День странностей

Мои друзья всегда говорят, что я мастер попадать в различные авквардные ситуации. Это действительно так! То я вижу в метро мужика, который справляет нужду прямо на перроне; то я захожу в вагон и вижу, что его двери и пол рядом с ними в блевотине, а на следующей станции в вагон забегает парень, поскальзывается на этом и проезжает по полу на спине; то я совершенно случайно оказываюсь в одной спальне с парой, занимающейся сексом (см. блог Странная ночь за 13 февраля). Да, я и правда как будто притягиваю всякие сумасшедшие моменты. Сегодня был именно такой день.

Начался он с прекрасной погоды. Обожаю, когда меня будит солнце. Многие люди ненавидят, когда рано утром им в лицо бьют солнечные лучи, а вот я наоборот кайфую. Я очень люблю рассвет, я очень люблю солнечную погоду, я не понимаю, почему я до сих пор живу в Питере, который постоянно серый и пасмурный. Сегодня утром я проснулась от яркого света, бьющего мне в лицо, и поняла, что моё настроение будет отличным на протяжении всего дня.

Я решила поехать в центр, поискать одежду в Галерее. В последнее время мне редко удаётся найти что-то красивое и цепляющее мой взгляд. Какая-то однообразная ткань, обычные рисунки. Про фасоны молчу. Видимо, модельеры решили, что этой весной модно носить мешки для картошки :(
Поэтому по Галерее я ходила, скучая. Всё-таки одну вещь я себе купила: ярко-зелёный свитер. Мне очень приглянулся этот цвет и сразу понравился. Обычно я почти никогда не ношу зелёную одежду. Не считаю, что она мне идёт. Однако этот свитер пришёлся как нельзя кстати. Моё настроение стало ещё лучше. Я съела замороженный йогурт (если вы ещё никогда не пробовали этот божественно вкусный десерт, то обязательно сделайте это, потому что вкусней вы вряд ли что-то найдёте, я вам точно говорю). Затем мне позвонила Эвелина. Мы собирались погулять, ведь погода располагала к этому, но тут вдруг выяснилось, что у Эвелины есть срочные, неотложные дела. Тогда я пошла гулять одна. И вот с того момента, как я вышла из Галереи, и начали происходить странные ситуации.

Сначала ко мне подошла женщина с двумя детьми и спросила, где находится кинотеатр "Родина". Я объяснила, но она, видимо, плохо меня поняла. Тогда я сказала, что отведу их к этому кинотеатру, потому что мне всё равно по пути. Когда мы пришли на место, женщина вдруг вспомнила, что, оказывается, им нужно идти не в "Родину", а в "Формулу Кино". Я выпала в осадок, потому что этот кинотеатр находится как раз в Галерее, возле которой женщина меня и остановила. И как можно было перепутать такие не похожие друг на друга названия? Как можно было перепутать кинотеатр в Галерее с каким-то ещё? В общем, я объяснила женщине, что она должна возвращаться в Галерею, а сама отправилась гулять дальше по Невскому, всё ещё крайне офигевшая.

Когда я проходила Аничков мост, молодая пара попросила меня сфотографировать их на фоне канала. Я взяла фотоаппарат и начала делать снимки. Сначала парень и девушка просто стояли, обнявшись, и мило улыбались в камеру. Затем они решили сделать фото более романтичным. Парень обнял девушку, схватив её за ягодицы, девушка подняла одну ногу, они начали целоваться. Ладно бы просто прижались друг к другу губами, так нет же. Они целовались так, будто встретились после долгой разлуки. Закрыли глаза и наяривали друг у друга во рту языками. Я могла спокойно уходить с их фотоаппаратом-они бы ничего не заметили.

В общем, сделала я несколько фоток в стиле "засоси меня, вантуз", вернула ребятам фотик и пошла дальше. Вдруг они догнали меня и пригласили пойти с ними в кино. Я обалдела. Спросила, часто ли им доводилось ходить в кино с незнакомыми людьми, которых они видят впервые в жизни. Ребята ответили, что я первая. Просто, как оказалось, я произвожу впечатление человека, с которым интересно проводить время, а Глеб и Настя (так звали ребят) недавно переехали из Пскова, в Питере почти никого не знают и хотят заводить новые знакомства. Это было очень мило с их стороны, почти как за границей. В Европе к тебе может подойти человек и просто так сделать комплимент. Или позвать в кафе. Или попросить поговорить с ним. Обычное дело!

Я люблю кино, но сегодня мне хотелось гулять. Погода была настолько классная! Поэтому я пошла дальше.

В Питере уже довольно много туристов-иностранцев. Летом их, естественно, гораздо больше, но и сейчас хватает. Когда я подходила к Дому Книги, меня вдруг остановил какой-то парень. Он просто схватил меня за рукав пальто и весело крикнул: "Hey!". Я вытащила наушники из ушей и на английском поинтересовалась, что ему нужно. Оказалось, что парень приехал из Швейцарии, он в Питере уже третий день, приехал со своей подругой. Они уже много чего посмотрели. Сейчас подруга выбирает сувениры, а Ларс хочет познакомиться с какой-нибудь русской девушкой. Ему, видите ли, хочется иметь русских друзей, а то ни одного нет.

Я обожаю общаться с иностранцами, поэтому мило поболтала с Ларсом минут двадцать. Ему 24, он из Берна, работает веб-дизайнером. Очень любит путешествовать, объездил уже много стран. В России впервые, специально поехал в Санкт-Петербург, а не в Москву, потому что считает этот город один из самых красивых городов мира. Мне, конечно, хотелось пригласить его посетить район, в котором я живу, но я решила не разочаровывать человека :)))
Вскоре из Дома Книги вернулась подруга Ларса, Бекки. Она тоже оказалась милой. С Ларсом они дружат с детства, ходили в один детский сад и в одну школу.

Мне понравились ребята. Я люблю улыбчивых и открытых людей. Люблю, когда не боятся подойти на улице и познакомиться. Это так круто! Людям не хватает простоты в общении. Как жаль, что мы не можем подойти в России к человеку и сказать, как он хорошо выглядит, ведь это будет ужас как странно! А вот в Европе и Америке все так делают. Хочу уехать.

Я дала Ларсу и Бекки свой id в фейсбуке (кстати, они уже меня добавили в друзья). Затем ребята пошли искать свою туристическую группу, а я гуляла дальше. Зашла в Дом Книги, провела там примерно полчаса. Я очень часто захожу в книжные магазины, даже когда ничего не собираюсь покупать. Мне просто очень комфортно находиться там. Среди книг я ощущаю себя как в доме...Когда-нибудь у меня обязательно будет свой дом с огромной библиотекой. Я буду садиться в кресло напротив камина, пить чай и читать, читать, читать...Наверное, это ещё одна моя большая мечта.

Выйдя на улицу, я почувствовала, как моё настроение становится ещё лучше! Атмосфера книжного магазина как будто вдохнула в меня новую жизнь! Я шла по Невскому и улыбалась во все 32. Как же всё-таки погода, люди и то, что нам нравится, влияют на наше состояние. Если бы сегодня лил дождь и завывал ветер, вряд ли бы я так замечательно себя чувствовала.

Но авквардные ситуации не закончились. Дальше больше...

Ко мне подошёл очень странный мужчина и попросил рассказать ему о Санкт-Петербурге. Да-да, именно так. Я ошарашенно смотрела на него, не понимая, чем это я так похожа на экскурсовода. Мужчина не был пьяным или обдолбанным, он просто выглядел в моих глазах странным из-за своей просьбы. Я шутливым тоном спросила, заплатит ли он мне за рассказ. Мужчина обиженно ответил, что девушки пошли слишком меркантильные и сбежал. Я шла и смеялась, потому что это было ну уж очень странно! Что за день сегодня такой?

Не буду заострять ваше внимание на том, что пока я шла к метро Площадь Восстания, четыре человека попросили меня указать им дорогу к Эрмитажу. Я, конечно, понимаю, что все туристы посещают Эрмитаж, но почему ВСЕ те люди искали его?..Представьте, как это выглядит: я иду, возле художников, которые всегда сидят около лютеранской (или какой?) церкви, меня останавливает девушка и спрашивает, как пройти в Эрмитаж. Затем около Аничкова моста другая девушка просит подсказать, где находится Эрмитаж. Я тогда вообще не удивилась: ну, мало ли, туристов много. Но когда через метров двадцать пожилая пара спросила у меня, как пройти к Эрмитажу, я уже мысленно ржала на весь Невский. КАК такое возможно?

