинисты в 1996 году-через бури, в минус сорок, задыхаясь от нехватки кислорода, обмораживая руки и лица...Но шли, не сдаваясь и не пасуя перед трудностями. Чем не пример силы воли и борьбы за мечту?

Однако...

Новозеландский альпинист Роб Холл отправился в экспедицию на Эверест, оставив дома беременную жену. Умирая, он разговаривал с ней по радио. То есть, вот такая картина: жена на седьмом или даже на восьмом месяце беременности заливается слезами, в последний раз слушая голос мужа и понимая, что он уже не вернётся. Она понимает, что дочь вырастет сиротой, да и сам Роб это осознаёт прекрасно. Но уже ничего не изменить-он замерзает в горах, а семья остаётся без мужа и без отца. 

Бек Уизерс, альпинист из Техаса. Чудом выжил на Эвересте, обморозив руки и нос настолько, что их пришлось ампутировать. Вернулся домой к семье и даже написал книгу "Брошенный умирать"- о том, как он спасся от смерти в горах. Пока замерзал в снегу, его жена и дети места себе не находили, не спали, не ели, а только думали: а как там папа? Живой ли? Здоровый ли? Вернётся ли?

Вот вам фото. Слева изображён Бек до мая 1996 года. Справа изображён Бек, вернувшийся с Эвереста. 

Скотт Фишер, альпинист из Сиэтла. Имея жену и двоих детей, отправился в экспедицию на Эверест, где умер от высотной болезни. Его дети также остались без отца.

Зачем я перечислила этих людей, кто-нибудь понял? Есть и другие члены экспедиции, но они не настолько известны. Смешанные чувства во мне вызвали именно эти личности.

Я не поняла смысл фильма. Если сначала я решила, что это кино вдохновит меня на достижение моей мечты, то в конце я уже так не думала. В голове стоял один вопрос: откуда в людях столько эгоизма?

Ты женишься/выходишь замуж, создаёшь семью, рожаешь детей. Казалось бы, что ты дальше должен делать? Правильно: заботиться о своей семье, любить родных людей, быть рядом с ними в трудных ситуациях и как можно реже заставлять их волноваться. По-моему, это долг и обязанность каждого человека, а особенно мужчины, решившегося на такой серьёзный шаг, как семья. Я уверена, что любой мало-мальски разумный человек думает так же. Тогда я совершенно не понимаю, как и чем думали Роб, Скотт и Бек. 

Какая романтичная и большая мечта: покорить Джомолунгму!..Подняться самостоятельно на самую высокую точку и поставить там флаг своей страны!..Осознавать, что ты сделал это САМ!..Что ты смог!..Что твоя мечта сбылась!..

Да, такие чувства, наверное, прекрасны. Я сама ощущала нечто подобное, когда мои мечты сбывались. А уж когда я их добивалась сама, то восторгу моему не было предела. Чувствуешь гордость за себя и какой-то непередаваемый кайф. Такие чувства дорогого стоят и ради них не жалко отказаться от чего-нибудь очень важного.

Но неужели они стоят твоей жизни? Неужели ради мимолётного кайфа не жалко отказаться от семьи и от жизни рядом с любимыми людьми?..Неужели и правда беременная жена значит для человека меньше, чем восхождение на Эверест? А дети? Я всегда думала, что когда у человека появляется ребёнок, он приобретает гораздо большее чувство самосохранения, чем то, которое было у него раньше. Всё потому, что понимаешь: ты уже отвечаешь не только за себя, но и за своего ребёнка. Получается, что ни Скотт, ни Бек, ни Роб никакой ответственности за свои семьи не ощущали.

Человек, который был не просто должен, а обязан находиться рядом со своей женой в течение всей беременности, поддерживать её и заботиться о ней, попёрся, извиняюсь за выражение, покорять самую высокую гору мира. Чем Роб думал в те моменты, для меня остаётся загадкой. Жена, в бывшем альпинистка, отпустила его в экспедицию сама. Получается, что она тоже не думала о дочери. Получается, она мазохистка, раз готова была рыдать и не спать ночами, ожидая факса или звонка от мужа, застрявшего в Непале. Нет, я, конечно, всеми ногами и руками за путешествия, за необычные мечты и за большие цели, но, чёрт возьми, если ты заводишь семью, то нужно прежде всего думать о ней, а не о своих прихотях. Где хотя бы малейшая ответственность?..

