Бежать.

Непонятно что происходит. На улице прекрасная погода, а мне хочется зарыться в одеяло и не высовываться. Кажется, что всё вокруг жаждет меня убить. И в прямом, и в переносном смысле. Когда ты не можешь выйти на улицу, чтобы встретиться с друзьями, потому что тебя тошнит от самой себя,-вот тогда ты начинаешь осознавать, что у тебя проблемы.

Ненавижу того, кто придумал, будто бы семья-самое главное в жизни. Бывают плохие семьи, которые могут уничтожать тебя морально. Бывают семьи, которые могут ломать тебя и рвать на куски. Бывают семьи, которые сами не понимают, зачем ты им нужен. Но самое ужасное-это то, что твоя семья может делать с тобой что угодно, и ты никак не сможешь этому противостоять. Семье ничего не будет, ведь это СЕМЬЯ. "Самое святое, ценное и дорогое, что только может быть у человека". Моя левая рука снова в порезах, а всё потому, что "семья-это главное". Как же ненавистна мне эта фраза, хоть по морде врежь тому, кто её произносит.

В июне я еду в Европу и всё чаще на полном серьёзе думаю о том, чтобы остаться там нелегально, настолько я ненавижу свою семью. Мне кажется, что мне везде будет лучше, но только не здесь. Я ненавижу людей, которые бездумно заводят детей. Которые ни грамма не знают о нормальном воспитании. Которые сами ещё дети.

Все вокруг считают, что я не права. Все думают, что у меня всё прекрасно. "Ты такая позитивная, всегда улыбаешься, разве может в твоей жизни происходить что-то плохое? Давай, не хандри, ты же не можешь хандрить!". А зачем постоянно выносить свои проблемы на всеобщее обозрение? Никому они не интересны, всем на всех плевать. У каждого есть своя жизнь, а чужие жизни-это так, декорации. Никто никогда не поймёт тебя на сто процентов, потому что он не в твоей шкуре. Никто не поймёт, что вечно улыбающийся и всех веселящий человек тоже может проходить войну внутри себя. Все, абсолютно все люди судят по "обложке".

Я не сплю до 5 утра уже неделю. Сижу на кухне, пью зелёный чай вёдрами и пытаюсь окончательно не сойти с ума. Встречаю рассвет на балконе-и это единственное, что выглядит красиво в этом городе в последнее время. Не радует всегда любимый мной центр, не радуют когда-то любимые места. Всё выглядит враждебным и мрачным. Ночью всё по-другому. Город кажется не таким безнадёжным, как днём, потому что ночь сама по себе волшебна. Наверное, именно поэтому я не сплю. Хочется хотя бы на несколько часов забыть то, что происходит. Не получается. Пока я здесь, все мои битвы будут со мной. Сколько я ни пытаюсь оторвать их от себя и выбросить-не выходит. Иногда приходится силой заставлять себя лечь спать, но это означает, что ещё минимум два часа я буду крутиться в постели и пытаться прийти в себя. Успокоительное уже не пью, потому что оно перестало помогать. Панические атаки и нервный смех-вот что приходит ко мне каждый вечер. Мне кажется, я скоро потеряю способность мыслить. Моя голова уже не выдерживает этого напряжения.

Жизнь прекрасна...но иногда твой поезд сходит с рельсов. Недавно мы обсуждали на лекции по Европейскому праву жизнь шведов. Среднестатистический швед рождается, идёт в детский сад, затем-в школу. Он уже с малых лет знает, где будет работать, сколько денег будет зарабатывать. Он знает, что у него будет квартира или дом, возможность путешествовать и хорошо обеспечивать свою семью. Он даже знает, на каком кладбище его похоронят и как будут ухаживать за его могилой. И такая сытая жизнь настолько наскучивает этому шведу, что он идёт и вешается. Или стреляет себе в висок. Или выпивает лошадиную дозу снотворного. Шведские психиатры пришли к выводу, что ежегодно в стране от самоубийств гибнет больше людей, чем в ДТП на дорогах. Всё потому, что настолько у людей спокойная и слаженная жизнь, что они начинают сходить с ума от скуки. Я не люблю судить людей и стараюсь этого не делать, но я никогда не пойму, зачем уходить из спокойной и обеспеченной жизни. И не пойму русских, которые откровенно насмехаются над шведами. Наш преподаватель так это всё преподнёс, как будто вечно суматошная и безумная жизнь в России-это лучше, чем размеренная жизнь в Швеции. Тогда можно и Африку привести в пример. Там нет ни воды, ни еды, ни социального обеспечения, однако люди радуются жизни, танцуют в своих племенах и разукрашивают лица яркими красками. Но вот только пользу миру Африка никакую не приносит. Сражается постоянно с болезнями и голодом, зато уровень самоубийств низкий. А толку-то?

Мне всегда говорили, что я должна контролировать свои эмоции и не позволять себе погружаться в депрессию. Не могу. Возможно, здесь я слабая. Но если однажды я не выплесну все эти чёртовы эмоции наружу, то рано или поздно они обязательно сожрут меня изнутри. Если всё постоянно держать в себе, то в один прекрасный день начнёшь замечать, как твоя психика ломается. Чем позже заметишь это, тем сложнее будет починить.

Мне страшно спать...

Бежать.
От самой себя, как можно быстрее. Не тонуть, не сбиваться в подсчёте шагов, правильно дышать.

Умирать.
Смерть бывает не только физической, но и моральной. Иногда мне кажется, что моя семья давно меня убила. Среди друзей я отвлекаюсь, в путешествиях я полностью забываю всё то, что оставляю дома, однако потом всё возвращается. И ты не знаешь, как прекратить всё это. Как избавиться от невидимого зверя, грызущего твою душу. Хотя, наверное, души у меня больше нет. Её сожрали и даже не подавились.

Иногда жизнь преподносит мне очень классные подарки. Смотришь на них и не веришь, что они для тебя. Боишься прикасаться к ним, настолько хрупкими они кажутся. Всё, что мне подарила жизнь, в последствии рушилось. Крошилось на мелкие кусочки от одного прикосновения. В результате я-королева руин. Самое время заламывать руки и пить вино. Вот только я дала себе слово больше не пить. А сейчас особенно сильно хочется напиться.

Как только человек пытается войти в зону моего комфорта, в моё личное пространство, словно срабатывает блокировка. Не хочу никого впускать. Если бы можно было спокойно уйти, не причинив никому боли, я бы уже давно всех обрадовала своим уходом. Или, если бы можно было с лёгкостью избавляться от людей...Я бы отрывала их от себя, как отрываю пуговицы от пальто. И всем было бы хорошо.

Семью не оторвать. Она всегда будет со мной, до самой смерти. Даже если я уеду, даже если попытаюсь забыть. Всё равно эти моменты, которые оставили шрамы не только на руках, но и на душе, не забудутся никогда. Я не понимаю, почему всё произошло именно так. Когда-то очень давно наша семья была красиво нарисована на листе бумаги, но художнику что-то не понравилось и он стёр половину. Другую половину он испортил чёрной краской. И теперь уже никогда не восстановить то, что было нарисовано изначально.

Ненависть к своей жизни заставляет меня кусать губы до крови и резать руки.

Я не сумасшедшая, я боюсь.

Вдруг ничего не изменится и останется на всю жизнь таким убивающим?..

*****

Только что я узнала, что 37 китов выбросились на берег в Чили. Они погибли. Ежегодно на берег выбрасывается около 2000 китов. Никто не знает, зачем они это делают.

Если уже и киты совершают самоубийства, тогда мир и правда дерьмовый.