Оказалось, что очень даже возможно, потому что возле Стокманна подсказать путь к Эрмитажу попросил парень с бородой и татуировками. Вот тогда я уже ржала на самом деле. Знаю, всё, что вы читаете, выглядит странным, а вы представьте, что чувствовала я? Мне казалось, что мир решил надо мной посмеяться :))))) Эх, Эрмитаж, ты что-то слишком популярным был сегодня!

В пол-шестого вечера я зашла в Стокманн, чтобы посидеть там и подождать Эвелину, которая вроде бы должна была освободиться. В Стокманне стоят очень удобные скамейки, вот на одну такую я и приземлилась. Мои ноги гудели, а слушать музыку в плеере больше уже не хотелось. Я сидела и делала то, что очень-очень люблю делать-наблюдала за людьми. Они такие все разные, но в то же время одинаковые. Кто-то притягивает взгляд, а кто-то отталкивает. У каждого свой стиль, но, тем не менее, многие очень похожи между собой. Я постоянно наблюдаю за людьми. Мне нравится встречать странных личностей. Но только странных в хорошем смысле, а не тех, кто ссыт прямо в метро.

Рядом со мной сидела девушка. Перед ней стояла коляска, в которой сидела маленькая девочка. Ей был примерно год, она уже умела ходить. Девочка сильно капризничала, норовила выпрыгнуть из коляски и побежать куда глаза глядят. Мама с ней очень намучилась, потому что это был не ребёнок, а энерджайзер какой-то. Я давно не видела настолько красивых детей: огромные карие глаза, длинные, закрученные вверх ресницы, нежное личико. Я даже залюбовалась этим ребёнком.

И тут её мама знаете, что сделала? Она вытащила дочь из коляски, совершенно неожиданно сунула ту мне в руки и со словами "Я сейчас, подержите её всего пару минут!" убежала!!! Да-да-да, чёрт возьми! Она просто свалила!

Я сидела, не понимая абсолютно ничего. Разве нормальная, адекватная мать бросит вот так своего ребёнка с совершенно незнакомым человеком? По-моему, так поступить сможет лишь сумасшедшая. Мысли в голову лезли самые нехорошие: а вдруг она не вернётся? А что мне тогда делать с ребёнком? А вдруг меня сейчас обвинят в похищении?

Девочка, как ни странно, даже не плакала и не кричала. Она смотрела на меня своими глазищами и не издавала ни звука. У меня закружилась голова. Мать сбежала, дочь не паникует...Что происходит?
И тут вдруг мамаша вернулась. Глупо улыбаясь, она сказала, что хотела просто напугать свою капризную Лизу, чтобы та не кричала, а слушалась. Поблагодарила меня, посадила девочку в коляску и убежала вместе с ней. Я чувствовала, что ещё немного авквардных ситуаций-и я рехнусь!

Эвелина не смогла приехать, потому что у неё было много дел, которые она ещё не закончила, поэтому в шесть вечера я поехала домой. Я была очень уставшей, ноги болели, но настроение было отличным. Сумасшедшие люди вдохновляют меня!

В метро я увидела пьяного вдрызг мужика, который развалился на сиденье, как у себя дома на диване, и спал. Его толкали, его пытались усадить, но ничего не получалось. Мужик ни на что и ни на кого не реагировал. Поначалу я даже подумала, что он мёртв, но потом он вдруг громко икнул во сне и стало понятно, что это всего лишь хорошее опьянение. Я на всякий случай отошла подальше, чтобы, в случае чего, на меня не попала блевотина.

Рядом со мной стоял парень. Он пялился на меня всю дорогу. Я видела это боковым зрением, но делала вид, что не замечаю. Парень тоже выглядел странным (видимо, сегодняшний день решил посылать мне необычных людей). Сначала мне показалось, что чувак похож на одного моего друга, и я даже подумала, что он симпатичный, но потом парень немного повернулся в мою сторону, и я поняла, что сходства с моим другом у него нет никакого. Тогда я вообще перестала отслеживать его взгляды и углубилась в свои мысли. Я думала о любимом. Мне его так не хватает, особенно сейчас. Весна, хочется романтики, поцелуев и объятий, но тот, с кем я этого хочу, находится от меня за тысячи километров. Грустно, конечно, думать об этом, но моё настроение всё равно было отличным...ведь мне есть кого любить, пусть даже на расстоянии! Непередаваемое чувство!!!

Я поздно заметила, но всё-таки успела! Тот чувак из метро наклонился ко мне и собирался меня поцеловать! Его губы были уже в нескольких сантиметрах от моих!

Как же хорошо, что у меня всегда была отличная и быстрая реакция. Я отшатнулась, при этом толкнув парня в грудь изо всей силы. Он с размаху сел прямо на лицо спящему пьяному мужику!!!А тот даже не шевельнулся. Люди в метро смотрели на всю эту сцену, а я в шоке смотрела на парня. Он улыбался. Просто сидел, придавив своей задницей голову пьяницы, и улыбался. Я не знала, что делать. Сказать ему, какой он кретин? Дать по морде? Посмеяться, типа какая классная шутка? Что вообще нужно делать в таких РЕАЛЬНО авквардных ситуациях?..

Как хорошо, что парень вышел на Кировском заводе. Он больше не смотрел на меня и ничего не делал. Я уже перестала понимать что-либо. Этот день точно может считаться одним из самых странных дней в моей жизни. Круто, когда тебе делают на улице комплименты совершенно незнакомые люди; здорово, когда тебе улыбаются, но когда к тебе лезут целоваться, даже не спросив твоего имени, это, согласитесь, непонятно. Женщины любят настойчивых, но это было чересчур.

Выйдя на своей станции, я остановилась, чтобы поправить шарф. Рядом стояли три девушки. Две молчали, а третья громко спрашивала у проходящих мимо людей: "Люди, почему вы не улыбаетесь? Почему вы ходите с такими хмурыми лицами? Хоть бы один улыбнулся! Жизнь прекрасна, радуйтесь!".

Потрясающая девушка. Она мне очень понравилась. От неё шла такая сильная энергетика, что невозможно было не улыбнуться. Поэтому я сделала это как можно приветливей и пошла домой. В голове роились тучи мыслей, но это были позитивные мысли. Денёк выдался на сто процентов странным, но я чувствовала себя очень счастливой, бодрой и полной сил. Наверное, именно необычные моменты в жизни подпитывают меня энергией. Надо бы почаще выбираться куда-нибудь, глядишь, буду встречать больше сумасшедших людей, у которых в голове творится непонятно что. Но это же здорово! Будет о чём писать. Этот блог вышел немного сумбурным, но, надеюсь, вам было интересно ;)

Вся правда о любви

ЛЮБОВЬ-ЭТО ХИМИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ.

Где же ты, моя любовь? Сколько людей задавали себе этот вопрос? Как найти любовь? И как подарить её тому человеку, который вдруг стал для тебя самым родным, самым дорогим и единственным на свете? А что такое любовь? Кто способен разгадать загадку?

Поэты тысячелетиями воспевали это возвышенное чувство, но никто так и не смог объяснить, как и почему оно возникает. И тогда на помощь поэтам пришли учёные. Их объяснения оказались не очень романтичными, зато весьма интересными. Первые романтические чувства стали возникать около 4 миллионов лет назад. Именно тогда, по мнению учёных, потоки нейрохимических веществ хлынули из мозга в кровь, заставляя мужчин и женщин глупо улыбаться при встрече и чувствовать, как потеют ладони. 

Едва предки человека перестали ходить на четвереньках и поднялись на ноги, им представилась возможность увидеть себе подобных целиком и рассмотреть их характерные особенности: цвет глаз, рост, размах плеч. Наверное, тогда же пришло осознание, что каждый индивид обладает присущими только ему очарованием и притягательной силой. Это были не единственные перемены, вошедшие в жизнь предков человека после того, как эволюция заставила их распрямиться. Человек, в отличие от животных, стал совокупляться лицом к лицу, и с этого момента личная привлекательность стала одним из важных элементов интимной близости.

Скорее всего, дело в том, что у каждого из нас в подсознании существует представление об идеальном партнёре, своего рода "любовная матрица". Она сложилась из общения с людьми и опыта нашего детства. Эта матрица-своеобразный перечень того, что представляется нам соблазнительным и восхитительным, или безобразным и отталкивающим. Ни один партнёр не отвечает всем предъявленным требованиям, но значительное количество соответствий может дать нам сигнал: "Это любовь!". Кстати, это вовсе не означает, что все наши партнёры будут походить один на другого. "Любовная матрица" допускает сочетание различных комбинаций, и в этом проявляется суть одного из законов биологической эволюции, которая подарила человечеству любовь. Да, выходит, прав был поэт, утверждавший, что любовь-это не вздохи на скамейке.