Бек Уизерс лишился носа и обеих рук. Неужели мечта стоила того, чтобы остаться на всю жизнь инвалидом? Я не знаю, что должно двигать людьми с такими мечтами и радуюсь, что мои не требуют таких опасных путей. Хотя я мечтаю полететь в космос, это да...Никогда не полечу, поэтому имею право об этом мечтать. В Марианскую впадину хочу спуститься в подводной капсуле, но тоже никогда не спущусь. И не потому, что это невозможно, как в случае с полётом в космос, а потому, что давление там настолько сильное, что я просто могу умереть. Зачем нужны такие мечты?

Этот безумный эгоизм поразил меня до глубины души. Половина зала плакала, когда в конце фильма показывали фотографии погибших альпинистов. Обычно меня тоже трогают фильмы-катастрофы, основанные на реальных событиях, однако в этот раз я не проронила ни слезинки. Вот честно-не жалко мне этих альпинистов ни капельки. А зачем их жалеть? Нет хуже человека, чем тот, кто добивается своих целей путём страдания других людей. А особенно-путём страдания родных людей. Это гадко, это безответственно, это, повторюсь, эгоистично. Вот экспедитор Анатолий Букреев-он молодец. Не стал заводить семью, потому что его жизнью были горы. Этот человек бесстрашно покорял самые высокие точки планеты и он имел на это право, потому что ни за кого ответственности не нёс, кроме как за самого себя. Безумные мечты должны иметь люди-"одиночки", но никак не семейные. В противном случае, придётся выбирать-либо мечта, либо семья. 

Я уже поделилась своим мнением о фильме с некоторыми своими друзьями. Они сказали, что я ничего не понимаю и не захотели слушать меня до конца. Тогда у меня вопрос к ним: а вы бы хотели, чтобы ваш муж или ваша жена замёрзли насмерть в горах, оставив вас одних? Думаю, ответ очевиден. Это на экране всё выглядит красивой историей, а в жизни всё гораздо ужаснее: осиротевшие дети, жена-вдова, горе в семье. И всё из-за блажи одного "мечтателя!"

Да, мой любимый фильм "В диких условиях" тоже закончился плохо. Да, Крис МакКэндлесс также поступил эгоистично со своей семьёй, пустившись в путешествие до Аляски и погибнув там от ядовитых ягод. Но здесь стоит отметить то, что Крис сбежал от той семьи, которую он не выбирал, т.е., от родителей, изводивших его своими дурацкими взглядами на жизнь. Что же касается покорителей Эвереста, то они оставили семьи, которые же сами и создали. В этом и разница. 

В общем, странные чувства оставил фильм. Он замечательно снят, и актёры сыграли потрясающе, но когда я понимаю, насколько ужасно поступили альпинисты со своими семьями, все хорошие впечатления от кино мигом рассеиваются. Сейчас другие альпинисты, мечтающие об Эвересте, посмотрят фильм, поймут, что раз кто-то смог, то и они смогут, помчатся в горы и кто знает, вдруг не вернутся? А у многих тоже есть жёны, дети. Но им будет плевать на них, ведь есть МЕЧТА!..Она куда важнее, чем люди, которые тебя любят. 

Есть, конечно, надежда, что альпинисты посмотрят фильм и, наоборот, передумают идти в подобную экспедицию. Мол, страшно, опасно, чревато смертью. Сомневаюсь, конечно. Сама знаю, что такое мечта и как ты от всего готов отказаться ради неё. Но мечта мечте рознь...и терять я готова не совсем то, что потеряли те люди в мае 1996.

Мужчины-очень безответственные существа. Сколько раз я слышала, что женщины и мужчины просто разные, что нужно это понимать и т.д...Ничего подобного. Они-хуже. Только мужчины готовы всех бросить, всех кинуть и предать ради своих желаний. Только они считают свои желания самыми важными. Только они найдут любое оправдание своим поступкам. Я знаю только одного идеально ответственного за свои поступки мужчину (кстати, он читает мой блог и, думаю, поймёт, что говорю я про него), но остальные просто какой-то кошмар. Понятия "ответственность" для них не существует и я не представляю, как нужно с ними уживаться на одной планете. Просто держаться подальше-и всё. 

Мужчина и женщина: кому тяжелее?

