Где я, кто я?..

Вот и подошла к концу зима. Наконец-то. Я два месяца чувствовала себя ожившим трупом. Ну, или проснувшимся зомби (что, в общем-то, одно и то же). Два, потому что декабрь был занят учёбой, Рождеством и Новым годом. А вот январь и февраль были какими-то мерзкими и унылыми. Хотя январь только с середины, если уж по-честному. Всё пошло наперекосяк и выбило меня из колеи. Я как будто проспала с 16 января до сегодняшнего дня. Как же хорошо, что солнце стало появляться раньше, чем обычно, да ещё и задерживаться на целый день. Очень надеюсь, что март будет тёплым, без всяких похолоданий, которые обычно любят навещать нас и не уходить довольно долго. Ненавижу холодную погоду, а особенно питерский климат. Всё это постоянно вгоняет меня в депрессию. Не может быть хорошим настроение, когда на улице минус 20, всё серое и унылое, нужно надевать на себя тонну тёплой одежды, темнеет рано, губы обветриваются...Ладно, что это я всё о погоде да о погоде.

Что-то на блог у меня нет вдохновения уже неделю. Зато оно есть на кое-что другое и так даже лучше. У меня очень много планов насчёт моего будущего, порой мне кажется, что их даже чересчур много. Они уже начали вываливаться из моей головы и теряться. Надо что-то с этим делать, если я не хочу всё окончательно проворонить. Вдохновения у меня много, но мне кажется, Питер на меня давит. И очень сильно причём. Я постоянно чувствую эту тяжесть на своей голове. Как будто меня вот-вот что-то раздавит. Понятия не имею, что это, бред какой-то. И мне очень интересно, когда же это всё закончится. Почему уже с детства у меня такое нестабильное настроение? Будем верить, что это всё из-за того, что я женского пола. Мы же вроде все такие сумасшедшие, да? Вечно у нас в голове всё перекручено. Если и есть адекватно мыслящие девушки с нормальным настроением, то они, наверное, просто нашли себя, нашли гармонию, любовь и теперь счастливы. Когда я счастлива, то мне плевать на всё. Меня не волнует, сколько у меня денег, где я живу и что буду делать завтра-я счастлива и этого достаточно.

Я потерялась в какой-то прострации. Честно. Я не всегда помню, какой сегодня день недели, потому что они почти все одинаковые. Когда я гуляю по питерским улицам, то не чувствую той эйфории, которая была у меня раньше (ведь Питер настолько красивый город, что не чувствовать ничего, глядя на его улицы, здания и памятники, невозможно). Однако я, оказывается, растеряла всю свою романтику по отношению к Петербургу. И это грустно, потому что хотя бы такое настроение как-то меня спасало. Теперь же я не знаю, куда я должна пойти, чтобы снова ощутить себя живой. Я вообще ничего не понимаю. Мне всё время кажется, что я вечно пишу что-то не в тему. И всё вокруг меня не в тему. И даже моя жизнь абсолютно не в тему.

Я даже не знаю, депрессия у меня это или нет. Если бы я выписала на бумагу всё, что сейчас в моей голове, наверное, не хватило бы двадцати толстых тетрадей. А если бы потом я отдала все эти тетради почитать какому-нибудь психиатру, он бы уже после первой запер меня в дурдоме. Потому что мне самой кажется, что в нормальном мире я не выживу. Хотя разве наш мир нормальный? По-моему, хуже него уже не будет ничего и ничто не переплюнет нашу жизнь по убогости и бессмысленности.

Люди совсем перестали ценить друг друга. От этого становится страшно. Мы все ждём от окружающих чего-то хорошего для себя, но сами не готовы отдавать им что-то в ответ. Люди судят других людей за любовь. За вкусы и интересы. За выбор. Но почему вы уверены, что именно ваша точка зрения правильная? Я поражаюсь, насколько мир прогнил. Все готовы осудить геев, чайлд-фри и тех, кто одевается как-то не так, но никто не замечает минусов в себе. Если ты изменяешь своему любимому человеку, то ты хуже всех вышеперечисленных людей вместе взятых. Вот так. А если ты осуждаешь кого-то за аборт, то вспомни, как сам когда-то издевался над собакой. Это гораздо более отвратительно, потому что собака живая и она смотрела на тебя преданными глазами, не понимая, как ты можешь так поступать. Почему все считают себя такими святыми?

Наверное, я слишком заморачиваюсь проблемами этого мира. Наверное, следует быть полнейшей эгоисткой и даже не думать о том, что практически всё происходящее-это шлак. Но я так не могу! Я всё-таки пока ещё живу в этом мире и мне не безразлично то, что в нём происходит. А происходит страшное и мне самой становится страшно от того, что я вижу каждый день. Не хочется на улицу выходить, потому что вокруг одни хмурые и злые лица, в метро или в магазине тебе могут нахамить и вообще послать. Куда катится эта страна?..

Все эти мысли начались у меня после Голландии. Какая же всё-таки огромная разница между ней и Россией. Я хочу поскорее уехать, хочу туда, где люди добрые и приятные. Я не могу смотреть, как страна, в которой я сейчас живу, разрушает саму себя и своих граждан. Наверное, единственное, чем она порадовала меня-это открытие и закрытие Олимпиады и результаты российских спортсменов. Всё, больше гордиться нечем. Заберите меня кто-нибудь отсюда, вы даже не представляете, как мне здесь плохо!

Ладно...Я что-то разошлась. Мне нельзя быть собой, потому что я начинаю выносить себе мозг. Иногда хочется быть медузой, которая ничего не чувствует и не понимает, просто плавает себе в океане без всяких действий и мыслей. Почему я родилась человеком? Неправильный этот мир. Он должен создавать нас теми, кем мы хотим быть. Если бы можно было выбирать, я бы родилась дельфином. Они добрые, красивые и спасают людей.

А на самом деле я очень счастливый человек!)))))))) У меня есть любовь, у меня есть крыша над головой, учёба, мама и мой собственный внутренний мир, который не такой уж и плохой! Да и перспективы на будущее тоже пока больше радуют, чем огорчают. Вот в такие моменты я и думаю: а на фига я вообще парюсь? Но, наверное, ответа не найду никогда!