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Всё будет: слякоть и пороша,
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить.

Любовь, по мнению учёных, это всего лишь реакция организма на ряд химических веществ, попавших из мозга в кровь. Ты веришь в это? Тогда-скорее за дело! По утверждениям тех же учёных, вещество фенилэтиламин, вызывающее у человека страстные чувства, содержится в значительных количествах помимо шоколада ещё и в бананах. Таким образом, проблема поиска страстной любви решается очень просто: угощаешь понравившуюся девушку бананами, и она-твоя. Но одним бананом здесь не обойтись. Для того, чтобы организм получил необходимую дозу химических веществ, вызывающих любовь, требуется съесть пару тонн бананов. А чтобы страсть была обоюдной, ещё пару тонн бананов должен съесть и ты. Если покупать бананы оптом, то это тебе обойдётся, включая доставку, в тысячи две долларов. Не такая уж большая цена для настоящей страстной любви. Впрочем, есть одна загвоздка: всю эту гору бананов нужно съесть за сутки, а ещё лучше-за несколько часов!

Но можно всё это объяснить по-другому ;)

Что мы делаем в первую очередь и как себя ведём, когда находим, что "Вот это она или он!"?
В первую очередь мы обращаем внимание, как человек одет, и у каждого из нас есть свой идеал в голове. Какой бы мы хотели видеть свою вторую половинку, какой у неё должен быть стиль, какая внешность...В общем, все мы имеем свои запросы. 

Иногда происходит такое, что мы заинтересованы человеком, совсем нам не подходящим. Да, такое бывает: вот он, мой идеал, а она совсем не такая, но ужасно мне нравится. Меняетесь вы, меняются ваши вкусы. Всё просто! Только вот ваше подсознание может вам это не выдавать ;)

Ну вот, вы заинтересованы своим типажом. И навряд ли отведёте от него взгляд. Рассматриваем дальше.

ЛИЦО!!...вот на что мы потом смотрим. Вот у неё такие волосы, а у него глаза такие. Всё устраивает? Тогда идём дальше!

Девушки обычно очень редко подходят к понравившемуся парню. Обычно это делают сами парни. Они намного решительнее, чем мы, да и этикет не позволяет :)

И вот!!..Если вы друг другу подошли и всё у вас взаимно, можно делать первый шаг...

1. СИМПАТИЯ

Симпатия-устойчивое одобрительное эмоциональное отношение человека к другим людям и явлениям, проявляющееся в приветливости, доброжелательности, восхищении, побуждающее к общению, оказанию внимания, помощи и т.п. Обычно возникает на основе общих взглядов, ценностей, интересов, нравственных идеалов. Может возникнуть и как следствие избирательной положительной реакции на привлекательную внешность, поведение, черты характера другого человека. В своей динамике симпатия может достигать напряжённости, переходя в страстное увлечение либо прочную привязанность, а может закончиться охлаждением, разочарованием, перейти в антипатию и неприязнь. В межличностных отношениях симпатия является одним из факторов интеграции людей и сохранения психологического комфорта. 

Ну, вот вы нравитесь друг другу, между вами отношения.

После того, как наша симпатия проходит, что идёт дальше? Шаг второй...

2. ВЛЮБЛЁННОСТЬ

1) Люди, потерявшие голову от страсти, не могут контролировать свои действия, поскольку в крови сильно понижается уровень серотонина-гормона, отвечающего за эмоциональную стабильность и самообладание. Если верить медикам, такие же изменения происходят в организмах психически нездоровых людей...

2) Когда человек видит объект своей любви, в организме вырабатывается особое вещество-дофамин. Именно он вызывает чувство удовольствия и радости. 

3) В то время, когда мы испытываем симпатию к представителю противоположного пола, у нас отключаются две зоны мозга. Одна отвечает за негативные эмоции, другая-за рациональные решения. В итоге мы так радостно совершаем глупые поступки!

4)У представителей сильной половины человечества в период влюблённости наиболее активной становится зона мозга, которая отвечает за зрение. У барышень же оживлённо начинает работать область мозга, связанная с памятью. Вот почему девушки гораздо лучше помнят все детали первого свидания.

Ну что, девушки? Не стоит теперь обижаться на мужчин! =)))

5)Американские учёные уверены в том, что любовь спасает новизна. Чтобы чувства "прожили" дольше, специалисты советуют чаще менять обстановку, вносить в отношения что-то непривычное, делать друг другу сюрпризы и подарки.

ЗАПОМИНАЕМ ;)

Всё равно всё это рано или поздно заканчивается, и начинаются...

3. ССОРЫ

Думаю, все мы не раз сталкивались с проблемой ссор и обид в отношениях с любимым. Но проблема ли это? "Милые бранятся-только тешатся"-правильно ли утверждает народная мудрость?

Самое главное-иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека и подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был изначально, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще-и тогда всё будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.

Если же ссора всё же произошла, не нужно сразу же взрываться-постарайтесь сохранять ясность ума. Для начала полезно остудить свой пыл и попытаться рассуждать здраво. Продолжать выяснять, кто прав, а кто виноват, припоминая обидчику все грехи, не стоит. Хорошо бы попытаться посмотреть на всю ситуацию со стороны. После скандала или ссоры совсем не просто взять себя в руки и принять какое-либо решение. В этом случае как раз очень полезно обдуманно рассмотреть ситуацию со всех сторон. Может, на самом деле, это вы немного перестарались и перегнули палку? Здесь главное-быть честным перед самим собой.

И кстати, мужчины гораздо дольше отходят от ссор.

А теперь несколько правил, как надо мириться:

-Важная деталь при извинении-смотреть партнёру прямо в глаза. Личный разговор с контактом глазами является при перемирии сильным аргументом.

-Если же личной встречи не получается, то выходом может стать телефонный разговор. Интонации голоса, полные раскаяния, также могут быть сильным аргументом.

-Не ждите первого шага от мужчины, если виноваты в ссоре вы. В отличие от женщин, мужчинам требуется больше времени для обдумывания положения и остывания от ссоры.

-Никогда не извиняйтесь на ходу и между делом. Особенно если ссора достаточно серьёзная и глубокая.

-Не лучший вариант прятаться и избегать объяснений. Это приведёт к тому, что ваш партнёр напридумывает себе неизвестно чего, вплоть до окончательного расставания, или разобидится ещё сильнее, накрутив себя на самое худшее.

-Извинения не должны походить на одолжения. "Ну, ладно...", "Ну, извини...". Может, от этого отношения и не испортятся, но партнёр будет знать, что вы не искренни. Осадок от раздора у него в душе останется благодаря такому извинению.

-Обязательно будьте искренни. Расскажите о мотивах, которые привели к ссоре. Ведь большинство ссор происходит от того, что люди недопоняли друг друга, или сделали неправильные выводы.

-Если обиженный человек сразу вас не простил, опускать руки не стоит. Попробуйте ему объяснить всё ещё раз. Я уже упоминала, что мужчины дольше отходят от ссор и дольше внутри себя переваривают моменты конфликтов. 

Ссоры происходят даже из-за мелочей, а если же произошла серьёзная ссора, то какой исход?..

4. РАССТАВАНИЯ

Или что с вами происходит...или от чего это всё...

После расставания возникает состояние ступора, особенно если инициатива была не Вашей. Доминирующим становится желание понять, почему такое произошло именно с Вами и как жить с душевной болью. В этот временный отрезок нельзя позволить себе зациклиться на переживаниях, внутренних терзаниях и сомнениях. Представляете?! Подобные ситуации были и будут в жизни каждого человека: и у гламурных звёзд телеэкрана, и у Нобелевских лауреатов, и у Вашей соседки.

Теперь давайте разберёмся, как поступать в подобных ситуациях. Одного рецепта, действующего на 100%, нет, но есть принципы, следуя которым, Вы сможете себе помочь. 

Для преодоления такого жизненного этапа необходимо "отпустить" прошлое, простить Его и Себя. Банальность! Всегда дают такой совет, а как его воплотить в жизнь?! Итак,во-первых, во-вторых и в-третьих, Вы сами должны хотеть отпустить эти душевные страдания. Да, да, именно захотеть и отпустить, потому что в такой ситуации возникает желание погрустить, потерзать себе душу, поплакать, чтобы кто-нибудь пожалел...Но помните, что памятник Вам за это не поставят, а вот погрязнуть в комплексах вы сможете запросто, да так, что жизнь покажется никчёмной. Подходите к проблеме с позиции логики и стороннего наблюдателя. Постарайтесь понять, почему Вас покинули. Представьте себя на месте своей второй половинки, прочувствуйте, поймите мотивы принятия решения, а потом проанализируйте и ответьте себе честно, учитывая все обстоятельства, как бы Вы поступили на месте данного человека. Смогли бы Вы принять другое решение, например, не разрывать отношения?