ПЛЮСЫ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

1. Ты физически сильнее большинства женщин, собак и детей.

2. Можно не краситься с утра, не брить ноги, не выщипывать брови.

3. Тебе не нужно переживать, что у тебя маленькие сиськи, кривые ноги и глаза какие-то невыразительные.

4. Не бывает ПМС и месячных.

5. Если захочешь ребёнка, то рожать его придётся не тебе.

6. Считается, что мужчины надёжнее, ответственнее, и только между ними возможна настоящая дружба.

7. Взрослому мужику легче замутить с молодой девчонкой, нежели взрослой бабе-с молодым парнишей.

8. Если зарабатываешь хорошие деньги, ты в глазах общества-царь и бог.

9. 95% порнографии создаётся для мужчин, проституток также больше женского пола.

МИНУСЫ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

1. Ты сильнее большинства женщин, собак и детей, но бить-то их всё равно нельзя.

2. Надо брить лицо, причём, даже чаще, чем бабам надо брить ноги.

3. Ты будешь переживать, что у тебя маленький член, или тонкий, или кривой, или смотрит куда-то вбок, или кончаешь ты быстро, или не кончаешь ты долго.

4. Средняя продолжительность жизни меньше, чем у женщин.

5. В случае развода есть шанс, что ты будешь видеть детей не чаще одного раза в месяц, И ТО, чтобы отдать алименты и выслушать сентенции вроде "папа-мудак", "ты мне никто" и т.д.

6. Если ты заплачешь, покажешь слабину или проявишь какое-то поведение, не соответствующее бруталити, то тебя, скорее всего, окатят холодной водой, разорвут конями и сожгут нахрен.

7. Ты действительно можешь в 45 лет мутить с сочными студентками, но только при условии, что богат как чёрт. В противном случае-закатай губу и дрочи на аниме.

8. Если ты мало зарабатываешь, у тебя нет квартиры, машины и счёта в банке, то в глазах общества ты будешь выглядеть чмом и неудачником.

9. Если ты гей, живущий в нацрегионе вроде Дагестана, то лучше тебе застрелиться. Серьёзно-лучше застрелиться.

ПЛЮСЫ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

1. Если очень хочется, то всегда можно разреветься на людях, и никто тебе и слова поперёк не скажет, а, наоборот-начнут утешать и всячески успокаивать.

2. Тебе открывают двери, уступают места в очередях и в общественном транспорте, подают руку при выходе из транспорта.

3. Если натупишь, например, потратишь последние деньги на новые сапоги, которые, как потом окажется, ни к чему всё равно не подходят,-ну, ничего страшного.

4. Коли выглядишь ты как идолище поганое, можно воспользоваться услугами фитнес-тренера, каблуками, пушапами, косметикой, краской для волос, нарастить ресницы, ногти, сделать татуаж бровей, губ и превратиться в другого человека-большинству мужчин из всего этого позволен только тренер.

5. К лесбиянкам отношение лучше, чем к геям.

6. Тебе дарят конфеты, цветы, милых мишек, тебя носят на руках, тебе посвящают стихи и целуют руки, тебя защищают и оберегают.

7. Ты спокойно можешь не работать, а жить в своё удовольствие, если твой мужчина богат.

7. Женщина должна быть счастливой и больше никому ничего не должна.

МИНУСЫ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

1. Ты-слабое существо.

2. Дала-шлюха, не дала-тварь.

3. Молодой парень на дорогой машине- "да ему родители её подарили!". Молодая девушка на дорогой машине- "насосала, шалава!".

4. В случае развода дети, скорее всего, повиснут на тебе, а до развода-будешь тянуть весь быт.

5. К лесбам отношение лучше только потому, что мужики мечтают о сексе с двумя лесбиянками, ну и опять же-из-за порнухи.

6. Женская стрижка стоит дороже мужской.

8. Если ты не работаешь, то зависишь от своего мужчины, а никто не даёт гарантии, что он не выпрет тебя коленом под зад из своего дома.

9. Постоянно случается "играй-гормон":

ХОЧУ НА РУЧКИ

ОТОШЁЛ!

ОТОШЁЛ ОТ МЕНЯ!

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Я НИКОМУ НЕ НУЖНА

ДАЙТЕ ЖИРНЫЙ ХОТ-ДОГ И МУЖИКА.

Короче, шо це херня, шо це херня. Хочу быть кисой.