Если решение об уходе приняли Вы, это не гарантирует избавления от тревог и беспокойства. Здесь проблема кроется в "сослагательном наклонении". Вы меняете привычный уклад жизни, и появляется устойчивая форма "вот если бы мы не расстались", которая добавляется к Вашим мыслям о настоящем и будущем. Но нет гарантии, что ваши мечты осуществились бы, если бы вы были вместе. Идеализировать ситуацию можно до бесконечности, но опять же-жизнь будет пролетать мимо, оставляя Вас на пыльной обочине.

Гнев-одна из возможных реакций на расставание. Его нельзя прятать, т.к. все негативные эмоции потом ударят по Вашему здоровью. Гнев должен быть выпущен любыми, не нарушающими закон, способами. Остались же фотографии, которые можно рвать на множество мелких кусочков, вещи, которые можно выкинуть; можно начать рисовать, окончить курсы вождения, и множество других способов, которые помогут потратить адреналин и подойдут только Вам!

Обида-другая реакция на расставание. С обидой можно бороться с помощью хобби или работы. Погрузитесь в сферу деятельности до такой степени, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на грустные мысли. 

Собирайте свои чувства и знания, меняйте своё отношение к окружающему миру, и тогда будет меньше негативных моментов в жизни.

Что происходит после расставания?

5. ЛОМКА

Выворачивает наизнанку...сумасшедшее состояние...злость, агрессия, не могу спать, не могу есть, ничего не могу делать!!! так говорит большинство людей, которые это пережили.
Дурацкое состояние тела, хочется перевернуть стол...посильнее ударить дверью...кинуть кружку в стенку...хочется залезть на эту самую стенку, лишь бы всё это прошло...Пустые круги по квартире...скоро протру дырку в полу от бессмысленного хождения туда-сюда...темно, а мне нравится...в темноте хоть как-то можно скрыть свои чувства и боль...а Ломка Любви похожа на ломку наркомана.

И только это не химическая реакция, а ваша ПРИВЯЗАННОСТЬ. Вас ломает...вы по всему городу на улицах ищете взглядом его или её...вам везде видится образ...как можно чаще находитесь возле дома своей бывшей второй половинки...всё время проверяете почту, а когда приходит смс на телефон, то вы хватаете его тут же с надеждой, что это Она или Он...У общих друзей как можно чаще расспрашиваете, как там Он или Она...Срываетесь по пустякам и плачете от безысходности.

Что происходит с вами потом? Когда ломка прошла?

6. ПУСТОТА

Время от времени, в разных обстоятельствах, каждый из нас испытывал ощущение пустоты, невыносимой апатии, отчуждения. При этом хроническая пустота в душе, отсутствие смысла и цели в жизни, отчаяние могут быть признаком серьёзной психологической проблемы или душевного расстройства. Несмотря на то, что подобные проблемы и кризисы в жизни дают нам возможность развития и позитивной трансформации, их застой и нерешённость убивают нас изнутри.

ПУСТОТА...

Обычно люди чем-то её заглушают...кто-то становится наркоманом...кто-то совершает попытку суицида от безысходности...Люди становятся...да просто перестают жить и начинают существовать...

ДО ОЧЕРЕДНОЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ.

Не совершайте больших ошибок! А любовь?..Любите родителей. В них мы не ищем недостатков и любим за то, что они есть. А всё самое хорошее придёт само...если оно ваше...
И останется с вами навсегда! =)

Мечтайте!

Видимо, почти весь март я промечтала, поэтому вдохновения на блог не было. Я летала в космос, изучала галактики, прыгала по звёздам и гоняла на метеоритах. Поэтому времени на творчество совсем не осталось. Но сегодня такая солнечная погода, что хочется петь! И не только петь, а ещё писать, писать, писать...Вдохновение снова накрыло меня с головой! Обожаю такие моменты, когда хочешь творить!

В последнее время я прочла так много интересных книг, сколько не читала уже довольно долго. Нет, конечно, я читаю постоянно, но вы, наверное, понимаете, что есть просто интересные книги, а есть и ОЧЕНЬ интересные книги, меняющие твоё мировоззрение в корне. Вот именно такие мне и попались, и я сейчас пребываю в каком-то эйфорическом восторге.

По правде говоря, правильный перевод книги- "На дороге", но это не важно. И так, и по-другому смысл романа один и тот же. В нём описываются путешествия одного молодого парня автостопом по Америке. Когда я читала, то просто сходила с ума, ведь это же моя мечта-объехать все Соединённые Штаты на машине! Собрать хорошую компанию и рвануть...Эх, надеюсь, когда-нибудь эта мечта сбудется. Я бы даже накопила на трейлер, чтобы путешествовать было более комфортно. Этот парень Сал практически не имел денег, у него не было своего автомобиля, а его друзья (особенно Дин) были сумасшедшими. Если вы начнёте читать "На дороге", то точно будете в шоке от некоторых ситуаций и случаев, происходивших с героями. Но кто, как ни психи, делают этот мир ярче и удивительней?!
Вы только представьте: собирается весёлая компания, где никто ничем не обременён, не думает о завтрашнем дне, а старается жить на полную катушку сегодняшним; никто не заботится о богатствах, а просто делает то, что нравится. И отправляется такая компания в большое путешествие, наполненное весельем, риском и безбашенными поступками. Вот это жизнь! И правда, зачем волноваться, что будет с тобой завтра, когда есть сегодня? Надо жить так, как будто это твой последний день, получать удовольствие от самого малого, находить прекрасное во всём! Вот почему я так редко понимаю это? Я постоянно живу в своих мечтах, забываю о реальности, думаю только о чём-то, что пока не существует в моей жизни. Нет, мне нравится так жить, я не говорю, что это плохо. Но вот только очень часто мои мечты огорчают меня, потому что я начинаю думать, что они никогда не сбудутся, что это всего лишь мечты, а сама жизнь очень жестокая и несправедливая...Однако после книги Джека Керуака я решила прекратить так думать! Какая разница, что тебе принесёт эта жизнь? Ты уже живёшь и никуда тебе не деться от судьбы, поэтому старайся наполнять свои дни чем-то интересным и незабываемым! От нас самих тоже очень многое зависит, но мы почему-то забываем это и всё время ждём подарков от жизни. Герои романа "На дороге" делали такие подарки себе сами: просто садились в машину и ехали навстречу приключениям. А приключения всегда меняют что-то в тебе, оставляют много впечатлений, и если ты хотя бы один раз пережил какое-то приключение, то потом тебе захочется пережить ещё и ещё. Романтикам и бунтарям точно захочется!

Я обожаю мечтать. Не понимаю людей, которым задаёшь вопрос "Какая у тебя мечта?", а они только хлопают глазами и не могут ничего ответить. Или ещё того хуже-отвечают, что мечтают о мире во всём мире, о семье, о хорошей работе, о квартире, машине, муже...Ну, что за серые и скучные ответы! Конечно, иметь хорошую семью и хорошую работу-это классно, не спорю. Каждому человеку хочется этого. Но неужели ни у кого нет особенной мечты? Такой, которую не встретишь у большей половины населения земного шара? ВСЕ мечтают о любящей семье, ВСЕ мечтают найти своё призвание, ВСЕ мечтают жить счастливо. И...это всё, о чём вы мечтаете? А как же романтика, волшебство и оригинальность?

Когда моя мама слышит, что бы я хотела сделать в своей жизни, она округляет глаза и спрашивает: "Ты что курила?" Я стараюсь по минимуму рассказывать маме о своих мечтах, потому что она совсем ничего не понимает.

Про мою мечту объехать все штаты на трейлере вы уже знаете. Также я мечтаю побывать в космосе и обязательно на Марсе. Не важно, что в космос я вряд ли когда-нибудь полечу, важно то, что мне есть о чём мечтать. Когда я смотрю на фотографии планет, во мне всё замирает. Не представляю, как это, наверное, классно: смотреть на нашу Землю из открытого космоса. Видеть восход и закат сверху...Смотреть на миллиарды звёзд и находиться в оглушающей тишине...Я тут начала в последнее время думать, что если в моей жизни произойдёт что-то, что лишит меня всего, я просто возьму и полечу на Марс вместе с теми людьми, которые согласились отправиться туда с колонизацией. Мне будет не важно, что мы, возможно, погибнем ещё в полёте или никогда не вернёмся-главное, моя мечта сбудется полностью или хотя бы наполовину. Никто её не понимает, все считают, что в космосе нечего делать, там темно, холодно и скучно. Вы просто не творческие люди и не романтики! Вы живёте ипотеками, готовкой еды, стремлением накопить на машину и всякой рутиной. Я вообще не понимаю, почему люди тратят огромные деньги на металлическую банку, чтобы стоять в ней в пробках. Где смысл? Вы разобьёте её через несколько лет, или её угонят, а ещё поломок будет много и самых разных проблем...Если бы у меня был миллион рублей, я уж точно не стала бы тратить его на машину. Я бы поехала в Америку и совершила своё долгожданное путешествие! И мне было бы что потом вспомнить; я бы знала, умирая, что моя жизнь не прошла даром, что она была наполнена яркими моментами. А что вспомнит человек, постоянно меняющий тачки? Какого цвета был руль в одной, а какого в другой?

Ещё я очень хочу уехать на несколько лет в дикую Африку, жить там в лачуге, наблюдать за поведением диких зверей и за жизнью африканцев, которая совершенно не похожа на нашу. Хочу прочувствовать всю атмосферу жизни на природе. Уверена, это очень интересно и захватывающе. Я обожаю природу. Она очень могущественная и если захочет, то уничтожит всех нас в один миг-мы даже глазом моргнуть не успеем. Люди не понимают этого и продолжают уничтожать природу, но она обязательно отомстит.

Загрязнение планеты-лишь внешнее отражение нашего внутреннего загрязнения, результат того, что миллионы бессознательных людей безответственно относятся к своему внутреннему пространству.

Я очень люблю путешествия, поэтому мои мечты связаны в основном с ними. Я хочу пожить в Африке, причём в нескольких странах, увидеть Килиманджаро, пожить в Японии, где жизнь также отличается от нашей во всём. Хочу поехать в Южную Америку и побывать там во всех странах. Очень хочу слетать на остров Пасхи и побродить среди таинственных гигантов. Наверное, мы никогда не узнаем, кто их соорудил и как. Тем не менее, хотелось бы ощутить ту атмосферу, которая витает на острове.
Мечтаю переродиться в дельфина и плавать в океане. Как же это, наверное, здорово-целыми днями прыгать на волнах! Обожаю воду, могу провести целый день на берегу моря или озера.

Ещё я мечтаю спуститься в Марианскую впадину. Наверное, многие люди даже не знают, что это такое! И мало кто согласился бы побывать там, ведь люди всего боятся. Им хочется сидеть в своих безопасных квартирах перед телевизором и смотреть глупые сериалы. Вот до чего дошёл сейчас человек...А представляете, как здорово оказаться там, где нет людей, где даже рыбы выглядят жутко, где всё совсем не такое, как наверху? Я бы очень хотела. Наверное, сказывается моя любовь к мистике. Хоть я и очень боюсь всех этих монстров, привидений и чудовищ, несмотря на это, я мечтаю своими глазами увидеть всю нечисть. Вы только посмотрите на фотографии жителей Марианской впадины, такое даже в фильме ужасов не увидишь!

Наверное, я сумасшедшая, но я считаю, это красиво. Красота есть во всём, даже в самом жутком.

Я мечтаю подружиться с аутистом. Когда мне было 18 лет, я знала 8-летнего мальчика, у которого был аутизм. Сейчас ему уже 13. С ним было интересно общаться, потому что он был особенный. Особенные люди всегда очень классные, жаль, наше дурацкое и глупое общество не понимает этого. Люди считают, что если человек не похож на них, значит, он почти что прокажённый. Но это не так. Аутисты очень глубокие личности. Они во многом умнее обычных людей, и если вы не банальный человек, который заполнил свою жизнь рутиной, то вам обязательно понравится общаться с ними.

Я люблю людей, которые глубже понимают этот мир. Люблю бунтарей, психов и искателей приключений. Как же мне хочется найти друзей, которые мыслят так же, как я, которые отправятся со мной в большое путешествие и не будут заморачиваться всякими повседневными глупостями! Когда у меня будут дети, я обязательно воспитаю их мечтателями и романтиками. В жизни каждого человека должно присутствовать нечто необыкновенное, что будет поддерживать его в трудные минуты. Вот когда мне плохо, я просто ложусь спать и выхожу в астрал. И все проблемы сразу же забываются, потому что я летаю, выращиваю цветы в космосе, разговариваю с деревьями и травой, превращаюсь в водопады, реки и озёра...Нам всем нужна сказка время от времени. Мы сами можем её создать, вот только не все хотят стараться. Мозг забивается всякой банальной ерундой и в результате человека уже не спасти-он погряз в скучной реальности.

Примерно год назад я прочла удивительную книгу, называется "Самая прекрасная земля на свете", автор Грейс Макклин. В ней рассказывается о 10-летней девочке Джудит, отец которой был свидетелем Иеговы. Жизнь с ним была скучна и однообразна, поэтому Джудит создала в своей комнате свой собственный мир. Всё там было так, как она хотела. Находясь за пределами своей комнаты, девочка не очень комфортно себя чувствовала, но, оказываясь в своём мире, забывала обо всём. Я читала и завидовала Джудит, потому что в детстве (да и сейчас тоже) мне всегда хотелось иметь личное пространство, где всё будет так, как я хочу. К сожалению, такой возможности не представилось, поэтому я строила домики из картонных коробок из-под обуви, а в них создавала свою атмосферу. Однажды бабушка увидела, что я сделала с ЕЁ коробкой, и забрала мой мир назад. Я тогда очень разозлилась и начала писать. Теперь моё личное пространство было в моих историях.

Почитайте книгу "Самая прекрасная земля на свете". Если вы любите мечтать, то она точно вам понравится.

Я, наверное, и не вспомню все свои мечты сейчас. Их слишком много. Одно я скажу точно: они не такие, как у всех. Может быть, это звучит слишком хвастливо, но я вижу, как и чем сейчас живут люди. Сплошной банальностью. Нет ничего интересного в их жизнях, это так печально...Даже в любви у них нет оригинальности. Цветы-подарки-свидания-кафе-секс-прогулки-совместные поездки-поцелуи-разговоры-ссоры-знакомства с родителями-свадьба-стол на двести человек-медовый месяц в Греции-семья-дети-дом-работа-готовка-стирка-скандалы...Ну, вы поняли. Я не хочу, чтобы моя любовь была такой же, как у всех. Да, выдерживать расстояние сложно, но зато ни у кого такого больше нет. И любить человека другой национальности тоже круто. А уж наши с ним мечты и планы вообще не такие, как у моих друзей. Мне так это нравится! Я с детства ненавидела быть на кого-то похожей. Почему люди, рождающиеся уникальными и неповторимыми, за очень короткое время превращают себя в клонов других людей и в результате становятся большим стадом? Не понимаю. Может, вы просто боитесь, что вас не поймут и назовут сумасшедшим? Но разве это так страшно?

В общем, мечтайте! Без этого жизнь становится очень грустной. Вспомните, о чём вы мечтали в детстве и осуществите эту мечту сейчас. Вот увидите, какой испытаете восторг! А если вы хотите чего-то, что кажется вам очень необычным, то не бойтесь говорить об этом. Не важно, кем вас посчитают, важно то, что это ваша мечта-и больше ничья. Мой космос всегда со мной, он внутри меня, и я могу отправиться на Марс в любое время суток, когда захочу.

День искусства

Наверное, вы не поверите, но я сегодня впервые за почти 4 года жизни в Питере побывала в Эрмитаже. Не знаю, почему раньше я до него не дошла, тупила что-то. Но так как сегодня день бесплатного посещения, то я решила не тормозить, а идти. Всё равно не работаю, свободного времени предостаточно, поэтому лучше уж его потратить на что-то прекрасное, чем на сидение в интернете. Мы собирались встретиться с Эвелиной, так что я предложила пойти в Эрмитаж, и она с радостью согласилась.

Вообще я очень люблю искусство. Любое, будь то моя обожаемая литература, музыка, кино или картины. Я люблю абсолютно всё! И я комфортно чувствую себя в музеях, потому что там особенная атмосфера. Люблю найти какую-нибудь необычную картину или скульптуру, "залипнуть" перед ней, стоять так и размышлять, пытаясь понять, что было у художника в голове в тот момент, когда он создавал свой шедевр. Например, у Пабло Пикассо был очень интересный стиль написания картин. Когда я смотрю на них, мне становится жутко, но одновременно с этим я восхищаюсь, насколько этот художник был талантлив. Очень здорово, что у него был свой собственный стиль, потому что есть художники, которые писали картины практически одинаково, и это неинтересно. Если у человека есть талант, то он должен быть уникальным и ни на чей другой талант не похожим. Стиль Пикассо был именно таким.

Правда же, странно выглядят эти картины? Но, тем не менее, есть в них нечто притягивающее и магическое. Люди изображены в стиле кубизм. Не знаю, что было в момент создания картин в голове у Пикассо, но несомненно, что-то явно сумасшедшее!)))) И это круто. Обожаю сумасшедших гениев, ведь только они могут придумать по-настоящему удивительную вещь. Это касается не только живописи, но и скульптуры, литературы, музыки и кино. Всё, что обычно, не особо меня привлекает. Не люблю тусклое, люблю яркое!

Ещё меня очень впечатлили залы голландского, нидерландского (я удивилась, что шедевры, созданные в одной стране, разделили по залам), итальянского и испанского искусства. Мои любимые голландцы большие молодцы:их картины и скульптуры созданы прекрасно, я не нашла ни одного изъяна, всё понравилось. Итальянцы тоже очень порадовали. Если вы будете в Эрмитаже, то обязательно пройдитесь по залам и коридорам итальянского искусства. Вы поразитесь, насколько картины живые. Такое ощущение, что люди, изображённые на них, вот-вот сойдут с полотен и поинтересуются у вас, как ваши дела. Лица, тела-всё это изображено с яркостью. Эвелина вообще не хотела уходить, она ведь обожает всё итальянское. Когда мы рассматривали одну картину, она вдруг сказала: "Как здесь классно. Вот совсем недавно я хотела сдохнуть, а сейчас смотрю на все эти шедевры и так хорошо себя чувствую!" Чёрт возьми, да эта фраза просто сделала мой день!)))) Действительно, находясь среди картин, написанных итальянскими художниками, невозможно чувствовать себя плохо. Они заряжают какой-то особенной позитивной энергией.

Испанское искусство тоже очень классное, но немного мрачнее итальянского. Наверное, по живости и позитиву итальянцев не переплюнет никто и никогда.

Я даже не предполагала , что Эрмитаж настолько огромный. Мы обошли очень много залов, но это даже не половина музея и не четверть. И там очень легко заблудиться. Мы с Эвелиной искали лестницу на третий этаж, наверное, полчаса! И всё никак не могли найти, вечно приходили в какой-нибудь зал, где уже были и всё посмотрели. Я заметила, что люди, посещающие музеи, выглядят как-то интеллигентно что ли. Какие-то они все красивые, привлекательные, кажутся такими порядочными. В музее Ван Гога в Амстердаме люди были точно такие же. Необычно, да?

Затем мы нашли ещё несколько крутых залов. Меня всегда восхищал тот факт, что все картины в музеях, скульптуры, кресты, посуда и прочее хранятся уже очень много лет. Обычная тарелка, созданная в 15-м веке, сейчас лежит под стеклом в Эрмитаже, целая и невредимая. Её можно было легко разбить, но всё-таки за столько лет не разбили, а сохранили. Значит, вещь действительно ценная. Мы говорили с Эвелиной о нашем современном мире, о том, что создаётся людьми сейчас, и я спросила, думает ли она, что некоторая наша мебель, некоторые вещи будут также ценны для другого поколения, которое будет жить, ну, примерно лет через 200. Эвелина сказала, что она так не думает, потому что современных людей мало интересует искусство, они не хотят что-то создавать, а только потребляют и живут ради своего личного удовольствия. И поэтому всё то, что создаётся сейчас, не делается с любовью, скорее, тяп-ляп и готово. Грустно, но это правда. Никто сейчас не сделает красивый шкаф, который будет бросаться в глаза, или красивое зеркало-люди просто пойдут и купят всю мебель в ИКЕА. Но что-то я сомневаюсь, что такая мебель будет интересна следующим поколениям. Уж тем более сомневаюсь, что её место в музеях.

Наверное, я никогда не пойму людей, которые считают походы в музеи занудным и скучным времяпрепровождением. Как может быть скучно изучать шедевры, созданные очень-очень давно? Особенно, когда видишь подлинник, то ощущаешь непередаваемые эмоции! Художник писал эту картину аж в 18 веке; неужели есть люди, которые абсолютно ничего не чувствуют, глядя на такой раритет? У меня, например, всегда внутри всё переворачивается, когда я понимаю, что живу в городе, по улицам которого ходили Маяковский, Булгаков, Набоков, Достоевский, Есенин...Точно такие же чувства я испытываю, когда смотрю на картины, написанные великими художниками.

Французское искусство показалось мне слишком жестоким. Очень много картин, на которых изображена смерть. Страшно смотреть на такое, но всё равно интересно, потому что даже смерть художники изображали талантливо.

Всё-таки иногда мне очень жаль, что я совсем не имею таланта к рисованию. Хотя, может, это и к лучшему, потому что если бы я изображала на бумаге всё то, что сейчас в моей голове, меня бы отправили в психушку))))) Гоген и Ван Гог отдыхали бы по сравнению со мной! К сожалению, я совсем-совсем не умею рисовать, я даже человечка не нарисую...А как бы хотелось уметь создавать классную абстракцию, в которой каждый видел бы что-то своё, но которая была бы наполнена именно тем смыслом, который я имела в виду.

В Эрмитаже было очень много иностранцев. И, конечно же, французы в залах французского искусства, итальянцы в залах итальянского искусства, японцы в залах японского...Кстати, я ведь обожаю Японию! Аниме терпеть не могу, а вот японская литература, японское кино и японская живопись заставляют меня почувствовать себя в нирване. Я много о чём мечтаю и одна из моих больших мечт-это отправиться в Японию и пожить там несколько месяцев. Именно пожить, а не ехать на неделю по путёвке. Очень хочу ощутить менталитет этих людей, увидеть, насколько их жизнь отличается от нашей, прочувствовать атмосферу Востока. Если вы ещё не читали книг Харуки Мураками, то вам обязательно стоит сделать это, потому что литература, созданная этим писателем, просто AWESOмная!!!! :D По-русски говоря, КРУТАЯ!!! ПОТРЯСАЮЩАЯ!!! Не все её поймут, но люди, умеющие размышлять, обязательно полюбят произведения Мураками. Лучшие, как я думаю, это: "Норвежский лес", "Дэнс, дэнс, дэнс", "Мой любимый sputnik". Читаешь и понимаешь, что люди вроде бы и одинаковые все, но в то же время очень разные в разных странах.

А вообще всё искусство Востока меня впечатлило. Все эти Будды, различные выдуманные существа с несколькими головами и руками...Надо обязательно поехать на Восток и купить себе какого-нибудь необычного Будду. Очень уж такие фигурки украшают дом, делая его интерьер не банальным. Всякие маски, ножики, браслеты...Эх, японцы, китайцы, корейцы и монголы умели создать красоту!

Мы ходили по Эрмитажу три часа. Под конец у нас жутко болели ноги, даже больше, чем когда я ходила по музею Ван Гога в Амстердаме. Было очень жаль покидать Эрмитаж, но как всё-таки хорошо, что он огромный, и мы ещё придём туда не раз! Искусство делает ваш разум чище. С человеком, любящим музеи, галереи и выставки, всегда есть о чём поговорить, с таким не будет скучно. А ещё очень здорово ходить по залам, смотреть на экспонаты и представлять себя в прошлом. Было бы очень здорово увидеть своими глазами, как жили люди в 15-м веке, как в 18-м и т.д. Пока же остаётся только представлять это...)

 

"Я должен убить себя или выпить чашку кофе?" ~ Альберт Камю

Сегодня утром я проснулась и начала плакать. Я просто лежала в постели и плакала. И я не могу сказать, почему, потому что сама не знаю. Мне просто стало очень хреново с самого утра, с того момента, как я открыла глаза. Мама на кухне готовила завтрак (точнее, уже обед, потому что проснулась я в пол-первого дня), а я лежала, укрывшись одеялом с головой и ревела. Мне просто стало очень грустно. 

Я не помню, в каком возрасте у меня начались резкие перепады настроения. Наверное, лет в 12. Мне вот интересно: а девушки все такие? У меня есть подруги, которые всегда пребывают в хорошем настроении; также есть подруги, которым всегда плохо. А вот есть ли ещё кто-то с такими перепадами, как у меня? Если я найду такого человека, то это спасёт меня, так как я буду знать, что я не одна такая сумасшедшая. 

Лет с 15-16 мне становится грустно из-за многих вещей. Из-за бездомных животных, которые спят на улице; из-за стариков, продающих всякую мелочь возле метро; из-за грязи в России; из-за прокисшего молока, которое нужно выливать, потому что Несквик с таким не получится вкусным; из-за своего телефона, потому что он старый, а я не вижу смысла покупать новый, так как никому не звоню, а для интернета есть планшет, который гораздо более удобный, но, чёрт возьми, мне грустно, что у меня старый телефон (хотя новый, по сути, вообще не нужен); мне грустно из-за голубя, которого я несколько дней подряд видела на высоком бордюре возле аптеки: видимо, он повредил крыло, потому что никуда не улетал. Кто-то носил ему хлеб и воду в блюдечке, это было очень мило, но недавно голубь исчез, и я думаю, он умер. Грустно из-за самой себя, потому что, несмотря на то, что я очень себя люблю, иногда я могу себя ненавидеть. Вчера перед сном я лежала в постели, было три часа ночи, а мне было плохо. Вечером мы поспорили с мамой и она взбесила меня. Моя мама никогда не признаёт свои ошибки и считает, что она всегда и во всём права. Я очень разозлилась и когда лежала в постели, то вдруг ни с того, ни с сего начала расцарапывать свою руку. Мне хотелось вырвать из неё вены, обмотать их вокруг своей шеи и задушиться. Естественно, даже крови не было, потому что накануне я обрезала ногти. 
Также грустно из-за людей, которые не выполняют своих обещаний, не ценят друг друга и не хотят ничего делать для улучшения отношений. Как мир сможет стать лучше, когда всем плевать? Наверное, никак. И никогда. Мы обречены, от этого становится ещё хреновей.

Так вот, почему-то утром я проплакала почти полчаса. Когда слёзы иссякли, моё лицо было распухшее и красное, ресницы все слиплись, и я почти не могла дышать. Было только одно желание: убить себя в эту же минуту. Не важно, как: спрыгнуть с крыши, утопиться или вскрыть вены-главное, уйти, прекратить всё то, что каждый день меня мучает. Я была уже на грани, но тут мне в скайпе позвонил друг из Бразилии и начал рассказывать про карнавал, который сейчас там у них идёт. Я послушала без особого интереса, а когда друг наконец замолчал, сказала ему, что хочу умереть. Мне пришлось минут 20 слушать лекцию на тему "твоя жизнь прекрасна, тебя все любят, тебя будет не хватать, прекрати так думать." Не скажу, что я прекратила, но мне почему-то стало немного легче. Наверное, от того, что бразильцы все очень позитивные, яркие и доброжелательные люди. А мой друг вообще красавчик с умопомрачительной улыбкой, может, это и спасло положение.

По правде говоря, этот блог я пишу вот зачем. Сегодня я впервые за свою жизнь застряла в лифте. Да-да, я вышла из него совсем недавно и сейчас пишу сюда. Я всегда боялась очутиться в таком положении, потому что я не люблю замкнутые пространства. Я не страдаю клаустрофобией, но всё равно на огромных площадях или в просторных комнатах мне гораздо комфортней, чем в лифтах, кладовках и в крошечных туалетах самолётов. Мне постоянно кажется, что если произойдёт что-то ужасное и разрушительное, я уже никогда не выберусь из маленького помещения, потому что меня со всех сторон сдавит стенами и потолком, мои кишки вылезут наружу, а мозг растечётся по полу. Поэтому я совсем не обрадовалась, когда поняла, что лифт остановился не там, где должен был. Странно, что это вообще произошло, ведь в новых домах суперсовременные лифты и они должны работать на ура. Оказалось, что это не так. Я собиралась в магазин за вкусняшками, которые мне необходимы именно сейчас, потому что у меня очередной приступ депрессии из-за некоторых личностей. Вместо магазина мне пришлось торчать где-то между этажами. Я, наверное, покажусь вам полной идиоткой, но я не знаю, что нужно делать, когда застреваешь в лифте. Телефона у меня с собой не было, а на какую кнопку следует нажимать, я вообще не в курсе. Поэтому мне ничего не оставалось делать, как сесть прямо на пол и предаться своим мыслям.

Вчера я закончила читать очень классную книгу Джорджа Оруэлла "1984". Это роман-антиутопия, в котором описывается мир будущего. Так как издан он был в 1949 году, то неудивительно, что Оруэлл считал, что уже в 80-х вся наша жизнь будет под наблюдением. Конечно, даже сейчас нет многого того, что описано в романе, но мы к этому стремительно приближаемся. В книге ясно и понятно показывается, что будет с миром, если люди начнут слепо кому-то (или чему-то) поклоняться. Ни у кого не будет своего собственного мнения, никто не сможет сделать что-то без подсказки высших органов. Мир будет наполнен страхом, ведь когда ты постоянно находишься под прицелом власти, особо не расслабишься, ведь так? Я прочла книгу за три дня и с каждым днём мне становилось всё страшнее.

Посмотрите на жизнь сейчас. Свободы как таковой практически нет. Люди очень слабые и ждут, что кто-нибудь всё за них решит. Они надеются на власть, на родственников, на Бога, на "авось". А сами не хотят ничего делать. Но ведь если за тебя постоянно будут решать твои проблемы другие люди, то рано или поздно они потребуют отдачи, а что ты сможешь им отдать? Ты должен будешь подчиняться беспрекословно! Если девушка выходит замуж за богатого мужчину, то она, конечно, избавится от многих проблем, но приобретёт новые. Муж будет требовать от неё уважения, а сам может и не уважать в ответ. Девушка должна будет смириться с тем, что она, по сути, никто, и пока её любят, у неё есть квартира, машина, отдых на Канарах и норковая шуба, но если вдруг её любить перестанут, то прощай всё! И на самом деле жёны олигархов живут в постоянном страхе, потому что они не уверены, что будут любимы своими мужьями до старости. Олигарх может легко свалить к молодой финтифлюшке и пошла жена на фиг. Ради материального благополучия девушки должны жертвовать свободой, нервами и собственным мнением. 

А если говорить про верующих людей? В их жизни тоже нет никакой свободы, потому что они отдали себя Богу, который ещё и не факт, что существует. Заметьте, насколько люди глупые и ленивые, раз не хотят изучать эволюцию и Вселенную, а ищут ответы на свои вопросы в книге, написанной теми же людьми 2000 лет назад. Им гораздо проще поверить в еврея, ходившего по Израилю хрен знает когда, чем в науку. Я думаю, это потому, что людям нужны сказки. Иначе в нашем жестоком мире просто не выжить! Мы все нуждаемся хотя бы в малой дозе фантазии, чтобы верить в то, что ещё не всё потеряно. Вот и с верующими людьми так же. Они поклоняются чему-то, что, возможно, выдумано так же, как Зубная фея, и не понимают, что являются несвободными в своей вере. Им запрещено быть богатыми, заниматься сексом до свадьбы, иметь своё личное мнение и влюбляться в тех, кто не верит так же, как они. Это не то, что не свобода, это...тюрьма!!! И лучше уж поклоняться власти, по крайней мере ты её видишь и слышишь.

Об этом я думала, сидя в лифте. 

Затем я посмотрела на себя в зеркало. В принципе, я люблю свою внешность. Мне нравится, что у меня тёмные черты лица: карие глаза, чёрные брови и ресницы, тёмные волосы. Я не люблю светлую внешность, потому что такие лица не яркие. Они не запоминающиеся, ничем не выделяющиеся. Думаю, если у человека светлые глаза, то волосы обязательно должны быть тёмными. А если светлые волосы, то глаза пусть будут тёмными. Так хотя бы будет дополнение одного к другому. Но, может, я и не права, у каждого ведь своё мнение. 

Где-то я читала, что наше отражение в зеркале не всегда повторяет наши действия. Надо быстро-быстро что-то делать перед зеркалом, а затем резко остановиться. Очень часто отражение может не успеть остановиться сразу. Я ужасно боюсь всех этих штук и понятия не имею, почему я начала делать это в пустом лифте, застрявшем между этажами. Сначала я корчила рожи. Отражение успевало остановиться в тот же момент, в который останавливалась я. Затем я начала бешено размахивать руками, вертеть ими, как мельница, и хлопать в ладоши. Ничего подобного, отражение делало всё то же самое и вовремя прекращало. Я не знаю, сколько у меня было попыток, но ни одна не принесла нужного результата. А жаль, ведь если бы моё отражение не успело остановиться в тот же момент, что и я, то это было бы очень страшно и жутко, я бы, наверное, окончательно сошла с ума. Ну, или начала бы думать, что есть мир зазеркалья, где всё наоборот. Интересно было бы туда попасть (помните эту детскую сказку?). А вообще я слышала очень много страшных историй, связанных с отражениями в зеркале. Например, если вы положите руку на зеркало, то через какое-то мгновение почувствуете, как что-то начинает об неё тереться. Я никогда в жизни не стану пробовать делать это, потому что повторюсь: я ужасно боюсь всей этой магии и потусторонних сил. А сидя в лифте напротив большого зеркала, я ощущала на своём теле холодный пот. Всегда ненавидела спать напротив зеркал, у меня в квартире только одно-в ванной. Вы только представьте, если мы-это не мы, а всего лишь отражение того, кто в зеркале? Всё, мне не нужно думать о таком, иначе ночью будут мучить кошмары. 

Я не понимала, почему лифт никто не чинит. Мне уже хотелось пойти купить вкусняшек, вернуться домой и депрессовать дальше. Я начала представлять, как лифт падает, разламывается на куски, как мои кости с хрустом ломаются. Даже страшно представить, сколько было бы крови. Во всех ужастиках сцены с лифтами одинаковые: либо он падает, либо человек пытается вылезти самостоятельно, тут вдруг лифт едет и разрубает тело пополам. Жуткие сцены, после таких хочется всё время ходить пешком на любой этаж. 

Просидела в лифте я почти час. Это Россия, ничего удивительного. Его никто не чинил, он просто вдруг сам поехал. Круто.

Сейчас я дома и мне здесь не нравится. Я устала абсолютно от всего. Я разочаровалась во многих людях за очень короткое время и нахожусь в прострации. Мне хочется переродиться в дельфина и плавать в океане. Я не хочу быть человеком, потому что это очень сложно для меня. Я никогда в жизни не прощу родителям, что они меня создали. Мне постоянно хочется убить себя, но я боюсь.

"Should I kill myself, or have a cup of coffee?" Albert Camus

Господи, если бы этот чёртов кофе решал все наши проблемы...
Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я не могу находиться среди таких двуличных, лживых и тупых людей. Они ужасны.Мне всё время кажется, что именно из-за людей мир падает в пропасть.

Где я, кто я?..

Вот и подошла к концу зима. Наконец-то. Я два месяца чувствовала себя ожившим трупом. Ну, или проснувшимся зомби (что, в общем-то, одно и то же). Два, потому что декабрь был занят учёбой, Рождеством и Новым годом. А вот январь и февраль были какими-то мерзкими и унылыми. Хотя январь только с середины, если уж по-честному. Всё пошло наперекосяк и выбило меня из колеи. Я как будто проспала с 16 января до сегодняшнего дня. Как же хорошо, что солнце стало появляться раньше, чем обычно, да ещё и задерживаться на целый день. Очень надеюсь, что март будет тёплым, без всяких похолоданий, которые обычно любят навещать нас и не уходить довольно долго. Ненавижу холодную погоду, а особенно питерский климат. Всё это постоянно вгоняет меня в депрессию. Не может быть хорошим настроение, когда на улице минус 20, всё серое и унылое, нужно надевать на себя тонну тёплой одежды, темнеет рано, губы обветриваются...Ладно, что это я всё о погоде да о погоде.

Что-то на блог у меня нет вдохновения уже неделю. Зато оно есть на кое-что другое и так даже лучше. У меня очень много планов насчёт моего будущего, порой мне кажется, что их даже чересчур много. Они уже начали вываливаться из моей головы и теряться. Надо что-то с этим делать, если я не хочу всё окончательно проворонить. Вдохновения у меня много, но мне кажется, Питер на меня давит. И очень сильно причём. Я постоянно чувствую эту тяжесть на своей голове. Как будто меня вот-вот что-то раздавит. Понятия не имею, что это, бред какой-то. И мне очень интересно, когда же это всё закончится. Почему уже с детства у меня такое нестабильное настроение? Будем верить, что это всё из-за того, что я женского пола. Мы же вроде все такие сумасшедшие, да? Вечно у нас в голове всё перекручено. Если и есть адекватно мыслящие девушки с нормальным настроением, то они, наверное, просто нашли себя, нашли гармонию, любовь и теперь счастливы. Когда я счастлива, то мне плевать на всё. Меня не волнует, сколько у меня денег, где я живу и что буду делать завтра-я счастлива и этого достаточно.

Я потерялась в какой-то прострации. Честно. Я не всегда помню, какой сегодня день недели, потому что они почти все одинаковые. Когда я гуляю по питерским улицам, то не чувствую той эйфории, которая была у меня раньше (ведь Питер настолько красивый город, что не чувствовать ничего, глядя на его улицы, здания и памятники, невозможно). Однако я, оказывается, растеряла всю свою романтику по отношению к Петербургу. И это грустно, потому что хотя бы такое настроение как-то меня спасало. Теперь же я не знаю, куда я должна пойти, чтобы снова ощутить себя живой. Я вообще ничего не понимаю. Мне всё время кажется, что я вечно пишу что-то не в тему. И всё вокруг меня не в тему. И даже моя жизнь абсолютно не в тему.

Я даже не знаю, депрессия у меня это или нет. Если бы я выписала на бумагу всё, что сейчас в моей голове, наверное, не хватило бы двадцати толстых тетрадей. А если бы потом я отдала все эти тетради почитать какому-нибудь психиатру, он бы уже после первой запер меня в дурдоме. Потому что мне самой кажется, что в нормальном мире я не выживу. Хотя разве наш мир нормальный? По-моему, хуже него уже не будет ничего и ничто не переплюнет нашу жизнь по убогости и бессмысленности.

Люди совсем перестали ценить друг друга. От этого становится страшно. Мы все ждём от окружающих чего-то хорошего для себя, но сами не готовы отдавать им что-то в ответ. Люди судят других людей за любовь. За вкусы и интересы. За выбор. Но почему вы уверены, что именно ваша точка зрения правильная? Я поражаюсь, насколько мир прогнил. Все готовы осудить геев, чайлд-фри и тех, кто одевается как-то не так, но никто не замечает минусов в себе. Если ты изменяешь своему любимому человеку, то ты хуже всех вышеперечисленных людей вместе взятых. Вот так. А если ты осуждаешь кого-то за аборт, то вспомни, как сам когда-то издевался над собакой. Это гораздо более отвратительно, потому что собака живая и она смотрела на тебя преданными глазами, не понимая, как ты можешь так поступать. Почему все считают себя такими святыми?

Наверное, я слишком заморачиваюсь проблемами этого мира. Наверное, следует быть полнейшей эгоисткой и даже не думать о том, что практически всё происходящее-это шлак. Но я так не могу! Я всё-таки пока ещё живу в этом мире и мне не безразлично то, что в нём происходит. А происходит страшное и мне самой становится страшно от того, что я вижу каждый день. Не хочется на улицу выходить, потому что вокруг одни хмурые и злые лица, в метро или в магазине тебе могут нахамить и вообще послать. Куда катится эта страна?..

Все эти мысли начались у меня после Голландии. Какая же всё-таки огромная разница между ней и Россией. Я хочу поскорее уехать, хочу туда, где люди добрые и приятные. Я не могу смотреть, как страна, в которой я сейчас живу, разрушает саму себя и своих граждан. Наверное, единственное, чем она порадовала меня-это открытие и закрытие Олимпиады и результаты российских спортсменов. Всё, больше гордиться нечем. Заберите меня кто-нибудь отсюда, вы даже не представляете, как мне здесь плохо!

Ладно...Я что-то разошлась. Мне нельзя быть собой, потому что я начинаю выносить себе мозг. Иногда хочется быть медузой, которая ничего не чувствует и не понимает, просто плавает себе в океане без всяких действий и мыслей. Почему я родилась человеком? Неправильный этот мир. Он должен создавать нас теми, кем мы хотим быть. Если бы можно было выбирать, я бы родилась дельфином. Они добрые, красивые и спасают людей.

А на самом деле я очень счастливый человек!)))))))) У меня есть любовь, у меня есть крыша над головой, учёба, мама и мой собственный внутренний мир, который не такой уж и плохой! Да и перспективы на будущее тоже пока больше радуют, чем огорчают. Вот в такие моменты я и думаю: а на фига я вообще парюсь? Но, наверное, ответа не найду никогда!